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 ちい さん  25歳  女性  北海道  2010年09月01日 00:21
相談

離婚するべき…?B

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また、彼は複雑な家庭環境で育ち、かなり屈折した考えです。家庭というものがよく分からないし、子供も欲しいと思えないのもそこから来るものらしいです。私はごく一般的な家庭で育ちましたが、彼にはそれが妬ましかったり憎たらしかったりするらしく、結婚して私の親と近くなってから初めて気付き、全てから逃げ出したい気持ちなんだと思います。

私も、反省すべき点は多々ありますが、もう別れるしか方法はないのでしょうか。問題がありすぎて、どう乗り越えればいいのか分からなくなりました。
お叱りの意見でも構いません。ご意見お願い致します。

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 sunset さん 27歳  女性
回答   2010年09月01日 16:34
初めまして。
相談拝見させていただきました。
離婚すべきか…という質問ですが私としては、今は踏みとどまってもいいのでは、と思いました。
お互いに仕事も忙しく心身ともに疲れ果てているようですね。
とても辛い心境だとお察しします。
心に余裕がなくなると、大切な人なのについ心無いことを発してしまう事私達もあります。
その打開策の第一歩は、やはり休養やリフレッシュだと思うのですが。
旦那様のお仕事は常に多忙な状況なのでしょうか?
常に十分な休養をとれない状況でコミュニケーションもとれず将来を不安に感じているのでしょう。
簡単ではないですが、転職等を視野に入れて将来を考えるのも1つかなと思います。
お互いの心の余裕を出すにはどうすればいいか…その答えが出れば子どもの事も家族関係の事も様々な事を前向きに考えていけるんじゃないかと思うのですが。
色々口を出してすみません。
私も今年春入籍&結婚式をした身で、質問主様の離婚という選択は悲しくなり、他の選択肢もあるんじゃないかと思いコメントしました。
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 ぽぽ さん 31歳  女性
回答   2010年09月01日 20:25
まったく同じではないのですが、 少し彼の境遇が似ているかもしれません。 私はまぁどんな家庭も問題はあるがしっかり愛されて育った自負があり両親も揃った家庭で家族が大好きです。まだ婚約中ですが彼は両親が離婚。父親はすごくワンマンなタイプで口も悪く難しい方、母方で育ったが 訳あって今は、父親の会社で働いています。父親も息子に愛情はあるが二人の確執は深く、 父親から給料をおこずかいのように貰っており 悪く言えば支配下って感じで かなりのストレスを抱えて毎日います。 そして幸せな家庭の想像が出来ないと言います。 イライラしやすく、自分の現状を辛く感じてはいるが宿命だといい頑張っています。 わたしもフルタイムの管理職のため自分のストレスも多く、彼のイライラからくる態度や言動に毎回喧嘩になります。 今は本当に結婚しても大丈夫なのかとさえ思います。 なので質問者様の気持ちは少なからずですが 分かるような気がします。 私の彼も自信が無く結婚を決めるまで 幸せな家庭の作り方も お金も自信がないと 言ってました。まぁそこから色々あり結婚になったのですが、とりあえずすぐ離婚を決めない方がいいと思いました。 続きます↓
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 ぽぽ さん 31歳  女性
回答   2010年09月01日 20:48
結論を出すのは ゆっくり落ち着いて話せた後がいいです。

やはり彼らは自信がないんです。複雑な家庭ならなおさら。自信が無いからイライラしたり逃げたいんだと思います。回りにも言われさらに自信をなくしている状態だと思います。
フルタイムで働き、彼のメンタルケアも・・・は大変ですが 何か彼の自信になるような 言葉や態度を質問者様も頑張って投げ掛けてみては いかがでしょうか?
今は質問者様の彼は聞く耳を持って無いかもしれません。
別居期間が分かりませんが 離れていても 彼を励ましたり、頑張っていることを褒めたり
あなたがどれだけ彼を頼りにしているか伝えて、大変だとは思いますが 別居中とのことですが こっそり洗濯をしてあげておいたり、夜食を差し入れたり サポートし必要性を感じて貰う事が大事かもしれません。 大変だとは本当に思います働きながら彼のケアもなんて・・・ただ彼は自信を無くしています。 いくら自信もて!頑張ってと言っても逃げたくなる一方な気がしました。質問者様が頑張って下さるなら 彼を責めず応援してみてはいかがかと思います。偉そうにすいません。でもとどまって欲しいです
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 ぽぽ さん 31歳  女性
回答   2010年09月01日 21:02
立て続けにすいません。先週から別居とありましたね。失礼しました。
まだ離れたばかりなら これから彼も冷静さを持って考えると思います。

今どのようにやり取りされているか分かりませんが、 長い人生のバイオリズム的に彼は下降していると思うので 質問者様もしんどいと思いますが、大好きな彼なら、あなたが彼を幸せにしてあげて下さい。


忙しくなるまで円満に暮らしていたなら 焦らなければきっとまた落ち着ける日が来ます。来る事を願ってます。 最近私の回りでも男性の自信喪失で離婚が相次ぎ、 質問者様には どうか 別れにならないようにと しつこく回答させて頂きました。 応援しています。
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 まねね さん 33歳  女性
回答   2010年09月01日 22:19
仕事が忙しかったりして自分に余裕がないとつい、イライラ近くの人にあたってしまいますね。とりあえず離婚は思いとどまりましょう。別居したのはよかったんじゃないかと思います。今の状態で一緒にいても傷つけ合うのみだと思いますから。

まず。。これは軽々しく言えることではないですが、ちょっと彼のお仕事は心配です。ほんとに大好きで頑張ってる仕事なら本人も納得できるかもしれませんがそこまでイライラされているところを見ると。。ちょっと条件が厳しすぎるというか。。体を壊しかねない状態ではないですか?転職、休職などは考えられないでしょうか?こんな不景気なご時世ですから職のことは軽々しく言えないですが、あきらかにオーバーワークかと思います。このままだと、もし子供でもできたら育児も加わってさらに喧嘩が増えそうで心配です。

そのあたりもふまえつつ、少し距離を置いて、私は連絡もしばらくとらないでお互いどうすればいいか考えてもいいかなと思いました。別居したとはいえ、話をしたりメールをしたりしてるようですから、彼は離婚に向けて突き進んでしまいそうで。

ほんと家庭環境というのは十人十色でその二人が一緒に一つの家庭を作っていくのはやはり大変です。いろいろな問題が出てきます。彼はその中でもなかなか難しい家庭環境だったようですので時間は少しかかるかなという気もしています。

もしそのあたりも踏まえてちいさんがまだ好きだと思う気持ちがでてくれば、彼と話しをしてほしいなと思います。
ちいさんも一度離れて自分のこと、彼のこと考えてみてはどうでしょうか?
彼にとってちいさんのような人はほんとに大切な存在だと彼がきづいてくれればいいなと願います。
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 キキ さん 29歳  女性
回答   2010年09月01日 23:55
こんにちは。

彼側の気持ちがほんの少しだけわかる気がしてコメントさせていただきます。

私は、主さんと逆で彼が普通の家庭で、私のうちは問題ありでした。

私はずっと普通の家庭にすごい憧れがありました。彼の家族に初めてお会いしたときもすごい感激したのを覚えてます。ただ、自分は違う環境で育った分、コンプレックスを感じることがありました。彼にひどいこと言ったり八つ当たりしたことも少なくありません。ですが、そんな私を見捨てずにそばにいてくれました。
仕事も私はあまり休みがなく彼は週休2日です。帰りが遅い私に彼は夕飯を作って待っていてくれます。

状況は違うと思いますが、主さんの彼も主さんが根気よくそばにいてくれたら、わかってくれる日くるのではないでしょうか?彼も家事をやってくれる主さんに口にはしないかもしれませんが、感謝してると思います。

きっと今は、話し合いをしても余裕がないとケンカになる可能性は高いので、彼が落ち着くまで辛抱強く待ってみてはいかがでしょう?

離婚の話し合いをそれからしたら、違う道がでてくるかもしれません。

時間をかけても納得のいく結論をだしてください。
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 kiki さん 24歳  女性
回答   2010年09月02日 11:59
読ませていただくうちに、離婚はまだ早いと思う気持ちが強くなりました。

お互い忙しい毎日で、話し合いする時間がないのですね。
でもケンカするお時間があるのですから、その時間を(話し合いの時間)にしましょう。
お互い深呼吸をして、早口にならず、テーブルに向かい合ってゆっくり話してみましょう。

○結婚は流されてしたと言われると本当にとても傷つくということ
○その場の雰囲気で離婚と言わず、言葉の重みを感じてほしいということ
○子どもがほしいのは、あなたが私にとってとても大切で素敵な人だから・・・だからあなたとの子どもがほしいと思うということ

きちんと話してみてください。

私の旦那さんもその場の雰囲気でさらっと傷つく一言を言ってしまいます。
本人は悪気がないということも理解しているのですが・・・
そのたびに怒り、悲しくなり、涙することもありました。
私も7年付き合って、私が結婚を強く望んでしまい結婚したので、ちいさんの旦那さんのように、うちの旦那さんもそのことに関してひどい一言を言ったりしてしまいます・・・。
ですが、ケンカは長引かせないことが大切です。
その日一日たっぷり怒ったら、次の日の朝にはけろっとした顔で『おはよう!!』と言ってあげます。
そうじゃなかったら、旦那様も帰ってくるのが嫌になると思ったので、ケンカは一日だけと決めています。
でも、どうしても許せない時ってありますよね。
そんなときは『話があるから怒らずゆっくり聞いて』と言って話し合いをします。

彼の意見・私の意見・・・
聞くと、お互いに反省するところがあり、『ごめん』と痛み分けします。

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 kiki さん 24歳  女性
回答   2010年09月02日 12:00
続きです


今、別居されていると思うのですが、彼の家にもどってみませんか?
別居して時間がたつと、自分からもどりにくくなりますし、離婚への近道になってしまっているように思います。
彼に嫌気がさし、離婚を望んでおられるのなら別ですが・・・
そうではないのなら、思い切ってもどってみてください。
勇気がいることですが、大人な対応をしているのだと自分を励ましてください。
そして、彼の大好きな料理を作って待っていてあげましょう。

『話したいことがあるから、お互い怒らずゆっくり話し合いをしよう』

この一言で、きっと冷静に話し合うことができ、お互いの素直な気持ちが分かると思います。
『離婚するべき・・・?』と題名に書いているくらいですから、ちいさんはきっと離婚したくないんですよね?
その素直な気持ちを、彼にちゃんと理解してもらえるように頑張りましょう!!
良い結果になることを心から願っています。
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 たれねこ さん 30歳  女性
回答   2010年09月02日 12:03
書き込みをみてうちは男女反対なのですが似てるな、と思いました。

旦那さんの追い詰められている気持ち、なんだかわかる気がします。
私もあんまり親子の中が良くなく、いつも自信喪失と不安の中に生きていました。表面上は仲がよく見えますが…
大分今は自分の旦那から受ける肯定によって良くなってはいますが忙しかったり体調が悪かったりすると不安が溢れます。
多分旦那さんもそれから来た不安だと思います。
私の場合体調が悪かったり不安が高じると怒りになったり私はしやすく、突然全てが嫌になり逃げ出したくなります。
旦那さんにはなんの問題がないのに離婚したくなります。相手を幸せにするために結婚したのに幸せに出来てない(気がする)から離婚せねばならない、私は幸せになってはいけない…
不安がいつもそう囁きます。
でも逃げてはいけない、本当は離婚したくないのに離婚したいなんていう不安に負けたくない!という自分もいます。
でもこの心の戦いはとても疲れるんです。

続きます
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 たれねこ さん 30歳  女性
回答   2010年09月02日 12:22
多分旦那さんは仕事の疲れと心の疲れがMAXになってしまったのでしょう。
これはトピ主さんが悪いわけでなく旦那さんの心の旅路で、周囲に出来ることは見守ってあげることしか出来ないのです。
私がそうなだけかもしれませんが不安が高じるとわがままを言いたくなったり、相手のせいにしたくなったり、脅したくなったりします。
でも本当は全部反対なことをしたいんです。

多分旦那さんは本当は今が幸せなんだと思います。幸せだから幸せがいつか壊れるのが怖くて、いっそ今、幸せを壊したくなってるのでは?

こんなとき私ならどうしてほしいかと言えば、一人にしてほしいです。
だから辛くとも別居を選んだトピ主さんは旦那さんに対して信頼と愛があるなと思いました。

でも離婚は多分お互いが後悔するだけだと思います。
きっと旦那さんは苦しい旅路を終え、一回りも二回りも素敵になってきっと貴女の所へ帰ってくると思います。

まずはお互い少し休んで下さい。貴女も旦那さんも誰も悪くないです。
自分を責めずよい風が吹くのを待ちましょう。

その風が早く吹くのを私も願っております。
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 ちい さん
コメント   2010年09月02日 17:04
まず、皆さんのたくさんの親身な回答を頂き涙が溢れました。遅くなってしまいますが一つ一つ返信しますので、ご了承お願いします。

>Sunset様
コメントありがとうございます。 もう少し早い段階でリフレッシュ出来ていれば、こうはならなかったのかもしれません。ただ、すれ違いの生活で続いて、既に彼が家に帰りたくないところまで来てしまっています。私が追い詰めたのも原因なので、それについては反省しています。お酒が嫌いなので、付き合い飲みすら断っていた彼が、深夜まで働き、深夜から会社の方と飲みに行き、朝方帰る生活をしています。 彼は10キロ近く痩せこけました。体も心配ですし、お金はなんとかなるからと、転職を提案しましたが、逆にプライドを傷つけてしまったようで、「こんなに頑張っているのに馬鹿をしてるのか」と怒鳴り散らされ、今だに根に持もたれています。
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 ちい さん
コメント   2010年09月02日 20:29
ぽぽ様

コメントありがとうございます。ぽぽ様の旦那様も、お辛い環境の中にいらっしゃるのですね。少し似てますね。
私も家族が大好きで、両親から愛されて育ったと思います。彼は父子家庭で、お父様は小さい頃から仕事人間だったみたいです。その他、色々とかなり辛い経験をしてきています。
彼も、小さな事でイライラしやすく世の中に対して否定的です。付き合っている時から彼の言動によるケンカが多く、たくさんぶつかり合ってきたのですが、付き合い当初のピークに荒れている時より、だいぶ落ち着いたので、少しづつ成長してるんだと思い、苦労はするだろうけど二人で乗り越えようと思い、結婚しました。

今の彼は、一切聞く耳を持ってません。「お前を幸せにはできない」「不幸になるだけ」と一点張りですが、何を言われても耐え続け優しく接していれば、また元に戻ってくれるんでしょうか?
彼から本気で別れを言われたのは今回が初めてなので、私も動揺しています。正直失望しましたし、怒りと悲しみでいっぱいですが、まだ愛しています。
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 ちい さん
コメント   2010年09月02日 21:13
まねね様

コメントありがとうございます。 そうですね、本当に傷つけ合うだけだったので、別居して良かったのかもしれません。彼に、一緒にいたくないと言われ実家に帰りましたが、私は精神的に少し落ち着いたので。
私も彼の仕事は本当にオーバーワークだと思います。倒れたり事故ったりしないのが不思議な位です。彼自身もこんな風になるまでは次の仕事が決まり次第、転職する気はありました。

続きます
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 ちい さん
コメント   2010年09月02日 21:14
その後このように状況が悪化したので、子供もいないですし、彼のお給料より多く私も稼いでいるのでギリギリな生活にはなりますが、しばらくは生活していけるから頑張ろうと、退職を進めたのですが、期待されているから言えない・暮らしていけないなどの理由で納得して貰えず、必死に頑張っている俺をバカにしてるのか!と怒鳴り散らし、そこまで言われるんなら一生続けてやる!と、全く逆の方向に話しが進んでしまいました。
少し冷静に…距離を置いてとは思いましたが、彼は一人で今のアパートの家賃を維持出来ない為、すでに部屋探しまでしているみたいです。とりあえずまだ夫婦なんだから家賃は半分だすと言っても、納得してくれませんでした。私のやることなすこと全て裏目に出てますよね。どの夫婦も、最初は価値観が合わないものだと言う事、彼も少し理解してくれればいいのですが。
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 ちい さん
コメント   2010年09月02日 21:34
キキ様

コメントありがとうございます。彼側の気持ちがわかる意見…参考になりました。
彼もこの一件の前までは、うちの親にプレゼントを渡したりメールのやり取りをしたり、仲良くしてくれていました。 うちの親もまるで本当の息子かのように可愛がってくれていたはずなのに、いきなり重荷になったようです。
先月、うちの親と私達二人で話し合った時に、うちの親も彼に転職を進めたせいもあると思います。親は彼の体を心配していて優しく諭していたのですが。結局、お前の親はお前が可愛くて仕方ないんだ・結局他人なんだ、などと言っていました。
苦労してきた方達の、そのような受け取り方や、酷い言葉は本心では言ってないのでしょうか? 優しくされたことがないから分からないとは言っていましたが…キキさんのように、彼もいつか分かってくれる日がくるのでしょうか。。
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 ちい さん
コメント   2010年09月02日 22:00
KIKI様

コメントありがとうございます。やはり…結論を出すのはまだ早過ぎますか?

一日たっぷり怒り、次の日は明るく…というのは、確かに私は出来ていませんでした。
深夜に帰ってきて不機嫌のまま話し合い、彼がヒートアップ→私もつられて感情的になる→そのまま彼が寝てしまうの繰り返しでした。 私の言ってる事は正論だったと思いますが、だからといって、疲れている彼の気持ちの逃げ場を完璧に奪ってしまっていたのですよね、反省です。
実は今週の日曜になんとか私が休みがとれたので、彼も事情を話し、時間を作ってくれる事になりました。
彼は頑固なので離婚の意思はもう曲げないとは思いますが、KIKI様が書き出して下さった三点の話しも真剣にもう一度伝えてみたいと思います。
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 ちい さん
コメント   2010年09月02日 22:26
たれねこ様

コメントありがとうございます。全くその通りだと思います。振り返ってみると、彼が今の職場に入った直後や、中々仕事が決まらず日雇いで食いつないでいた時期…そうゆう不安的な時はいつにも増して攻撃的・破滅的でした。
今回話し合いの中で一度、私は理想的な妻だと言ってくれました。私は、ではなぜ?自分から幸せを壊すのか、なぜもっと楽に生きられないのか、何が不満なのかとても疑問でした。彼の心の戦いは本当に大変そうで、なんとか立ち直ってほしい…乗り越えてほしいと、私が焦りすぎたのかもしれません。彼のペースがあるのに、それは私のエゴだったのかも知れませんね。ほっておく優しさ…もっと早く気付くべきでした。
もっと早くこちらで相談しておけば良かったです。
誰も悪くない、とたれねこ様に言って頂けて、心が少し軽くなりました。
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 まめしば さん 35歳  女性
回答   2010年09月03日 00:19
大変な状況ですね。ご自身の健康は大丈夫ですか?
ご主人の発言が、夫が結婚前にしていた発言に少し似ていたので、参考になるか分かりませんがその時の話をさせていただきます。

結婚話が出る前の段階ですが、今の夫から「幸せにする自信がないし、優しくできないから、別れることにした」と言われました。こう言った夫に対して、私は、「あなたと一緒にいることが幸せだし、私を幸せにしようと気負わなくていい。あなたのことは私が幸せにするから、とにかく一緒にいよう」と説得しました。

しばらく時間は必要でしたが、無事に説得に成功して現在があります。後で夫に聞いた話ですが、幸せにしなければいけないというプレッシャーから開放されてホッとしたそうです。

ちいさんのご主人の「不幸になる」という台詞から過剰な気負いが感じられます。ちいさんの家族に憎らしいと感じるというより、幸せな家庭に接したことがなかったのでプレッシャーを感じてしまっているのではないでしょうか。

長く付き合ってこられたのですから、2人でいることはとても自然なはずです。結婚したからといって、そこまで気負う必要はないということが分かれば、プレッシャーから開放されるのではないでしょうか。
まずは2人でいることが自然だったことを思い出させてあげてほしいなと思います。それが出来れば、あとは時間が解決すると思います。今は一緒に住むことが何よりも大事だと思います。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年09月03日 09:44
男性にとって結婚をして家庭を持つということは思っている以上にプレッシャーみたいですよ。妻の人生を背負ううえに、子供なんてとんでもないと考えることもあるようですよ。

私も結婚当初は働いていなかったせいもあって彼に「おまえは気楽で、自分だけが大変」みたいに思われていたと思います。結構「そりゃないだろう」みたいなことも言われたことがあります。

でも段々と生活をして子供が出来て、私自身が強くなっていくうちに彼に一方的にあれこれ言われることもなくなりましたよ。子供に関しても一人くらいはいてもいいか、位の感じで二人目はいらないつもりでしたが、産んだらやはりわが子はかわいいようです。子供も馬鹿ではありません、親に愛されるように生まれてきます。

だから少し成り行きをみてもいいと思います。でも今の状態になるのに色々なことがあって10年近くかかりましたからね、長い目で見てあげてくださいね。7年半も付き合ったんですもの、きっと別れたら後悔すると思いますよ…。
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 ちい さん 27歳  女性
回答   2010年09月03日 19:56
参考になればと思い回答させていただきます。
私の両親の様子と少し似てるところがあります。両親は10年以上前に(私が小学高学年の頃)離婚しました。
父はバブルの頃だったので忙しく仕事の後に飲みに行ったり帰りが遅く、母も働いていたのでお互いに忙しく余裕がなかったのだと思います。
母は父に話を聞いてほしくて話をするけれど、父は疲れて聞いてない…本当に本当にささいな事だと思います。お互いきちんと相手を思いやる気持ちがなかったのと、もっとこうしてくれたらいいのに!!と言った気持ちが強すぎたんだと思います。
旦那さまもちいさんの話にきちんと向き合ってないように思いますし、ちいさんも旦那さまに要求などが多くありませんか?

母も今では夫婦どっちが悪いではなく両方に責任があったからだと言っていました。それから夫婦になった限りは我慢も必要だし、自分主張になってはダメだと教えてくれてます。
だからもう一度お互いの事を見直してがんばってみてください!
応援しています!
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 ちい さん 27歳  女性
回答   2010年09月03日 19:56
参考になればと思い回答させていただきます。
私の両親の様子と少し似てるところがあります。両親は10年以上前に(私が小学高学年の頃)離婚しました。
父はバブルの頃だったので忙しく仕事の後に飲みに行ったり帰りが遅く、母も働いていたのでお互いに忙しく余裕がなかったのだと思います。
母は父に話を聞いてほしくて話をするけれど、父は疲れて聞いてない…本当に本当にささいな事だと思います。お互いきちんと相手を思いやる気持ちがなかったのと、もっとこうしてくれたらいいのに!!と言った気持ちが強すぎたんだと思います。
旦那さまもちいさんの話にきちんと向き合ってないように思いますし、ちいさんも旦那さまに要求などが多くありませんか?

母も今では夫婦どっちが悪いではなく両方に責任があったからだと言っていました。それから夫婦になった限りは我慢も必要だし、自分主張になってはダメだと教えてくれてます。
だからもう一度お互いの事を見直してがんばってみてください!
応援しています!
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 ちい さん
コメント   2010年09月11日 22:32
まめしば様、つつじくん様、ちい様

返信大変遅れて申し訳ありません。コメントありがとうございます。先週の話し合いから一週間たち、精神的に少し落ち着いてきました。彼は、私がどんなに前向きに励まし続けても、私の悪かったところを謝罪しても、離婚の一点張りでした。その後、覚悟を決め親を交え話し合いをしたところ(母は彼を説得、父は何も自分の言葉で話さない彼に対して怒りました)よく自分が分からなくなったと錯乱状態になりました。彼曰く、親に暴力ではなく、言葉でたしなめられたのは人生で初めての経験らしいです。この一件が吉とでるか凶とでるか分かりません。
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 ちい さん
コメント   2010年09月11日 22:36
一ヶ月間、一切の連絡を絶って冷静になり、それでも彼の気持ちが変わらなければ離婚…という事になりました。恐らくきっと彼の気持ちは変わることがないと思いますので、私もこの一ヶ月間で、離婚の心積もりを固めようと考えています。期待していると、また拒否された時に傷つきますし、愛しているだけに、これ以上何度も「もう気持ちがない」「どうしてもがんばる気持ちになれない」などと言われると精神的に崩れてしまいそうです。
今の私がやれることはやった、あとは彼の決断次第…といった状態です。
たくさんの皆様のアドバイス、とても参考になりました。最後にまた報告したいと思っています。
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 ポンパドゥール さん 30歳  女性
回答   2010年09月16日 16:45
優しく誠実な、ちいさん。
お人柄が全ての文面から、こんな無機質なパソコンの中からでも、あふれて来るようです。
きっと幸せになれる、なるべき方だと思います。
どうなったかなと、気にして見ましたら、11日の書き込み。
なにもいえませんが、陰ながら、ちいさんの為に願っております。
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