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家族問題

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 カオリ さん  26歳  女性  東京都  2010年08月25日 17:49
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彼の浮気で破談・・・

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婚約者が浮気して、相手の女性を妊娠させました。
両親への挨拶も済ませ、式場も決めてましたが泣く泣く破談にしました。
彼とはこっそり付き合っていたため、社内で私たちの関係を知る人はいません。
(彼はずっと「彼女募集中」キャラを通していて、周りも信じてました。)
ところが昨日、彼の浮気相手が実は私の先輩だったことが判明しました。
彼は、私との結婚話を進める一方で先輩とも関係を持ち続け、
先輩が妊娠したので、婚約していたのに私を捨てたのです。
それを知った時はショックのあまり何も言えず、
体調不良と偽って早退させてもらいました。
今日もまだ精神的にグラグラしているので、欠勤しました。
一番悪いのは彼だということは分かっています。
でも「結婚する気は無かったけど、子供ができたから・・・」
と目の前で幸せそうな笑顔を振りまく先輩を見ていると
口に出してはいけない憎悪や嫉妬でいっぱいになります。
当分先輩の顔は見たくありません。でも先輩は今月末で退職してしまいます。
「10才年下の男とでき婚なんて恥ずかしいから」と、
周囲に寿退社であることを伏せています。
彼は9月まで海外出張中なので、詳しい事情を聞けません。
もう頭の中がグチャグチャです。どなたか助けて下さい。

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 んむ さん 35歳  女性
回答   2010年08月25日 18:04
精神面での回答ではなく法律面からの回答です。質問に記載された事実しかないという前提で記載していますので、細かい事情によって結論が変わりうることはご了承ください。

プロポーズを受けていて、ご両親に挨拶をし、式場も契約していたということであれば、婚約の成立が認められます。そして、今回の場合、婚約破棄の原因は全て彼にあるので、カオリさんは彼に対して慰謝料を請求することができます。

私は仕事でこういった相談を受けていますが、金銭的なものを含めてキッチリ解決をする方が良いのか、くだらない男だったときっぱり忘れる方が良いのかは人それぞれです。
どうしても腹の虫が収まらないということであれば、慰謝料請求を検討しても良いと思います。そのときは、地方公共団体の弁護士による無料相談や、各都道府県の弁護士会の実施している法律相談に言って、詳しい内容を説明されてください。
さしでがましい説明ですみませんでした。

でも、籍を入れてから判明したのではなくて本当に良かったですね。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年08月25日 18:30
社内恋愛で公にできないのは仕方ないとしても、あまりに身近な人の子供を妊娠させてしまうとは、これは破談で良かったのではないですか。
彼はいままではきっと良い人で大好きだったのかもしれませんが、カオリさんのいないところでそんなことをしてしまうような人。きっと結婚したとしてもこのような話は続くような気がします。
今は悲しくて仕方がないでしょうけど、これからの長い人生を考えると本当に結婚してからでなくて良かったと思いますよ。
きっとまた幸せが見える日がきますよ。
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 戦うOL さん 42歳  女性
回答   2010年08月25日 18:32
「彼女募集中キャラ」で通していたのはそういった事もあったからなのでしょうか。。。

許せないですね。あなたを不幸のどん底に突き落としておきながら、妊娠させたから、責任をとったつもりなのでしょうが、人を傷つけておきながら、結婚して幸せに〜なんてありえないです。また、一方で幸せオーラなんか出されたらたまらないですよ。あなたの苦しみはよくわかります。私自身、昔親も公認の彼からある日突然「俺、結婚することになった...」と告げられた経験があります。
やはり、軽い気持ちで関係を持ってしまったけど、妊娠させてしまったということでした。当時、婚約していた事実も証明できない状態でしたので、慰謝料の請求はしませんでしたけど、はらわた煮えくり返る状態でしたよ。「どうして、私だけが我慢しなければならないのか??」と苦しみました。会ったこともない相手の女性のことも「私の苦しみのうえにその女の幸せが成り立つ」と思うと怒りと悲しみとで心が引き裂かれそうでした。
あなた様は相手のことを知っているだけに、その苦しみは私の比ではないと思います。

こちらは死にたいほど苦しんでいるのに、海外出張中でその現実から逃げられている彼はお気楽ですよね。

あなたを苦しめ、多方面の方々に迷惑をかけているのですから、きっちり「おとしまえ」をつけてもらいましょう。
先の方もおっしゃってますが、婚約の成立が認められると思いますよ。お金がほしい訳ではないのは百も承知しておりますが、彼にはあなた様サイドにも責任をとってもらったほうがいいと思います。そうこう行動しているうちに、あなた様の傷も少しは紛れると思います。
いいですか、こういう男は何度でも同じようなことをします。

私の昔の相手ですが、結局離婚したそうです。彼の浮気が原因だそうです。

その相手もあなたには見合わない人間だったので、こういうことになったのです。

でも、こういう形で人を裏切ることは許されないことです。

毅然と慰謝料を請求してやってください
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 さく さん 33歳  女性
回答   2010年08月25日 21:53
あちらのご両親はこちらとの挨拶もすませているということで、家族みな傷つけられたということですね。ほんと頭がぐちゃぐちゃになって当然ですね。彼が許せません。

これは皆さんおっしゃっているとおり、きちんとした形で償ってもらいましょう。カオリさんには未練も嫉妬もあるでしょうが、先輩はまったくご存じないようなのである意味同じ被害者だなと思います。なんとかふっきって、きちんとした形で償ってもらって、前を向ける日が早く来るといいですね。
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 戦うOL さん 42歳  女性
回答   2010年08月25日 23:09
先ほどは、昔の自分を思い出し、思いのままに書いてしまいました。

何度も何度も、あなた様の書いた文章を読みました。
こんな状況の中、文字数の制限もある中で、きちんと簡潔に文章をまとめていらっしゃいますよね。我々にも事の次第がよくわかるような構成で。

あなたはきっと大丈夫です。ご自身では頭の中がグチャグチャとおっしゃっていますが、きちんとしているし、何というか、芯の通った強さみたいなものを感じましたよ。

もちろん、きっちり償ってもらったほうがいいと思いますし、それによってご自身の区切りにもなるのであれば、それはひとつの手段だと思います。
もし、慰謝料請求ともなれば、彼はヘンに隠し立てもできなくなるし、相手の先輩の知るところとなる可能性も高いです。彼女もまた、被害者かもしれませんし、あなたは「彼女に罪はないのだし」とお思いになるでしょう。スムースには先輩との結婚も進まなくなることもあるでしょうし、それを先輩が知った上で結婚となっても、その先輩はこの先ずっと、彼があなたにしたように、夫が浮気するかもしれないと、戦々恐々と日々過ごすことになるでしょうね。でも、それらはすべて仕方のないことです。彼らの結婚は人を不幸にしたうえでのものでしかないからです。因果応報、それが彼(彼ら)の罪なのですから。
ツラツラと書きましたが、少しでもあなたの力になりたいと思い、二度も投稿してしまいました。お許しくださいね。
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 茶子 さん 35歳  女性
回答   2010年08月26日 00:30
これは慰謝料を請求してやりましょう!
人として許せないことです。
でも、婚約者がありながら、浮気をする男…
彼はこの後も同じ事を繰り返します。
その先輩もいつか浮気される日がくるでしょう。
そう遠くない未来に。
別れて正解だったのです。

今はまだ、精神面で落ち着いていないでしょうし
そんな風には考えられないと思いますので
まずは会社は辞めてはどうですか?
違う環境で、また新しい未来が待っていますよ。
たくさん泣いた後は、笑顔で前を向いて下さい。
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 rubi さん 28歳  女性
回答   2010年08月26日 03:43
ほんとにほんとにつらいですよね。
わたしもこころが痛くなりました。そして相談文読みながらわたしもくやしくなりました。
何もできませんが 応援しています。
そして絶対泣き寝入りしてほしくないです。

彼には社会的制裁を受けさせるべきです。
慰謝料のことはよくわからないんですが、少なくとも彼両親と彼の三人で謝りにこさせるべきです(わたしなら三人土下座させますけど)。

負けないでください。
傷を無理に癒さず、できれば気が済むまで戦ったほうが、後々すっきりすると思います。
応援します!!
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 カオリ さん
コメント   2010年08月26日 12:25
見知らぬ私のために怒って下さったり、
丁寧なコメントをいただき本当にありがとうございます。
彼に浮気されたことは本当にショックですが
それ以上に『相手が先輩だった』ことにショックを感じている自分に気づきました。
先輩は外見も良くないし、私より一回り年上で、バツ2で、中学生の子持ちです。
彼女なんかと二股かけられた挙句、自分の方が捨てられたなんて
傲慢かもしれませんが、死にたいほどの屈辱です。
(こちらのサイトには幅広い年代や様々な境遇の方がいらっしゃると思います。
私の発言で傷つく方がいらっしゃいましたら、本当に申し訳ありません。)
彼には責任を取ってもらう意味でも慰謝料を請求したいです。
何も知らずに幸せなまま退職する先輩にも全てをぶちまけてやりたいです。
でも婚約破棄の事実を明るみに出すことで
「女」として先輩に負けたなんて悪夢を再度突きつけられる方が耐えられません。
こんな嫌な考えをするなんて、本当に性格悪いですよね。
こんな女だから浮気されるのですよね・・・考えれば考えるほど自己嫌悪に陥ります。
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 ひとみ♪ さん 25歳  女性
回答   2010年08月26日 15:03
ドラマの世界みたいな話でゾッとしました。

皆が言う通り、法的に慰謝料を請求出来たりは可能だと思いますが
事を大きくしてしまうので、会社に今回の件が公になります。
今以上にカオリさんが傷つくかもしれません。
彼と先輩が悪いですが、それなりに「覚悟」を決めて行動しないと
身も心もボロボロになっちゃいますよ。

>何も知らずに幸せなまま退職する先輩にも全てをぶちまけてやりたいです。
先輩と話し合いになった時、色々傷つくことを言われると思いますが
毅然とした態度で挑みましょう!
できれば信頼の出来る上司に相談して、話し合いの席にも同席してもらった方が
いいじゃないのかなって思います。

自分より一回り年上の女性と避妊もしないで妊娠させたと思うと
気持ち悪いし、女性もどうかしてますよね。
誰かを不幸にさせて自分だけ幸せになんてなれないので
そのうち別れると思います。
その時は「あぁやっぱりね」と鼻で笑ってやればいいんです。

失礼かもしれませんが、彼の趣味の悪さが結婚前にわかって良かったです。
カオリさんは「女」として負けていません。
今回の辛い経験を乗り越えればもっと「いい女」になれると思います。
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 M&Mズ さん 35歳  女性
回答   2010年08月26日 16:59
自己嫌悪になりながらも思ってらっしゃる内容に共感をしてしまいました。

私なんかが口を挟めた立場ではないのですが。

正直。
幸せになれないと思いますよ。その彼女。

離婚歴のある方やまたその子持ちの方を差別する発言という訳ではないことを前提にですが

本来であれば中学生と言えばとてもデリケートで気をつけて見守らなければならないのに、男にうつつを抜かしてしかも出来ちゃった婚。

その子供からも信頼されていないでしょうし
その子から見たらいくつも年の離れていない男の人を「お父さん」と呼びなさいというのはあまりに酷な状況ですね。。。
生まれてくる赤ちゃんは何も悪くないのですが、中学生の子は兄弟として面倒見ろなんて言われても正直、複雑でしょうね。。。


それでも
『お互い友達家族で楽しくやってます』なんて事があるのでしょうか。。。
子は悪くないのに、大人の都合で複雑な環境にさせられているのが目に浮かび、いたたまれなくなります。。。


あえて『泥舟に乗ったような家族』なんて言わないでおきますが・・・
 これは、カオリさんへのメッセージで
 似たような環境の方への侮辱でない事をご了承下さい。


そんなややこしい事に早々に手を切れたってだけで
きっと神様は幸運な事をしてくれたのだと思います。

すごい辛いのはすごい共感するほど解ります。。。

因果応報って言葉があります。。
彼もその彼女も、カオリさんの忘れたような時にカオリさんのもっと倍以上の苦しい目に遭うと思います。
彼よりもずっとずっと良い男性にめぐり会うために、大きな石につまずいただけです。

私は応援しますよ!
その彼女より、味方が多いのもカオリさんです!!
それだけでも負けてない!とても素敵な女性です!
頑張って!!!
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 たれねこ さん 30歳  女性
回答   2010年08月26日 16:59
 なんだかあまりのせつない書き込みでカオリさんが心配です。

 親に紹介して、式場も決めかけて、なのに浮気と妊娠・・・
 今、パニックになっているのも当然だと思います。
 相手のこと、先輩のことを罵りたいのも当然です。
 しかしここはみなさんが言われている通り、社会的制裁を受けさせるのが一番だと思います。

 正当な行為と対応で彼と結婚しようと思っていたカオリさんは女性として負けているなんてことは絶対ないですよ。
 ただ彼がカオリさんに相応しくないだけです。

 私も数年前に一人の男性を巡って三角関係になりました。相手の女の子は周囲を巻き込んだので私は悪者になりましたが、それを見ていて止めないその男に愛想を尽かしてしまいました。しかし今度はその周囲はその女の子を苛めはじめたのを見たときに私は心底世の中が恐ろしいと思いました。
 その後その二人とは和解、二人の結婚式にも呼ばれました。しかし内心負けた女だと自分を卑下し、辛い時期でもありました。
 しかしそんな二人も経済的にも精神的にも安定してないのでしょう。あまり良くない噂ばかり聞きます。(私の結婚式も欠席されちゃいましたし)
 もし、あの時愛想尽かさなければものすごい泥沼を見たと思います。
 でもあそこで引いたからこそ、今の彼と出会いました。そして今の彼を尊敬できています。私はその泥沼劇から8年経って今やっとその答えが出たなと思っています。

 今はつらくてもこれをうまく乗り切れば、次はきっといい波がきます。

 先輩は今月末に退職とのことなのでしばらく半休や休みを取って顔を合わせないのも手ですよ。
 無理だけはしないでください。

 大丈夫!悪いことが起きたら次はいいことがくるはずです!
 まずはゆっくり休みましょうね。
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 ラタトゥーユ さん 31歳  女性
回答   2010年08月26日 18:01
カオリさん、


この件について、カオリさんの両親はなんて言っているのですか?
お話されましたか?
ご両親もカオリさんを幸せにしてくれると思ったからお嫁にあげる事を承諾したのに、もうこのザマでは腹の虫が収まらないのではないですか?

よくわかりませんが、慰謝料を請求するにしても、弁護士とか色々費用がかかるでしょうし、金銭的な事もあるので、まずはご両親と今後の対応を話し合われては如何ですか?

そして、訴えたとなると職場では・・多分、噂になるのではないでしょうか。
上司に、事情をお話し、ご迷惑を掛ける旨お伝えした方が良いかもしれません。
まぁ、そうなったら多分彼はクビか左遷でしょうね。
無職になって、これから結婚・出産・養育費用、義理の子供の学費に生活費と慰謝料。
金銭的に余裕がないと、夫婦喧嘩の一番の原因になるものです。
彼等の今後の生活がどんなものであるか容易に想像がつきますね。


彼のご両親からは何の連絡もないのですか?
もしかして、彼は自分の親には話してないのでしょうか。
彼の親だってそんな条件の悪い女性、嫁に欲しくないはず。

式場のキャンセル料は、勿論彼が支払うのですよね?
式場を契約した際に支払った前金等も含めて(もしカオリさんが支払ったのなら)、慰謝料請求の額に合算してもらわないと。


すみません、思わず私まで感情的になってしまいました。
本当にカオリさんを応援しています。
頑張ってください。

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 kiki さん 24歳  女性
回答   2010年08月26日 18:55
やりきれない思いでいっぱいになってしまいますね。。。

慰謝料はもちろん請求しましょう。
ですが、先輩に対しては仕返しの気持ちを持たないでください。

先輩は婚約者がいることをご存じじゃなかったのでしょう?
しかも、これからこんな最低な男と結婚して、生活していかなくてはならないのですから。
彼の浮気癖がなおらなかった場合、バツがもう1つ増える可能性だってあるのです。
彼も彼で大変です。
いきなり中学生の父親になるのですから。

これだけ不安要素があるのですから、事情を知っている人からみれば、とても幸せな結婚とはいえません。
へたをすれば、カオリさんがこんな最低男と結婚して、最低な結婚生活をして、離婚してしまっていたのかもしれないのです。

辛い思いをした分、これからもっと・もっと自分を磨いて、今度こそ運命の相手を見つけましょう!!
彼や先輩を恨んでいたら、内面も外見もみすぼらしくなってしまいますよ!!
もったいない時間を自分磨きに使って、最高にきれいになった姿で、彼や先輩に『おめでとう!!』と言ってスッキリしてやりましょう。

カオリさんの運命の相手はきっと素晴らしい方です☆
今は辛い思いでいっぱいでしょうけれど、いつか素敵なカオリさんになってください。
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 ぴしーん さん 33歳  女性
回答   2010年08月27日 18:40
ひどいですね。
結婚話がここまで進んでの話、普通に付き合っていて浮気されたのとは
重みが違いますよね。

私は結婚前提に同棲を始めることになった、
その矢先に共通の友人と浮気をしていることが発覚しました。

その友人は彼と同じ会社の女性で
他の男性と社内恋愛し、結婚して、
旦那さんの子を妊娠し、仕事も続けていました。
私は彼女に彼を紹介されたのです。
私は友人にセフレを紹介され、彼はセフレに友達を紹介させていたのです。

2人のことを許せませんでした。
女性として妊娠しているのに他の男と浮気をするなんて
気持ちが悪いと思い、本気で引きました。

私はもう引越しの2日前のことで
今更親にも友人にも話せず、踏ん張って2人のことを許しました。
相手の女性にも家庭がありますし・・・
2人がセフレ以上の関係になることもなかったので・・・

彼女が仕事も、旦那も、子供も全て失わなず
幸せなことが本当に悔しかったです。
めちゃくちゃにしてやりたいと思いました。
2人とも会社にいられなくなり、
旦那さんに慰謝料を請求されればいいと思いました。

その時自分を救った言葉は
『人を憎んでも自分は幸せになれない』
という言葉です。
友人や自分に関わる人を大切にできない
彼と彼女をかわいそうな人だと思いました。
2人を許さないということは
今までの自分を自分が否定することだとも思いました。

カオリさん、今は本当にお辛いでしょう。
私の時よりずっとずっと辛いと思います。
けれどまだお若いです。
結婚前でよかったです。
絶対に今回苦しんだ分、大きな幸せをつかめるはずです。

今はそんな風に思えないかもしれませんが
早く時間がたつのを祈ります
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 ぐんちゃん さん 35歳  女性
回答   2010年08月27日 19:23
その先輩は、いずれバツ3になるのではないでしょうか。
カオリさんと彼のことを知らないとはいえ、先輩が彼と真剣に付き合っていた結果とは思えません。

一番無責任なのは彼です。
非難も慰謝料も、責任を負うのは彼です。

でも、先輩に対する憎しみもよく解ります。
例え彼女がバツ付いていなくても、子どもがいなくても、
許せないことに変わりはないでしょう。

結婚してしまう前に判明して、本当によかった。
カオリさんが先輩に負けたことにはなりませんよ。
そんな男と一緒になることを避けられた、カオリさんの方が大勝です。

どうか胸を張って彼と対峙してください。
そして慰謝料たくさんふんだくってやってください。
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 めんそれ さん 32歳  女性
回答   2010年08月28日 23:50
カオリさん、毎日眠れない夜を過ごされていると思います、どうかあまり思い詰めすぎずに・・・。

私も同じようなことがありました。

私の場合は、地方にある彼の実家へお正月に挨拶へ行く(結婚は決まっていませんでしたが、似たような意味です)前日に、彼に長いこと続いていた浮気相手がいることが発覚しました。
もちろん帰省はキャンセル、相手から「別れないと自殺する」と騒がれていたこともありかなりの修羅場を迎え、年越しで大変な目に合いました。
私の両親も知るところとなったため、両親も悲しませ、心配させてしまいました。
結論から言うと、数年を経て今その彼と結婚したわけですが、あくまでも結果論であってその事件からしばらくは夜も寝られない、体重は落ちる、うつ病の一歩手前だったと思います。

カオリさんの場合は、婚約中だったこと、相手が知人であること、またその方のプロフィールについても私よりはるかに打撃が大きかったこととお察しします。

でも、同じような思いをしたものとしてどうしてもお伝えしたいことがあるのです。

今は「なぜ私がこんな目に?」と嘆きたくもなるでしょう。
私も何度もそう問いかけました。
でも、結局は自分の人生に起こったこと・・・辛くても、悲しくても、起こったことは「受け入れる」しかないんですよね。
酷なことを強いているのはじゅうじゅう承知ですが、どうかがんばって現実を見据えてください。
そして、後悔しないために、自分の気持ちをしっかり見つめて、行動してください。
どなたかも書かれていましたが、訴えるにしても被害者であるカオリさんが嫌な目に合ってしまうことも十分考えられます。
会社にいづらくなったり、噂の的にされたり・・・。
それでも訴えたい!と思えば、それは正しい選択です。誰が何と言おうと。
逆に、訴えずに解決方法もあると思います。
いずれにしても、カオリさんの気持ちの通りに行動することが大切です。

そして、もうひとつ。

カオリさんは一人じゃありません。
あなたの決めたことは、きっと多くの人が味方になり、支えてくれます。
そして、今は絶対に信じられないと思いますが、いつかこの事実を冷静に受け入れられる日が来ます。
私も、数年たった今やっとそう思えるようになりました。
あなたならきっと立ち直って、明るい未来にむかって歩き出せます。
がんばってくださいね。応援してます。
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 ブドウ さん 28歳  女性
回答   2010年08月29日 15:08
女として負けた。
そう思ってしまうのが辛いとおっしゃっていますが、全くそうは思いません。

略奪・二股・浮気・・・
誰もが男性とその相手を良く思わないでしょう。
カオリさんが女として負けたなんて誰も思いませんし、ただ相手がだらしなかっただけの事だと思います。
避妊しないなんて、子作りじゃないですか。
結婚しても、計画をしてちゃんと避妊します。

悪い男と結婚しなくてよかったです。
私には計り知れないくらい辛いかと思いますが、今回の事を踏み台にして、今度はもっと優しくて誠実な人と恋愛できるといいですね。
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 ジュンコ さん 26歳  女性
回答   2010年08月30日 07:53
あまりにもひどいです!本当は結婚前の一番幸せで楽しい時期なのに…
不幸中の幸いという言い方もよくないとは思いますが、入籍前でよかったです。
そんな男と結婚しなくてよかったと周りからみれば思いますが、あなたはきっとくやしくて悲しくてでも大好きで、整理がつかないと思います。
彼に責任をとってもらうことも考えてもいいと思います。

どうぞゆっくり体も心も休ませてあげてください。
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 まりまさ さん 34歳  女性
回答   2010年08月30日 22:07
少し前にこのサイトで悩みを投稿し結納前に婚約解消をした、まりまさと申します。
このわたしが回答し申し訳ないです。
今は体調は大丈夫ですか?わたし以上に辛い日々を送っているでしょうから心配です…。

色々と思い悩む事ばかりでしょうけれど、今回の件は慰謝料を請求した方がいいかと思います。あまりに相手の方は失礼で常識がなさすぎです。
わたしも調停をしましたが、金銭面が心配なら法テラス等で相談出来ます。また弁護士の紹介に関しても、男女問題を専門の方などを相談窓口の方に伝えれば紹介してくれます。
わたし個人の考えですが、もし訴えた場合は、あなた様が勝訴すると思います。少し落ち着いてからでも、一度相談だけでもされた方がいいかと思います。

あなたはわたしより若いから大丈夫!もっと素敵な方に出会えますよ!
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 パンプルムース さん 28歳  女性
回答   2010年08月31日 07:38
顔合わせも終わっているようですし、両家両親をもう一度集めてその場で彼の口からきちんと説明と謝罪をもらうべきです

もちろん、彼のご両親からも、トピ主様のご両親へ謝罪があってしかるべきです

そこでもしきちんと誠意が示されないようであれば、そんな一家に嫁がなくて良かった、ということです

もう両「家」の問題なので、おひとりで悩まずご両親に相談されてはいかがでしょう

お辛いでしょうが乗り越えてくださいね

応援しています
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 かな さん 27歳  女性
回答   2010年09月02日 15:36
過去に友人が同じようなことで破談になったことがあります。(招待状発送済)

相手側は誠実な謝罪をしないばかりか、
自己保身の為に本当は彼女や彼女の親族側が悪かった等と嘘を言っていました。
彼女は悩んだ末、訴えて裁判で勝ちしました。
慰謝料というよりは法的に証明する意味でした。友人総出で協力しましたよ。


今後、お話し合いをされる場合はすべて
日付、時刻、出席者を含めて記録に残しておくことをお薦めします。
(音声、メール等、書面)
2人きりではなく、第3者を伴ってお話し合いをしてください。
言った言わないになりますので。

裁判になる前に和解で落ち着く場合もありますし、
裁判になっても会場を予約してあれば必ず勝てますし、相手の浮気なので慰謝料も高額になります。

婚約をしていたこと、また婚約破棄されたことの証明に関わる資料
(契約書、日記、彼からのメール、写真など)は
保管されておいた方がよろしいと思います。


損害賠償請求の時効は破棄されてから3年です。
あなたの気持ちが整理できてからでも訴訟は起こせます。


そんな酷い彼と結婚しなくて良かったですよ。
そんなのと結婚しちゃダメだよっていう神様の警告だったのかも。
あなたが悪い訳じゃないです。女として負けた訳ではなく、
彼と先輩がだらしなかったというだけです。
もし公になったら世間的に恥をかくのは間違いなく彼と先輩の二人です。



今は辛いと思うけど、これで良かったと思える日がきっと来ますよ。
前出の友人は今では結婚し、幸せに過ごしていますよ^^
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 戦うOL さん 42歳  女性
回答   2010年09月02日 17:22
少し落ち着かれましたか??

みなさんおっしゃってますが、あなたが負けたのではありません!!
その彼には、その程度の女性でお似合い...ということなんですよ。

裁判ですが、お金がかかるのは弁護士費用など最初だけです。最終的にはそれらを含めての請求ですから。

彼がいくら嘘をついても通りませんよ。すぐに弁護士にバレますし、今の状況自体は
ひっくり返りませんから。
おそらく、和解を申し出てくるでしょう。彼に勝ち目はないんですから。

会社でも彼の評判は悪くなりますね。重要な仕事はまわってこなくなるでしょう。
私も管理職ですが、いくらプライベートのこととはいえ、だらしない人間には重要な仕事はさせられません。できちゃった婚の先輩も仕事やめてどうするのか??いい年して後先のことをまったく考えられない頭の悪い(失礼!)人ですね。それでいてできちゃった??なんか気持ち悪いです。

これからの生活が目に浮かびますね。

個人的には徹底的にたたき潰してほしいですが、今は心を休めてくださいね。


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 ミニハッチ さん 29歳  女性
回答   2010年09月02日 21:06
カオリさん、あなたの気持わかります。
自己嫌悪になってしまうのも・・・
けれども、その男が悪いのであって、カオリさんに非はないと思いますよ。
そんな、彼です。
結婚しても、また同じことを絶対に繰り返しますって。
籍を入れる前でよかった気がします。
人を信じられなくなってしまわれたかもしれませんが、きっと、カオリさんにはもっと素敵な方が現れると思います。
カオリさんの幸せを祈っております。
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 ぴしーん さん 33歳  女性
回答   2010年09月04日 14:43
2度目です。皆さんのコメントでちょっと気になったので
カオリさんにではないですが・・・

浮気相手の女性に対して、女として負けて悔しいと
思ってしまうのは当然です。

ただその彼女を否定するようなことや不幸を願うようなことを
私たちが言葉にするのはどうかなぁ・・・と思ってしまいます。
悪いのは全面的に彼ですよね。
彼女は何も知らなかったのですから。

余計なことでじたらすみません・・・
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 魔女 さん 31歳  女性
回答   2010年10月12日 01:04
まず彼に
「本当にあなたの子供なの?」
といいましょう。
寿退社を公表しないのは後ろめたいことがあるからです。女にも問題ありだと思います。
そして二人に法的措置をとってください。ペナルティは必要です。
彼が先輩に対して猜疑心を持ってうまくいかなくなればいいのです。
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