夫の看病

来月、入籍予定のものです。
ぷよさんはもうすぐ結婚して一年なんですよね。一年前 旦那様と結婚する時はどんなお気持ちだったか思い出してみて下さい。きっと この人と一生一緒に辛い時も楽しい時も歩んで行きたいって思ってたハズです。結婚ってそぉゆぅものなんじゃないですか?今 一番辛いのは旦那様ですよ。ぷよさんもしんどくて辛いかもしれませんが支えてあげて下さい。一番近くで支えてあげれるのは嫁であるぷよさんしかいないです。

旦那様の看病、大変ですね…。
病気の時の男性って、どうしても甘えたくなってしまうものだと思います。優しく接すれば旦那様の記憶にずっと残ると思いますよ。何かで見ましたが男性は病気の時に心配して看病してくれる女性がいると「お前しかいない」とすごく感じるらしいです。
旦那様が元気になったら以前よりもっとあなたのことを大切にしてくれるんじゃないでしょうか。
万が一今度は看病される立場になったら、自分が優しくした分旦那様も尽くしてくださると思いますよ。前向きに看病してあげてくださいね。

大変ですね。
お気持ちお察しします。
こればかりは誰が悪いとかはないと思います。ご主人も入院のせいで精神的に余裕がなくなりついつい主さまに甘えてしまっているのでしょうね。
主さまも看病疲れが出てしまってイライラしてしまうのでしょう。今まで頑張ってこられたのですからあまり自分を追い詰めずに少し休憩してはいかがですか？

お義母さまと交代で看病するとかは難しいのでしょうか？

今ツライ分きっと先々は穏やかな日が待ってると思いますよ。

お母さんって 旦那さんの一番の応援団なんですよね。

うちの父の話なんですが 年を取り祖母が亡くなったあと なんだかおかしくなったんです。

で、母は気付いたと 一番の父の応援団の祖母がなくなり 母はこれからは自分が父の一番の応援団にならないといけないと。 我儘な父でプライドも高くて理屈っぽく 絶対謝らない父で、喧嘩が絶えなかったそうですが、 母が 今の父のままでいいと腹をくくり、 父が気持ち良く過ごせるように つとめ始めたところ、 少しづつ父に変かが現れ 自分から反省の言葉を口にしたり、
家事を手伝ってくれたり、 変わっていっています。 まぁ長い人生生きている母のことなので 若い我々にどこまで出来るか・・・は心構えがいりますが、 質問者様も大変ですよね 男の人ってやっぱり我儘だし 女性に立てて貰えないとすねる生き物です。
ハイハイできる姑をみてるとイライラしちゃいますよね。 しかしチャンスと捉えてみては如何でしょう？ 自分が変れば相手は変るようです。 この病院生活を質問者様が精一杯尽くしたという事実は旦那様の心に必ず残ると思います。

続きます

感謝される=旦那さんは質問者様を一番の理解者だと信頼する=変な意地や甘えをせず協力的になる のではないでしょうか？

あくまで理想論かもしれませんが、
ようは旦那様は変りません。ハイハイと試しに笑顔でやってあげて下さい。 きっと それで当たり前だと旦那様は思わないと思います。
あっ嫌がってたのにやってくれている。 ありがたいなぁ 自分も我儘言わないようにしよう と少しづつ思うようになると思います。 これは実権を握るチャンスです！そう思って ニコニコ ハイハイ で 試してみて下さい よくしてくれる嫁をみたら姑さんも安心すると思いますよ。

頑張って！私も我儘彼と我儘自分でよく喧嘩しますが なんとか母の教訓を生かして負けて勝つを実戦 奮闘中です！

すぐ嫌味を言っちゃうんですが 意識してからは 何か言われたら素直に動くように心がけたら 彼も自分でやることが増えました！

私が主人ではなく母の看病をしていたので
大変さはよく分かります。

お母さんがいる間に少しぷよさんが気分転換のため
数日お任せしたらどうでしょうか？
そうしないとﾌぷよさん自身が体調を崩されてしまうように感じます。
少し休息してみたらどうですか？

　ぷよさんこんにちは。

　相談の内容をみて思ったのがまず一番大事なことはぷよさんが休むことだと思います。誰だって過労になってる状態で人には優しくできません。お義母さんか看護師さんに旦那さんを任せ、少し休んだ方がいいと思います。

　たぶん旦那さんは健康な方であまり病気になれていないのかなと思います。（自分は病気がちで１０数回入院しているおり結構同様な状態の同室の人を見ておりますが、大体初入院とか健康に自信があった人がなっているので）
　だからパニックを起こしていて甘えがひどくなってると思います。

　きついようですがあまりにも旦那さんが「もっともっと・・・」が強くなり不条理なことを言ったときには「もし反対の立場で私がそれをいったら貴方はやってくれるの？それが本当に正当な言い分か考えてみて。」と自省を促した方がいいのでは？逆ギレしたら認めたのも同然です。
　でないと彼自身が今自分がパニックになっているのも気がつけないし、はっきり言ってそういうときの病人は感謝を忘れがちです。それをまともに聞くのも疲れますしそれらが当たり前になって帰ってくるのも困りものです。
　優しさと不条理を受け入れるのは違います。
　旦那さんにとってぷよさんは伴侶であり、保護者じゃありません。
　サポーターでいることは大事ですがそれはわがままを受け入れることは違います。

　病気は誰にでもきますし、健康は当たり前じゃないです。
　今後とも支え合うためにもこれはよいチャンスだと思います。

　今回の件はぷよさんが悪い訳でもなく、旦那さんが悪いわけでもないです。ただ問題点が出て、その問題を二人で解決する方法を模索しているだけです。これはいいことなのですから（＾＾）
　あまり思い詰めないでまずは自分を休ませてあげてくださいね。
　

(続きです)

お義母様のことをお任せするのも、自分以外に任せれるのはぷよさんしかいない、と信頼しているのでしょうね。

入院して３ヶ月も経っており、『自分は病人なんだ』という気持ちが強くなっていき、ますます甘えるのかもしれませんね。

先々の見通しが立てれるような状況になり、『ようし、〇〇したいから、早く治して退院するぞ』という気持ちになると良いですね。
そうなると自然と甘えが少なくなるように思えます。

お二人とも病気に押しつぶされそうになるかもしれませんが、近い目標を作り、二人三脚で一つ一つ達成できていったら良いですね。

言うのは簡単ですが、実行するのは難しいですよね。

ぷよさん自身、体と心を病まないよう、少しでも自分の時間を作っていってはどうでしょう？
息抜き大事です。

長くなってすみませんでした；

病院で勤めている者です。
看病大変だと思います。
仕事上色々なご家族にお会いしますが、男性は女性よりもご家族に甘える場面をよく見ます。
そして弱気な人が多いです。

私たちスタッフが促したら自分でするのに、やはりご家族には甘えてしまいますよね。

ワガママを『ハイハイ』と聞いてくれるご家族がいる方は、少ししたら精神的に落ち着いてくるように思います。
反対にいつも家族に怒られてたり励まされすぎている方は、ずっと落ち着かないように思えます。

自分にどういう気持ちで向き合っているか、患者さんはすぐに分かるみたいです。
精神的に支えてくれる人がいると思うと、治療に専念できるのではないでしょうか。
今の旦那様の一番の仕事は、体を治すことです。
治療のためだと思うことは自分でしてもらい、できないことはしてあげる。
意外とそこらへんの判断は難しいですが、まずは旦那様の今の状態をしっかりと認識してあげると良いかな、と思います。

安心して治療に取り組む背景に、ご家族の支えは必要不可欠です。

(続きます)

↑すみません、読みづらくなってしまいました；