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 スポンジ さん  25歳  女性    2010年07月22日 20:55
相談

結婚したいのかわかりません…A

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続きです…

さらに本当に最低なんですが、少し気になる人がいます。3年ほど前からずっと友人で何でも話せる良い関係でした。私が不安定なせいもあり、今は一緒に過ごす時間が多いです(やましい関係は一切ありません)。その人はいつも「迷うならやめな。寂しいからこっちにいてよ」と言われ、そこになびいてしまいそうな自分がいます。
でも彼にもすごく罪悪感を感じています。今まではその友人と2人で食事に行ったり、買い物に行ってもきちんと彼に話せていたのに(彼も知っているので)、今は何もやましいことはないのに何故か彼にすべてを話すのが後ろめたいです。
それなのにその友人との連絡を控えたり、2人で会うのをやめたりできません。

今までこんなことなかったのに、何で今こんなことになってしまったのか…自分が本当に嫌いです。
最低です。
彼に会えば彼が一番大切だと思うのに、離れてしまうと友人を頼ってる自分がいます。
本当に都合の良い女ですよね。
私はどうするべきなんでしょうか?
消えてなくなりたいです。

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 あきらっち さん 28歳  女性
回答   2010年07月23日 13:12
厳しい事を言わせてもらいますね。

「最低」と言うだけで解決する為に行動していないのは
自分を貶すことで「かわいそうな私」に酔ってしまってるだけだと思います。

そう思ってるのであれば自分がどうしたいのか
自分一人でしっかり向き合い考えるべきではないでしょうか。

1度、彼とも友人とも距離を置き本当に一生のパートナーになりたいのはどちらとなのか
考えてもまとまらないのであればどちらもパートナーにはふさわしくないのだと思います。
つまり「どちらも本当に愛せていない」「自分が一番好き」って事です。

仕事にしてもそこでしか自分を発揮できませんか?
彼の方に行って新しく自分の力を発揮すれば良いだけです。
それでも辞めたくないのであれば、そこは彼とも話し合うしかありませんよね。

結婚とは相手を愛しみ守り支える事。
相手に望む前に自分ができているのか、まだ時間はあるのですから
ゆっくり考えてみてください。

どうか後悔の無い結論につながりますように。
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 ami さん 30歳  女性
回答   2010年07月23日 14:21
こんにちはスポンジさん。
参考になるのか分かりませんが、私も同じような経験をしたのでお話します。

付き合って5年(最後の2年間が遠距離恋愛)の彼がいました。
いつかは結婚したいねって話も出ていました。
彼の仕事上の都合で遠距離恋愛をしていた時に、私の職場の先輩にとても優しい方がいて、仲良くさせていただいていました。(変な関係は一切無いです。)
その先輩も私に彼氏がいることを知っていましたが、スポンジさんの友達と同じような事を言ってくれてて、私も先輩が近くにいた分良い人にしか見ていなかったようで・・・。先輩の事が気になる存在になってしまいました。

結局彼が私の気持ちに気づいてしまい、別れを告げられてしまいました。
自業自得です。
私も寂しさからか先輩といる時間が多くなり、お付き合いをしましたが上手く行かず結局その先輩とも別れました。
その先輩は、私が彼とお付き合いをしている時からも「絶対俺の方が幸せにする自信がある。」とか色々私の事を思っている様に話してくれましたが、ちゃんとお付き合いすると全然今までの優しい人とは違う感じで、自己中心的な感じでした。
元彼は結婚相手には何の問題の無い人だったのに、とても後悔しました。

近くにいる存在が良く見えて、離れてる人は会わない分良く見えない・・・。
スポンジさんの友達は、もし彼氏より自分を選んだスポンジさんとちゃんと今後のことを考えてくれているのでしょうか?
そして、スポンジさんは友達を選んだ場合、一生共にする覚悟はありますか?
私と同じ後悔はして欲しくないです。

スポンジさんの彼は遠距離でもあなたの事を信じています。
だからプロポーズもしたし1年も待っててくれているのです。

恋愛相手と結婚相手となるとちょっと違いますよね。
私は内容を読む限り、スポンジさんの友達は恋愛相手という感じに見えます。
今は友達と会わず、彼のどこを好きになったのか。
遠距離でも今まで上手く行ったのはなぜなのか。
自分の気持ちを確かめてください。
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 M&Mズ さん 35歳  女性
回答   2010年07月23日 14:50
もしも?
(少し前の方と被るかもしれませんが)


もしも彼とお別れをして、そのお友達の人とお付き合いをしたら
どうなるでしょうか?
今のように、楽しいままが続くでしょうか?
それとも、別れた彼とまた比較してしまっていないでしょうか?

そのお友達から告白されたなら「どっちにしよう」と迷うのは仕方ないですが
告白をされてもいない人の事を「どっちにしよう」と選択してしまっているのは
どういう事なんでしょうね?
あきらかにスポンジさんがそのお友達を意識しているから・・・でしょうね。

もしスポンジさんから告白したらどうなるでしょう?
その友達は、それでもあなたへの愛を貫くタイプでしょうか?

今、置かれている状況(仕事)に「満足」をしてしまってはいませんか?
その満足から離れるのが嫌だから?
スポンジさんにとっては良い職場だとは思いますが、これから先、いやおうなしに職場や仕事を変えないといけない状況は出てくると思います。
それも「嫌だから」と拒否して守りに入りますか?
それとも「次も楽しくて良い職場かもしれない」と期待してみますか?

友人を頼るのをやめられないですか?
食事や買い物を1人で出来ませんか?
なんでも1人で出来る“大人の女性”にならないと、これから先誰かいないと何も出来ない人になってしまいますよ?
このままの状態で結婚するのって、夫が長期出張とかになったらひたすら寂しがるのですか?
夫の居ない間、家を守ろうと頑張る女性の方が男の人は安心して頼れっていられるのでは?

男の人を頼りにばかりしないで、男の人に頼られるくらいに強くなったらそんな悩みもしないような気もします。

とりあえず
あなた自身の事ですもの。答えを見つけるのはあなた。
自分で決めた事を絶対誰かのせいや、物のせいにしない大人の女性である事を願います。
頑張って下さいね。
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 淡雪 さん 36歳  女性
回答   2010年07月23日 15:20
読んでいてとても気分が悪くなりましたので、厳しく申し上げます。
友達はあなたに婚約者がいるからこそ優しく甘い言葉を言ってくるのですよ。結婚してくれと迫られることもなく、気楽に遊べる存在だからです。都合良く扱われているのはあなたの方ですよ。『婚約破棄したからずっと一緒にいられるよ』と言ってみましょう。きっと去っていくと思います。上の方も言われてますが、ご自分の状況に酔って罪な女と楽しんでいるようにしかみえません。婚約者という安全パイがいるからこそ浮き足立っているのでしょう。仕事が楽しいようですからキャリアに生きていかれたらいかがですか?恋愛も好きなだけできますよ。
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 麗 さん 33歳  女性
回答   2010年07月23日 16:40
気になる男性のほうは、それだけ一緒に過ごしていながら、「俺と付き合って、婚約者と別れて」とは言わないんでしょ?だとしたら、脈はないと思うのです。
スポンジさんから「付き合って」といえば、付き合ってくれるのかもしれませんが、婚約者さんの代わりになってくれるかどうかは、怪しいと思います。付き合うのはいいけど、別に結婚までは、、という感じじゃないかな。

ちょっとした甘い悩み事を味わうのは、楽しいものですが、、現実にあなたの人生を引き受けてくれようとしている彼の気持ちの重さを、忘れないで欲しいです。
両方失ってから、後悔しても遅いです。
願望と現実をはっきり分けてください。

気になっている男性に、はっきり聞いてみるのも、いいと思いますよ。
「あたなが気になって、婚約者と別れたくなってきた。あなたは私を引き受けてくれる?」と。
それで、吹っ切れるかもしれないし、「実は僕もそうしたかったよ」と言ってもらえるかもしれないし、、言い出せないのだったら、黙ってあきらめるのが大人の女性だと思います。

婚約者さんに中途半端にばれて、覚悟もないままに破談にならないように、、慎重に自分の気持ちと向き合ってくださいね。。
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 こう さん 29歳  女性
回答   2010年07月23日 18:51
>「迷うならやめな。寂しいからこっちにいてよ」

という友人の言葉。
まぁなんと無責任な言葉でしょう!!
それを真に受けてもなんの補償もない言葉ですね。

「僕のほうが君を幸せにできる。だから僕と結婚しよう」ですね、普通。
でもその言葉がないってことは、適当に考えているということです。

恋愛と結婚は違いますので、お気をつけて。
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 R45 さん 33歳  女性
回答   2010年07月25日 00:45
トピ文だけで感じた事を言いますと、
結婚は辞めた方が良いと思います。

スポンジさん自身に「結婚する」覚悟が出来ていないように思います。

理由が仕事だろうが、気になる人がいるだろうが、そんなの関係ないです。
みんな、仕事に魅力がなくなったから結婚するわけじゃないですし。
都合の良い女とか最低だとか、私はそうは思いません。
恋愛の過程によくある事だと思いますし、天秤にかけているうちは、そういう時期じゃないんだと思いますよ。

いつか、本当に「何があってもこの人と一生共に生きて行こう」と心が揺るがない時期が来たら、その時結婚すれば良いと思います。
相手は今の彼かもしれないし、全く別の人かもしれませんが、結婚に必要なのは「運命」じゃなくて「覚悟」だと私は思っているので。
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 rubin さん 28歳  女性
回答   2010年07月25日 04:13
別れたらいまの彼氏と別れたこと大後悔すると思います。
いままで失って気付いた経験てないですか??
ないなら味わってみてもいいと思いますが…

しごとが楽しいのはわかりますが
しごとは辞めたって自分しだいで またやりがいのあるしごとに出会えます。
でも 人の出会いはそう簡単じゃないです。
いまの彼氏は世界にひとりです。

ここに回答してくれてるみなさんのコメント読めば 答えでませんか??
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 コンブ さん 36歳  女性
回答   2010年07月25日 13:41
仕事が楽しい、やりがいがあるとおっしゃってますが
彼氏さんがいなくて寂しいだけの言い訳のような気がします
その寂しいキモチを埋めてくれてるのが気になる友人ですよね?
寂しいのは彼氏さんも同じだと分かってますか?
自分の事だけじゃなく、彼氏さんのキモチも考えてみてください
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 茶子 さん 35歳  女性
回答   2010年07月25日 23:47
そばにいる人の方がよく見えてしまう、
遠距離にありがちですよね。
でも、会えば彼が一番と思うのでしょう?
彼と別れて、その友人とお付き合いしますか?
それが本当に望んでいることですか?
今の彼を失っても平気ですか?

一時的にそばにいる異性になびているだけだと思います。
寂しいからこっちにいて、などと
自分に気があるそぶりを見せられると
余計にそちらに気持ちが行ってしまいますよね。
でも、結婚は、そんなふらふらした気持ちではダメです。
どっちにしたらいいか分からないのなら
一度別れて1人になることをお勧めします。
失うのは、どちらなら悲しいか。
自分を大切に思っていてくれているのはどちらか。
冷静に考えて判断して下さいね。
新鮮な人は、新鮮な魅力があり、慣れ親しんだ人より良く見えるものですが
数年経てば同じです。
あなたのことを、一番大切にしてくれる人を選んで下さいね。
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 ポテ さん 29歳  女性
回答   2010年07月26日 14:00
悲劇のヒロイン気分に酔ってるような印象を受けました。


キツい言い方でごめんなさい。


私も遠距離恋愛をして結婚しました。
仕事も責任ある事を任されて、やりがいもあり、上司も引き止めてくれました(本心かは分かりませんが)
でも、仕事はスパっと止めて、今は新天地で同じような仕事を見つけ、楽しくやってます。


彼との結婚に迷っている事を仕事のせいにしていませんか?

仕事なんてどこでもできます。言い訳にするのは、ちょっと違うような。


精神的に幼い印象を受けます。
もういい大人なんですから、天秤にかけるような幼稚な事はせず、冷静になりましょう。


自分が幸せにしてあげたい、と思う人を選ぶ事が大切だと思います。
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 スポンジ さん
コメント   2010年07月26日 20:37
皆さん、ありがとうございます。お一人お一人にコメントをお返しできないことをお許しください。
皆さんが言う通り、悲劇のヒロイン化してたのか、浮かれていたのか…恥ずかしいです。
私は今の彼以外とお付き合いしたことはありません。自分のことを異性として好きだと言ってくれたのは、人生の中で彼しかいませんでした。だからちょっとちやほやされて、きっとうれしかったのだと思います。

しかし仕事は…関わっている利用者、その家族とも離れがたく、自分が関わっていけないことがとても寂しいです。
また次の職場で自分の居場所を見つけられるかどうか不安もあり、更に知り合いもいない場所でやっていけるのかと怖くなります。彼の職場がこっちだったら(元々は愛知の人なので)、仕事を辞めなくていいのに…と何度も思ったことがありました。
結局、自分のことしか考えられない私には、結婚がまだ早いのかもしれません。
厳しくも温かいお言葉に、涙が出ました。本当にありがとうございます。
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 おおさか さん 32歳  女性
回答   2010年07月27日 10:15
1度彼に仕事の事や悩んでいる事…話したらどうですか?
延期になってしまった事はスポンジさんのせいではなく環境が悪くなっただけなので…私のせいと思う必要はないと思います!それでも二人で乗り越えて結婚に行くんだと思います。
友人に対しては寂しさを我慢して会うのを辞めた方が、良いと思います!やっぱりいくら親身に考えてくれてても相手は男性です!本当のスポンジさんの気持ちを分かるのは女性でないと分からないと思います!しかも甘い言葉まで言って…私にはスポンジさんの弱い心につけこんでいるにしか見えません。
寂しさがあるとスポンジさんが分かっているなら…友人に会うのは寂しさを紛らわす時間だと思います!
…なら真剣に寂しさと向きあって今の彼とどうするかを考える時間にするべきです…友人には今は彼の事を考えるから、会えないときっぱり言うべきです!
ちゃんと彼の事を考えて別れる事になって別れ、それでも友人が好きなら、寂しさを紛らわすためでなく、本当好きと思う事が出来たら会うべきです!
今の彼がどんな生活されてるかは分かりません。彼はスポンジさんを待っているんであれば、彼に対して悪い事をしていると私は思います
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 おおさか さん 32歳  女性
回答   2010年07月27日 13:11
二度目ですが…(^^;
スポンジさんのコメントを読んで…
私は同じ業種なのかは分かりませんが、利用者また家族がいてるところで働いています!これから結婚して夫婦で同じ職場で働き続ける事を選びました…
けど以前は…退職するなら、しんどくて辞めましたより…結婚して、本当に良かったね〜っ!て利用者また家族に喜びの声を言ってもらえる退職なら…☆て思いながら、私は独身でフリーの時から思って、またそれを目標に頑張ってきました!
なぜ退職しなかったのは出会った人が同じ職場で、みんなに喜んでもらえて、またこれからは夫婦でお世話にならしてもらう!…そして、次は妊娠でって目標が出来たからです!
これから良い人と出会えるかなんて分からないですが、結婚して新天地に行って今の利用者の方たちに年賀状やハガキとかで連絡して大切にしようと思えばいくらでも出来ると思います。
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 とどぷん さん 27歳  女性
回答   2010年07月28日 16:56
もうすぐ結婚するものです。
私には以前、付き合って8年半の彼がいました。共に学生時代を過ごし、社会人になって遠距離となってからも、大好きな気持ちは1つも変わらず付き合ってきました。お互い離れていても信頼し合い、結婚の約束もそれとなくですが、していました。必ず彼と結婚する。そう思っていました。

しかし、同じ会社の先輩に気に入られ、今まで浮いた気持ちなど持ったことのなかった私が、先輩のことが気になるようになり、結局彼を裏切る行動を取ってしまいました。
その結果、後悔と罪悪感に苛まれ、一緒にいることが苦しくなり結局元彼とは別れてしまいました。私のほうからさよならしましたが、今でも後悔しています。もちろん先輩とも終わりました。

その後今の彼と付き合うようになり、もうすぐ結婚します。付き合ってまだ1年弱です。今の彼は、過去の私のことを全て知っています。それでも私を大切に思ってくれる彼を一生大切にしようと、私は心に決めています。

しかし、8年半付き合った彼以上に好きになれる人には出会えないと思うのも事実です。別れてしばらくして、元彼に「もう一度やり直したい」と言われ、正直悩みました。でも断りました。私には今の彼がいるからです。先輩とのことに後悔もして泣いて、今でも元彼を思い出す瞬間はありますが、私は今の彼とでなければ結婚はできません。

矛盾していることかもしれませんが、それが恋愛と結婚との違いかもしれません。
一時的な感情は、その時には分からないものです。スポンジさんが一時的な感情であるとは言いませんが、長く付き合ってきたその彼を、私は大切にしてほしいです。私のように後悔をしてほしくないです。長く付き合ていると、大切なものを見失いがちになってしまうことも事実だと思います。どの道が正しいのか、正しかったのかなんて、後になってみなければ分からないものです。でも、選んだ道を受け止めて生きていくのもまた、自分自身です。

自分の取る行動に責任を持ち、どんなことも受け入れる覚悟があるのであれば、彼と別れて友人の元へ飛び込んでいってもいいと思います。ただ、今の彼といると彼が一番大切と思うのであれば、どうか今の彼を大切にして下さい。

説得にも何もなっていませんが、遠く離れていても、今の彼はきっとあなたのことを大切に思っていますよ。スポンジさんが幸せな人生を歩むよう願っています☆
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 ぴーなっつ さん 31歳  女性
回答   2010年07月29日 22:20
私も同じ経験をスポンジさんと同じ歳の時にしました。

だからよーーーーくお気持ち分かります。

ただ、気になりますが回りのお友達は何も言いませんか?

スポンジさんがこれからどんな人生を送りたいか。だと私は思います。
結婚相手とどんな家庭を築きたいか。何歳までに3人くらい子供が欲しいなーとか。
子供が大きくなったら、2人で旅行を楽しみたいなーとか。
2人の楽しみがある人と結婚するといいと私は思います。

もしくは、結婚はしたいけど取りたい資格がある!!とか今しかできない事をやってみたい!とかがあればいいと思います。

何もなしに、地元を離れるのがイヤだなーっていう気持ちも分かります。
私もそうでした。

結婚したらできなくなる事って沢山あります。

ばれる前にやめときなさい。とは言いません。
ばれて気付く事が沢山あります。自分の思うようにしたらいいと思います。

でも、迷ってしまった時はこうです。

自分は結婚と1人で頑張るのとどっちが「楽しい」か。だと思います。

私は寂しいけど、1人で居るほうが楽しいと思って25歳の時別れました。やりたい事も沢山ありました。
自分のしたい事を沢山しました。資格をとったり、旅にでかけたり。今、31歳です。

早く結婚したいなーと思った時はすでにみんな結婚してました。
やばいなーと思っても相手がいません。
それはそれは大変でした。
やりたいことをし過ぎたのかもしれないです。

でも後悔なんて全然です。

今の彼に出会うまで散々でした。

諦め掛けた時に出会えて本当に良かったです。

願えば叶います。時間がかかることもありますが・・・。


2人で乗り越えなきゃいけない課題はこれから沢山あります。
1人より2人のほうが楽しいと私は思います。


自分に浮気心があるからと言って、簡単に結婚を諦めてはいけません。

もっとしっかり考えて欲しいです。

実は私も結婚が決まってからモテるようになりました。25歳の時も今も。
きっとオーラがあるんだと思いますよ

25歳ってまだまだしたい事も沢山あるんじゃないですか?
でも必ず彼と一緒に話し合ってみて下さいね!!




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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年08月02日 09:31
今の彼と結婚を本当にしたいのならば、このまま仕事もすっきりやめて彼のもとに言った方がいいと思いますね。色々事情があるにせよ、家族は一緒に暮さないと家族でいる意味がないと思うからです。
結婚はどちらでもいいのならば、すっきり今の彼と別れたほうがいいと思います。中途半端なままでは今の彼がかわいそうです。
彼がいるのを知りながら、近寄ってくる男性はちょっとずるいかなと思います。

本当に大切なものは何なのかよく考えてくださいね。赤い糸はそんなにたくさんないですよ。
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