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 きりん さん  27歳  女性  北海道  2010年07月11日 11:44
相談

仕事上での旧姓使用について…彼と意見の相違

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婚約中の彼と結婚後の姓について大喧嘩してしまいました。

内容は、
結婚したら戸籍上、またプライベートでは彼の姓になることに異存はないが、
仕事をする上では旧姓のままでいきたい。
と話したところ、彼に猛反対をされたというものです。

彼の言い分は、
●家族になるんだからたとえ仕事上だけでも姓が違うのはおかしい
●結婚するということはリスクをしょってでも共に同じ名で歩んでいくということ、姓を同じにすることでアイデンティティを共有する
●…というか心情的な問題として奥さんが違う姓を部分的にでも名乗ることがどうしても納得できない

ということです。

私の仕事は、名前を覚えて頂いてなんぼ、という種類のものです。
完全にフリーランスで活動しており、今、徐々にキャリアも積んできたところでこの名前を手放したくないのです。また、そもそも私の今の姓がとても珍しい姓なので(親戚以外に見たことがありません)名前を覚えてもらうのに好都合というのもあります。

彼とは学生時代からの付き合いで、私の仕事への理解はあります。
が、彼自身ご両親が離婚しており、「家族」というものへの思い入れが大きく、その理想は崩せないようです。それがあっての「リスクをしょってでも…」という発言のようです。

私も家族は同じ姓でいるべきだと思うので、戸籍上彼の姓になることは問題ありません。
いずれ子供も欲しいので、妊娠を機に仕事をセーブもしくはいったん辞めることも仕方がないという考えです。これ(妊娠・育児で仕事から離れる期間)をきっかけに、仕事上の姓も彼のものに変える、という妥協案も出しましたが
「それで本当に変えられるのか?その時になってやっぱり嫌だと言うのではないか?」
と、受け入れてくれません。


この名前で築いてきたものは、世間的に見たらほんの小さなものかもしれませんが私にとっては必死に努力してきた結果で、この名前での受賞歴もありますし、これを変えるとなると、自分の生きてきた道も封印されてしまうようでとても抵抗があります。

ここまで来ると、お互い感情論になってしまっていることはわかるのですが、これはやっぱり私の我が儘なのでしょうか。彼がそこまで言うなら、私が折れるべきなのでしょうか。
同じような問題を乗り越えられた方、また妥協点を見つけられた方などいらっしゃいましたら是非ともアドバイスをお願い致します。

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 モモンガ☆ さん 37歳  女性
回答   2010年07月11日 13:13
彼の会社では旧姓を使われている方はいらっしゃらないのでしょうか?
私の会社では、営業系の女性の方は仕事柄、旧姓をそのまま使用される方がほとんどです。
私自信は事務職ですが変えるかかなり悩みました(子供がほしかったので先輩ママのアドバンスもあり新しい苗字にしました)。
フリーランスということであれば、名前を変更されるのはかなりのリスクですよね。
旦那様のことを考えるとわかる気もしますが、家族って名前が一緒ということだけではないと思うんですけど…。難しいですね。
旦那様には芸能人の芸名みたいなものだと説明されてはいかがですか?
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 ちぃぱん さん 35歳  女性
回答   2010年07月11日 17:40
同情いたします。そして申し訳ありませんが
婚約者様に、相当な怒りがこみ上げてきました。
はっきり言って、一方的な勝手な言い草だと思います。
きれいごと言って、相手の負担・手間をまったく考えていないからです。


>結婚するということはリスクをしょってでも共に同じ名で歩んでいくということ、姓を同じにすることでアイデンティティを共有する

私なら
「じゃあ私だけリスクを負って、あなたは何も変わらないんだね」
「リスクを片方だけに背負わすことを強要することに、何も感じないわけ?」
「公的な手続きだけでも相当な手間がかかるんだ。あなたは何にもないでしょ?
 それにもかかわらず、更に仕事上でも面倒なことをふっかける訳?」
といいますね。

結婚→改姓ということで、ただでさえ
銀行・クレジットカード・運転免許・携帯電話・各種登録事項の
名称変更にとても手間がかかります
男の人はその点何も変わらず、手間も感じません。

私は結婚したときが12月で、年度末までは旧姓で通し
翌年度から異動になったため、新しい姓に変えました。
異動がなかったら、旧姓のままで通したかもしれません。

とにかく、仕事上の不都合が生じること
リスクといっておきながら、共通のリスクではなく
妻片方にしかかからないリスクを負わすこと、
それを正当化する、婚約者様の言い様には、私だったら切れるでしょう。
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 nami さん 29歳  女性
回答   2010年07月11日 19:35
リスクって何ですか????
好きな人と結婚するなら仕事で姓が変わる不都合(リスク)も受け入れろ
ていうことですか???
なんか、難しい言葉使ってるので正当そうな言葉ですが
言い方変えると、俺の嫁になるなら俺に従え、的な言い分ですね…

私は旧姓で仕事してましたし、同じ会社や取引先でも
旧姓で仕事してる人なんて珍しくありませんでした。
芸名やペンネームでまったく違う名前で仕事してる人もいるわけで
旧姓で働くことに、だんなさまには何もデメリットないんですけどね…

きりんさんは彼氏さんとお仕事でからむことはあるのですか?
ないのであれば、別に名前を名乗っているところさえ目に付かないわけですから
別に彼氏さんに許可とるまでもなく、旧姓でお仕事されたっていいと思いますけどね。
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 ぴりん さん 35歳  女性
回答   2010年07月11日 21:28
彼氏さんはずいぶん頑なな考えの持ち主のようですね。

きりんさんが仕事上で旧姓を使用することで、何か彼氏さんに迷惑になるのでしょうか。
それとも旧家であったり、家柄にこだわりがあって、そのように主張されているのでしょうか。そうでなければ、なぜ反対なのか理解に苦しみます。

それに、きりんさんがフリーランスであることで、会社員や公務員よりも「姓」が仕事を続けていく上で大変重要であることを理解してもらえないのでしょうか。

私なら、じゃあ戸籍上は私の姓になってくれる?あなたが、仕事上で旧姓を名乗ればいいんじゃない?仕事もプライベートでも同じでしょう。って言うと思います。

ぴりんさんはわがままではないですよ。
折れることなく、わかってもらう努力をつづけたほうがいいと思います。
よく話し合って考えたほうがいいと思います。
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 たれねこ さん 30歳  女性
回答   2010年07月12日 07:51
心情的に…と言われると難しいですよね…
ただけしてワガママではないと思います。
私もトピ主さまと同じ理由で今も旧姓も使っています。最初は少し違和感があったようですが今は旧姓は仕事モード、新姓は家庭モードと思ってくれてます。

ここはもはや冷静に名前を変えるメリットデメリットを書き出すしかないと思います。
そしてそのデメリットに対して彼がどういう保証や補助をしてくれるのか聞いてみるしかないと思います。
もしかしたら会社勤めだと名前が変わる重要性がわかってないからかもしれません。
またご主人が苗字を変える意思はないかと確認します。
その中で一度どういう意味か自分に置き換えて考えて欲しいと言います(私は言いました。その上で嫁に行く自分の覚悟も伝えたら納得してくれました)
家庭での自己実現は新姓でできるけど仕事での自己実現は旧姓でしかできないこともあるんですよね…
あとうちは名刺に旧姓と新姓を書くことで納得してもらいました。旧姓が芸名みたいな感じです(笑)
連絡先の下に新姓をかいたものを作りました。
めんどくさいと思うかもしれませんがこれだけでも彼は安心したようです。
少しでも参考になれば幸いです。
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 きりん さん
コメント   2010年07月12日 14:08
ももんが☆さん

アドバイスありがとうございます。

彼の職場では結婚されてる女性はみな改姓されてるそうなのです。
芸能人の芸名…などの話もたとえ話としてしてはみたのですが、
「きりんは芸能人じゃないでしょ。」と一蹴されてしまいました。

苗字を同じにすることで社会に対しても「結婚しました」と宣言するとか誓うとか、そういう意味合いもあるから、内向き外向き関係なく苗字は絶対に同じにしなければいけない、と言われます。

今のところ彼が考えを変えたり譲ってくれたりする気配は全くなく
結婚まではまだ1年ほどありますが、今からこの問題のことを考えると憂鬱になります…。
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 きりん さん
コメント   2010年07月12日 14:15
ちぃぱんさん

共感していただきありがとうございます。

>「リスクを片方だけに背負わすことを強要することに、何も感じないわけ?」

これについては私も彼に聞いてみたことがあります。
そうすると
「それは申し訳ないと思うけれどこれは思想とか心情とかの問題だから変えられない」
と…開き直ってしまいます。
悪いと思うけど飲んでくれ、ということです。

私も我慢できなくなり、冒頭にも書いたとおり大喧嘩になってしまったのですが
ヒートアップついでに
「そこまで言うなら結婚なんてしない」とまで口走ってしまい…
そこは私も言い過ぎたとあとで謝り、彼としても結婚の意思は固く持ってくれているようなのですが、やはり考えは変わりません。私にそこまで言わせるほどだとしても、彼は考えは変えられないそうです。

しばらく平行線が続きそうです。
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 きりん さん
コメント   2010年07月12日 14:24
namiさん

コメントありがとうございます。

>好きな人と結婚するなら仕事で姓が変わる不都合(リスク)も受け入れろ
>ていうことですか???

要するにそういうことらしいです。それが結婚というものだ、と。
私は会社勤めではないのですが周りにも同じようにフリーで活躍してる方がたくさんおり、
結婚しても旧姓でやっている人は珍しくありません。
彼もそのことは知っていますが、人は人、自分はそうはしたくないようです。

芸名やペンネームのことも話したのですが、
芸能人でも物書きでもないだろう、と一蹴です。

悪いことに、私の仕事内容は絶対に目につくので
隠れて旧姓で…というのは不可能なのです。

彼は
「俺は嫌だけど強制はできないよ」と言いますが
これまでの経緯からして私が旧姓で仕事をすると
絶対に家庭内が穏やかにいくとは思えません…。
彼が納得するか、納得しないまでも彼の意思で(私が無理矢理ぶっちぎるのではなく)譲ってくれるのが理想ですが…難しいかな、とも感じるこのごろです。
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 きりん さん
コメント   2010年07月12日 14:33
ぴりん さん

ありがとうございます。

そうなんです。彼は、譲れない部分に関しては驚くくらい頑固です。

>きりんさんが仕事上で旧姓を使用することで、何か彼氏さんに迷惑になるのでしょうか。それとも旧家であったり、家柄にこだわりがあって、そのように主張されているのでしょうか。

特に旧家でも名家でもなく、彼自身自分の姓へのこだわりは持っていないようなのです。
なので、彼が私の苗字になる、ということも考えられなくはないようです。
(ただそうすると彼の職場がちょっとカタいところなので
 婿養子に入るわけではないにせよ男性が苗字が変わるのは
 周囲からも受け入れられづらいのではないかと思います。)

>私なら、じゃあ戸籍上は私の姓になってくれる?あなたが、仕事上で旧姓を名乗ればいいんじゃない?仕事もプライベートでも同じでしょう。って言うと思います。

問題は、夫婦が別々の姓を名乗ることにあるようで、
仕事の時だけであってもそれは絶対に嫌なようなのです。

「同じ姓にするということで、結婚して一緒に歩いていくことを社会に示す」
「○○さん…じゃなくて、結婚したから××さんだったね、というやりとりでも結婚を実感できるものだし」
とも言います。
後者に関しては結婚てそれだけじゃないでしょ、と思いますが
…この女を俺のものにした、というふうに誇示したいのでしょうか。
なんだか私にも理解出来かねる部分です…。

>ぴりんさんはわがままではないですよ。
>折れることなく、わかってもらう努力をつづけたほうがいいと思います。
>よく話し合って考えたほうがいいと思います。

ありがとうございます!
そうおっしゃっていただけて、励まされました。
もしかしたらこんなにこだわる私がおかしいのかな?とも思うようになってきてしまっていて…
もっとこれから時間をかけて、解決の道を探したいと思います。
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 パスタ さん 25歳  女性
回答   2010年07月12日 18:09
この間私も全く同じケンカをしましたよ!!
私も名字が珍しく、親戚にも同じ名字はいません。
やはり名字が珍しいと名前より名字で呼ばれる事が多く、彼と家族以外は私の事を名字で呼んでいます。仕事でもそうなので、彼に旧姓のままで仕事をしたいと話したら、やはり同じ様な理由で怒られました。逆に旧姓で働くなら結婚しないぞ!まで言われました(笑)私は揉めるのが嫌でしたし、古い考えを持つ彼なので、きっと意志はかわらないなと思って、旧姓で働く事にしました。仕事上影響もあるかと思いますが、旦那さんと決着するまで話し合って、よい方向に向かう事を祈ってます!
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 shanty さん 36歳  女性
回答   2010年07月12日 21:13
きりんさん

他の方もおっしゃっていますが、きりんさんが折れる必要は全くないと思います。

彼はきりんさんの姓を名乗ってもいいと思われているようなので、ここは是非名乗って
もらいましょう。さやしいきりんさんは彼の職場では受け入れがたい雰囲気があるということで躊躇されてますが、それこそ彼に「リスクとはそういうことよ、受け入れがたい雰囲気があってもあなたは会社に守ってもらえるけれど、私はフリーランスで仕事をする以上誰にも守ってもらえないの。だからあなたが私の姓に改姓してね」とお願いしてかまわないと思います。

だって彼は夫婦で同じ姓を名乗れれば満足なようなのですもの。
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 旧姓派 さん 29歳  女性
回答   2010年07月12日 22:50
私も結婚前にきりんさんと同様の喧嘩をしました。
きりんさんの彼とうちの彼、心情はほぼ同じのようです。

結構な時間をかけて話し合いましたが、私は会社勤めで、結婚に伴い異動にもなったことで、新姓に変更することにしました。
ただし、正直私としては渋々です。

新姓を名乗る事実よりも、私の仕事での名前について、そこまで言われることに抵抗があるような気もしますが…。苦笑

きりんさんの場合、もっと大きな問題だと思います。
私がきりんさんなら、新姓にはしません。
理解して貰えるように、根気よく話してほしいと思います。


文章からお見受けした感じだと、きりんさんはとても優しい方のようですが、ご自身の中で譲れないことだと思いますので、大事になさって下さいね。
ふたりで良い形を見つけ、お幸せになって下さい☆
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 サトーキ さん 33歳  女性
回答   2010年07月12日 23:19
きりんさんも大変ですね…。
うまく文章に出来なくて申し訳ないのですが、私なりの想像です。
彼の言いたい事は分かる気がしますが、ちょっと子供っぽい気がしました…。
「結婚=名字が一緒」っていう気持ちが強いんでしょうね。それで実感したいというか。
もしかして、きりんさんが旧姓にこだわる事が寂しいのかもしれませんね。
男性のわがまま?甘え?っぽい部分というか「旧姓使いたがるのは、結婚に納得してないの?今までの自分に未練があるの?俺と結婚したくないの?覚悟がないの?奥さんになるんじゃないの?独身っぽく振る舞いたいの?」みたいな、だだっ子のような感情が先行してるんじゃないでしょうかねぇ…。
男心が分かりませんが…。
とりあえず、お互いにぶつかっていてもキリがないですから、ここはひとつ仕事の事は置いといて「あなたの○○って名字になるの嬉しいな〜。結婚するってかんじだよね〜」なんて言って、しばらく様子を見てはいかがでしょう?
旧姓を名乗りたい理由(今まで築いてきたものうんぬん…)を言えば言う程、深みにはまる気がします。
頑として旧姓にこだわられると、なんか無性に腹立たしく感じる気持ち、分かる気がしますし…。
あっさり「あ、旧姓じゃないとお客様に迷惑かかるからさ」って、サラッと流した方が良いのでは?
そういえばうちの主人も「できれば新姓を名乗って欲しい。心情的に。」と言ってましたねぇ。
しかし今、もはや私が会社で新姓か旧姓か、どうでもいい感じです。そんな事頭に無い感じで。
というか毎日生活していれば、そんなことまで気にしなくなるのかな…?
どっちみち、プライベートな部分では(戸籍、住民票、免許証、保険証など)名前が変わる訳ですから、それを見せてあげれば彼も満足するんじゃないですかね?
彼の前で新姓を名乗る機会をたくさんもうけたり(あえて飲食店を予約して「○○です(新姓)」と言ってる姿を見せる)すれば、仕事の事は気にしなくなる可能性もあるかも…。
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 ユキユ さん 27歳  女性
回答   2010年07月12日 23:30
ちぃぱん様、その他の方々と同意見です。
リスク、って私しか背負って無いじゃんってo-_-)=○
しかもそのリスクは背負う必要があるのか!?

…同意見なら書き込みしなけりゃいいのに腹が立って書き込んでしまいました。

私はしがない会社員で接客業です。
仕事は旧姓です。

今までのお客様には旧姓でお伝えしてあるわけだし、職場では苗字をもじったあだ名で呼ばれていて、このままでいたかった。

しがない会社員でさえそうなのに、フリーランスで仕事をなさっているのであればまさに「名前が会社名」じゃないですか!

婚約者様は自分を正当化してる訳ではなく「悪いと思ってるけど我慢して」なので説得は難航しそうですね。

でも、お互いの価値観をすり合わせて、時には譲歩してくのが結婚ですよね…相手の為に一方的にリスクを背負うのが愛でしょうか。

私は何も出来ませんが…応援しています。

ちなみに旧姓で仕事していてそのせいで主人との関係性が薄くなってるなんて思った事ないですよ…。
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 きりん さん
コメント   2010年07月13日 15:05
たれねこ さん

>心情的に…と言われると難しいですよね…

そうなんです…要するに理屈とか説得とかでどうにかなるものではない、という宣言ですよね。これって。


たれねこさんの案、試してみたいと思います!
●メリットデメリットを書き出す。デメリットへの保証。
●名刺の工夫…これは私もまったく考えつかなかったので、目から鱗でした!


>家庭での自己実現は新姓でできるけど仕事での自己実現は旧姓でしかできないこともあるんですよね…

そこなんです。
彼は今でこそ公務員のような仕事ですが、もともと私と同じような世界にも身を置いたことがあるのでもうちょっとそのあたりを理解してくれてると思っていたのですが…
わかってると思いこんでいても、わからないものですね。

もう少し時間をかけてじっくり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
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 きりん さん
コメント   2010年07月13日 15:10
パスタ さん

コメントありがとうございます。
パスタさんも同じ立場ですか!しかも姓が珍しいという共通点まで☆

そうですよね。私も、ごく親しい友達数人をのぞき、仲良しの友達にも姓があだなみたくなって呼ばれています。しかもたいていの友人は彼のこともよく知っていて、きっと結婚しても私のことを旧姓のままで呼び続けることになると思うんです。私が頼まなくても、彼らが、私を彼の姓では呼べないんじゃないかな、と。(彼のことをみんな姓で呼んでいたというのもありますし)

彼的にはこれもとんでもなく失礼な話、だそうですが…

パスタさんは強行突破されたのですか?
「変えないなら別れる」という彼氏さんとは、「姓は変えない」という決断をしたあとどうなりましたか?
差し支えなければお教え下さい。
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 きりん さん
コメント   2010年07月13日 15:14
shanty さん

ご助言ありがとうございます。

そうですね…。ただ問題は、私自身が、彼に私の姓になってほしいとは思っていないというところでしょうか。
私自身古い慣習にとらわれている面でもあるのですが、やっぱり結婚したら彼の姓になりたい、と思ってしまいます。彼が私の姓になるのはとっても違和感あります。

ただ、私の立場に立ってもっと考えてもらうという意味では有効な手だとも思います。
ちょっとそれも含めて話し合いに活用させていただきます。

時間がかかるかもしれませんが結論が出たあかつきには
ここでご報告させて頂きたいと思っています!


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 きりん さん
コメント   2010年07月13日 15:21
旧姓派 さん

コメントありがとうございます。

旧姓で働くか、新姓に変えるか、というのは
少なからず喧嘩の原因になっているようですね。
私の周りにも旧姓で働く女性が多いので
世の中の男性はみんな理解があるんだなぁ〜と思っていたんですが
そうとも限らないのですね…。

旧姓派さんは、渋々、変えられたのですね。
私も「渋々」変えることも今選択肢に入りつつあるのですが(不本意ですが)
そうなった場合、今後一生を共にする彼に対して
「あのときあなたは無理矢理改姓させた」とか
何かあったときにふと言ってしまわない自信はありません。
しこりを抱えたまま結婚して仕事して…ってとっても不安なんです。

また彼も「嫌々じゃなく納得して欲しい」と…
私にできることはせいぜい「嫌々」受け入れるところまでで
「納得」だなんて、今考え得る限り、できることは永遠にないと思えてしまいます。

やっぱり妥協点を見つけてお互いそれなりに納得できなければいけないでしょうね…。

ご助言ありがとうございます。
やっぱり私にとっても、2人の関係にとっても難しいけれど大きな問題だと思うので
途中で諦めずに話し合っていきたいと思います。

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 きりん さん
コメント   2010年07月13日 15:30
サトーキ さん

アドバイスありがとうございます!

確かに彼は頑固で子供っぽいところもありますね…。
>「結婚=名字が一緒」っていう気持ちが強いんでしょうね。それで実感したいというか。
>もしかして、きりんさんが旧姓にこだわる事が寂しいのかもしれませんね。
>「旧姓使いたがるのは、結婚に納得してないの?今までの自分に未練があるの?俺と結婚したくないの?覚悟がないの?奥さんになるんじゃないの?独身っぽく振る舞いたいの?」みたいな、だだっ子のような感情が先行してるんじゃないでしょうかねぇ…。

本当に、まさにその通りだと思います。
彼自身は否定しますけれど、付き合い始めは彼からのアプローチで、私は最初彼と付き合う気持ちはほとんどなかったんです。(もう7年も前の話ですが‥)その後無事に付き合い続け今に至るのですが、彼の中では私が「自立」したり「1人で彼に頼らずに」何かをする場面で少し嫌な顔をするような気がします。手の内に置いて起きたがるというか。私自身そういう意識(彼を放っておいて自分だけで自分の世界を作る、みたいな)は全くないしむしろ仕事のことなどいろいろ相談したりもするのですが…

サトーキさんの仰る、「言えば言うほど深みにはまる」「こだわるほど腹が立つ」というのも、わかる気がします。なるほど…

そうですね。
まずは素直に彼に、彼の姓になれることは嬉しいことであるということもちゃんと伝えたいと思います。
突っ張り会うだけじゃだめですよね!
なるほど〜…自分の主張するだけが方法じゃないということですよね。
ありがとうございます。そういうのは考えていませんでした。
目から鱗でした!!


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 きりん さん
コメント   2010年07月13日 15:34
ユキユ さん


>リスク、って私しか背負って無いじゃんってo-_-)=○
>しかもそのリスクは背負う必要があるのか!?

もう、本当にその通りなんです!!
ただ、

>「悪いと思ってるけど我慢して」なので説得は難航しそうですね。

これもその通りです…。

たぶんやってみたらわかるとは思うんですけど…
まさかこんなところで価値観がぶつかるとは想像もしていなかったので
戸惑いと衝撃の毎日です…。

ただ私も、彼に一方的に我慢を強要するのも違うかな、とも思いますので
じっくり話し合いたいと思います。

そうですよね。夫婦ってこういうことを乗り越えてこそなんでしょうね。
心強い励ましありがとうございます。頑張ります。
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 jasmine tea さん 32歳  女性
回答   2010年07月13日 15:36
旦那さんの理由を聞いていると、婚姻後きりんさんの姓にしたらすべて解決では?と思います。
ご存知ないかもしれませんが、法律上、婚姻するにあたって名乗る姓は、養子縁組するしない関係なく、男性・女性どちらかの姓を選択すれば良いのです。
きりんさんのお仕事がフリーランスとのことですから、きりんさんの姓が変わることの方がデメリットが大きいかと思います。
ですので、きりんさんの姓を選択するというのも現実的なお話かと思います。
個人のお名前で仕事されている方にとっては名前は財産です。
我儘ではありません。感情論でもありません。
もし、その提案で旦那さんが了承しなければ、それは旦那さんのおっっしゃる『リスクをしょってでも・・・』という意見に反対なわけで、矛盾が生じるでしょう。

そもそもきりんさんの仕事のことを旦那さんが干渉するのはおかしいように思います。
戸籍上の名前と仕事上の名前が違うことの大変さもあるかと思いますが、それよりも変えないメリットの方が大きいときりんさんが判断されたのですから、それを反対する権利はないと思います。
デメリットを背負い込むのは旦那さんでなくきりんさんなのですから。
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 パスタ さん 25歳  女性
回答   2010年07月13日 20:58
ごめんなさい!!間違えました!!
新姓にしましたと書いたつもりが旧姓にしましたになってました。
本当にすみません。
私の彼の名字は変な意味で珍しく、彼は自分の名字を気に入ってません。
なので余計に私が旧姓で働く事が嫌なのもあるみたいです。
今仕事でお客さんに会う度に新しい名前を覚えてもらっています!結婚する事をみんなに知ってもらえますし、逆にお客さんも報告した事が嬉しいみたいで、いつ名前がかわるか楽しみにしてる人もいます!
そんなお客さん達を見ていたら新姓にした方が、美も引き締まるし、自覚も出てきて、変えてよかったと思ってます!


今回間違った文を送ってしまいスミマセンでした(>_<)
頑張って下さいね!
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 みるく さん 30歳  女性
回答   2010年07月13日 21:18
旧姓派です。
うちの業界では旧姓使用が普通です。
なのできりんさんは全くわがままではないと思います。

がしかし、彼にはそういうことは関係ないんですよね…
「世間ではこれが普通」とかそういうの。
ここでの皆さんの意見を見せたところで、変わらないかもしれません。

自分の言ってることが感情論だと認めない人に、理屈で、こちらの正当性をわからせる、
というのはほぼ不可能だと思います。

理屈っぽい人というのは案外、理屈で納得できれば説得可能なのですが、
彼の言ってることは完全に感情論ですし、彼はそれを認めないでしょう。
他方、旧姓使用の必要性というのは、感情の問題ではなく、現実的な問題です。

解決にならなくて申し訳ないですが、
正面突破は難しいように思います。

何か他のこととバーターにするとか、お願いベースでお願いしたおすとか、
いくら言われたって知ぃらなーいという感じでごまかすか、
そういう、「はぐらかし」が必要かと思います。
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 *may* さん 29歳  女性
回答   2010年07月13日 22:16
わたしなら、「そこまで言うなら、あなたが変えて。」言います。
姓は、夫婦どちらかのものを名乗れば良いだけなのですから、夫の姓にこだわる必要は無いと思いますよ。わたしの知人にも、妻の姓を名乗られている方がいます。

わたしは、戸籍上は仕方無しに変えましたが、仕事も銀行もクレジットカードも旧姓使用です。まだ手続きをしていませんが、パスポートは並列表記にする予定です。健康保険証も旧姓です。

きりんさんのこだわりは、当たり前の事だと思うのですが…。今まで培って来たものを、彼の我が儘(に、わたしには写る。)で捨てさせるなんて、本当に相手の事考えてる?と感じてしまいます。

こういう事って、理屈じゃないんですよね…。友人(女性)も、仕事は旧姓でしたいってケンカになって、ご主人の「じゃあ、僕が変えるよ。」という言葉で決着しました。けっきょく、そこまでして同姓にこだわるのなら仕方ないと、友人が折れたそうです。

わたしなら、「やったー!ありがとう♪」でしょうか。まぁ、親や親戚の事を考えると、そうもいかないのですが…。

続きます
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 *may* さん 29歳  女性
回答   2010年07月13日 22:17
わたしの場合ですが、彼を次のようにして説得しました。
1.本当は戸籍上の姓も変えたくないので事実婚にしたい。しかし、子どもの事などを考えると法律婚の方が都合が良いので、法律婚にする。

2.あなたは長男なので、わたしの姓を名乗れと言うのは忍びないが、跡取りという意味では、わたしも同じ。しかも、わたしの代で、旧姓を使う者はいなくなる。あなたには弟が2人もいる。

3.わたしは、姓名の"名"だけでなく"姓" も、わたしを表す大切な呼び名だと思う。わたしにとってのアイデンティティーは、姓名セットなので、姓を変えるのは絶対に嫌。

4.わたしが女というだけで、姓を変えなければならないのは本当に不本意だが、両家が揉めずに結婚するためには改姓は必要。わたしは、あなたと一生を共にするために苦渋の決断をするので、旧姓使用は認めてほしいし、認められて当然だと思う。

続きます
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 *may* さん 29歳  女性
回答   2010年07月13日 22:18
彼の場合は、すんなり認めてくれました。きりんさんの彼は、夫婦同姓に、夫婦としてのアイデンティティーを持っておられるようなので、説得は難しいでしょうね…。これだけは、本当に理屈じゃないなぁって思います。

説得するなら、きりんさんも戸籍名を変えるという最大限の譲歩をしているのだから、仕事場での旧姓使用に関してはあなたが譲歩してほしい。でしょうか?
お互いが譲歩する、という交渉が、1番説得しやすいように思います。そもそも、男性姓にしなければならない決まりなど無いのですから。

きりんさんは戸籍名を変える事に同意されているので、わたしとは状況が違うかもしれませんが、参考になれば幸いです。
きりんさんの主張が彼に認められる事を、強く願います。

うまくいけば良いですね。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年07月14日 09:07
彼はきりんさんを完全に自分のものにしたいんでしょうね。

名前が違うと別の人みたいで嫌なのでしょう。離婚したように結婚していないように感じるのでしょう。

なんとなくきりんさんがどこかへ行ってしまうような、なんだか信じきれないような心の傷があるのでしょう。

でもきりんさんは一つの人格があり、独立した女性です。仕事は仕事なんだから、そこを割り切れないのはどんな事情があっても少し大人げないのかな、と思います。

きりんさんも旧姓を捨てられず、彼も自分の名前でないと嫌ならばちょっと婚約自体を考え直す、位の強い姿勢を伝えてもいいかもしれません。

でも子供が出来たら彼の姓に出来る覚悟があるのならば別に結婚のときではいけないのかな、という気はしなくもないです。

頑張ってくださいね。
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 はな さん 28歳  女性
回答   2010年07月14日 12:16
どっちでもいい派です

彼の心情を考えると、家庭外の事とはいえ、男としてけじめをつけて
結婚を決意したのに旧姓を名乗られるのが複雑と言うのか悲しいのかもしれませんね。

逆に男の立場に立って考えてみないとわからないですよね。
女性の意見ばかりではなく、男性の意見も欲しいところですね。

解決方法は
・他の人が言うように彼の姓をきりんさんの姓にする
・彼の姓を名乗ってもいいかなって思うまで結婚はしない
・結婚はしない
かなって思いました。

色々大変だと思いますが、じっくり話し合って解決してください。
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 ぱんだ さん 26歳  女性
回答   2010年07月14日 18:35
私は以前デザイナーをしていました。
もしかしたらきりんさんも、そのようなお仕事をされているのでしょうか?

デザイナーにとって、
せっかくクライアントに覚えてもらった名前って変えがたいものですよね。
それが経歴になるし、印刷物に名前がのって、
もしかしたらそれが誰かの目に触れて更に仕事が舞い込む可能性があるのに
苗字が変わってしまうことで、そのツテももしかして絶たれるんじゃないかとか
不安に思うことありますもんね。
私はそうゆう理由から旧姓のまま仕事して、
タイムカードなどの会社内でしか使わないものだけ新姓にしていました。

彼の価値観も理解してあげたいところですが、
実質的に被害がでそうなら、そんな夢物語より利益優先です。
名前は大事です。前述しましたが、多くのクライアントに
覚えてもらった名前はそれが経歴になります。
大事なものです。

妥協案さえ、きりんさんを信用せず受け入れられないようなら
これから先、彼の中での「妻はこうあるべき」という固定観念の中でしか
行動できなくなりますよ。

どうにか説得できればいいですね。
そして彼が理解してくれたら、それは本当に心の底から
感謝すべきことでしょうね。
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 torimori さん 28歳  女性
回答   2010年07月15日 22:29
私自身も同じく旧姓がめずらしい名字で親類以外では出会ったことがありません。なので尚更愛着がありますし、結婚で名字が変わり、家族と違う名字になり今もそれが寂しく思います。
私の勤める会社もとても大きな会社なので、人との繋がりが大きく関係します。結婚等で名字が変わり会社内でも新名字を使用する際には、人事から改氏辞令が出るほどです。
名札から名刺からすべてのものを新たに請求しないといけない煩わしさだけでなく、私もせっかく覚えていただいている名前を変えるのは皆さんに浸透するまで業務に支障をきたしそうで‥。
浸透するまでいちいち「○○になりました」と伝えるわずかな時間ですら業務遅れの元だし、社内には年に数回しか関係のない方もいるので、私は旧姓を使用していますよ。
彼にはなんか寂しい‥と言われましたが、課は違えど同じ会社なので気持ちを説明し伝えたら理解し、私の気持ちを尊重してくれましたよ。お互いを尊重し、感情的にならない話し合いは必要だと思います!
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 よし さん 34歳  女性
回答   2010年07月17日 18:59
私の仕事は姓が変わることによる影響はほぼないですが、職場では、旧姓のまま仕事をする人の方が多いです。私自身も社員登録は変更し、通称として旧姓を使用しています。今の傾向としてそれが普通だと勝手に思い込んでいたので、申し訳ないですが彼のような考えの方がいることに驚きました。

きりんさんは、「出産で退職もしくは休職するタイミングで改姓する」という妥協案を出している事、彼はきちんと考えていてくれるのでしょうか。
私自身も、異動や産休があれば、そのタイミングでそうするつもりでいます。

ただ、産休後の職場復帰はリスクが高いですよね。
復帰する時には、自分が持っていたポストには当然他の方がいるはずで、本当に元通りに復帰できるのかという不安はとても大きいです。

きりんさんのように名前が仕事に大きく影響する場合、仕事を再開したときに以前と姓が違う事でさらに大きなリスクがあるのではないでしょうか。
きっとそれも踏まえたうえで譲歩しているのだと思いますが、その覚悟は彼にきちんと伝わっていますか?
失礼ながら、もし「その場しのぎ」のような伝わり方をしてしまっているのだとしたら、意地になっている彼の反応はもっともだと思います。

真剣に出産を機に改姓するという覚悟をしているのであれば、もう一度説得を試みる価値はないでしょうか・・・・。

きりんさんと彼が納得行く形で収まることを願っています。
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 ブボ さん 26歳  男性
回答   2010年07月18日 10:13
男性です。
個人的にはどっちでもいいです。奥さんは新姓で仕事しています。ただし括弧書きで旧姓を並記してるかたちで、どちらでも対応できるようにしているみたいです。奥さん自身は新姓ですべてすべきだと思っていたみたいなので、もめることはなかったです。
でも男性として新姓を使用して欲しいっていうのはわかりますよ。あまり頑なに否定されると、正直どうかなぁと思います。人によっては結婚を否定されてるように感じるかもしれないですね。
まぁ自分自身は妻の姓を名乗っても良かったので、事情は違いますが。
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