義理母の進め２

義理母さんが酷いこと言っているのかはわかりませんけど
親心と言うのか単なるお節介と言うのかう～ん

式はしなきゃいけないと言ったのは義理母だけど、極力お金を使わないように
したいのではないでしょうか？
式後の生活の事とかありますからね。

ドレスは、サイズが合わないならハッキリ合わないと断ればいいですよ。
デザインはいいけど…サイズがって理由なら、サイズ直しが可能なら
ピッタリサイズにしてもらって着るとかいいじゃないのかなぁと思います。

和装もドレスと同じでデザインが自分好みでなければ無理に着る必要はないです。
義理母はおそらく、家に振袖があるから、よかったら義理姉の振袖着てみたら？
って意味で言っていると思うので、ひよひよ２さんの家を馬鹿にして言っている
とは思えません。
ちょっとしつこく言ってきているので、そう思われてもしょうがないですが…

式のお金はひよひよ２さん達のお金でするので、自分たちの好きなようにすればいいし
何か言われても「考えておきます」と流すといいですよ。

ひよひよ２さんはじめまして。

これはもうただひたすら、なおかつ礼儀正しく「お気持ちは嬉しいのですが～」
と断り続けるしかないです。
自分のお母さんに悲しい思いをさせて、気に入らない衣装を着る事なんてない。
たとえ相手に悪気は無くても…一生懸命育ててくれたお母さんが「娘が着たいドレスも着せてやれなかった…」って晴れの結婚式で思うなんて悲しすぎます。

文面を見る限りサイズがどうこう…でなくてデザインが自分の着たいマーメイドじゃなくてＡラインなんですよね？

相手は「お金がないなら良かれと思って」お勧めしている様なので、たとえひよひよ２さんが「断りきれず妥協してそのドレス、または振袖を着た」場合でも、お義母様的には「お金が無いって言ってたから用意してあげた」と思うでしょう。絶対に「ひよひよ２さんが我慢してくれたのね」なんて思いませんよ。

しつこいと断り続けるのはつらいと思いますが、妥協してしまったら一生後悔するかもしれません。

どうか一生懸命育ててくれた自分のお母様が一番喜ぶ姿を見せてあげて下さい。

言い方にもよるんでしょうけど、悪意のある発言ではないような気はしますけど…

お義母様は「けじめとして結婚式は挙げた方がいいけど、金銭的負担を軽くするために利用できるものは利用しよう！」と思っているだけのような気がします…

しかし、ドレスのサイズが合わないのは致命的です。

もうサイズが合わないから着られないと断っている訳ですし、ドレスショップで選んできてしまっていいのでは？

また、和装についても、お義姉様の振り袖を着るなんて、仲イイんだろうな～なんて思って、私はいいなぁと思いますよ！

お義姉様が着なかったのに私には着せるの！?と思ってしまうのはすごく損な気がします。

しかし、これも着たくないならドレスと同様に既にお断りしている訳ですし選んできてしまいましょう！

お義母様のおっしゃることはひよひよ2さんには理不尽に感じてしまったのかもしれませんが、私ならそこまで悪くも思わないかもしれないです。

旦那様が違うドレスでいいと言っていることですし、無理に合わせることはないのかなと思います。振り袖も嫌なら嫌とはっきり彼に言ってもらった方がいいですよね。

旦那様に守ってもらうのが一番な気がしますが…。

でもこれからの付き合いが大変そうですね…。

頑張ってください。

他の方も書かれているように、これは｢お気持ちはうれしいのですが。。｣とやわらかく、しかもきっぱり断るしかないですよね。とくに彼には、キッパリ！と言ってもらって。。

思い込みの激しいタイプの方なのかもしれないですし、頭が固いというか、何度でも同じことを主張する人っていますよね。。
それと、中年以上の女性は、世間が狭い人も多く、自分の常識が全世界の常識のように、信じている場合も。。。

この性格は変わりはしないでしょうけど、拒絶されていることもなかなか感じてくれないと思うので、あきらめずに、でも怒らずに、断り続けてがんばってくださいね。
彼に盾になってもらいましょう。

その文面だと、義理母さんが悪意があって言っているとは思えません。

他の人が常に言ってますけど
式を挙げて欲しいと言ってしまったけど、お金を出してあげれないからこそ
あまり負担をかけないように、利用できるものは利用したいというのが
義理母さんの考えじゃないのかなって思います。

成人式の振袖はレンタルだからお金がないとか買ったから
お金があるとかそういう問題じゃないですよ。
義理母さんは義理姉の為に買った振袖を今度はひよひよ２さんに
着て欲しいのかもしれません。

私も、義理姉の振袖を着たことがありますが、義理母さんが凄く喜んでくれたので
義理母さんが義理姉の振袖をすすめてくる気持ちがなんとなくわかります。

しかし、自分たちの中で着たいと思っている衣装があるのなら
無理にそれにする必要はないと思います。
角が立たないようにやんわりと断りましょう。

私が思ったのは、義理母さんと、ひよひよ２さん親子の間に誤解が生じている
と思うので後々の生活の事を考えると誤解を解くのと
マイナス思考で捕らえるのは、新たに誤解を招くだけだと思うので
どうなのかなって思いました。

余計なことかもしれませんが、この内容でしたら、一つのトピで収まるので
二つに分けず、一つに投稿して頂いた方が見やすいで非常に助かります。
（回答者さんが勘違いしているように思ったので）

義母さんの相手をする必要あるかな？
1度彼と一緒に
「お勧めいただいたドレスは私の希望する物とは違うので
　お気持ちは嬉しいのですがドレスショップで探したいと思います。
　着物に関しましても1度ショップで探させてください。」
とハッキリ伝えてみてください。

その上で義母さんが「勿体無い」と言ってもお二人の貯金とお祝儀でまかなえる
式を挙げれば良い話なんですからあとはひよひよ2さんは義母さんと衣装の話はしないで
彼にその都度「いい加減しつこく勧めるのはやめてくれないか？」
と言ってもらいましょう。

それでも「勿体無い」を理由に手持ちのドレスを勧めてくるのなら
「申し訳ありませんが無理をしてまで式を挙げたいわけではありません。
　そこまで仰るのなら初めの予定通り写真のみにさせていただけませんか？」
と式自体無くす方向に二人で持っていく。

出来れば全て彼に言ってもらうのが理想ではありますが
義母さんに伝える前にお二人でどうするのかしっかり詰めておいた方が
説得しやすいと思います。

別にひよひよ2さんのご家庭をバカにしてるわけではないと思いますよ。
そこは卑屈になる必要はないと思います。
私も成人式はレンタルでしたが買う必要も感じなかったし
ドレス代も自分の貯金で親は一銭も援助無しですよ？