ご祝儀は義母のものなんですか？

私は、ざっくりと言えば、新郎側の御祝儀は新郎側のもの、新婦側の御祝儀は新婦側のもの、と考えております。

空飛ぶケーキさん。新郎側の御祝儀の行方は、新郎側が決めることと割り切ってはいかがでしょうか。
「彼の家は訳あって彼と義母だけの収入で生活して」いるとのこと。彼の姉や妹の時と比べるお気持ちは分かりますが、母親は何かと経済面では息子と娘を区別することもあると思います。
新郎さえ納得していれば、新郎母のものになっても良いと思いますよ。

ただし、結婚費用に関する「自分たちのやりくり」の割合が、ほとんど空飛ぶケーキさんの貯金であるといった事情があれば、別ですね。この場合は、彼に文句を言ってみても良いと思います。

普通、ご祝儀は両親のもとには渡らないものです。

ただ、色々な考え方をする人がいらっしゃるので
義母さんの言うように、
親戚間で、知らない所で色々なお祝い金など
今まで出していたのかもしれませんが
お金を返してもらうような考え方になる事になるのでしょうね。

彼は義母さんの言っている事に対して
どのような対応をされるのでしょう。
義母さんの望み通りにされるのか、きっぱりと断るのか。
お母さまに対して、お嫁さんが口出し出来ないと思うので
どちらにしても、彼の対応が納得いくものであると良いですね。

義母さんの言うこともわかります。
お姉さん・妹さんは嫁いだ身なので嫁をもらう長男とは立場が変わってくると思う。
今までというのは彼が生まれてから社会人になるまでの長い期間のことを指しているのでは？
入学祝や就職祝い、その他にもお年玉等々、親戚付き合いでお金が行きかうことはよくあります。
それらもお母さんが身内との付き合いを大切にしていたから
彼も恩恵を受けることができたんじゃないかと思います。
「身内のご祝儀分は」と区別して言ってきてるあたり、
良識の範囲内だと思うし、ひどい事を申し立ててるようには思えません。
多くのカップルが両親からお祝い金や援助金を出してもらったという
コメントをこの場でめにすることもあるでしょうけど
それが「あたりまえ」ではないことを認識できていれば。
今回のようなモヤモヤにはなりませんよ。
1円も援助してくれないのに、祝儀だけ持っていくなんて。
と思わずに彼を育ててくれた感謝を考えれば、数十万円の祝儀を渡すことに抵抗はないと思います。
少々、説教くさくなっちゃいましたが、気持ちを切り替えて良いお付き合いができるように頑張ってください。

理由はどうであれ、ご実家も苦労なさっているのでしょうね。貰うのが当然だとは思いませんが、貰わないとやっていかれないのでは？
今まで彼の収入も、入っていたのでしょう?今後は渡さなくて平気になるんでしょうか？
今後、お金を渡さなくてすむのでしたら、まあ、最後の奉公だと思って、渡してもよいのではないでしょうか。

話はちょっとそれますが、私、結婚した後で、夫の大学の奨学金の返済を、家計からさせられました。ずっと延滞していたのを｢これからはメグちゃんが｣と伝票渡されたときには、義父を心底嫌いになりました。。

お金って、足りなくなってくると、人間性が変わりますよね。。
今後あまりご実家とお金のことでかかわらないで済むといいですね。。

ほんとご家庭によって考え方がいろいろなので一概にはいえませんね。

もしかしたら彼のしらないところでいろんなお祝金のやりとりなんかを彼の名前でおかあさんがきちんと出していたりとかあったかもしれませんね。

とはいえご自分たちですべて出すのになぜご祝儀を！？と思う気持ちもわかりますので、彼にそれとなくどう思っているのか聞いてみてはいかがでしょう？彼が母にわたってもよしとしているのであれば。。仕方ない。。ここは各家庭のやりかたなので悔しい気持ちを胸にひめておいたほうがこの先もうまくいくと思います。

ちなみにうちの主人の方の両親も自分の方の親戚のお祝金みんな持って行きましたよ(+o+)主人も何もいわなかったし。。それが普通なおうちなんだなあと思いました。でも。。うちの場合はだんな妹の時も全部もっていったそうなのでまったく同じパターンではないですが。

「自分達のやりくり」の比率にもよると思いますが
彼がそれで納得してるならいいんじゃないでしょうか。
それに義母さんの兄弟で「それぞれの結婚式には一律○円を出す」
と決めていて親族分は全て親が回収する。
と決まってるのかもしれませんよ。

私の母方は兄弟が多いのでそんな感じです。

結婚後も何かと長男は親の面倒を見ることも多いですし
彼の家族のやり方があるのかないのか聞いてみるのも手だと思います。
あとは、今までのお礼として渡しても多すぎる事はないと思いますよ。

それによって今後の生活が苦しくなるならその話を彼からしてもらえば良いと思います。

私も両家で別々に考えたほうがいいと思います。
今までは彼と義母で協力して生きてきたのに、ここで空飛ぶケーキさんがやってきてお金について色々言い始めたらきっと反発を買うでしょう。
これから先の生活については彼と義母と空飛ぶケーキさんで決めていくことでしょうけど、結婚式のお金の行方は彼が決めればいいのかなと思います。ちょっと口出ししにくいことですよね。
それでも嫌だと思うのなら彼にはっきり言うしかないですよね。これからの生活のことは正当に話せるけど、それより前はちょっと厳しいかな。。やっぱり。彼の親せきは彼の管理下であるわけですから…。

ご祝儀をどうするか…はやっぱり家庭によってそれぞれだと思います。
どうしても、旦那様のお母様に旦那様側のご祝儀を全て持って行かれるのに納得いかないのなら、結婚式の費用負担を人数割にしてはどうでしょうか。
わたしだったら多分そうすると思います…
自分たちの貯金から結婚式をしたのに、ご祝儀だけ持っていくって納得いかないですもんね＞＜
もし、旦那様側の貯金が少なく人数割で足りないようなら、旦那様とお母様が相談の上ご祝儀の中から出してもらうとか…
まだ、式まで１か月以上あると思うので、今からでもお金の話をしても問題ないと思います。
ただ、直接空飛ぶケーキさんと旦那様のお母様とで費用の話をするのは辞めたほうがいいと思います。（間に旦那様が居ても）

まずは、旦那様との間で人数割にすることに納得してもらい、そのあとは空飛ぶケーキさんは関与しないのが一番かと。
それで、旦那様の貯金がご祝儀がなくても式を挙げれるぐらいあるなら、お母様がすべて持っていっても文句を言わない。それは旦那様の家庭の事情だから。
（貯金はいずれ合算するけどそれは独身時代のものだし、無いものとして２人で一から貯めた方が達成感もあると思います）
もし、費用のことでモメることになるなら、旦那様とお母様でモメてもらうのが一番良いと思います。
空飛ぶケーキさんが間に入ったら、辛くなると思います。

お金の事はいろいろ考えが人によって違うと思うので
一概には言えないと思いますが
今回　義母が今までの分として･･と言っているのであれば
思うように　渡したらどうですか？
その代わり今後は一切　別家庭ということで考えるようにしたらどうでしょうか？

今こじれると後で何かと大変になりそうなので。