同居のタイミングについて
初めまして。
お互いの実家に行く日は決まっていますし両家喜んでくれているのですが、スケジュールについて彼と感覚が合わず落ち込んでいます。
私は自分自身の気持ちとしても、両親の気持ちを考えても彼と同居を始めるのは入籍をしてからが良いと思っているのですが、彼の方は挨拶を済ませたらすぐに新居を探して同居をしたい。でも入籍日は記念日とか何か区切りのある日にしたいと言うんです。
彼の言い分ではもう大人なんだし挨拶して気に入ってもらえて、入籍日や式のスケジュールを説明すれば多少同棲期間があるぐらいは心象を悪くするはずないと思っているようなのですが、私の両親は反対はしないとしても娘ですし心配すると思うんです。
きちんと説明したつもりですが「なんで聞いてもみないでやろうとしないの」とか「親の意見だけなの」とか言われてしまい、なかなか納得してもらえません。
両親に彼を気に入ってもらいたいし心配をかけたくないのですがどうしたら良いでしょうか
長文すみません。
ご意見いただけたら嬉しいです。
みんなの回答
同棲期間があっても構わないと思いますが、それは二人が了承している場合で、、とんちさんのご相談を読む限りでは、入籍してからの同居にすべきだと思いますよ。
同棲期間中は、正式な妻でもないのに、家事もすることになるでしょう。
また、何かあっても法的には内縁の妻ですから、立場が弱い状態なので、なんとなく不安ですよね。。女性側のご家族からしたら、｢ちゃんとしてから｣と思って当たり前です。
ただ、彼ともめてしまいそうですから、入籍日を早めてもらったらどうでしょうか。
同居のタイミングと、各種手続きが同時がいいとか何とか理由を探して。。
彼はとんちさんと早く一緒に暮らしたいのですね。
同棲については、ご両親が了承するしないの問題ではなく
とんちさんのご両親への想いがあるから、
きちんと入籍するまでは同棲はしたくないのですよね？
自分へのけじめの気持ちと
お世話になった両親と少しでも一緒にいて
親孝行したい気持ちを伝えられてはどうでしょう。
彼に両親の方が大事なのかと思われちゃいますかね？？？？
「お互いの実家に行く日は決まっていますし」と言うのは、結婚の承諾を得にこれから行くのですよね？
なぜ彼は同居を急がれているのでしょうか・・・？
「彼の言い分ではもう大人なんだし挨拶して気に入ってもらえて、・・・多少同棲期間があるぐらいは心象を悪くするはずない」という、あまり思い込みで話を進めて行くのは良くないと思いますよ。
挨拶に行く時に同居の話をしてみてはどうでしょうか。
ご両親にとってその方が、彼がとんちさんの事を真剣に考えていると感じます。
先手必勝です(*^^*)
勝手な行動をとると、彼の良い印象も崩れていきそうです。
入籍の話しか出ていませんが結納は交わさないのですか？
もし結納があれば入籍まで期間がある様なので、結納を交わしてから同居はしても良いと思いますし、両家のご両親も安心だと思います。
もし結納無しであれば、やはり同居の話をご両親に話してからが良いと思いますよ。
今とんちさんが出来る事は、お母様に何気なく相談という形にもっていくのも手ですね。（彼の名前を出さないで、いつ頃が良いかな～？と何気なく先に聞いておく）
ご両親に一番近いのはとんちさんだし、ご両親の性格を知っているからこそ悩んでいるのでしょうが、ここはご両親の話を聞いた上で彼と今後のスケジュールを決めて行ってください。
これから、顔合わせ→結納→挙式と両家の意見を聞いて進まないと行けない事がたくさんあります。
彼を説得するのは大変でしょうが、彼が今後のご両親と上手く付き合って行く為の第一歩なので、頑張ってくださいね♪
皆さん、ご返信ありがとうございます。
彼は元々早く一緒に暮らしたいと思ってくれていて、私も「そうだね」って答えていたので同じ気持ちでいると考えていたんです。なので今食い違ってしまったのは私の責任だと思います。
彼はきちんと調べて挨拶や両家顔合わせとかマナーについても計画を立ててくれていたので、話を覆してしまって非常に申し訳なくてハッキリ言いづらくなってしまって。
でもやっぱり私も両親もけじめを大事にする意向が強いのでちゃんと話して理解してもらえるように頑張ります。
ちなみに結納は正式なものでなく両家に確認した上でですがお食事会をするつもりです。
入籍や同居が前後するという事よりも計画性があるかどうか
その点が明確になっていればご両親も安心されると思います。
彼の意見に私も賛成です。
が、とんちさんの気持ちもわかるので「結納を交わす」ということで同棲期間があることを承諾されてはどうですか。
同居しているとメリットもありますよ。
結婚式の打ち合わせは一緒に住んでるだけあって、楽です。
お財布も早期に一緒にすることで、貯金が増えます。
デメリットとしては、結婚式後に新婚気分を味わえない。
家事分担で必ずモメる。
といったところでしょうか。
ちーさん
ご返信ありがとうございます。
仰る通りメリットも沢山ありますよね。彼がいい加減な気持ちじゃないのも知っているし
入籍日が遠くなければ妥協してくれるような気もしますがそれでも「なんでそんなに焦るの」って思われてしまいそうで。
もし私の両親に入籍前の同居を切り出すとしたら私がそれとなく聞くのと、彼から直接言ってもらうのとはどちらが良いのでしょうか。兄に相談したら入籍前の同居は両親は良いと思わない。どうしても彼が納得しないなら彼が私の両親に切り出すべきだって言われました
私もお兄さんの仰るとおり、彼から同居の話を切り出した方が良策だと思います。
彼から言い出したことですし、彼の意志が強くてこういう状態になっているわけですし。
私は、結納の有無にかかわらず、
入籍前に同棲することは違和感を感じます。
やっぱり花嫁姿を両親に見せてから、実家から送り出してもらう、
というのが娘を持つ家庭の基本的な思いではないでしょうか。
２人の生活はもちろん大切ですが、彼が本当にこれからのこと、家族のことを考えてくれるなら、
両親の気持ちも理解してくれるのでは、と期待します。
彼にはお姉さんや妹さんはいないのでしょうか。
娘を持つ親なら、両親の思いを十分解ってくれると思うのですが。
長い夫婦生活を過ごしてきた親にとっては、
なんでそんなに同棲を急ぐの？せめて入籍が終わってからでもいいじゃない、
と受けとめられるかもしれませんよね。
ご両親は、挨拶の時に突然そういう同棲話を持ち出されたら、
気を悪くしたりはしないでしょうか？
なかなか強く言えない方であれば、特にお父さんは、
はっきりダメと言えないけれど、後から心象が悪くなったりしないでしょうか。
それがちょっと心配に思いました。
さりげなくお母さんだけに話してみて、やっぱりダメと言われても、
彼なりの気持ちを聞くだけ聞いてほしいとお願いしておくとか、
という手もあるかなと。考え過ぎかもしれませんが。
まゆきさん
コメントありがとうございます。
全く同じように考えて悩み続けましたが、彼にやっぱり同棲期間があるのは基本的に嫌で引っ越しのタイミング的に多少ずれる程度に留めたいって説明をしたら理解してもらえました。
彼の感覚と私のそれは違うので今後もご相談することがあるかもしれません。
皆さんのおかげできちんと話せたので良かったです。
ありがとうございました。
けじめについての感覚が違うのかなって思いました。
結婚て親の込みの付き合いになります。
何でも親の言いなりって良くないですが
今回のことについては、もう少し話し合われた方が良いと思いますよ。
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