彼との結婚を反対する親

ではまず、日本が韓国にしてきた過去を調べてご両親に見せましょう。
その上で韓国だけが悪いのか、日本だって同じではないのか？
という話から始めていけば良いと思います。

そして結婚後は韓国の親戚との繋がりがどうなるのか言葉の壁はないのか
風習の事も調べのびやまさん自身がご両親に質問された時に答えられるように勉強しましょう。

日本だってひどい人はたくさん居ます。（韓国の方がひどいって意味では無いですよ。）
韓国の血が入ってるからどうだのって話も地域によっては
ご両親の曾曾お爺様ぐらいまで行くと意外と韓国の方だったりすることもありますしね。
帰化していれば戸籍上わかりませんから。

会わせる事も必要だと思いますが、その前にご両親が韓国のどこに嫌悪感を持っているのか
一つ一つ紐解いていく事が必要だと思います。

今でこそ韓流ブームとか言ってますが、私たちの両親の世代あたりはやはり、ｱﾝﾁ韓国の方が圧倒的に多いのは事実だと思います。

それを払拭するのはなかなか難しいですね。今の韓流ブームも韓国を認めたというより、まず俳優さんやタレントさんなど個人的な魅力から入ってる部分も多いと思うので、やはり私は彼の人柄をなんとかわかってもらうことしか解決しないのではないかと思います。

いきなり会わせると大変なことになってしまうかもしれないので、いかにいい人で、理解しあっていて結婚したいかということを熱意をもってお話して、それから彼にあってもらうようにがんばるしかないかなと思います。

もしくは親戚で協力してくれそうな方いませんか？おじさんとかおばさん、おじいちゃんおばあちゃんなど。嫌悪感のない素直に会ってもらえる親戚の方でもいれば、先に会ってもらって人柄を知ってもらって両親に助言してもらうのも一つの手かなと思います。彼も頑張らなきゃいけませんね。

いい方向にいくようお祈りしています。

韓国にお嫁に行くわけではないんですよね・・？
テレビで、日本人の女性が韓国の家に嫁として入るドキュメンタリーを見たことがあります。
あちらは、｢親の面倒をみたり、親の言うことをきくのは当たり前｣として、お嫁さんは大変そうでした。。
家同士の考え方は、やはり食い違う可能性あるんじゃないかな。。
あちらの家と親戚付き合いするのは嫌、と私も思うかもしれませんね。

彼のご実家では、賛成してくれているのですか？

一度は、反対していても、本当に幸せになって、お孫さんでもできれば、いつか許してくれるかもしれませんよね。。
どのくらい、お二人が結婚したいか、、それにかかっているかと思います。

のびやまさんが本当に幸せになる、ということが、一番ご両親の望まれていることだと思うので、、、その自信があったら飛び込むのもいいのでは、、と思います。
迷うようであれば、私なら、まだ時期を待つと思います。

『すごく仲の良い家族で』お育ちなのでしたら、なんとしてでも説得して、結婚まで至ればよいではないでしょうか。 ここでその場しのぎの質問＆レスポンスを求めては納得しないのではないでしょうか。
もっともっと自問自答してください。答えを誰かに求めないでください。 あなたが幸せになる要素は、貴方しかわかりえないと思います。

親御さんのような考え方がどうして根強く残っているかを理解し、
２人だけの気持ちではどうにもならないことがある。
と、いうことを受けとめる強い覚悟がある。

それを時間をかけて、たとえ何年かかっても、お二人の気持ちが一時の感情ではないことをご両親にご理解いただくしかないのではないでしょうか。

お二人にお子さんができたら、胸を張って望まれて生まれてきたんだよ。って、言ってあげられるように、頑張ってくださいね！

参考になるかわかりませんが、主人は純血韓国人です。若い時に結婚を大反対され、その後、自分の戸籍によってまたこんな思いをしたくないと帰化したそうです。私はそれを聞いた時、両親には言えませんでした。ハゲそうなくらい考えて、まず母親だけに会ってもらい、気に入った様子をみてからうち明けました。母は帰化してるなら問題ないから誰にも言う必要ないといい、今でもこのことは父は知りません。父方は田舎なので偏見を持っています。ズルいかもしれませんが悩みに悩んだ末の方法です。幸い？彼の両親、親戚とは縁が薄い為、会うことはありません。今後、子供ができたら事実を知らせるか、など帰化したとはいえ問題はついてきます。そういう覚悟は大丈夫ですか？安易に正面からぶつからず、よーくよーく考えてくださいね

皆さまのおっしゃる通り、ご両親の気持ちを今すぐどうにかって訳にはいかないと思います。

もともと日本人は島国根性がありますから、なかなか自分たちとは違う人種を受け入れ難い上、一度抱いた負の感情を払拭するのはなかなか難しい事だと思います。

ただ、ご両親が反対されてるのはいろんな感情や背景の中で、貴女が本当に幸せになれるか不安だという事もあると思います。

まりもさんのおっしゃる通り、彼のご家族が賛成しているなら良いですが、そうでないなら尚更難しい問題ですね。

まずは貴女自身が誰に何を言われても、お互いの家族に絶縁されても、彼を愛せるか。
そこが問題だと思います。

いろいろな考え方の方がいるので
なかなか難しいと思いますが　強引に歴史の話を持ち出しても
返って　もめる原因になると思うので　私は時間をかけて彼のよさを理解してもらうのが一番いいと思います。
焦らずにゆっくりご両親に話したらどうですか？