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 Michi さん  30歳  女性  大阪府  2010年06月01日 13:21
相談

お姑さんへの不満を彼に言うのはダメですか?

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いつも参考にさせていただいています。
今回相談したいのは、義母のことです。
義母は言い方は優しいのですが、すごく自分の意見を主張される方で、気がつけば結婚式の日取り、衣装、演出などなど義母の意見で決まった事がほとんどで…毎週メールが来て「孫にピアノを弾かせたい。」「白無垢の時は綿帽子は地味だから絶対角隠しの方がいいわよ。」とリクエストがきます。私も適当に流せばいいのにプレッシャーを感じてその通りにしまいます。
実母にも結婚式の準備を手伝ってもらっていたのですが、「なんかあっちのお母様のリクエストの準備ばっかりじゃない?向こうにやらせればいいじゃない。」と言って手伝ってくれなくなりました。
肝心の彼に相談したいのですが、親の悪口みたいでうまく言えるか不安です。
そもそも義母に良い顔をしていた私も悪いと思うし…。こんな事を彼に言っていいのか悩んでいます。
ちなみに彼は結婚式の準備にはほとんどノータッチです。

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 テニエル さん 31歳  女性
回答   2010年06月02日 01:09
Michi さんは真面目な性格ですね(^^)私は、義母からのアドバイスは半分くらい聞き流しました(笑

「不満を言う」のではなく、「相談する」のは問題ないと思いますし、この場合、相談できるのは彼だけのように思います。

お義母様の言動を否定的に言うのではなく、「私達の式のことを考えてアドバイスをくださることをありがたい思う。でも、私にも私なりに「こうしたい」というのがある。」という感じでご相談されてみては如何でしょう?言い方を間違えなければ、彼の気分を害することもないと思いますよ。
そもそも、彼はお義母様のこのような性格について、どのように思っているのでしょう?

お義母さんのアドバイス・・無視するのは気がひける、かといって言うことを全部聞いていたら、Michi さんらしさのない結婚式になってしまいます。

必要以上に真剣に考えすぎて、自分を追い詰めないでくださいね。
せっかくの結婚式、是非楽しんでください。



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 さくらはなこ さん 32歳  女性
回答   2010年06月02日 14:52
わかります〜。初めはこちらも気に入られたいし、うまくやりたいからついついはいはいといいなりになってしまうんですよね〜。

でも、義母の結婚式ではないんだし(*^_^*)全部言う通りにしていたらのちのち、あ〜したかった、こうしたかったと後悔しますよ。実際に私がそうで、家具を全部買ってあげるから一緒に家具屋に行きましょうといわれ、買ってもらうのだし、まだ義母と会うのも数回目という頃で旦那は忙しかったので二人で行ったがために遠慮してたらどんどん決められちゃって。。今でもその趣味の合わない家具を見るたびに後悔しきりです。。Michiさんが私のように後で後悔するのは避けてほしいです。

やっぱりよほどびしっと意見を言える人はそうそういないと思うので、やっぱり彼に相談という形でもっていってあなたの意見を話してうまくおかあさんに伝えてもらいましょう。息子のいうことなら角もたたないしおかあさんも納得せざるをえないし。でも悪口は絶対だめです。そのあたりは気を使われているようなので大丈夫かと思いますがあくまでも相談という形で彼にはなしてみてくださいね。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年06月02日 15:14
私も半分くらい聞けば充分だと思います。だってお義母さんの結婚式ではないですもの。
あんまり言うことばかり聞いているとこれからの生活に色々口出しをするようになる感じがしますよ。彼がどのくらい助けてくれるかも未知数ですし・・。
適当にとぼけたり、聞き流したりすればいいんですよ。

頑張ってくださいね。
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 Michi さん
コメント   2010年06月03日 13:31
テニエルさん、回答ありがとうございます。

こちらに相談した時は「お義母さんの言うとおりにしなければ、死んでしまう!」ぐらいに必死になっていてプレッシャーで押し潰されそうになっていたんですが、「そこまでしなくてもいいんだ♪」と気持ちが軽くなりました。
彼もお義母さんの性格はよく分かっているみたいですが、よく考えてみたら彼は人の話をあんまり聞いてない人で(笑)
この息子だから、お義母さんも心配で何度も言ってくるのかも、と納得しました。
テニエルさんのアドバイスを参考に自分の意見をうまく言えるように頑張ります!
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 ポンパドゥール さん 30歳  女性
回答   2010年06月03日 14:10
義母が完全に非協力的で頼み事すら断られた私とは、正反対ですが、お互い大変ですよね。私の義母はご自分の経験から結婚式が嫌いなのですが、そちらのお義母さまは、凄く楽しみにしていらっしゃるのですね。

例えば、“白無垢の時は綿帽子は地味だから絶対角隠しの方がいい”というのは、花嫁さん御本人の好き好きですよね。
御自身についての事柄は、「私はこちらに憧れがあって…」などと自分の意見をきちんと口にしても良い事で、御自分で決められれば良い事ですよね。

逆に、“孫にピアノを弾かせたい”というのは、今後の関係からいっても、おばあさまの願いをかなえて差し上げて、喜んでもらった方が気持ちが良い事かなと思います。

≪御自身についての事柄は自分で主張をし、他の面でキッチリゆずる≫というのが、お互いに望みどおりになりやすく、顔も立ち、バランスが良い付き合い方かと思われます♪

((内容が御自分の事=衣裳等についての場合は、新郎さまに頼らずとも。今後もこうして何もかも押し切られない様に、御自分で、意見を伝える必要があるのではないでしょうか…。
お義母さまは全く悪気でないし、不満があるとはちっとも気づいていない様子です。私見ですが、今のままでは、“嫁は自分の意見が薄いから、私が決めてあげなくちゃ進みやしない”くらいに思われてしまいそう。))
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 Michi さん
コメント   2010年06月03日 20:51
さくらはなこさん、回答ありがとうございます。

さくらはなこさんもそうだったんですね。
私もすでに結婚式がよく分からなくなってきましたが…出来るだけ後悔のないように、自分の意見も大切にします!
最近、お義母さんにも彼にもトゲトゲしい気持ちになってしまっていて、つい悪く言ってしまいそうだったんです。こちらで相談してから気持ちが軽くなったので悪口は言わずに、自分の考えをちゃんと言えるように練習していきたいと思います。
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 Michi さん
コメント   2010年06月03日 21:40
つつじくんさん、回答ありがとうございます。

「半分くらい聞いておけばいい。」を肝に命じておきます。今まで全部リクエストに応えなければとしか思ってなかったので…。まずは自分の考えかたが変わったので良かったです。
確かに彼が助けてるか、ちょっと自信ないです(笑)
自分でうまく対処していかないとですね。頑張ります!
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 Michi さん
コメント   2010年06月04日 12:46
ポンパドュールさん、回答ありがとうございます。

「自分のことは自分で決める。」なるほどです。当たり前のことなのに、指摘頂くまで気づきませんでしたf^_^;

そもそも結婚自体もお義母さんの強烈なプッシュで決まったような感じで、私も彼も「訳が分からないうちに流されてしまった」感じで…これからは自分たちの意志をよく考えてみたいと思います。
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 ぽんこ さん 34歳  女性
回答   2010年06月06日 13:54
義母の意見って、どこまで聞けばよいのか・・・・困るんですよね><
私のときもそうでした。でも、式場の方に聞くと、結構そういう方が多いようで、衣装の際、着物は義母にお任せし、ドレスは自分で選ぶと言う風に一つでもお願いすると納得されるようですよと言うアドバイスを聞いて、私も着物選びはお願いし、あとは自身で選んでいきました。いいづらいことは彼から上手に話してもらうのもよいと思います。^^
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 Michi さん
コメント   2010年06月07日 17:26
ぽんこさん、回答ありがとうございます。

結構多いんですかね、やっぱり。意見を言っていただけるのはありがたいことなんですけど、ほんとどこまで聞いたらいいのかよく分からず自分を追い詰めてしまっていました。
今回、自分の意見をはっきり言うのも大切だな…とつくづく思ったので、お姑さんの意見と自分の意見のバランスをうまく取れるようにして、これから仲良く付き合っていけたらなと思います!
ありがとうございました。
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 スズ さん 28歳  女性
回答   2010年06月11日 08:30
私も同じように義理母が仕切ってしまうことが多く
悩みました。
でも 一生に一度の式・・後悔はしたくないので
最後は彼に言ってもらいました。
自分のお式ですので いろいろ決めたいですよね。
彼に相談して話してもらったらどうですか?
ステキな式になるといいですね。
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 さふぁ さん 30歳  女性
回答   2010年06月29日 19:49
おめでとうございます。
ほんとに素直でかわいいお嫁さんですね。
おしゅうとめさんも、結婚式を楽しみにしてらっしゃるンですね。

今後の参考になるかわかりませんが
彼に愚痴を言うのはいいと思いますが
彼が、親に言って何とかしてやろうってコトになると
場合によってはやっかいになるかもしれません。
うちの場合、「嫁が息子に言わせた」と受け取られてる節があります・・・

でもそれらの含めて経験していくしかないと思います。
あまりストレスをためないように
上手に意見を言ってくださいね。
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