親について

はじめまして。えーっと…ﾜﾀｼの例を出しますと、来月遠くから彼の両親が出向いてきてくれます。
普通なのかはわかりませんが、娘を嫁に出す、よそさまの娘を嫁にもらうわけですから、やはり あきじんさんのご両親から挨拶に伺うべきなのでは？と思います。多分、あきじんさんのご両親も彼女の両親から誘われたことに何となく腹を立てたのではないでしょうか…？？
人それぞれ考え方も違いますし、なかなかうまく進まないのもよくわかります…ちなみに、ﾜﾀｼの兄も彼女の実家まで電車やらバスやらを乗り継いで挨拶に行きましたよ!!

先に男性の家族が出向くのが一般的だと思いますよ。
遠い場合は中間地点で顔合わせをする場合もありますが。

よほどの理由がない限り
彼女の方から来てもらうのは難しいと思いますので、
ご両親に「子供が結婚する時に親が読む本」という類の書籍を見せて
一般的には男性の家族が出向くという事を納得してもらい、
一緒に挨拶に出向いてもらうのが良いと思います。

あきじんさんのご両親が
「嫁にもらってやるんだから向こうから挨拶に来るのが礼儀だ」と
言われている事は、彼女のご両親は元より、
彼女にも漏らさない方が良いですよ。
「そんな所へ嫁にやれるか！」なんて事になって、絶対揉めますから・・・。

あきじんさんが、内々にご両親を説得してください。
時間がたてばたつほど、彼女やそのご両親は
「もしかして相手のご両親は反対なのでは？」等と
不安をつのらせると思います。
「できるだけ早く挨拶に伺いたいのですが、
どうしても父親の仕事の都合がつかなくて」
等と理由をつけて、できるだけ早く挨拶に出向いてください。

がんばってくださいね！

初めまして。

普通は、来てもらう側が相手方に出向くのが一般的だと思います。
お嫁に出す方は、結婚式が終われば、離ればなれになるわけですから。
新郎さんが両家の間に立って、しっかりまとめないとダメですよ。

はじめまして。
私の場合もそれぞれの両親に２人で挨拶を済ませた後、彼のご両親がこちらにいらしゃっしゃいました。
ちなみに彼のご両親は九州で１日がかりで岐阜まで来ていただけました。

私には兄がおりますが兄が結婚する時には私の両親が兄と一緒に前方に挨拶に伺いました。

あきじんさんの地元が逆の風習なら仕方ありませんが…今回は、あきじんがご両親に『一緒に挨拶を…』と説得された方がいいかな…。と私は思います。頑張って下さい。

嫁に来てくれる。という認識ではなく、仕方ないからもらってやる。という感情なんですね。ご両親は、彼女さん自体に不満があるのでしょうか？

……普通？は前の方が言ってる通り大事な娘さんをもらう立場の男性の家の方から挨拶に行くべきですよね？それをもらってやるっていう考えと態度…。しかも誘ってくれてるのにいかないって…考えらんないことばっかりで申し訳ないけど私だったらそんな家に嫁に行きたくないです。両親を説得してﾔｯﾊﾟﾘダメなら縁切るくらいの覚悟でいた方がいいんじゃないですか？もしこの先無事結婚出来てもちゃんとこの両親と彼女の間に入ってあげて彼女をサポートしてあげて下さい！

やはりここは両親を説得することだと思います。
礼儀とかそういうことではなく、彼女の両親は食事会程度の感じで
誘っていることだと思います。
なんか構えすぎですね。
もっと簡単に考えてくれるといいですね。
頑張ってください。

私の場合も彼の方から１回目は来てもらいました。
彼の実家が県外で遠い為こちらから伺うと提案したところ『とんでもない。お嫁に来て頂くんだから』と言われました

私はその言葉が嬉しかったです｡

彼側が行く行かないは土地によっても違うかもしれませんが,嫁に行くのは同じでも,相手側がお嫁にもらってやるんだからというのとお嫁に来ていただくからという相手側の気持ちは全く違いますね｡

お嫁にもらってやるんだからという気持ちをしったらｶﾞｯｶﾘすると思います｡

あきじんさんがご両親を説得するしか前には進みませんね～。。

っていうか。。嫁にもらってやるのにどうしてこない？と言ってることを彼女に話してしまいましたか？？

はっきりいって私なら。。むっとします。。嫁にもらってやるって。。結婚してからもおまえは嫁だからといって見下した扱いをされるのが予想され、そんな家にはいくら彼が好きでも嫁ぐのをためらいます。もし、その意見を彼女の両親が知ったらなおさら嫁に出すのはいやになると思います。

一般的にいって、まずは男側から挨拶に出向くのが普通じゃないでしょうか？もしくは男性側が食事会など企画するなど。うちの場合は彼のご両親が食事会を企画してくれました。

まあ、、でも家庭によって考え方はまったく違うので。。たぶんあちらはせっかく誘ったのにといい気はしてないと思うのであきじんさんがお互いの間に入って調整していくしかないような気がします。頑張ってください。

あきじんさんのお父さんがお母さんをお嫁にもらうとき、
一体どのような挨拶をされたのでしょうかね？

同じように「嫁にもらってやる」なんて感じだったのなら、
何か特別な考えがある家柄か、ちょっと（というかかなり）上から目線というか…。

一般的にも「娘さんをお嫁にいただく」というのが、
男性側の考えであり、姿勢ではないでしょうか。

それとも、彼女のご両親に先に挨拶に来いと言われたと感じ、
何か変な意地を張っているだけなのでしょうか…。

あきじさんは、「彼女をお嫁にいただく」考えなんですよね？
ご両親に先ずご自分の考えを伝えましたか？

お母さんもお父さんと同じ考えなのでしょうか…？
いくらお兄さんのことがあるからといって、
あきじさんの結婚の段取りがおかしなことになるのはおかしいと思います。

ほかのみなさんも書かれているとおり、
あきじさんの家庭内で話し合い、彼女のお宅に挨拶に行った方がよいです。

そして、もしお父さんが、本当に「嫁にもらってやるんだから」という気持ちなら、
その姿勢から直してもらった方がよいです。
そういう気持ちは必ず態度や言い方に表れて、彼女のご両親にも伝わってしまうと思います。

ここはあきじさんの頑張りどころです。
彼女と一緒になるために！感情的にならず、冷静に話し合ってください。

ごめんね
正直に書くと、わたしでしたらあなたの家には嫁に行きません。
娘も嫁に出しません。苦労するのが目に見えています･･･。

でも、息子が結婚することを想像すると
挨拶をしたいからうちに来ないか？と彼女のご両親が言ったのも
は？って思うと思います。
あなたのご両親からしたら、挨拶にこいと催促されているようで不快なのかもしれません。
そう考えると、あなたのご両親に気持ちも分かる気がします。

しかしながら
うちの場合も主人のご両親がうちに挨拶に来てくれて
その場で結納やら式の日取りが決まりました。
一般的には男性側が挨拶に行くのが常識のようですので
上手にご両親を説得してくださいね。

内容を読みましたが、私だったら、あなたの所には嫁ぎたくないですね…。今の時点でこの状況だと、先々の生活が不安だからです。

通常は男性側が女性側の家に伺い挨拶となるのが正式とブライダル関連の本やネットにもありますし、ブライダル業界で働いている友人も言ってました。
新郎となるあなた様が、ご両親を説得し納得させないと話しが進まないばかりか最悪は破談になりかねないと思います。
彼女と結婚したいのなら１日でも早く説得して下さい。

厳しいことを申し上げてすみません。
私にはあきじんさんがとても頼りなく見えてしまいました。
既に他の方がアドバイス下さっているように、ご両親に説明、説得した上で
八方塞がりの状態でご相談頂くならともかく・・
まだきちんと動けていないのならやらなくてはいけないことは明確です。
他の方がご回答下さっているように、まずは冠婚葬祭の常識の一つとして、
男性側からご挨拶に伺うものだということを、まずはご両親に理解して
もらってください。

ただ、常識が100％正解とは限らないので、一方的に説明するだけでなく、
あきじんさんのご両親が違う考えならば、どうしてそう思うのかも
きちんと話し合われた方が良いと思います。

ちなみにお兄様の時はどうだったのでしょうか？
できちゃった婚であってもご両親同士のご挨拶はあったと思うのですが、
その時のことを参考にすることはできませんか？

30歳、もう立派な大人です。彼女との幸せな結婚のために
男の腕の見せ所として調整頑張って下さいね。

うーん、「もらってやる」はつらいですね。私は彼の実家が離れていましたので、一度簡単な結納を兼ねた食事会をするときに数時間私の実家に来てくださいましたね。
私の両親が彼の実家に行ったことはないですけど、それで特に問題になった覚えはないです。
行き来するのが嫌ならば中間地点でちょっといいところでお食事会をするくらいのことができるといいですね。スタートから仲が今一つ良くないとこれから先長いですからね…。

頑張ってくださいね。

彼女の親御さんが「挨拶したいからごはんでも・・・」と提案しているということを、ご両親にどのように伝えましたか？？

そのまま言ったとしたら、ご両親の気にさわったのかもしれません。。。
色々考え方があると思います。「息子は相手の両親とはよくコミュニケーションをとっているのに、自分たちとはあまり・・・」とか「そろそろ挨拶に、と思っていたのに相手に催促されてしまった・・」とか。

彼女側の意見をご両親に伝えるときは、言われたままをそのまま伝えるのではく、自分の意見として伝えないと、気にさわったり相手の立場を悪くすることもあると思います。男性はあまり気づかないかもしれません（私の夫も・・笑）。頑張ってそこをスマートにこなすと、みんなが気持よく交流できると思います。

来ていただくと思うよりももらってやると言うあきじんさんのご両親の考え方を聞いてしまうと
私もお嫁に行くのはイヤだなって思ってしまいます。
結婚後も同じような事を言い出しかねないですし
その都度　あなたは彼女を守って挙げられるのでしょうか？
そう思うとここはきちんとご自分のご両親に話せるくらいにならないといけないのでは？