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 祥子 さん  26歳  女性    2010年05月12日 16:30
相談

元彼と後輩が結婚、その2次会幹事(長文)

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自分の結婚関連ではありませんが、
周りには相談できないので、こちらに投稿します。

タイトルの通り、元彼と後輩が結婚することになりました。
その2次会幹事を頼まれたのですが、引き受けない方がいいのでしょうか?

<元彼>
会社の同期。4年前に半年ほど付き合って別れました。
お互いの多忙が理由だったので、別れる時もそんなに揉めず、
今は普通に「仲の良い同期」という関係です。

<後輩>
部署の後輩で2コ下。
私が指導担当している子で、今も同じ部で働いています。
付き合っている人がいるのは知ってましたが、
相手が私の元彼だとは、結婚報告を受けて初めて知りました。
私と元彼が付き合っていたことは、彼女は知らないようです。
(彼女が入社するよりずっと前のことですし。。。)


2次会幹事は私含め、元彼の同期6人で頼まれています。
当然、私は引き受けるつもりでしたが、
一緒に幹事をやる同期からは、反対されています。
「元彼の結婚式に出たり、2次会の幹事をやるなんてありえない」
「後輩が、君らの関係を知ったらどう思うか」と。。。

負け惜しみではなく、元彼には何の未練もありません。
(私自身、今年春に結婚しました。)
縁が無くてお別れした相手ですが、今は大事な同期ですし、
何より、可愛い後輩の結婚です。
普通にお手伝いがしたいだけなのですが、後輩の気持ちを考えると。。。
やはり元カノのお祝いは迷惑ですか?

同期のアドバイス通り、2次会幹事を断ることも考えましたが、
仲の良い同期+直属の先輩後輩というポジションなのに、今さら断るのもおかしい気がしています。


私はどうすればいいのでしょうか?
アドバイスおねがいいたします。

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 はなこ さん 32歳  女性
回答   2010年05月12日 23:05
私なら引き受けません。。

頼んだのは彼でしょうか?彼との同期六人と書かれてるのできっと彼なんだろうなあと想像しますが、私も幹事をする同期の方と全く同意見です。
祥子さんに未練がなくて、元彼と仲良くできているとはいっても、やはりまわりは気を遣ってしまいます。しかも結婚式の二次会なんてなおさら。
さらに。。後輩ちゃんは知らないとのことですが、もし何かの拍子で知ってしまった時に二次会の幹事をされるのはとても複雑だと思います。

一緒にする同期も反対しているようですし、幹事はされないほうがいいと思います。違った形で可愛い後輩をお祝するお手伝いなさってはいかがですか?
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 もも さん 33歳  女性
回答   2010年05月13日 00:34
私だったら、結婚式や2次会の幹事はしませんが。。。
でも、その元彼はいいとしても、後輩はどう思うかですよね。。

1度、その元彼に話して自分との過去を彼女が知ってるか、確認したほうがいいかなと、思います。
それで、あなたも結婚してるし、後輩も事実を知って最初はびっくりするけど、それでもお祝いしてほしいと思うなら、なんらかを言ってくると思います。

とりあえず、、結婚式には会社の同僚だし出席はいいとしても、2次会の幹事はやめておいたほうがいいのかも。。
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 酢味噌煮餡 さん 28歳  男性
回答   2010年05月13日 09:31
「当然、私は引き受けるつもりでしたが」というのがまず驚きです。

おそらく一般的には「当然引き受けない」のが常識だと思いますよ。
祥子さんに依頼された元彼氏さんの気持ちもちょっと理解できません。
「後輩の彼女さんからの(または両者からのたっての)依頼」ということなら理解出来ます。

当人たちに気持ちの整理がついているからいい、という問題では片付かないと思います。
もうご結婚されているとのことですが、祥子さんが同じ状況だったらどう思われますか?
全然オッケーでしょうか?

もし私を含めた他の否定的な意見が納得出来ない場合はご両親に相談してみてください。
おそらく上の世代からの意見でも答えは「NG」だと思いますよ。

あなたの評価だけでなく、元彼氏さんの評価も著しく下がることになりかねません。
よく周りの意見を聞いて決められるのがいいかと思います。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年05月13日 10:23
後輩の子がどのような性格かはよく分かりませんが…。
昔のことですし、祥子さんも結婚されたことですし、あっけらかんとそのことを受け入れられる人ならいいのかもしれませんが、私だったらたとえ半年でもお付き合いのあった彼女にいろいろ結婚式の準備や手伝いをされるのは複雑ですね。
私も彼女がそのことを知っているのか、これから同期全員絶対口にしないで過ごしていけるのか、など確認した方がいいと思います。
でも仮に全員内緒にしたとしても、ふとしたことでばれてしまって一番傷つくのは後輩さんでしょうね…。良く考えてくださいね。
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 みるく飴 さん 30歳  女性
回答   2010年05月13日 11:35
当然断るという意見もあるようですが、今回のケースでは危険ですよ。

まずは元彼さんに相談すべきだと思います。
彼女が、過去のことを知ってるのか知らないのか、元彼はそのことについて彼女に対してどういうスタンスなのか(隠し通すつもりor言うつもりorあえて言わないけど否定もしない)
何もわからない状態で決断すべきでないです。

それに、祥子様だけが幹事から外れた場合、その不自然さから彼女が気付いてしまう可能性もあるわけで。
一度依頼したものを断るって、彼女だって理由を知りたくなるでしょう。

1人とか2人とかの幹事で、直で過去の交際相手に頼むというケースなら確かに当然NGですが、
今回は事情が違うのでは?

断ったことが裏目に出る可能性も踏まえて、慎重に進めないと、かえって爆弾ですよ。

断ればいいってもんでもないです。
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 ユミ☆ さん 26歳  女性
回答   2010年05月13日 11:46
「引き受けない」という意見が多いことに逆にビックリしました。

私個人の意見としては、一緒に幹事をやる同期さんの
『余計なお世話』という風に感じました。

新郎新婦は祥子さんに幹事をお願いしたい。
(普通2次会の幹事って、一方だけでなく、
新郎新婦2人で決めて依頼すると思うのでこう書きます。
少なくとも新郎は承知済みですものね)

祥子さんは幹事を引き受けたい。

これが全てなんではないでしょうか?

祥子さんも元彼さんも、それぞれ別のパートナーを見つけて
新しいステージに踏み出そうとしているのに、
第三者が今さら過去の話を掘り返してくる方が失礼だと感じました。

もし私が後輩さんの立場だったら、
「あなたの夫となる人と昔付き合っていたので、幹事はやれません」
と言われる方傷つくと思います・・・

うーん、私の感覚がドライすぎるのかなぁ?
少数派の意見ですが、参考になれば幸いです。
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 M&Mズ さん 34歳  女性
回答   2010年05月13日 13:46
気になったのですが・・・

幹事を引き受けるか否か・・・という点より

●元彼とお付き合いされていたという事を絶対に彼女が知らない環境にあるのか否か
・・・が、気になりました。

周りの気を使っている同期の子が余計な気を利かせて(というより余計なお世話?)で付き合っていた事を言ってしまうかもしれません。
もしくは言ってしまっているかもしれません。

後輩の彼女にとっては「あなたと彼が付き合っていた」というのは要らない情報です。
てか知ったとしたら・・・人間不信になってしまう?かもしれないので・・・。
(今は全く別の人とお互い結婚していて問題無いから言わないでおいたことがあだとなって「なにかやましい事があるから伏せておいた」と思われるかもしれないですし。)

あなたの事をすごく信頼している子のようなので、過去の事でも「裏切られた」ような気持ちになるかもしれないですし。。。

後輩の彼女にとってあなたが幹事のメンバーに居ない事が不自然であれば引き受けた方が良いですし
あなたが幹事をやる事で、誰かが「あんな無神経な人信じられないの!実は祥子さんって・・・」と誰かが口を割る可能性があるのであればしない方が無難だと思います。

似たような話で(友人の友人ですが)
旦那が結婚式に呼んだメンバーの1人の女の子が元カノだというのが結婚式前日に判明し・・・詳しい事は避けての説明だったのですが、正直血の雨が降る?のでは??とハラハラする結婚式だったようです。
祥子さんと同じお互い、何とも思ってはいないのですがお嫁さんから言うと「今がどうとかでなく、元カノを呼ぶという神経が解らない!」って事のようでした。

ままま
人の話ですが。
後輩の子が耳にしなくて良い話≒耳に入れないように努力する
のが先決かなと思ったので。。。

とりあえずは、彼女が無事結婚式を終えるといいですね。
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 ローレン さん 31歳  女性
回答   2010年05月13日 13:55
元カレと、あなたが気にしなくても、まわりは変に思うのは当たり前なので、
私なら結婚式には出席しないです。ふたりには、出れない理由も別の理由で話します!
出席しない身なら、なんにも気にするものもなくラクだと思います。
おめでとうの言葉だけで十分だと思います。
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 難しいですね さん 29歳  女性
回答   2010年05月13日 17:00
彼女の立場から一言。
主人も私と付き合う前に社内の同期(私も社内結婚のため顔は知っている先輩です)と付き合っていました。

私自身はドライなタイプなのですが、それでも同期が結婚飲み会を開いてくれた際に元彼女が参加され、複雑な気分でした。

私は付き合う前に2人のことを知っていましたが、それでもあまりいい気分ではありませんでした。
「いいけど…なんかヤダ」的な気分です(笑)

別れても大切な同期なので、むげに断るのもなんですが後輩ちゃんからしたら「うーん…」な感じなのでは。
彼にも相談して角がたたないように幹事を辞退する。というのも私としては一つの方法かなと考えます。
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 もんこ さん 34歳  女性
回答   2010年05月14日 11:31
花嫁となる後輩が、昔のことを彼から聞いていて、
全然気にしていないということであれば、引き受けてもいいのかなと思いました。

祥子さんが既にご結婚されていることもありますし、
当人同士が納得の上で幹事をお願いしていたとしたら、断る理由もないでしょう。

問題なのは、今も全く知らない場合ですよね。
今後(結婚後も)知ってしまったりしたとき、後輩が一体どう思うのか。
お互い幸せなんだし過去のことだから、と受けとめてくれると良いですが、
え?!私だけが知らなくて、二次会の幹事までやっていたのか…となってしまわないでしょうか。

一度元彼に確認してはどうですか?
元彼の独断でお願いしてきて、後輩は何も知らないということであれば、
私はお断りしたほうが無難だと思います。

まわりは知っているのに、自分だけ知らなかった、という状況だったとしたら、
私が後輩だったらやっぱり何か引っかかると思います。
しかも第三者から聞かされたとしたら、驚きだし、何で黙ってたの?と思ってしまうのかなと。

みなさんの信頼感や、その後輩が昔のことにこだわらない性格だったり、
色々な要素によっては幹事をやっても問題ないでしょうが、
先ずは元彼に確認してハッキリさせた方がよいと思います。
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 キキ さん 28歳  女性
回答   2010年05月15日 06:51
私なら 同期の6人と一緒にやるのに
逆に幹事を断られたほうが不自然に感じるので 引き受けると思います。

もし 今後が心配なら 結婚式にも出ずにお祝いを渡される。と言うのも一つの案だと思います。
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 祥子 さん
コメント   2010年05月17日 13:40
アドバイスくださった皆様、ありがとうございます。
お一人お一人にお礼申し上げるべきところ、
まとめての返信、お許しください。

断るべき、引き受けない方がいい、という意見を多くいただき、
大変参考になりました。

私自身どうもドライな考え方をするようで、
自分が同じ状況になっても「過去は過去」と流してしまうだけなので、
こちらに相談して、初めて自分がマイノリティだと知りました。
たしかに、後輩も私と同じ考えをするとは限りませんよね。。。
そんなことにも気づかず、お恥ずかしい限りです。

幹事の依頼は、新郎新婦2人揃っている時に受けました。
(新郎新婦主催の食事会に幹事一同が呼ばれ、その席で依頼されました。)
後で幹事の一人がこっそり新郎に「祥子がいるけどいいのか?」と聞いたようで、
その時は「新婦のたっての希望だから。」という回答だったそうです。

私と元彼の関係を、本当に彼女が知らないのか確かめる方が先決なのですね。
元彼にコンタクトして、状況と彼の考えを確認してみます。

ありがとうございました。
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 りー さん 27歳  女性
回答   2010年05月20日 13:01
引き受けていいのではないでしょうか。

お互い、いい大人です。

質問者様も、ご結婚されてるようですし、昔のことはいい思い出。断るほうが、後輩からしたら何か勘ぐるかもしれないですよね。


今が大事な同期としての関係であれば、私なら幹事を引き受けてお祝いします。
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