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 ふく さん  23歳  女性  宮城県  2010年03月26日 18:09
相談

上手くできない自分に結婚から逃げ出したい・・・続き

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彼とは7年付き合って彼は今年31歳。
そろそろ結婚という流れできましたが・・・
今更結婚を先延ばしにすることなんてできませんよね

彼は私の性格をわかっているので両親といるときは上手く気配りをしてくれます。
このようなことを相談したこともありますが、それはあなたが今までいろんなことから逃げてきたからでしょうと言われました。
大きなことをあげると、昔いじめにあってそこから逃げて登校拒否、職場で人間関係が上手くいかなくて転々としたりと・・振り返るとその通りだと思います
色々なことから逃げてきてその甘えた考えのまま成長できていないんだと。。

・・先延ばしにしたいと思うのはまた逃げようとしているのかもしれませんね
でも・・・・・・まだ時間がほしい気もします。。。。。。

きっとこんなことを相談しても何も変わらないことはわかっています
自分自身が変わらないとどうしようもないことも
ただ・・彼両親とわかれたあと決まってくやしいというか情けないというか自分の不甲斐無さに凹みます
涙がでるほど悔やみます。。。でも どうしても上手くできません



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 ともち さん 34歳  女性
回答   2010年03月26日 19:45
ふくさんも感じているように、
結婚を先延ばしにしたからといって、
会話が上手にできるようになるとは限らないでしょう。

今までいつも逃げてきたから、と書かれていますが、
そういう状況でも打ち勝てるタイプとそうでないタイプの人がいますので、
辛い状況から抜け出すことは仕方のないことでもあります。
ご自分を責めないでください。

今度こそ逃げない、というよりは、
ごく自然に ありのままの自分でいられるよう努めてほしいと思いました。

結婚は彼との新しいスタートであり、義両親とも家族になること。
自分の思うようにうまくいくことの方が大変だと思いますよ。

そもそも ふくさんは 誰にも何にも迷惑も嫌なこともしていないですよ。
彼も義両親も、ふくさんに温かく接してくれているのではないでしょうか。
いまはその思いやりに大いに甘えていいと思いますよ。
じっくり時間をかけて お付き合いしていけばいいんです。

もうひとつ思ったのですが、
うまく話そう話そうと頑張ってしまったら、ますます緊張してしまうのでは。
更に これ言ったら笑われるかなとか、今こう言ったらおかしいかな、
とか考え始めてしまうと、何も言い出せなくなってしまうと思います。

義両親は彼の一番近い家族。
彼といっしょ、彼と同じように優しい、ということを自分に言い聞かせ、
無理に話そうとしなくても大丈夫 と前向きに考えてほしいです。

彼も義両親も、ふくさんの繊細な部分を分かってくれていると思いますよ。
だからこそ結婚しようと思ったのでしょうし、義両親も電話をかけてきてくれたりするのでしょう。

とっさに返事できなかったら、とりあえず笑顔でにっこり。
電話だったら「そうですね。」とか、いまできている相づちで十分だと思いますよ。
焦らずゆっくり ご自分を大切にしてください。
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 テニエル さん 31歳  女性
回答   2010年03月26日 21:29
ふく さんの唯一の欠点は悲観的(マイナス思考)なところだと思います。
逆に言うと、それ以外はどこにも問題はないと思います。

ご自身では、「彼のお母様と上手く会話できないこと」を非常に気にされてますが、私はぜんぜん問題ないと思いますよ。初対面馴れ馴れしくタメ口きいてしまうほうがよっぽど問題です(笑
彼のお母様を「一言では言い表せないほどできたひと」とおっしゃいますが、相手がふくさんの対応を不愉快だと感じていたら、「できた」対応なんてしてくださらないと思います。彼のお母様は、きっとふくさんが頑張っていることも、自分を責めてしまう真面目な性格であることも分かって、そんな ふくさん に好感をもっていらっしゃるのではないかと思います。

私は長男の嫁ですが、「長男の嫁なんだから」云々と気にしたことはありません。なので、 ふくさんはお若いのに偉いなぁと感じました。

逃げたくなるのも、花嫁さんによくある症状で、ふくさんが特別ダメなわけではありません。

いじめなど、辛いご経験をされましたね。
今までの自分を責めていらっしゃいますが、過去は過去。辛いことや自分を責めたくなるような思いでは忘れてしまえばいいと思います。
「できないこと」を責めるのではなく、「努力している自分」「今までよりちょっとだけできるようになった自分」を褒めてあげてください。

「逃げたらいけない」と思うから逃げたくなんです。いつでも逃げられると思えば心は楽になります。もしも、相手の親御さんが ふくさん を気に入ってくれなかったら、結婚を辞めたっていいんです。離婚したっていいんです。ただ、自分の一方的な思い込みだけで行動するのはやめましょう。それに、今はまだ「いざというとき」ではありません。

職場などで辛い経験をされたようですが、その間ずっと一緒にいてくれたのは彼なんですよね?そして「できた」お母様。
嫁姑問題で苦しむ花嫁さんも多いようですから、ふくさんには、是非今の彼と素敵なお母様と新しい家族になって、今よりもっと幸せになって欲しいと思います。

会話については、無理にかわろうとしなくてもいいのかもしれません。子供が生まれたりしたら、自然に変わるものだと思います。4回しか会ったことのない、しかも彼親、誰だって緊張します。

自分を責めないでください。ふくさんは、ご自身が思うよりずっと素敵な女性だと思います。
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 まいうー さん 23歳  女性
回答   2010年03月27日 02:14
彼の家族に徐々に慣れていきましょう!
そして、マイナス思考だという自覚があるなら、「あぁ、自分はいまマイナス思考だ!もう少しプラスに!」って自分を落ち着かせてみては?(^^)

私は1年後に3つ年上の人と結婚なのですが、彼の両親との関係より、彼との関係のほうが不安です(笑)
彼に「甘い子」って思われてるし、私もその自覚があって、「逃げてるだけやろ」って言われます。割と厳しいけど、心配して言ってくれてるので…。

お互い気楽に頑張りましょう!
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 言葉のきつい匿名 さん 28歳  女性
回答   2010年03月27日 09:30
逃げ出したいなら、また逃げ出せばいいんじゃない?
その方が楽でしょ。
逃げ出すのって、その場にとどまる事よりずっと簡単な事だから。
彼に時間がほしいって言ったら?
そこで彼が待ってくれるならいいけど、
他に好きな人ができて別れちゃう可能性あるよね。
そういうことが起きてもいいなら、時間がほしいって言えば?

文面だけだと、義両親とってもいい人なんでしょ。
あなたが結婚しようと考えた人のご両親だから当然だけど。
彼とはうまく関係を築けて結婚という形になろうとしてるんでしょ。
だったら、その彼の大切なご両親とも、ちゃんと関係築けるでしょ。
自分自身が変わらなきゃダメって書いてるんだから、頑張りなよ。

結婚に反対されてるカップルより楽で状況でいいねとは言わないけれど、
でも、これってあなた自身の問題だから努力次第でいくらでも解決できると思うよ。
悔しくて泣くくらいなんだから。

話題なんてお天気の話からでもいいんだよ。
「今日はお天気がいいですね」とか。
その場で考えるのが難しいなら、
手帳とか携帯にどんな話題ならできるかなってメモしておいて、
それをみて話せばいいじゃん。
あとは彼の小さい頃の話とか、家での様子とか自分が聞いてみたい彼の事とか聞けばいいんだよ。
出来ない事だから、こう書かれると難しいと思うかもしれないけど、
彼とちゃんと話せてるんでしょ?
この掲示板にこんな風に書き込みできるんでしょ?
出来るって。

縁あって夫婦になるんだから、頑張りなよ。
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 むずかしくない さん 32歳  女性
回答   2010年03月28日 00:05
彼も彼のお母さまも、そんなあなたを気に入っているから、お嫁にもらうんじゃないでしょうか?

自分は、自分以上にはなれませんよ。

うまくお話ができなかったり、それをクヨクヨなやんだり そんな部分も含めてあなたです。 

おとなしくて 良いお嬢さんと、思われているんじゃないでしょうか?? ガチャガチャうるさい女子より、お母さま受けはいいはずです!!

言い方キツイですが、自分は、こんな私じゃなくて、もっとあんな風でこんな風で素敵なのに・・・って理想??そんな理想に近づけないからって、結婚やめる?? 
仮に あなたの思う理想の自分になれたところで、今の彼が、変身したあなたのことを好きになるのでしょうか?? おしゃべりが上手で、社交的で・・・。あなたがそういう人だったら、彼は、好きになってないかもしれませんよ。 

おしゃべりが苦手で、人づきあいがあまりうまくいかないことがあったり、そこから逃げるために 会社変えたり・・そういうことがあったあなたを支えることが、彼の愛情だとしたら?? 

世の中、支えてもらいたくても、強そうに見えて 支えてもらえない女性はたくさんいます。 

どうしても 納得イカナイなら、彼に今の気持ち伝えてみたらいかがでしょう?? 
上手くいえないなら、手紙を書くとか・・・。
メールで伝えるとか・・。 相談広場は 不特定多数のひとが見ます。そこに自分の気持ちが書けるんだから、1番伝えなくてはならない大切な人に 伝えてみたらどうでしょうか??
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 たい焼き さん 34歳  女性
回答   2010年03月29日 01:48
先延ばしにしても解決にならないのは、ふくさんがお感じになっている通りです。

文章を拝見して思ったのですが、お礼状などをお手紙にされてはどうでしょう?
ふくさんの文章からはお姑さんに対する温かい気持ちが伝わってきます。
文章ならじっくり考えて書けるし、ふくさんのお気持ちを伝えられるのではないでしょうか。

苦手なことに挑戦することも大事ですが、得意なところで勝負しても良いと思いますよ。お会いになるときに、手作りの何かを持っていったりしてもいいと思います。

優しい婚約者さんとちょっとずつ前に進んでみてください。
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 yaayaac さん 31歳  女性
回答   2010年03月30日 10:24
同じ過去を持っていたので、思わず書き込みさせて頂きました。
私も学生時代いじめにあって、それが原因で対人恐怖症というか、人と接することが凄く苦手になってしまいました。
とにかく、知らない人やまだ馴染んでない人と話すと極度に緊張して、固まって言葉が出なくなってきて、異常な脂汗をかいて…
でも今は大丈夫ですよ。
何をやったから良くなった…とかではないんですが、やはり社会人として仕事で色々な人と接しなければならないという状況に置かれたからだと思います。でもすぐ良くなるわけもないし、やっぱり今の状況になるには10年とかかかっていますよ。

ふくさんも考えすぎず、その時その時の状況に流れに身を任せておけば時が解決してくれるんじゃないかな?と思います。
苦しい状況だと思いますが、考えすぎると負のスパイラルに入ってしまいますよ?
悪い方に考えず、プラスに考えましょう。
お義母様とのお話も良い方に考えて「話せなかった」ではなく、たとえ少しでも「今日はこんな話ができた」と思いましょうよ。
人生の先輩のお義母様だし、ふくさんが「態度が悪い子」なのではなく「まだ緊張しているのね」と思ってくれているはずです。だからこそ、その緊張を解こうと色々お話してくれているのではないでしょうか。

皆さん書かれている様に、この事で結婚を先延ばしにするのは無意味かな…と思います。
例えばあと半年、1年先にしても状況は変わっていないんじゃないかな?と思います。
ふくさんの状況を分かっている上で、彼もお義母様も受け入れて下さっているのですから、ありのままの姿で甘えてはいかがでしょう?
このまま結婚式を無事に終えられれば、それがふくさんの自信に繋がるかもしれませんしね。
焦らず、ゆっくり行きましょう。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年04月01日 11:18
なんとなく人づきあいが得意ではない人っていますよね。
余計なことを言ってしまうタイプですか?それとも何も言えない自分がふがいなく感じるタイプですか。
でもこれからなかなか性格なんて変わりませんよ。
でもそれでもふくさんのことをすきでいてくれる彼をもっと大切にして感謝した方がいいと思いますよ。
ただこれからもし子供ができたりしたら、その時はちょっと頑張って子供が楽しく友達と遊べるようにしてあげてくださいね。新しい人と会うのが苦痛だから公園は行かないとか、そういうことのないようにしてあげてくださいね。ただにこにこしているだけでもいいんですよ。

頑張ってくださいね。
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 ハルベリ さん 24歳  女性
回答   2010年04月12日 13:29
私も同じです。今まで実家で伸び伸びしていましたから結婚するときは先延ばしにしたいと夫に言いました。私もイジメにあった過去や元から引っ込み思案な性格で近所とも付き合えないし結婚生活もできっこないと思っていました。でも夫にも言われましたが最初から上手くできる人はいないと思います。義理両親とも上手く付き合いかたを接しているうちに見えてくると思います。もし、悩むなら彼氏さんとよく話し合うことも奨めますよ。
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 みんな苦手 さん 28歳  女性
回答   2010年05月05日 08:45
私は 結婚3年です。
でも未だに義両親と上手く話せません。
だから とても気を使い帰省後はドッと疲れてしまうほど・・・

月に数回帰省するので 苦痛に思うこともありますが
逃げていても仕方がない!!初めは話せなくても 相槌をうつことから始めればいいと思います。
あとは お料理を教わること・・など やっぱり努力は必要かな??
過去のいやな経験もあり なかなか難しいと思いますが
一歩踏み出す努力が必要だと思いますよ。頑張ってくださいね。
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