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 まりまさ さん  33歳  女性  千葉県  2010年03月07日 12:17
相談

結納前の婚約解消を考えてます

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こんにちは。以前「新婦側の招待客数」で相談させてもらい、その後、彼側も気にする必要ないよ。と言ってくれ安心していた時に納得出来ない事が起こりました。
彼はお酒が強いのですが、酔うと陽気になり絡んでくるタイプです。去年から傷つく言動も数回あったのですが、先日は私の父親の悪口を彼の同僚の前で言うし電話でも2回は言われました。他には、先月1ケ月ほど彼が住む福岡のアパートに滞在しましたが、料理を出しても「頑張って作ってない」と言われたり手をつけない等もあったり「自分は冷たい人間だから。今のうちに言っとく」と言われた事もあります。
また結納金は「全額を自分に返して」と3回も言われてます。何よりも、先月祖父が入院中に容態が悪化し、東京に帰る旨を伝えたら「いくらお金がかかると思っているんだ。どうせ助からないのだから帰るな」と怒られました…。
これらは相手のご両親には話してませんが、私の両親は知っていて激怒です。
正直、結婚前にこれでは先行きが不安です。結納が5月ですが中止したいと思うし、結婚したい気持ちも分からなくなりました。
この場合、解消するのがいいのか判断がつかなくなり相談させて頂きました。

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 たれねこ さん 30歳  女性
回答   2010年03月08日 14:00
大変な思いをされましたね…
私なら結納、結婚もやめると思います。
あまりにも彼は金に執着しすぎだと思います。
助からないから帰る金がもったいないなんて私ならぶちギレ間違いなしです。確実に跳び蹴りかます勢いでキレます。
取り返しのつかない命や絆より取り返しのつく金を優先させる人と50年一緒に生きれますか?
多分彼はそんなことを臆面もなく言える人ならば自分の親の介護はさせてもまりまささんの親の介護は嫌な顔をしますよ。
一度ご両親に婚約破棄を前提に話し合った方がよいと思います。
多分そんなひどいことを言われたのなら破棄しても慰謝料はほとんどいらないはずです。(指輪の返却など実費なはず)
婚約破棄をしてご両親の気持ちを傷つけると思うかもしれませんが幸せにならない結婚をしてしまう方がご両親の気持ちを傷つけると思います。

私は以前占い師さんに言われたのが結婚してずれてはいけないのが金銭感覚、命に対してと仕事に対しての向き合い方なんだそうです。この場合は2つもずれてますよね。

最終的にはご本人が決めることではありますが、私なら婚約破棄をお勧めします。
まりまささんが幸せな状況になれるよう祈っております。
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 さや さん 28歳  女性
回答   2010年03月08日 14:30
まりまささん、とてもお辛い状況ですね…。
少し拝見しただけでもひどいと思う言動だと思いますが、
まりまささんのおじいさまの容態悪化で、「どうせ〜」というその発言には
心底びっくりしてしまいました。。そんな言い方、あるんでしょうか。。

また、「自分は冷たい人間だから。今のうちに言っとく」という言葉があった
ということは、今後何かあって彼に文句を言っても「だから俺はそう言っただろう」と
返され、相手にしてもらえなさそうな気もしてしまいます…。

私の勝手な意見ですが、調子の悪いとき、弱っているとき、困っているときに
支えてくれる人こそ、本当の生涯の伴侶だと思います。
相手が困っているときにそれを自分のことのように受け止めて、相手の気持ちに
沿って支えてあげられるかどうか…それができない相手と一緒になるのは
苦労が目に見えているような気がします。

まだご結婚前、まして結納前なら、中止にしてもそこまで大きな支障はないと思います。
ぜひもう一度よく考え直して、ご自身の心に従って一番良い道を選択なさってください。
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 戦うOL さん 41歳  女性
回答   2010年03月08日 14:32
かなりアタマにきてしまったので書かせてもらいました。

その彼は何様のつもりなんでしょうか??「俺は冷たい人間だから...」って発言しかり、なに威張って言ってんの?勘違い、自己中もはなはだしいですよ。
冷たい...って宣言すればそれが正当化されて通るとでも思ってるんですかね??
だとしたら、人間としてもかなり幼稚だと思います。カッコイイとでも思ってるのですかね?そうのような言動の時はお酒が入ってるのですか??いずれにせよ、お酒が入ってる、入ってないに関わらず、そのような発言は許せませんし、許してはいけないと思います。ましてやこれから一緒に家庭を築けるとは思えません。あなた様が努力したとしてもですよ。そのような男性に歩み寄る必要などまったくないと思います。

いくらかかると思ってるんだ...彼がお金出してるんですか??
どうせ助からない...人間として決して言ってはならない言葉(子供でもわかるはず)
結納金返せ...は???(はっきり言って意味不明)

ご両親が激怒するのは当然ですし、私が親なら親子の縁を切ります。殴って直る年齢でもないでしょうからね。
そのような人格の人間とはまともに話し合ってなにか解決するとは思えません。

もちろん、まわりのこと、今までのこと、いろいろ考えると中止!と決められないというお気持ちはわかります。でも客観的に考えて彼の言動は中止!取りやめ!に値する以上の非人間的なことだと思います。よく我慢できましたね。あなた様は彼のいいところも知っているからこそのことだと思いますが、その「いいところ」というのはそれらの言動によりすべて消え去るほどのことです。

まわりに迷惑...とはお思いでしょうが、それは一時のことです。
ご自身のこと、幸せな結婚をして欲しいと願うご両親のことを考えれば答えは明白なはずです。

気を強く持ってください!!
結婚をやめたいと思うあなた様は正しいです。





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 ともち さん 34歳  女性
回答   2010年03月08日 15:19
正直 解消した方がよいと思いました。

ご両親が激怒するのも当然です。
特に、身内となるおじいさまの対応がひどすぎます。
今まで苦労された高齢者に対して優しくできない人は、
私はちょっと信用できません。

結納の日取りも決まり、もう本性を出してもいいと思ったのでしょうか。
なんか、何様のつもりなんだろうって思います。
まりまささんが、でも好きかも…という感情を彼にお持ちなら気が引けますが…。

こういう性格的なものは、結婚したら直るというものではないです。
お金に対する姿勢もまず直りません。
結納金を返せなんて、じゃぁ一体何のための結納なんだと言いたい。

酒癖もまず無理です。彼は酒に強く見えて、実は飲まれてるタイプだと思います。
お父さまの悪口を他人にも話す、どこまで甘ったれなんでしょう。
変に溺愛されて育った息子なんでしょうか。

まりまささんは優しく、強く言い返せないかもしれませんが、
世の中にはもっと労りがあって、お金にも誠実な方はいると思いますよ。
このままだと、まともに話し合いもできない結婚生活を迎えてしまうように思います。

人生、気付いたときにいつでも引き返せますよ。
まして結納も未だなんです。
申し訳ないけれど、お断りされて当然の彼だと思います。
ご両親にも味方になってもらって、彼には毅然と立ち向かってほしいです。
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 ロン さん 39歳  女性
回答   2010年03月08日 15:39
その彼と結婚するということは
彼にそんなことを言われても許す女だと勘違いされますよ。

もし結婚をお考えなら、その彼の言動を謝っていただき
二度とそういった発言をしないという約束をするべきかな。

愛情が少しあるなら、破棄するにせよ
配偶者となる人に対して言う言葉ではないことをお伝えして
愛情が少しもないなら、言う必要もないでしょう。
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 ゆきおんな さん 28歳  女性
回答   2010年03月08日 17:22
あたしなら、ソッコー破棄します。冷たい人間だと言ってるあたり、変えるつもりはないんだろうし。絶対悲しい思いをすると思います。
まだ入籍前で良かったじゃないですか☆
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 はし さん 30歳  女性
回答   2010年03月08日 18:01
相手への思いやりが全く感じれない言葉ですね。

結婚する前からそのような感じであれば、
結婚後も変わらず、もしかするともっとひどくなるかもしれませんね。

結婚は、生活になるわけですから、
不安が解消されないままでしたら、
まだ結納はやめておいたほうがいいように思います!
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2010年03月08日 19:32
まりまささんは彼に色々言われて、きちんと反論したことがありますか。
別にすごく腹が立って「切れた」感じでもいいですよ。自分が「そんなことは許さない、そんな言い方は許さない。」という主張をしたことがありますか。

私の主人もなんだかすごく威張り腐っている時期がありましたが、あまりにひどいので私がすごい勢いで反論(反撃)したことがあります。二回くらいですが・・。普段おっとりしている人がおこると怖いですよ。
いわゆる実家に帰る、という状態ですかね。子供を連れて。

その時になぜか許してやってほしいと彼の母親から実家にいる私に電話が来たことがありました。私は母親の話も聞いたけど、事情も話して絶対私からは連絡されても出ないし、許しませんでした。
きっと今まで彼は本気で怒られたこともなかったし、困った時はお母さんがいい年しても助けていたのでしょう。でも私にはそれは通用しない。

そんなことに彼が気がつけばいいのですが、それがダメそうならやめた方がいいですね。身内の悪口なんて厳禁です。マナー違反。人間として失格と言うか、そんなことも大人になって分からないのかという感じです。

だからまりまささんが一度怒ってみて分かればいいですが、そうでなければ逃げるが勝ちと言うこともあります。

良く考えてくださいね。
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 まめごろ さん 28歳  女性
回答   2010年03月08日 23:28
皆さま書かれていますが、大変辛い思いをされましたね。。

失礼ですが、言動から彼はまりまささんのことを見下しているように見えるので、
デリケートな場面では、まりまささんから彼へは直接話をしない方がいいと思います。

正直、彼からの暴力(ことばの暴力もふくむ)でまりまささんが必要以上に傷ついたり、
懇願されて決心が鈍り、流されてずるずる婚約を続ける…
ということにならないか心配です。。


先方のご両親が冷静に話のできる方であれば、
まりまささんのお父様から先方のご両親にこんなことがあった、と
伝えてみてはいかがでしょうか。
まだ迷われているのであれば、先方の反応を見てから決めてもいいかもしれません。


彼は身内を貶めるという間違えた方法で、甘えているのかもしれません。
本当に冷たい人は、自分で「冷たい」なんてわざわざ言いません。
かっこつけたい、彼女を自分のモノ扱いして自分を誇示したい、幼い言動です。
自分の言葉が他人にどんな影響を及ぼすか、想像力を持てない人の言うことなどに、
まりまささんが傷つく必要はありません。

もし今後付き合っていくとしても、付き合い方は変えた方がいいと思います。
失礼な言動は流したり、釘を刺したり、うまく丸め込んだり…。
そして前の方が仰る通り、怒るべきときには怒らないと、何も変わりません。


いずれにせよ、とても勇気がいる決断になると思います。
1人で抱え込まず、ご自分を責めず、周りの支えを借りて乗り切れることを祈っています。
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 ゆみみ さん 35歳  女性
回答   2010年03月09日 01:58
解消した方がいいと思います。
彼には優しさがないのですかね?
結納金返せ?チャンチャラおかしいです。
それなら最初から結納金無しにすればいいのに。
見舞いも行くななんて人間性を疑います。
結婚後は福岡に行かれるんですか?
知らない土地でそんな冷たくケチな旦那ではノイローゼになってしまいそう。 何かあっても助けてくれなそうだし未来は明るくないですよね。
私ならもう別れてます。
両親に相談して解消した方がいいです。
彼より良い人は沢山いると思います。
彼と一緒に居たらもっと傷つきますよ。
自分を大切にして下さい。私は結婚を決めて親が気に入らず2人失敗しました。やっと良い方に巡り合え1月に結婚しました。
頑張ってください。
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 アマテル さん 31歳  女性
回答   2010年03月09日 11:08
私だったら結婚破棄にします。
自分中心にしか考えてないですね彼は。
私の元カレも似たタイプだったので自分の事の様に心配になってしまいました。元カレは私の事を馬鹿にした発言はしょっちゅうだったし、お金の事にも細かくて…何より1番許せなかったのは親を馬鹿にした発言をした事です。もう耐えられないと思い、別れを決めました。今は優しい主人と息子の3人で穏やかな生活を送っているので、あの時の決断は間違っていなかったと思っています。
結納・結婚前に彼の本音の部分が見えてよかったと思いますよ。入籍してからこの問題にぶつかる方がもっと辛いと思いますし。
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 ゆちち さん 28歳  女性
回答   2010年03月09日 20:16
まりまささん、大変でしたね。
わたしは数年前に、婚約破棄をしました。原因は婚約者のDVです。きっかけはまりまささんと同じ、彼のアパートに長期滞在した時からでした。
まりまささんが他人事に思えませんでした。

まりまささんの彼はDVです。まりまささんに言葉の暴力を振るっています。

わたしは彼が好きだから、彼のDVをずっと我慢し続けたら、いつしか『自分が悪かったんだ』と思い込むようになりました。
まりまささんは絶対に悪くないんですよ。
喧嘩は両成敗でもDVは違います。

結婚しようと思える位だから、きっといい時は大好きだろうし、情も移って、別れるのは凄く大変かもしれません。現状に甘んじてしまう女性もいるようです。
でも、まりまささんにはご自分を大切にしてほしいです。
今のまりまささんを守れるのはご自身なんです。まりまささんが決めたら、周囲も協力してくれますよ。
どうか、まりまささんが幸せな決断が出来るようにささやかながら応援しています。
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 まりまさ さん
コメント   2010年03月09日 20:20
たれねこサン、さやサン、戦うOLさん、ともちサン、ロンさん、ゆきおんなサン、はしサン、つつじくんサン、まめごろサン、ゆみみサン、アマテルさん、他に私の相談に目を通して下さった方々へ

この度は私の相談にコメントをして下さり有難うございます!まさかこんなに多くの方からコメントが頂けるとは思っていなかったので嬉しくて涙が出ました…。
わたしは今の人と付き合う前は3年ほど彼氏はいませんでした。彼と話し合いの結果で破談になったら…。という考えが頭の片隅にありますが、皆さんが親身になって答えて下さった内容をみて、『このままでは苦労する。わたしは幸せになりたいんだ!』という感情で今はいっぱいです。祖父の件では「助からない命の為に東京に戻るのは時間の無駄」とも言われたのを思い出し悲しい気持ちですが、伝える内容を整理し明日か明後日までには彼に話をしようと思います。
結果は後日させていただきたいと思います。
皆様、有難うございました!
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 charamusic さん 34歳  女性
回答   2010年03月10日 03:13

私は彼親に、結婚を反対されてたので、その時期に彼親の悪口を直接彼に言ってしまいました。しかも何度も・・・

もちろん彼は怒りましたが、その時私には理解できなくて、逆ギレしちゃいました。

今思うと、ひどい事を言ってしまったな・・・と反省してます。
状況がひどかったので、仕方のない喧嘩でした。
まりまささんのトコは何か問題を抱えての発言だったんでしょうか?

しかし、そのどうせ死ぬんだからとか、手料理に手をつけない、俺は冷たいとか宣言するのは違うかと・・・。

愛情が感じられません。
私だったら、ビンタか蹴りいれてますね。

そんな男と一緒に生きていけません!
無理して結婚したって幸せに生きていけないと思いました。

思いやりって言葉、理解してないんでしょうね。かわいそうな男。

どういう理由で解消したいのかを、きちんと伝えた方がいいと思います。
思い直す余地が、彼にあれば猶予をあたえて様子を見る。
ダメそうなら、即解消。

人間そう簡単には変わらないですけど。

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 さや さん 28歳  女性
回答   2010年03月11日 09:10
「破談になったら…」という不安なお気持ち、なんだかわかります。
私も今の主人の前に付き合っていた彼氏がいて、4年間付き合っていました。
結婚するつもりだったのですが、女性関係がだらしない・暴力的と、人間性に
問題がある人でした。
彼と別れた後、違う人を好きになれるのか、自分のことを好きになってくれる人なんて
いるのだろうかという不安から、「いつかこの人も変わるかもしれない…」との願いを
持って付き合っていましたが、本当にショックな出来事があって「結局人間は変わらないんだ」
と思い、別れを決めました。私の父が何年も闘病生活を送っていて、とうとう危篤となり
他界した時ですら、他の女性と浮気をしていたことが後になってわかったためです。
わかったのは一年以上経ってからでしたが、その瞬間「この人と一生やっていくことは
できない」と決断しました。どうしてこんな時までそういうことができるのか…と怒りが沸き
彼の人間性を激しく疑いました。別れを切り出すと泣き付かれ「もう二度としない、お前がいないと
やっていけない」と言われましたが、とても信用できず、言われれば言われるほど自分の気持ちが
冷めていったのをよく覚えています。
その後今の主人と出会い結婚となりましたが、主人は彼と正反対と思うくらいとても優しくて
思いやりがあり、心から信頼できる人です。私は当時の彼と別れたあの時の自分の決断は
正しかったのだとつくづく思っています。もし彼と結婚していたら…と思うと、本当にぞっとします。

ちなみに、両親が反対する相手はやめておいた方がいいと思います。
私の場合、未だに母親から「前の彼と結婚しなくて本当に良かった」と言われるくらい
母は前の彼を嫌っていました。彼の素行について詳しく話したことはなかったのですが
「雰囲気が良くない」「なんだかあの子は怖い」とよく言っていました。
主人のことは家族みんながとても気に入っていて「本当に良い人と結婚したね」と
言ってくれ、親孝行できたかな…と思えて嬉しいです。

まりまささんも今までそばにいてくれた人と離れることに不安はあるかもしれませんが、
この先まりまささんのことをきちんと思いやってくれる人、絶対現れてくると思います!
未来の自分のために、今勇気を持って考えてみてください。幸せになってくださいね。
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 戦うOL さん 41歳  女性
回答   2010年03月11日 11:37
再びの投稿です。
決心されたのですね。話してみて、ダメそうなら即ヤメ!ですよ。

私も今の婚約者の前の彼の人間性(情緒不安定や金銭面、うちの親が言ってた..と言って私にかなり無礼なことを平気で言うなどなど)に疑問を持ってからすぐに付き合いをやめました。彼は結婚するつもりだったらしく、その後、訴えるだの、ストーキング行為や脅しのメールなどしつこくされましたが、「代理を立てます。」とこちらが言った途端に謝罪してきましたよ。
もちろん、そういう男性と一時でも付き合ってしまった自分にも悪いところがあると反省して、自分を見つめなおしました。誠実に生きたいと常に思って生きてるのに、なんで??と毎日思いましたよ。
「いいところもあるから...」って揺らいでしまったらダメです。それは現時点での彼の実像ではないはずです。彼の暴言は「口は災いの元」の域を超えています。

しばらくはコリゴリだったし、独身貴族を楽しもう〜、自分をしっかりと持とうとのんびりと過ごしていたら、今の彼と出会いました。会って4ヶ月で結婚が決まってました。
それを不安に思うこともまったくないほど順調です。相手のご両親も喜んでくれています

あれこれ悩んだこと、ご自身が傷ついたことは決して無駄にはならないと思います。

不安や心配になるのは当然だし、結婚まで意識した相手ですから、今後そのような相手が見つかるのか?と思って当然です。

無責任な発言?と私も思いましたが....
「その人ではありません!!」

気をしっかり持ってくださいね。
顔も名前もわからなくてもみんな応援しています。

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 みかまろ さん 29歳  女性
回答   2010年03月11日 23:30
私の元彼と似てます。

私は、結婚するために一緒に暮らしましたが、親の悪口、私の身体を侮辱、などヒドいことをいっぱいされました。

そして、喧嘩中に物を破壊されたことをキッカケに怖くなって実家に逃げ帰りました。

「カレーは手抜き料理だ」とも言われました。


彼は弁護士を使い慰謝料を請求してきましたが、暴言を事細かく記録しておいたお陰で、私の弁護士さんや裁判長にも同情していただき、ごくわずかな慰謝料で手を切ることができました。

お金に細かい人は弁護士とか平気で使ってくるかもしれません。

二人で穏便に話し合いが出来る相手ならいいのですが、それが出来ない場合を想定してご両親など第三者を交えて話し合いをしたほうがいいかもしれないですね。

彼に言われた暴言を記録しておくことをお勧めします。

今大変な目に遭おうとも、これからの人生を幸せにすごすために、どうか正しい選択をしてください。

男は彼だけじゃありません(^-^)
応援してます。
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 uz601 さん 31歳  男性
回答   2010年03月12日 18:07
uz601の妻です。
驚きました・・・
きっと夜も眠れずツライ毎日なんだろうと思います。

お二人の事は何も知りませんが、怒りがこみ上げて大声で叫びたくなりました!!!
結婚を考えたという事は勿論それまでに素敵な部分も見てきたはずです。
でも、絶対に破棄すべきです!

彼はお金に対しての考えも普通でないし、命に対して酷い考えを持っています。
「冷たい人間だから」って???なんじゃそりゃ?何してもその言葉で逃げるはずです。
きっと今、良いところを思い出したり、情もあったり、破棄する事の抵抗もあると思います。でも、本当にそんな彼と50,60年と一緒に過ごせますか?彼の考えに笑ってうなづけますか?
この先我慢をしても子供ができた時に「パパってすごいでしょ?」「ママはパパが大好き」って言えますか?

きっと彼はDVになります。
もう言葉では始まっていますよね。暴力も時間の問題だと思います。
私はDVの家庭を知っています。その家庭は妊娠をきっかけに結婚をしました。
付き合っている時はケンカも無かったそうです。
しかし、独身とは違って思うようにお金や時間が使えなくなったとたん豹変したと。
金遣いは荒く、貯金なんて出来るわけも無い。飲んで手を出すのは当たり前。
先日は彼女が子供(1歳)を抱っこし階段を下りようとした時に、電話が鳴り「ごめん出て」と言ったら「はぁ?」と一言。そして階段上から蹴り落としたんです。
彼女は瞬間的に子供を強く抱きしめ守りましたが、勿論自分は腕と背中と顔に怪我を負っていました。(彼女は別れるため準備をしています)

彼とお話をするとの事でしたが、心配でたまりません・・・
キレて殴られても、泣いて謝っても絶対に破棄すべきだと思います。

それと日記をしっかりと書いた方が良いと思います。天気やその日のニュースも加えて。
相手の親は我が子を正当化するはずですから、上手く話が着かず誰か間に入れた話し合いをする事になった時に役に立つはずです。
あ〜心配です


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 ヒドイ さん 28歳  女性
回答   2010年03月13日 08:51
あまりにひどい彼の言動に驚きです。
結婚前からこんなに思いやりのない言葉や態度があるのでしたら
この先不安になるお気持ち分かります。
私なら 結婚はしないかもしれません。
夫婦になるにはお互いのい気持ちを尊重し 助け合わないといけないのに
無理かなと思いました。

もし決断されるなら早いほうがいいかもしれませんね。
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 クッキー さん 34歳  女性
回答   2010年03月14日 02:02
別れた方がいいです。
人間として軽蔑すべき人とは、男女でもうまくいきませんし、家族になどなれません。

「冷たい」などというのは都合のい言い訳で、実体は、自分以外は全部自分のためのモノのような存在でしかない、子供の国の王さま、夢見のお子ちゃまです。
自分のことはすべて受け入れろ。お前のことはまったく受け入れない、俺に合わせろ。

そんな男性の子を愛せますか?
私は過去に、「こいつの子を、自分の命より大事なほど愛せるか?」を考えて、婚約していた男と別れました。男としては許していたのですが、家族をつくることを考えると絶対に無理だった。
もし、さすがに子どもは愛せたとしても、子どもに対する教育の面でも絶対にそいつの方針は受け入れられなかったでしょう。(自分に似た子にしたがると思います。自分神ですから。)

結果的に晩婚になりましたが、その男とは別れて本当によかったです。
そして、今の夫と結婚して本当によかった。

未来に希望を持って、人生をここで捨てないでください。勇気を持って下さい。
きっと良い人が見つかりますよ。
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 ふみ さん 27歳  女性
回答   2010年03月14日 23:24
ひどすぎますね。
付き合ってたときには分からない点が少しずつ分かってきたのかもしれません。
失礼かもしれませんが、結婚したら後悔すると思います。
急病の件についてもお金じゃないです。こういうことを平気に言うなんて
信じられないです。
これから苦労すると思います。よく考えたほうがいいと思います。
頑張ってください。
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 ぷりん さん 33歳  女性
回答   2010年03月15日 16:11
>先月祖父が入院中に容態が悪化し、東京に帰る旨を伝えたら「いくらお金がかかると思っているんだ。どうせ助からないのだから帰るな」と怒られました…。

この言葉を聞いた時点で私なら冷めますね・・・・とうかショックですよね。

この先、こういう台詞や言動がいくらでもでてきそうです。
いきなり解消は無理だとしても、式の延期、その後解消を考えると思います。

その後彼とはきちんと話し合いができましたか?

まりまさ さんが幸せになる決断ができているといいなと思います。
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 翡翠 さん 35歳  女性
回答   2010年03月17日 15:43
結納前なら全然間に合います。勇気をもって解消することをおすすめします。
他人が一緒になるのですから辛抱もある程度必要ですが、『この人なんかおかしい』と感じた感覚は後々次々とでてきます。
私は『おかしい』と感じながらも結婚準備が進んでいき自分の直感をごまかしました。暴言を吐かれ怒鳴られ、泣きながら母に電話をしたら『今やめる勇気があるなら全部やめてもいい』と言われましたが、すでに招待状も発送した後でした。結婚したら腹もくくれるかもしれない、彼も落ち着くかもしれないとそのまま結婚しましたが、結局離婚しました。離婚となると今より精神的におつらい状況が続きます。このまま結婚しても何十年と堪えねばならないと思います。お付き合いされてた以上、情もあると思いますがどうかご自分を大事にしてください。私は離婚してから回りにお詫びに行きましたが、『なんか合わないと思っていたけどあなたが決めたことだから言わなかった』と何人かに言われました。第三者の意見は的を得ています。渦の中にいると客観的にみれなくなりますので、あなたのことをよく知ってくれている人たちの意見もきいてみてください。
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 あちゃも さん 28歳  女性
回答   2010年03月18日 15:56
ずっと気になっていてちょこちょこ覗いていましたが…あれからどうなったでしょうか?とても心配で…(T_T)

お互い好きで付き合い初めて、良いトコも悪いトコも受け入れながら幸せな夫婦になっていくんだと私は勝手に思っています…でも、彼の言動はおかしすぎます。
愛する人に使う言葉ではありません。ましてや彼女の大切な人を同じように大切に出来ない人がこの先あなたを大切に・幸せにできるでしょうか?私はムリだと思います。
今は未だあなたに対する言葉の暴力だけで済んでいますが、この先もっと酷くなり生まれてくる子供にまで及ぶのではないかと第三者の私も不安で仕方ないです。
まだ結納前ですし、間に合います。
間違いに気づいていながら自分の気持ちを押さえ付けて我慢していたら幸せが逃げていってしまいますよ。
結婚は情でするものではありません。
二人で「この人だ」と思えて初めて結婚が成立すると思います。
あなたがそう思えていないのに結婚してもご家族を始め周りの皆さんも誰も祝福なんてしないと思います。
どうかご自分の気持ちに正直に…「幸せな結婚」をしてください。
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 麗 さん 34歳  女性
回答   2010年03月18日 21:40
仕事上、離婚の法的相談に乗ることも多いですが、時間が経てばたつほど別れるのは大変です。
婚約者の方の性格ですと、今の段階で別れる場合にも、婚約破棄の慰謝料と称してお金を取ろうとするかもしれませんが、記載されたような状況で、かつ、なりまささんに非がなければ、要求に応じる必要はありません。

結婚へ歯車が動き出したということで、やめるには勇気と決断が必要だと思いますが、後になればなるほど大変です。
悪いところばかりでもないのでしょうが、婚約者のような方が良い父親になるということも考えにくく、まだ見ぬわが子のためにも早い決断をおすすめしたいです。
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 まりまさ さん
コメント   2010年03月21日 14:13
その後の報告が遅くなり申し訳ございません!

非常に多くの方が私の相談に目を通して頂き、また親身になって回答をして下さいました皆様、有難うございます!感謝の気持ちでいっぱいです。
その後ですが、話し合いは『言った覚えはない。』『誤解だ』『結納金は全額を返してもらう』等、話し合いが進まない状態だけでなく、彼には貯金が50万もない事が分かりました。
色々な事が分かり始めた先週からですが、体調を崩して味覚や聴力が落ちてしまい安静に過ごしているところです。付き合っている時に疑問に思う事があったのですが、その時どきに確認をしなかった自分にも非があるので彼を非難する事ばかりは出来ないですが、ここまで体調を崩してしまうと、彼や彼のご両親とは無理だと思いました。
それでも、彼を逃したら…。と考えてしまいますが、自分の為に彼とはけじめをつけたいと思います。
また進展ありましたら報告致します。
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