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 しまだなほ さん  30歳  女性    2010年03月02日 09:51
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正社員で働き、子供は二人産めと言われる

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新婚二ヶ月、遠距離恋愛のため寿退職し就職活動中です。

結婚前は技術職でしたが、この不況で就職活動は苦戦中です。

実家の両親から毎日『専業主婦になるために大学院まで行かせたのではない。技術系正社員で再就職できないのは努力が足らないからだ』 『技術系正社員で働き、子供は必ず二人産め。一人っ子は可哀相』と毎日言われて参っています。


仕事、子供について自分がどうしたいのか全く分からなくなってしました。



結婚前、技術者としては平凡な実績しか残せず、自信を無くしていたくらいです。また要領が良い訳ではないので、正社員で子供二人の世話、家事の両立は無理ではないかと感じます。

主人は子供も再就職もお前に任せると言っています。本心では、仕事・育児に完璧な先輩女性を褒めているので、私にもそうなって欲しいのかもしれません。


同じ様に仕事・子供で自分がどうしたら良いか、迷っている方いませんか?

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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2010年03月02日 15:18
きっとご両親はしまだなほさんを一人前にするのに色々と苦労なさったのでしょう。なんとか一人で独立できるように、手に職を専門職をつけさせたのでしょう。

その気持ちはよくわかります。

でも実際に仕事をするのも子供を産むのも育てるのもしまだなほさん自身です。そこまで言うご両親ならば子育ての手伝いでもしてくれるのでしょうか。
もちろんすべてを完璧にこなす人もいるでしょう。でもそんな人ばかりではないですよ。ご主人はどのくらい協力してくれるのでしょう。あなたはあなたのやり方で、仕事や子育てをすればいいのですよ。子供の人数なんて夫婦で決めることです。
自分自身が壊れてしまわない前に、自分が出来そうな所から少しずつ実現していけばいいと思いますよ。

人は人、自分は自分ですよ。
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 さくら さん 32歳  女性
回答   2010年03月02日 22:38
すべては、未来の仮定のお話ですよね。

人生、思う通りになんていきません。仕事についてもお子さんについても、お母さんのあくまで希望なのであって、お母さんが就職するわけでも子供を産むわけでもないので、そのように毎日言われることに対して心が痛んでいることをしっかり一度伝えたほうがいいと思いますよ。
もう、お母さんは口癖のようになっていて、しまだなほさんがそこまで心を痛めているなんて思いもしていないかも。

まず、お仕事をしようと思っているならほんとにその仕事がしたいのかも考えてもいいかもしれません。技術をこの時代にもっている女性なんて私なんかにしたら羨ましくて仕方ないことです。でも自信をなくしたと書いておられるので、別の職種についてみるのもいい経験かもと思いました。

子供はなかなか思う通りには授からないものだったりしますので、自然に無理せずにでいいと思います(*^_^*)

その時その時でなんとか人間乗り切っていけるものだと思います(^。^)えらそうなこと書いてすみません。こんな私でも子育ても仕事もなんとかなっています(^。^)
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 ゆんこ さん 34歳  女性
回答   2010年03月03日 13:05
娘夫婦のこれからを思って叱咤激励してくれているのでしょうが、
毎日言われると参ってくるのも当然です…。

だって新婚生活が始まったばっかりじゃないですか。
やっとスタートして頑張っているのに。

「いくら2人子供がいたらいいって言ったって、
授かりものなんだもの、まだ分からないわよ!
就職活動だって私なりに頑張ってるけど不況なの!
新卒だって厳しい状況なのに、その上技術系正社員なんてふさけないでよ!」
と私なら言い返します。

私は夫が転勤族なので、ついていく覚悟で転職したばかりの仕事を辞めました。
子供は2人が理想ですけど、正直無理かなと思ってます。
これは夫婦になってみないと分かりませんし、
時々両親に子供のことを聞かれて「早いほうがいいよ」と言われるとイラッときます。

しまだなほさんのような環境ではないので恐縮ですが、
大学出たからと言ってみんな理想通りの仕事ができるわけじゃないです。

仕事と家事、育児の両立なんて、はっきり言って大変ですよ。
彼はちゃんと助けてくれる覚悟の上で望んでいるんでしょうかね。
完璧な女性を目標にすると疲れてしまいます。
すごーい、人間離れしている完璧さね〜私はあそこまで無理だから協力してよね、
くらい言っておいてもよいのではないでしょうか。

でも、しまだなほさんは優しくて、
ご両親の言うこともきちんと聞いて育ってきたような方だとお見受けしますので、
私のようには言えないと思いますが…。

でも、無理に両親の言う理想通りの人生を頑張らなくてもいいんです。
当たり前です。自分の人生なんだから、思い通りにいかないことだってあるし、
大学出してくれた感謝はしても、その後の人生まで決められる必要なんてこれっぽっちもないです。
彼と一緒に話し合って穏やかに生活できれば、
ご両親が何と言おうとも関係ないです。
彼とも腹を割って、何でも話し合えるようにしてほしい。
無理なことは無理と言っていいんですよ。
頑張ることも大切ですけど、限度あります。
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 まる さん 38歳  女性
回答   2010年03月04日 10:16
ちょっとお仕事のことだけなのですが、ヒトゴトでなかったのでコメントを。
結婚してからの再就職、専門職ですがすっごい苦労しましたので。
あわてたあまり自分を見失い、正社員で雇ってくれるならどこでもいいやと就職した先がすっごいブラック。大変でした…。面接のときになんかあやしいなと思うとこもあったんですけどね、電話応対とか、傍目でもわかる事務のずさんさとか、いきなり前の社員が立て続けに辞めてるとか。あわてるあまり全部スルーしてしまいました。
今、新しく転職先が決まり辞めることができましたが、いまだにそこからは嫌がらせの電話がかかってきます。
親に言われようがなんだろうが、絶対周囲の目を気にしてあわててはだめです。
だいたい、新婚で30歳、きつい言い方をしますが雇い主にとってはどうせすぐ子どもができてやめちゃったりするんだろ?というのが本音です。
いまの段階では子どもを育てながら、仕事を続けられるんだろうかという不安感、面接で出ちゃっていると思います。私が雇い主ならやはり正社員としてはちょっと、と感じてしまいます。
いいんじゃないのかな、正社員にこだわらず派遣とかからスタートでも。
正社員のほうがいろいろ保護も手厚い分、ハードルも高いです。
派遣なら1年契約とかなので子どもができちゃって辞めても会社としては安心、そこで使えるなと判断したら正社員に誘われることだってあります。
実績に自信がないなら、これから実績を積んでいきましょうよ。
幸いご主人もまかせると言ってくれてるんだし。その言葉を信じて自分のできる範囲であまり未来のことにやきもきせずやっていきましょう。子どもができたときはできたとき、その時の状況で気負わずにやってください。


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 しまだなほ さん
コメント   2010年03月04日 11:58
コメントありがとうございます。


昔から両親の要求に悩んでいました。ずっと学業仕事で成果を出すことに必死で、何がしたいのかすら分からない日々でした。


親に反抗して、自分で自分が幸せになる道を掴む強さが無かったのです。 結婚してやっと要求から逃れられると思ったのに、まだ要求は続きます。


『技術系正社員で働き、子供を二人産まないと将来お先真っ暗よ!』みたいな脅迫めいた要求についつい不安になります。

自分は自分だという強さも自信も無く、両親の脅迫にぐらつきます。
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 ゆんこ さん 34歳  女性
回答   2010年03月05日 10:41
気になってまたコメントしてしまいますが…
大丈夫ですか。心身共に疲れ切っているようです。

長年、ご両親に一言も言い返せなかったのに、
結婚したからといって思っていることをすぐに言い返せるようにはなれないですよね。

先ずは、ご主人と本音で話し合えるよう、練習してはどうですか。
読んでいる限り、ご主人にも遠慮なさっているように感じてしまうのですが。

「本心では、仕事・育児に完璧な先輩女性を褒めているので、私にもそうなって欲しいのかもしれません。」とありますが、言葉では「お前に任せる」と言ってくれているのですよね。
しまだなほさんの考え過ぎかもしれませんよね。

言葉通りに受けとめられないということは、
しまだなほさんが自分で決めて実行していくことに、
本当にいいんだろうかという不安と、彼は本心ではそう思っていないはずと不安な気持ちがあるからだと思うんです。

そしてそれは、ご両親の決めたことに反発できず、自分の思うとおりに決めて生きて来られなかった経験が根強く影響されているんだと思います。

脅迫に聞こえるということは、もう自分の意志とはかけ離れているということです。
めげてしまわないよう、
彼に言いたいこと、自分が決めたこと、これからの人生2人でこうしたいと思っていること、もう全て打ち明けてほしい。
そこから自分は自分でいいという安心感のようなものが持てると思うんです。

彼にも、ご両親への思いを打ちあけていますか?
毎日こんなこと言われて本当にしんどいと、ただ聞いてもらうこともとても大切なことです。
もちろんこういう場でもいいんです。

もうひとつ、ご両親に言いたいことをノートに書いてみてください。
最初は書くことさえ難しいと思います。まして言葉にして言うことはなおさらです。
言えないことを言おうと苦しむより、先ずは落ち着いて時間をかけて、
箇条書きに思いのまま、言いたいことを書きつづってほしいです。
辛いかもしれない、自分でもビックリすることを書いてしまうかもしれない、
でもそれでいいんです。
いくら産んでくれた親だからといって、自分の人生まで決められる権利はないですよ。

反発できないご自分を責めないでください。
もう1人じゃない、彼が一緒です。
強いとか弱いじゃない、しまだなほさんは当たり前のことを望んでいるだけです。
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 しまだなほ さん
コメント   2010年03月07日 09:20
ゆんこさん、ありがとうございます。 今まで両親や主人に本当の気持ちを話したことは有りません。 いつも両親や主人の顔色を伺って、不機嫌にならない様に....不機嫌になったら必死にご機嫌取りをしていました。


結婚前までずっと疲れていて、緊張の糸が切れたのかもしれません。



ノートに本心を書くのは実践してみようと思います。自分の頭の中を整理して自分を見つめ直すきっかけになれたらと思います。
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 ボックス さん 29歳  女性
回答   2010年03月11日 23:01
今まで頑張ってこられたんですね。

私も親の希望に応えたいと思って頑張ってしまうタイプなのでお気持ちは分かります。
ただぜひ結婚を機に少しずつ精神的に親離れしてください。いいきっかけです。
また、しまだなほさんは相手がどうしたいかを重視される優しい方のように感じました。
ただ楽になるためにも自分がどうしたいかも考えてみてもいいと思います。
自分の人生です。
私も親に感謝しつつも、自分がどう生きていきたいのかを考えるようにしています。

感謝はしつつも親は親。自分は自分。彼は彼。
無理して頑張らなくても大丈夫ですよ。
彼と2人で自分たちなりの幸せを探してくださいね。
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