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 a.kitty さん  23歳  女性  愛知県  2010年02月16日 01:03
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両親が彼親に怒っています

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今お腹に赤ちゃんがいて、できちゃった婚になります。

つい先日、初めて彼親がご挨拶にみえたのですが、いきなり堅苦しいのは苦手だからと言われ、結納はなしで、結婚式も身内で、と話をされました。

うちの両親は、まず最初に、順番を間違ったことについて謝罪があってもいいんじゃないかと怒っています。(彼からは妊娠判明後に謝罪がありました)

そして、彼は長男なのでいずれは同居して面倒みてね。と彼母に言われました。それは分かっていますが、初対面のうちの親の前で失礼ではないかと母が怒ってしまいました(/_;)

結納の件も、相談もなくなしとはどういうことだ、と父も怒ってしまい…あちらには怒っていることは伝えていませんが、うちの両親は結婚自体考えろとまで言っています。

まず、私はどうすべきでしょうか?彼に話すのもややこしくなりそうだし、両親はまだ怒っています。何かアドバイスがあれば、教えてください(;_;)

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 えねこ さん 24歳  女性
回答   2010年02月16日 14:32
まず、謝罪云々の点は、両者の合意のもとに行為を行って妊娠したのだから一方的に男性側が謝らなければならないというのがそもそもおかしいのかなと個人的には思っています。ただ、やはり通常ご両親としてはやはり男性側の責任と捉えるのでしょうね。この点は私の意見は的外れだと思いますので割愛します。

それ以外の点は、確かに気になりますね。でも、妊娠されている以上、結婚をやめるわけにはいきませんよね?
もし、質問者様の希望としてなら聞き入れてくださる様子でしたら、「私もいずれは同居するつもりだったよ」「式は身内だけでいいと私も思ってるよ」と、あくまで質問者様御自身がそう望んでいるかのように説得されてはいかかでしょうか。
彼を巻き込みたくないとのことですが、結婚とはどうしても家単位でのつながりという側面を無視できないもので、そのつなぎ目を担うのは質問者様だけではなく彼もなんです。特に今回は彼のご両親が関係するトラブルですから、お二人でしっかり頑張ってください。ただ、彼にこの件を打ち明ける際、彼に不快な思いをさせないよう気をつけてみてくださいね。

頑張ってください!!
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 こん さん 27歳  女性
回答   2010年02月16日 15:22
初対面の相手にいきなり本心は伝えづらいものなので、事前に彼とa.kittyさんがそれぞれの両親に結納や結婚式の形態について相談し、「うちの家族はこう考えているみたい」と意見をすり合わせておくべきでしたね・・・。

・・・と後悔しても仕方ないので、これから頑張りましょう!
a.kittyさんから彼に、ご両親の本当の気持ちを伝えてみてください。
結納をしてほしい事、結婚式のイメージ。

妊娠については、未成年ならご両親の気持ちもわからないではないですが、何の謝罪?と思います。娘も成人しているわけですし、責任の半分はありますよね。

二人の不注意で順番が違ってしまったけれど、新しい命を、真面目に育てていきます。ご心配おかけしてすみませんと、a.kittyさんと彼の二人でご両親に話すのが大事だと思います。
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 アラレちゃん さん 30歳  女性
回答   2010年02月16日 15:33
私は、ご両親がお怒りになっているのは当然だと思いますね。
妊娠してしまった事は、彼だけでなくスレ主さんにも責任があるというのは分かっているとは思いますが、ご両親からしてみればショックでしょう。
結納をどうするのかっていうのは、新婦側が決めるものです。それを、彼側がなしでと一方的に言ってくるのは常識的にどうかと・・・。
彼には、きちんと説明すべきです。そして、もう一度両家での話し合いの場を設けた方がいいのではないでしょうか。
これから、色々と大変でしょうが頑張って乗り越えて下さい。
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 a.kitty さん
コメント   2010年02月16日 15:43
えねこさん
アドバイスありがとうございます。


今朝、両親と話をして式は身内だけでしたいこと、妊娠は2人の責任だからあちらのご両親を責めないでほしいと話しました。両親は分かってくれましたが、やはり同居の件は…(/_;)

初めに、最初から同居でいいよね?と義母に言われたことが両親にとっては嫌だったみたいです。結局私の意見で、アパートを借りることになりました。

母が同居で大変苦労したので、どうしても同居はやめてほしいみたいで…。そして、義姉が結婚せず実家にいらっしゃるので、余計同居するなら結婚はやめろと言われます。

同居の件は、一度彼に相談してみますね。私だけではどうにもならないし…。ありがとうございます。
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2010年02月16日 15:47
まあ確かに一方的に色々決められてしまっては嫌な気分ですよね。
「結納なしなの?」と聞くと「結納金いただけないの?」みたいに聞こえますし…。身内の式にしてもお金のことが関わってきますよね。そのあたりをもう一度彼に聞いたらどうですか。両親がおこっているという伝え方よりも、「気にしている」といういい方にした方がとげがないと思いますよ。
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 a.kitty さん
コメント   2010年02月16日 15:55
こんさん、アラレちゃんさん


アドバイスありがとうございます。


そうですよね、妊娠はやはり2人の責任だし、私からも両親にもう一度話して、2人でしっかり育てていくことを許してもらえたらと思います。

まずは彼にそれとなく相談してみます。結納のことも、私と彼が事前に間に入ってやりとりをしていれば良かったのに…と後悔しています(/_;)

とにかく私達が頑張らないとですね!!しっかりしなきゃ。結婚は2人だけの問題ではないですもんね。

本当にありがとうございます。
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 ポンパドゥール さん 30歳  女性
回答   2010年02月17日 14:43
結納を新郎側からいきなり断って来るなんて、あんたの娘には価値無し、と言われている様なもので、お父様がお怒りなのは、ごもっとも。結納無しという事が問題なんじゃナイんですよねー。ウチも新郎母から同じ事を言われたので、解ります。
新郎側から一方的に拒否するやり方が女性側に対して失礼なんです。

今後は、何事も彼と‘二人で’話し合った上で、両家の親御さんにそれぞれ確認しつつ、最終的には‘二人の’責任で決定していってくださいね。

赤ちゃんがすくすくと育つよう、お祈りしています☆
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 ゆうくん さん 28歳  女性
回答   2010年02月19日 08:31
結納の件・・・など確かに相談なく決められるのは
イヤですね。
ご両親が不満に思う気持ち分かります。
やはり彼にご両親のご希望を話し 相談されたらどうでしょうか?
妊娠されているのですから 結婚しないと言うわけにも行かないと思います。
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 おまる さん 26歳  女性
回答   2010年03月16日 16:43
なんだか大変そうな彼親ですね。。

ただ、結婚式や今後のことについても言えることは、両家に関わる行事等の決め事の際には、結婚されるお二人の各両親への事前の根回し等が相当重要である、ということです。

事前に何も決めずに両家が集まってそこで「はい、決めましょう。」と言っても、大概、お互い遠慮してしまって話しが進みません。
ですので、いきなり両家が集まって話合いをするのではなく、以下のような流れにするとトラブルを避けられるのではないかな、と思います。
(私は結納をどうするかについては、このようにしました。)

@お二人でまず各両親の考えを探る。
A両家の考えをお二人でシェアして方向性を固める。
Bなんとなくそこでまとまった考えを各両親に伝えておく。
C必要であれば、これを何度か繰り返す。
Bそして最後に、既に大体固まった方向性について意思確認の意味で両家で話し合いの場を設ける。

特に、結納については、「お嫁に来ていただく」ために彼のお家があなたのお家に収めるものですので、それについて彼のご両親から省くと言われては、あなたのご両親も「うちの大事な娘をなんだと思っているのだ!」と思っても仕方がありませんよね。

また、そのようなことを避けるためにもうひとつ大事なことは、
あなたのご両親が彼や彼のご両親に抱く印象というのは、あなたの事前のプレゼンテーション能力に係っていることが大きいので、そこも要注意です。安易に愚痴ってしまったりしたら、ご両親は会う前から相手の方の印象が悪くなってしまいます。

嘘をつくのはもちろん今後のためによくありませんが、伝えなくても良いことは自分の中に止めておいた方が良いこともあると思います。


偉そうにすみません><
自分も今同じような状況で面倒なポジションにいるので、お気持ちは察します!
頑張って下さい!!
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 うん さん 28歳  女性
回答   2011年09月28日 23:44
なんか一癖ある彼親。。。

そもそも、結納はいらないですと申し出るのは普通新婦側の両親です。
両方がそう思っていたとしても、形として普通新婦側から言うものです。
だからあなたの両親が気分を悪くするのも当然だと思います。
彼親さんは常識ないんですかね。。。

妊娠されたことに関しては、一概に彼だけのせいではないんですよね?
でも形として(二回目w)、新郎側から謝罪があってもいい気はします。

あなたの両親はきっと常識があり、逆に彼親にはないのでしょう。
あまり打ち解けてもいない時期から同居やら老後の面倒の話なんて、普通できませんよw


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