母から「おばあちゃんと、いとこは祝儀包まなくてもいいと言おうと思って」と

ご祝儀の金額は、結婚式が終わってから、私が管理し、誰からいくら頂いたかきちんと記録に書きとめておきました。

彼にもその記録を見せましたが、あまり関心がないようで、一通り見終わると後は任せるという感じでした。

もともと、お金の管理は私の役目と決まっていたし、家計は完全に任されているので、こういうやりとりだけでした。

私たちの場合は、両方の両親はご祝儀の金額は知りません。

彼に話してみてはどうでしょうか。

そもそも、それぞれの招待客の人数もご祝儀の金額も違うので、双方同じ金額にはならないし、気持ちの問題だけかなという気がします。

これは、両家で考え方が違うと思います。
彼については、ちゃんと説明をしたほうがいいと思います。
私の場合ですが、それぞれ自分側のご祝儀については、今後
親戚の結婚に招待された時に同額をご祝儀として包む必要があるので
教えて欲しいと言われましたが、両家ともにお互いのご祝儀を見せて欲しいという
要求はなく、またご祝儀は全て頂きました。
ただ、通常お世話になったからだから払わなくていいよというのはおかしいかと。
もし、そう思うのであればご祝儀は貰ってお車代ということでご祝儀分をお渡しするなど、工夫したほうがいいですよ。
独身のいとこも、学生でなく仕事をされているということであればご祝儀は貰うべきです。もう、社会人ですから常識だと思います。
もし、個人的にというのであれば、やはりお車代ということで彼側には分からないようにお母様からお渡しして上手くやることをオススメします。
彼にもお車代は、通常両家別々でやることですから、いちいち説明する必要はないと思いますよ。

ご結婚おめでとうございます。

ご新郎のほうへ籍を入れられるんですよね？
ならばご新郎側のやり方に沿うのが一般的かと思います。
特に金銭で「主」の家の意向を無視しては、ご結婚後苦労されるかと思います。

お祝儀は誰がどれだけ受取るか、事前に決めておくとスムーズです。
結婚資金を２人で全額負担する場合は、新郎新婦が全額受けとって問題ないですが、
２：１：1.5とご両親の負担が大きいので、両家両親とも話し合ったほうが無難です。

お祝儀を頂かない人についても事前の相談が大切です。
お相手ご両親が多く資金を出すなら相談してしかるべき、彼に相談した上でお話しするのはいかがでしょう？
ご実家が高く費用負担するならまだしも、ですが。逆の立場で勝手にきめてしまえば、印象はもちろん御親戚の評判も良くないと思います。

おばあさまのお祝儀は頂かずご招待でも、理由を話せば相手のご両親も納得しやすいかもしれません。

いとこさんはちょっと非常識かもしれません。
一人暮らしの経済力があるなら、マナーとしてお祝儀は包むものです（ことに独身ならお金も貯められると思われます）
普段話さない相手なら尚更、冠婚葬祭のマナーが問われます。
年下の従弟妹からなら１～３万、年上の従兄姉からなら３～５万位、包みます。
独身で若いなら兄弟連名で包む事もあります（２～３人で５万など）

当日のお祝儀受領も事前に決めたほうが良いです（お祝儀泥棒は本当にあります）
新郎側に入籍＆全額本人達が頂く場合の例ですが、新郎側両親（または信頼できる兄弟）に受付から預かってもらい、ホテル金庫へ預ける→新郎新婦自身で夫婦共有口座へ振込む。場合が多いようです。
受付担当の方には、誰がお祝儀を預かりにくるのか、事前に伝えておくと当日の混乱が避けられます。

結婚は、婚約の瞬間から、両家のつきあいが始まっていると思います。
入籍の家のやり方を教えて頂くという姿勢が、「良いお嫁さん」の評価も頂けて好印象ですよ☆
金銭のことは特に、後々まで引きずります。
色々と「相談する・教えて頂く」事が本当の意味で良いご結婚につながると思いますよ。

それはお困りですね、、お察しします。

提案ですが・
信頼できる年長のご親族・おじさま等はいませんか？
その方に相談して、お母様と話して頂くのはいかがでしょう？従弟さん・おばあさまにもその方から話してもらえれば、穏やかに進むと思います。

また、お母様が強硬になる原因（金銭補助を受けた等）ご事情があるかもしれません。
そうした事情もご存知のご親族であれば、教えられれば腑に落ちて楽になりますよ。

同居の家族でもお祝儀は包みます。
本来お祝儀は事前に持参手渡しするものですが、事前渡し済みで当日持参していない姿を、お母様は「お祝儀は不要」と思われているかもですね？

高校生以下ならお祝儀は包みませんが、その両親家族がその分多く包みます。
大学生なら成人ですから自分で一包です。

一般的にイトコの参列は、親しい場合呼びますが、疎遠なら招待しなくてＯＫです。
出てみたいという理由だけでお祝儀も無しでは非常識です。

新郎新婦の本人から「お祝儀不要」と言われる場合もあります。お祝儀という形は水臭い、などの理由様々です。その場合、良い記念品を贈る・式のお手伝いをします。
私自身、兄にはお祝儀不要といわれたので、１万円位の記念品と挙式カメラマンをしました。現像・アルバム代・出席者への配送一式も込。

いとこさんにお願いできるお手伝いはありませんか？
そうすればカドが立たないかと思います。

お祝儀は、
・料理代　１万円～　
・引出物一式　５，０００円～
・お祝い　１万円以上
おもてなしが実費２万円以上な為、実費＋お祝い＝３万円がお祝儀の通常額となっています。なので、お祝儀無しなら引出物は辞退するのがマナーです。
１家に招待状１通・引出物１式ですし、今回いとこさんには引出物は不要です。

これから人生共にするのは、お母様ではなく彼。
結婚は、婚家の人間になる事です。尊重すべきはお母様ではなく、彼と婚家の意見です。
今のままお母様の意見を通せば、彼も彼の家も顔が潰されます。ひとり我慢で済む問題ではありません。

お母様には黙ってでも、彼に相談した方が良いと思います。
ウチの母が勝手して申し訳ない・・と率直に謝れば、彼の顔も立ちます。
結婚式も全ての責任がお二人の共有、
一緒に考える事は絆を深める良いチャンスです・きっと。