意味がわかりません。③

うーん。その成り行きでは、こみゅん♪さんが可哀想です。
遠距離の為に、彼と意思の疎通が出来ていない面もあるのか、
それとも彼の性格による説明不足でしょうか？

婿側のご挨拶が一度で、花嫁側が何度も伺うというのは、花嫁側に対して失礼とも思え、癇に障りますよね。

しかし、お母様からは、どうやら誤解されてしまっている所もあるようですし、お父様は、趣旨を解しておられなかったようですし、
こみゅんさんご自身の為に、きちんとした顔合わせと話し合いの場が必要かも、と思えますが、どうでしょうか。

式場の予約は彼がした事など、彼の口から説明してもらった方がイイですし。

彼には、こみゅんさんをナイガシロにしている積もりは無いのでは。むしろ逆で、彼は彼で、あちらにもこちらにも気を遣わねばならず、こみゅんさんの事は完全に同志だと信じきっている為、言わなくても伝わってるような気になっちゃってるだけかも知れませんよ。

彼には、今のこみゅんさんの不満は解ってないと思うので、具体的に、こうしてほしい、と要望を示してあげた方がイイかも。ひとまず彼を信じて、思ったままの不安をぶちまけてみてイイのではないでしょうか。彼は、きっとあなたの味方ですよ。

彼がいくら息子でも、離婚した父と母との間に立って、それぞれに結婚の話を進めていくのはかなり大変なように感じました。

申し訳ない言い方ですが、それぞれに別々の人生を選んだ義父さんと義母さんは、息子の結婚はとても大切だけれども、自分たちの生活を中心に考えているのではないかなと思います。

彼はこみゅん♪ さんを第一に思って式場を関西に決めたりしたのでしょうが、肝心の両親に対する詳しい説明や今後の家庭についての話も、したいけれどもできないのかもしれません。

なぜ嫁になる方が２回も出向かなきゃいけないんだ！という気持ちはごもっともなので、ハッキリとは言わなくても、その気持ちは彼に伝えてもよいと思いますよ。

彼は思いやりのある方だと思いますが、おそらくご両親に色々な相談やアドバイスをもらうなどできず、このような段取りに慣れていないし、勝手が分からないだけではないでしょうか。

ちょっと考えれば分かることなのですが…女性の立場ではなかなか見てもらえないかもしれません。

男性は先ず安心させようとして「何も心配いらない」と言うと思いませんか？
彼はこみゅん♪ さんを守ってくれると思いますが、それだけではなくて、ご両親との意思疎通ができない限り不安ですよね。

義母さんとのすれ違い、今度こそはきちんと結婚について話す、などきちんと順を追って彼に伝えれば、「そうだね。悪かったね。」という気持ちで理解してくれると思います。

うう、なるほど…。それでは、私が思っていたよりも、こみゅん♪さんはもっと理性的に見つめ直した上で、彼自身に対して不安を発見してしまわれたという訳ですね…？
前回は、そこまでとは感じ取れずにコメントしていて、ごめんなさい。

こみゅん♪さんの気持ちに対して、適切なアドバイスやなんかは全然できないんですが…、私自身の事を一つ、参考になればと、お話ししてみますので、聞いてください…。

私は、自分の気持ちに正直で、かつ周りに対して率直なタイプで…(良くも悪くも…)。
婚約後、結婚式の話も進んでいるさ中に、彼に、「私の大事なもの全部ひっくるめて引き受ける度量が持てないなら、結婚は白紙にしよう」という内容の申し出をしました。
彼自身も口ばっかりで頼りにならないし、彼の家とウチとは丸っきり水が合わず、入籍も結婚式も一々横槍を入れられて、モメてて。私は、彼とは無理だ、と強烈に思ったのです。
自分の心を偽って取り繕って頑張るなんて出来ないと、全てを投げ出す覚悟で、思い切って本音を言いました。
それで彼は本気で考えたのでしょうか、その後、私の望んだ事は、果たしてくれているので、結婚して、御陰で幸せです。
とはいえ、全てが思い通りに合致するなんて事はナイので、完璧を求めないのがコツ。ある重大な事柄については、今も相手の親と意見が合わないまま、解決どころか無視されたまま。だけど、彼は私の一番大切な事をかなえてくれたので、他は良しとしてます。

―こみゅんさんとは状況が異なるので、あんまりイイ参考にはなりそうになかったですね。。。

私の知人の中には、婚約解消したツワモノもおります。二人は友達に戻ってます。お互いの気持ちは色々ありますが(笑)

こみゅんさんが、彼とは無理だ、と冷静に判断されたなら、思い切って、本心を打ち明ける事はできそうですか…。意外な打開策となるやも知れません。

信頼できない人と結婚は苦しいですよね。でも、逆に、信頼を回復するだけの愛情があれば、なんとかなるのです。
彼が、こみゅんさんへの思いやりを思い出してくれる事を、一番に願っております。。。