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 Kitty さん  24歳  女性  鳥取県  2009年12月04日 17:06
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家柄などの違い・・・

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こんにちは。

私は24歳、彼は22歳(今年23歳の歳です)で現在1年半の交際・同棲です。

最近、具体的ではないですが二人の中でポロポロ結婚の話が出たりする状況です。


私の家はグループ会社経営をする家系で、一般的に家柄がいいというかんじです。
(私自身は異端児で、はやくから社会に出てるかんじです)
彼の家はお父様もしっかり働いてるかんじはなく、家柄があまりよくないと言われるようなお家です。
(彼も私と一緒で、波乱万丈に生きてきたかんじです)

私の両親は彼と同棲してる事を知っています。会った事はありません。
今まではおおめに見てやってたというかんじですね。
1年半経って、別れる気配もなく嫌気がさしているみたいです。
実際、そんな家柄の人と結婚されても困るというかんじです。
彼の事も同棲してるのに今まで挨拶一つないというかんじです。べつにしてほしいとかではないけど、常識的におかしいと思うのはたしかですし。

なので、私達はそろそろ挨拶だけでも行っておいて、時期を見てゆっくり準備でもしたらいいかなぁと思ってるんですが、結婚自体に反対なので挨拶すら難しいです。

最近、私が両親から色々言われてるのですが、彼にはそこまで色々言われてる事は伝えてません。
だいたい気づいてるとは思うのですが、変にプレッシャーをこれ以上与えるのも嫌で。
ですが、この事で、私も体調が悪くなったりして限界なんです・・・。


結婚自体に反対するのも分かってるので
結婚しますと挨拶したところで、解決はしないと思うのですが、
これ以上私たちがアクションを起こさない限り、今の状況は何ひとつ変わらないのもわかってます。
両親は今まで我慢してきてくれたのも分かるので、これ以上おおめに見てくれることもないと思います。


こういう場合、どうしたら一番いいのかと思い、何かアドバイスあればお願いします。

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 ポンパドゥール さん 29歳  女性
回答   2009年12月07日 04:55
ご両親は、本当にそこまで家柄にこだわっていらっしゃるのでしょうか。お見合いとか薦めて来たりなさいますか?
もしかしたら、“ウチの大事な娘を幸せにしてくれるならイイ、だけど、ズルズル同棲しているだけなら認められない、ケジメというか、そういう気持ちをきちんと示して欲しい”と思って、待っていらっしゃるんじゃないでしょうか…。
ご両親から色々言われてる、ということですから、私の思い違いで、本当に本気で反対されているのかも分かりませんが。

いずれにしても、本気で結婚する相手と考えていらっしゃるならば、すこしずつ、ご両親との距離を縮めておくのが、後々の為です。
彼は、大事なお嬢さんを、あずかっているようなものなのですから、一度、きちんとしたご挨拶はすべきだと思います。

ここからは、私の話ですが、私の夫も、付き合って2ヶ月位の頃、結婚とか考えていなかったのですが、私の親にきちんと挨拶した事がキッカケで、婚約、結婚となりました。私と彼だけだったら、こう早くは進まなかったです。親に会うことで、彼に責任感が芽生えましたね。間違いなく親が推進力になりました。

外的なキッカケも必要です。

すごく悩んで苦しい思いをされている様子なので、少しでも良い方向に進みますように☆ご両親は絶対、娘の為に良かれと願っておいでなので、決して悪いふうにはなりませんよ。大丈夫です。


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 Kitty さん
コメント   2009年12月07日 12:46
アドバイスありがとうございます☆
ポンパドゥールさんの言う通り、私の両親は、私や彼がズルズル同棲しているのに嫌気がさしているのだと思います。一体どうするつもりなのか??
お見合いなどは、まだ姉が色々お見合いしてる最中という事もありますし、私に話をもってくる事はないです。
「別れろ」とは、率直に言われた事はないですが、
別れてほしい・相手の家柄は〜・そんな非常識なやつ…みたいな事を言われるのでひしひしと感じます。

家柄の問題は私の両親もですが、祖父・祖母・叔父・叔母の方が問題というのもあります。両親よりもそういったとこにこだわる人達なので、私が彼と暮らしてる事なども全く知りません。彼の存在自体秘密なのです。


先々の事を考えると、今更遅いとも思いますが、これ以上距離がのびたらもっと大変ですよね…。


ポンパドゥールさんも挨拶がきっかけで話がすすんだんですね!?
付き合って2ヶ月位で挨拶なんてすごい!!
結婚をまだ考えてないという時で、親御さんはどういった反応だったのですか?
もしよければ、また教えてください!


ポンパドゥールさんの言葉を読んで、彼に自覚してもらうには、そういうキッカケも大事なのかもしれないと思いました。


アドバイスや経験談、とっても参考になりました☆
一人で悩んでいたので、背中を押していただけました。
プレッシャーを与えるかもしれないけど、これからの事を考えて、彼と挨拶にいけるよう
今の状況も彼に説明して、二人で努力していこうと思います。

本当にありがとうございます☆
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 ポンパドゥール さん 29歳  女性
回答   2009年12月07日 16:56
さっそくお返事有難うございます。少し元気になってもらえたようで、嬉しいです☆

私の夫が、付き合って2ヶ月ほどでウチに来た時の事を話しますと―、
彼は単に「お付き合いさせてもらってます、宜しくお見知りおきを」位の積もりで私の両親に名乗ったのですが、
母は、「本気なの、結婚する積もりはあるの」と至って無邪気に(笑)問いまして、
〔私はビックリして、いやまだそんな話は知らんけど、と思ったのですが〕
彼は、なんとなく流れに弱いタイプなので、「あ、はい」と、つい言ってしまいました(笑)。
彼が帰る時に聞いたら、「遊びと思われるのも心外だから」という感じでした。

母は私と違い(笑)、とても素直で人が好いので、追い込みをかけるような言い方ではなかったから、彼もうっかり素直に釣られてしまったんでしょうね。


Kittyさんのお家が、代々の良家、という感じがなんとなく分かってきました。
それでは、私が思っていたより大変なんですね。

私も、彼の家が代々地元で非常に不仲な一族、ウチは九州で仲が良く繋がりの深い一族で、家族観念については全く相容れない事ばかりで、結婚式も揉めました。

私よりも良家の事情が分かる方から、他のご意見も聞けると良いのですが。

私が言える事は、家としての考え方は、生まれ育った環境ですし、そうそう変わるものではナイって事くらい。

でも、彼には理解してもらわないと、一緒に家庭をつくって暮らしてはいけないので、凄く話し合います。

まずはお二人の間で、どちらか一人でも大事だと思っている事は決して素通りしないよう☆
そして、ご両親に誠意を伝え、彼に会ってもらい、あなたの見込んだ彼の良いトコロを知ってもらって、見直してもらえるように☆

Kittyさんが彼を信じてずっと一緒にいようと決めているコト、
そして、ご両親から大事にされてるコト、
その二つが伝わってくるので、きっと幸せになれるって思います☆☆

力を合わせて前向きに頑張ってください!!
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 Kitty さん
コメント   2009年12月08日 12:02
ポンパドゥールさん、お返事ありがとうございます☆

お母様のキャラクターと旦那様のキャラクターがマッチしたんですね(笑)

お家の違いは家柄に関係なく環境とか色々あるからポンパドゥールさんもたくさん話し合ったりしているんですね!
改めて、教えていただきありがとうございます☆

私も彼も、お互いの“普通”が違いすぎる事に多々ぶつかりました。
私はそういうのが幼い頃からのトラウマみたいになってて、いつも逃げてました。
でも、彼は
『育った環境だって友達だって違ったら、当たり前が違うのは当然。同じ人間なんていないんだから、違うのが普通なんだよ。だからそれはちゃんと話したらいいだけの事だろ?』
って言ってくれて、私からしたら初めてそんな事言ってくれた人で、すごく楽になれたんです。

お互いがそこを理解してたら乗り越えれますよね!


本当に、私の親戚はなんでそんなに人を見下す感じなのかも分からなくて。。。
私からしたら、彼の家族を魅力的に感じるんです。
決して裕福ではないけど、当たり前に一緒に食卓を囲む家族で、嫌味を言い合ったりしてるけど、仲がいいんだなぁ。って感じます。
そういうのって、私はすごく素敵やと思うし、羨ましいんですよね。

近々、彼に話して、挨拶にいけるよう私も両親を説得しようかと思ってます!
難しそうなら、兄に先に会ってもらって、兄にも説得してもらえるようにと考えてます!

ポンパドゥールさんの体験談も聞けて、すごくよかったです!
ありがとうございました☆
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 たい焼きさん さん 34歳  女性
回答   2009年12月13日 19:57
ご両親への挨拶も大切だと思いますが、彼に具体的な結婚の覚悟がない限り、挨拶にいってもかえって難しいのではないかと思います。

挨拶をすれば結婚の話は具体化しますし(いつごろにどうするつもりか、お金はどうするつもりか等、細かいことを聞かれるものです)、挨拶後、ご両親に反対をされても説得をして結婚をするというくらいの覚悟がなければ、そのお話はなかなかまとまらないと思います。

中途半端に、「お嬢さんと同棲している○○です。将来的には結婚するかもしれませんが、まだ具体的には考えていません」と挨拶をしても、具体的に結婚する気もないのに、今更同棲の挨拶だなんて失礼だとかえってご両親を怒らせそうで心配です。

まずは、彼にご両親の状況や結婚には反対されると思うこと等を説明し、ご両親を説得する覚悟を持ってもらいましょう。その後は、彼とあなたがご両親をいかに説得できるかにかかっていると思います。
家計をどうするかなど、具体的なプランを説明できるようにしておいた方が良いと思いますよ。
もしかすると、老後の彼親の面倒をどうするつもりかという話も聞かれるかもしれません。貧乏な親の世話をするのは娘が可哀想だと思うのではないかと思いますので。
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