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結納

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 フォリ さん  31歳  女性  神奈川県  2009年10月24日 00:25
相談

色々常識を知らなさすぎるパートナー

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彼氏のご実家が地方なので両家顔合わせの食事会の調整を彼氏にお願いしたのですが、任せっきりにしていた私も悪いのですが、

@弟さんが仕事で来られない
Aあろうことか仏滅
Bしかももう親御さんに航空券をプレゼントしてしまい今さら変更できない

という事態になってしまいました

@に関しては当初彼氏が両家両親と当人だけでいいと思っていたみたいなのですが
弟さんは土日休みではないお仕事をされているようですのでなかなかこういう機会でもないとお会いできないと思います
式の準備が始まり忙しくなったら最悪式当日までお会いできないかもしれません
何故ご家族の都合の付く日を調べてから手配しなかったのか意味がわかりません

Aに関しては父に指摘され気付きました
父がカレンダーの予定を確認して「よりによって何で?」と、傍から見てわかるほど不機嫌になってしまいました

そもそも父としては娘を嫁に出すんだから略式でもいいから結納をやってほしかったそうですが、それだと結納金などかかってしまい、私たちは私たちの貯金だけで式を挙げたいと考えていたのでなんとか食事会の形式に納得してもらった経緯があります
挙式場の下見に行き始めたのですがお見積り・空き状況をいただく際に何回か
「年配の方が気にされるかもしれませんので仏滅だけは外して下さい」
と私が隣で言っていたのを聞いているはずです

彼氏は結婚準備を進めるようになってから色々単純なマナーを知らなさすぎると思うようになってきました
航空券を払い戻ししてまで日にちを変更するべきでしょうか?

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 ゆう さん 32歳  女性
回答   2009年10月24日 12:56
フォリさんおめでとうございます。
なんだか色々大変そうですね...

@についてですが、これは家によって様々ですので、
一概に家族全員出席しなければならないということもないと思います。
私も姉の時は家族全員で顔合わせをしましたが、
自分の時は6人で顔合わせを行いました。
お互い彼側の家の意向に沿ったものですので、
いずれも特に問題はありませんでしたよ^^
フォリさんも、ご家族がご納得いただけるのであれば、
問題はないと思います。

Aについては、結構気にされる方は多いですね。
お互いの家族とも全く気にしないというなら問題ないですが、
フォリさんのお父様が気にされているとのことですので、
相手側のご家族の都合に問題がないようであれば、
払い戻してでも変更した方が良いかもしれません。
ただ、払い戻しには手数料が掛かってしまうと思うので、ご注意下さいね。
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 さちと申します さん 30歳  女性
回答   2009年10月24日 22:49
フォリさん、おめでとうございます。

@についてですが、結婚するのは親族の付き合いもありますが顔合わせの一番の目的は
両親同士を対面することに意味があると思います。だから弟さんは、2度手間に
なってしまいますが、別の機会で
単独でお会いするように時間をとってもいいと思います。

A仏滅は・・お父様の気持ちを汲み取るのであれば、避けたほうがいいと
思います。日柄を気にしないご家庭もありますが、フォリさんのお父様、
つまり嫁に出すお父様が気にしているのであれば 日柄を変更したほうが
いいと思います。
結婚式も一生に一度ですが、顔合わせ、結納などのイベントも
一生に一度しかありませんから・・。

B航空券は、払い戻しても 日にちを変えたほうがいいと思います。


私もはじめは、結納をするつもりがありませんでしたが、
父の希望で結納をしました。
感想ですが、
お金は確かにかかるかもしれませんが、お金の中身より
気持ちの問題ですから、たとえ中身が極端に少なくても(10万だとしても)
結納飾りをいただけたら両親は嬉しいものです。
振袖を成人式で作られていたら、振袖を着るのはこれが最後になりますし。
フォリさんの家にもし和室があり床の間があるのでしたら、
そこに娘の結納飾りを飾るのをずっと両親は夢見ていますから・・。

話がそれてしまいましたが、嫁に行くフォリさんの意見を通して
いいと思います。後悔しないように、自分の意見を先方に伝えていいと
思います。


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 モフィー さん 29歳  女性
回答   2009年10月25日 17:36
@について
他の方がおっしゃっているように、両家の親が揃っていればまずOKだと思います。
結婚後すぐ、彼氏さんの方で同居をして、そこのおうちに弟さんがいらっしゃるということでしたら、フォリさんのご両親もご挨拶された方が安心かもしれませんが、そのような事が無い限り、両家の親+当人同士いれば大丈夫です。
結婚式に参列していただけるなら、そこでの始めましての挨拶になることも失礼ではないと思います。

Aについて
お日柄…気にされる方は気にされますよね!!
ただ、もう日にちの変更はできないということであれば、六曜ではない、「二十八縮」や「十二直」などでもお日柄を調べてみて、納得できる日にあたることは無いでしょうか??
六曜で大安であっても、二十八縮だとよくない日になっている場合などもざらですし、その逆もよくあります!
その日の意味で、お父様がなんとか納得できれば…?!と思いますが、日程が分かりかねるので、お時間がありましたら、調べてみてはいかがでしょうか?

彼氏さんは、フォリさんよりもちょっと意識が足りないと思いますので、今後、挙式など迫ってきたら、しっかりフォリさんが誘導してあげたほうがいいと思います!
もちろん、彼氏さんの立場など考えつつ、うまく誘導&指摘してあげてみてください。大変だとは思いますが、自分のためでもありますしね!
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 さくらはなこ さん 32歳  女性
回答   2009年10月25日 18:58
色々と気苦労されますね。

相談を読ませていただいてうちの主人のことかしら??と思うくらい、フォリさんの彼と似ていて思わず、投稿させていただきました。

うちの主人も常識をしらないというかあまりこだわらない家庭のようで、主人だけでなく、何度か会ううちにご家族もそうなんだということに気が付きました。

うちの父も結納してほしかったようですが、主人が遠方でしたのでなしにして、顔合わせだけになりましたが、色々、主人の配慮のなさに疲れました。

@弟さんの件ですが、どうしてもあわないようならご両親だけでもいいのではないかなと思います。もし、今後同居など密接な関係になるならまた話は別ですが、弟さんは別の機会でもいいのではないかと思います

A日取りは、、気にする人と気にしない人の温度差がでるところですね。やはりフォリさんのお父様が明らかに納得できないのであれば、その旨を話されて日取りを変更することもありではないでしょうか?やはり、気にされる方にはずーっと引きずるでしょうし、気持ちよくその日を迎えられませんしね。

ちなみにうちの場合のお話をしますと。。。うちの父も色々と気にする方で、あまりの主人の準備の悪さに日にち、変更しました。やはり、今後気持ちよくお付き合いしたいのでしこりを残したくないと父が言ったので。。。主人から日にちの変更もご両親に伝えてもらい、レストランでしたが予約も取り消して変更してもらいました。あちらのご両親は温度差にかなり驚かれたようでしたが。。

うまくすすむといいですね。
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 やえちゃん さん 36歳  女性
回答   2009年10月26日 16:00
親世代にはお日柄を気にする方が多いですよね。
私の実家も両親ともとても気にするけど
彼の実家はそんなことまるで気にしない家です。

私の場合は最初から分かっていたので、私から結納も式もお日柄の悪い日を初めから抜かして予定を立てました。

フォリさんのお父様も気にされるようなのでもし可能ならキャンセルしてでも
予定を変更されるほうがいいと思います。
それでないと後々までしこりが残ってしまうかもしれないです。

お日柄を気にする人って何かあるとあのときが仏滅だったからなどと
考えてしまうことがあるので、これからのことを考えても
変更可能ならそのほうが無難なように思います。

ただ変更するとキャンセル料などが発生してしまいますよね。
それも頭に入れてお考えください。

うまくまとまるといいですね。
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 さや さん 28歳  女性
回答   2009年10月27日 14:06
私の場合はうちの実家はまったく気にしない(結納も面倒だからやらなくていいし
別に結納金なんかもいらない)というのに対し、彼の実家は結納はやるもんだ、
日取りを決めるときは常識の範囲で考えろといった考えでした。

結局結納はやらず顔合わせのみとしましたが、日取りは大安か友引で
いくつか候補を挙げて選びましたね…。
というわけで、フォリさんのお父様が日取りを気にされているようですし
やっぱり日程変更した方がいいんじゃないでしょうか?
確かに、よりにもよって仏滅…というお気持ちはよくわかります。
このままだと何とかお父様に納得してもらったとしても、ことあるごとに
「仏滅を選ぶなんて」と、お父様の気持ちがもやもやしてしまうのでは。。
せっかくのおめでたい日になるのですから、気持ちよく過ごしたいですよね。

お店の日程変更や航空券の払い戻しなど、手間はかかってしまいますが
それらは全部彼にやってもらったらどうですか?
こういう考えの人もいるのだ、と知ってもらい、それに対して責任ある行動を
取ってもらえればフォリさんも安心できるのでは…と思いました。

@に関しては、私も顔合わせのときは両親のみで、お互いの兄弟には
会っていませんので別にさほど支障はないと思います。
(どちらかの親御さんが「兄弟も出席するものだ」という認識でいる場合は
 別ですが…)

勝手な意見えdすが、意外と男性は冠婚葬祭の基本的なマナーを知らない人が
女性に比べると多いのかな?という気がします。
私の主人も結婚前、よくご祝儀袋の書き方や返信はがきの書き方など、
聞いてきました。
「御中」の言葉の意味を知らなかったのにはさすがに呆れてしまいましたが
私は「知らなければ知ればいいんだ」と(無理やり?)自分に言い聞かせるように
しました。。いちいちイライラしてると疲れてしまいますし。。

フォリさんも結婚準備を進めるにあたって、いろいろ大変だと思います。
旦那さまがマナーを知らないことについては、それを教えてあげるいい機会だと
思ってがんばってください。
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年10月28日 16:24
フォリさんの気持ちは全くどこかへ追いやられてしまったのですね。

1 親せきの方で仕事の都合で来られない人は多少いると思いますよ。まあよりによって弟か。。。という気はしますが、土日が仕事の方なら仕方ないです。

2 仏滅はお父様が極端に嫌うようならば避けた方が良いかもしれませんね。仏滅以外なら友引でもなんでもよいのか、それともあくまで大安にこだわるのかによって日程の選びやすさは変わってくると思いますよ。大安は人気なのでもう一杯かもしれませんしね。

3 航空券。。。航空券が買える時期ならばかなり結婚式の時期は迫っているのでは?日程は本当に調整できますか?

色々大変でしょうが、あまりにフォリさんの意向を無視しているので少し調整したほうがいいかもしれませんね。間に合いますように。
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 フォリ さん
コメント   2009年10月29日 18:15
みなさん親切なご回答、コメント多数いただきまして本当にありがとうございます。
返信遅れまして申し訳ありません。
あの後彼氏と揉めてしまい、結婚関係のサイトを見るのが憂鬱になっておりました(涙)



弟さんの不参加については拘らないことにしました。

しかしながら、航空券については、実は彼氏の実家が航空機を乗り継がなければいけない地方で、定員の少ないセスナ機も利用するとのこと、ある程度余裕を持って手配しないと
希望の日にちを抑えられないそうです。
連休前や年末年始は高騰し、また観光地としても人気の地方なので希望の日程で取るのは難しいそうです。

顔合わせは現在11月末を予定しております。
12月に入ると当人同士仕事が忙しくなりますし、先方もお正月を迎える準備で忙しくなる、また上記交通事情などで11月末に出来なければ次の機会は1月下旬になるだろうとのこと。

挙式自体は5月で仮押さえをしておりますので1月下旬以降で問題ないのかもしれませんが、彼氏のご両親が前述のようにかなり遠方です、電話で当人が伝えただけで正式な挨拶をしておらず、挙式の方向性や規模(どれくらい親戚を呼ぶのか)など、本格的な打ち合わせが始まる前に一度きちんと面と向かって報告させてもらいたい、また自分の親を交えて話したいという私の希望で早めにしてもらいました。

長くなるので続きます
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 フォリ さん
コメント   2009年10月29日 18:18
続きます

先方がいらっしゃるのは3泊4日の日程ですので、その中で日にちをずらせばよいのかもしれませんが、実は私の父が人工透析で1日おきに通院しており、あまり日程に融通がききません。

諸々の事情から「納得してくれ」「うちは普通の地方より遠いんだから配慮してくれ」と言われました。

致し方ないことと納得しようと努力していますが、明らかに日にちに何の配慮もせず、指摘をしたら上記理由をずらずら並べられ、確かに仕方ないんだけどその態度にイラっとしてしまいました。一言「仏滅だけどこういう事情だから納得して欲しい」と説明があったならこんな気持ちにはならなかったと思います。
日柄に気付かなかった、顔合わせについて調べようともせず「呼べばいいんだろう」と手配し、指摘したら延々と言い訳したことに腹が立ちます。
(最後のほうまったくのグチになってしまい申し訳ありません)

先方のご両親は挙式されておらず、またそういうことを気にされない土地柄らしく、失礼な言い方ですが結婚式に対しての知識はほぼ無いようです…。

両家の考え方の違いですし、事情があるから仕方ない、また父自身も透析しているので都合を付けにくいのだからと納得できればいいのですが諸々腑に落ちません。

これから色々また話し合ってみます。
コメント頂きましたように、男性はこういったことに疎いんですかね。
「仕方ない」でこちらが受け入れるべきなのでしょうか。

長文読んでいただきありがとうございました。
愚痴になってしまい申し訳ありません。
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 はな さん 27歳  女性
回答   2009年10月30日 02:48
ご結婚おめでとうございますm(__)m

大変ですね。お気持ち察します。
結婚準備をしていく上で、こういったお互いの意識の差がこれからもでてくると思います。
状況は違いますが、私の場合はお互いが納得するまで、お互いの考えを話し合い、反省しあいます。
うちも彼が結納の意味を全く理解しておらず、そんな面倒な事しなくて良いと言われました!
私達も自分たちの貯金で式を挙げるので、結納はしない予定でしたが、男性側がそういう事を言うのは失礼だと言うことを厳しく言いました。
そして私も色々わからないこと調べてるんだから、彼も調べて欲しいと言うことを伝えました。その後は彼も色々調べるようになり、反省していました。
今回の場合は、2人が日取りやメンバーを話し合ってなかったのでこのような結果になったのではないでしょうか?
日取りを決めた彼を責めるだけではなく、お父様がどのような気持ちなのかを冷静に彼に伝えてはいかがでしょうか?
そして、彼からお父様に日取りの件を謝ってもらうと良いと思います。
彼もお父様の気持ちを考えれば、仏滅を選んだことへの配慮の足りなさを反省するのではないでしょうか?
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 フォリ さん
コメント   2009年11月05日 18:39
みなさん多くのご回答ありがとうございました。

色々話し合い(というかほぼ私の言い分を聞かせ)、
結納の持つ意味、結納をしなければ考えなくていいという問題ではないこと、
「嫁に行く側」「嫁をもらう側」の立場を考えてもらいました。

考えてもらったうえで、先方のご都合もあり、仕方ない為、仏滅での会食をとり行うことにいたしました。

父もとりあえずは納得できたようです。
日柄の問題ではなく、私を嫁にもらうことを考えてほしかったとのことで。

これからも諸々ぶつかるとは思いますが、なんとか頑張ろうと思います。
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