色々常識を知らなさすぎるパートナー

フォリさんおめでとうございます。
なんだか色々大変そうですね...

①についてですが、これは家によって様々ですので、
一概に家族全員出席しなければならないということもないと思います。
私も姉の時は家族全員で顔合わせをしましたが、
自分の時は６人で顔合わせを行いました。
お互い彼側の家の意向に沿ったものですので、
いずれも特に問題はありませんでしたよ^^
フォリさんも、ご家族がご納得いただけるのであれば、
問題はないと思います。

②については、結構気にされる方は多いですね。
お互いの家族とも全く気にしないというなら問題ないですが、
フォリさんのお父様が気にされているとのことですので、
相手側のご家族の都合に問題がないようであれば、
払い戻してでも変更した方が良いかもしれません。
ただ、払い戻しには手数料が掛かってしまうと思うので、ご注意下さいね。

フォリさん、おめでとうございます。

①についてですが、結婚するのは親族の付き合いもありますが顔合わせの一番の目的は
両親同士を対面することに意味があると思います。だから弟さんは、2度手間に
なってしまいますが、別の機会で
単独でお会いするように時間をとってもいいと思います。

②仏滅は・・お父様の気持ちを汲み取るのであれば、避けたほうがいいと
思います。日柄を気にしないご家庭もありますが、フォリさんのお父様、
つまり嫁に出すお父様が気にしているのであれば　日柄を変更したほうが
いいと思います。
結婚式も一生に一度ですが、顔合わせ、結納などのイベントも
一生に一度しかありませんから・・。

③航空券は、払い戻しても　日にちを変えたほうがいいと思います。

私もはじめは、結納をするつもりがありませんでしたが、
父の希望で結納をしました。
感想ですが、
お金は確かにかかるかもしれませんが、お金の中身より
気持ちの問題ですから、たとえ中身が極端に少なくても（10万だとしても）
結納飾りをいただけたら両親は嬉しいものです。
振袖を成人式で作られていたら、振袖を着るのはこれが最後になりますし。
フォリさんの家にもし和室があり床の間があるのでしたら、
そこに娘の結納飾りを飾るのをずっと両親は夢見ていますから・・。

話がそれてしまいましたが、嫁に行くフォリさんの意見を通して
いいと思います。後悔しないように、自分の意見を先方に伝えていいと
思います。

①について
他の方がおっしゃっているように、両家の親が揃っていればまずＯＫだと思います。
結婚後すぐ、彼氏さんの方で同居をして、そこのおうちに弟さんがいらっしゃるということでしたら、フォリさんのご両親もご挨拶された方が安心かもしれませんが、そのような事が無い限り、両家の親＋当人同士いれば大丈夫です。
結婚式に参列していただけるなら、そこでの始めましての挨拶になることも失礼ではないと思います。

②について
お日柄…気にされる方は気にされますよね!!
ただ、もう日にちの変更はできないということであれば、六曜ではない、「二十八縮」や「十二直」などでもお日柄を調べてみて、納得できる日にあたることは無いでしょうか？？
六曜で大安であっても、二十八縮だとよくない日になっている場合などもざらですし、その逆もよくあります！
その日の意味で、お父様がなんとか納得できれば…?!と思いますが、日程が分かりかねるので、お時間がありましたら、調べてみてはいかがでしょうか？

彼氏さんは、フォリさんよりもちょっと意識が足りないと思いますので、今後、挙式など迫ってきたら、しっかりフォリさんが誘導してあげたほうがいいと思います！
もちろん、彼氏さんの立場など考えつつ、うまく誘導＆指摘してあげてみてください。大変だとは思いますが、自分のためでもありますしね！

色々と気苦労されますね。

相談を読ませていただいてうちの主人のことかしら？？と思うくらい、フォリさんの彼と似ていて思わず、投稿させていただきました。

うちの主人も常識をしらないというかあまりこだわらない家庭のようで、主人だけでなく、何度か会ううちにご家族もそうなんだということに気が付きました。

うちの父も結納してほしかったようですが、主人が遠方でしたのでなしにして、顔合わせだけになりましたが、色々、主人の配慮のなさに疲れました。

①弟さんの件ですが、どうしてもあわないようならご両親だけでもいいのではないかなと思います。もし、今後同居など密接な関係になるならまた話は別ですが、弟さんは別の機会でもいいのではないかと思います

②日取りは、、気にする人と気にしない人の温度差がでるところですね。やはりフォリさんのお父様が明らかに納得できないのであれば、その旨を話されて日取りを変更することもありではないでしょうか？やはり、気にされる方にはずーっと引きずるでしょうし、気持ちよくその日を迎えられませんしね。

ちなみにうちの場合のお話をしますと。。。うちの父も色々と気にする方で、あまりの主人の準備の悪さに日にち、変更しました。やはり、今後気持ちよくお付き合いしたいのでしこりを残したくないと父が言ったので。。。主人から日にちの変更もご両親に伝えてもらい、レストランでしたが予約も取り消して変更してもらいました。あちらのご両親は温度差にかなり驚かれたようでしたが。。

うまくすすむといいですね。

親世代にはお日柄を気にする方が多いですよね。
私の実家も両親ともとても気にするけど
彼の実家はそんなことまるで気にしない家です。

私の場合は最初から分かっていたので、私から結納も式もお日柄の悪い日を初めから抜かして予定を立てました。

フォリさんのお父様も気にされるようなのでもし可能ならキャンセルしてでも
予定を変更されるほうがいいと思います。
それでないと後々までしこりが残ってしまうかもしれないです。

お日柄を気にする人って何かあるとあのときが仏滅だったからなどと
考えてしまうことがあるので、これからのことを考えても
変更可能ならそのほうが無難なように思います。

ただ変更するとキャンセル料などが発生してしまいますよね。
それも頭に入れてお考えください。

うまくまとまるといいですね。

私の場合はうちの実家はまったく気にしない（結納も面倒だからやらなくていいし
別に結納金なんかもいらない）というのに対し、彼の実家は結納はやるもんだ、
日取りを決めるときは常識の範囲で考えろといった考えでした。

結局結納はやらず顔合わせのみとしましたが、日取りは大安か友引で
いくつか候補を挙げて選びましたね…。
というわけで、フォリさんのお父様が日取りを気にされているようですし
やっぱり日程変更した方がいいんじゃないでしょうか？
確かに、よりにもよって仏滅…というお気持ちはよくわかります。
このままだと何とかお父様に納得してもらったとしても、ことあるごとに
「仏滅を選ぶなんて」と、お父様の気持ちがもやもやしてしまうのでは。。
せっかくのおめでたい日になるのですから、気持ちよく過ごしたいですよね。

お店の日程変更や航空券の払い戻しなど、手間はかかってしまいますが
それらは全部彼にやってもらったらどうですか？
こういう考えの人もいるのだ、と知ってもらい、それに対して責任ある行動を
取ってもらえればフォリさんも安心できるのでは…と思いました。

①に関しては、私も顔合わせのときは両親のみで、お互いの兄弟には
会っていませんので別にさほど支障はないと思います。
（どちらかの親御さんが「兄弟も出席するものだ」という認識でいる場合は
　別ですが…）

勝手な意見えｄすが、意外と男性は冠婚葬祭の基本的なマナーを知らない人が
女性に比べると多いのかな？という気がします。
私の主人も結婚前、よくご祝儀袋の書き方や返信はがきの書き方など、
聞いてきました。
「御中」の言葉の意味を知らなかったのにはさすがに呆れてしまいましたが
私は「知らなければ知ればいいんだ」と（無理やり？）自分に言い聞かせるように
しました。。いちいちイライラしてると疲れてしまいますし。。

フォリさんも結婚準備を進めるにあたって、いろいろ大変だと思います。
旦那さまがマナーを知らないことについては、それを教えてあげるいい機会だと
思ってがんばってください。

フォリさんの気持ちは全くどこかへ追いやられてしまったのですね。

1 親せきの方で仕事の都合で来られない人は多少いると思いますよ。まあよりによって弟か。。。という気はしますが、土日が仕事の方なら仕方ないです。

2 仏滅はお父様が極端に嫌うようならば避けた方が良いかもしれませんね。仏滅以外なら友引でもなんでもよいのか、それともあくまで大安にこだわるのかによって日程の選びやすさは変わってくると思いますよ。大安は人気なのでもう一杯かもしれませんしね。

3 航空券。。。航空券が買える時期ならばかなり結婚式の時期は迫っているのでは?日程は本当に調整できますか?

色々大変でしょうが、あまりにフォリさんの意向を無視しているので少し調整したほうがいいかもしれませんね。間に合いますように。

ご結婚おめでとうございますm(__)m

大変ですね。お気持ち察します。
結婚準備をしていく上で、こういったお互いの意識の差がこれからもでてくると思います。
状況は違いますが、私の場合はお互いが納得するまで、お互いの考えを話し合い、反省しあいます。
うちも彼が結納の意味を全く理解しておらず、そんな面倒な事しなくて良いと言われました!
私達も自分たちの貯金で式を挙げるので、結納はしない予定でしたが、男性側がそういう事を言うのは失礼だと言うことを厳しく言いました。
そして私も色々わからないこと調べてるんだから、彼も調べて欲しいと言うことを伝えました。その後は彼も色々調べるようになり、反省していました。
今回の場合は、2人が日取りやメンバーを話し合ってなかったのでこのような結果になったのではないでしょうか？
日取りを決めた彼を責めるだけではなく、お父様がどのような気持ちなのかを冷静に彼に伝えてはいかがでしょうか？
そして、彼からお父様に日取りの件を謝ってもらうと良いと思います。
彼もお父様の気持ちを考えれば、仏滅を選んだことへの配慮の足りなさを反省するのではないでしょうか？