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 チエゾウ さん  28歳  女性  千葉県  2009年10月19日 11:11
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結婚前の確認事項について

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初めて質問させていただきます。
タイトル通り【結婚前に確認しておくこと】についてお聞きしたく
書き込ませていただきました。

現在、お互いに結婚を決め、「私の両親への挨拶をするため日程調整中」というところまで来ているのですが、
先日、私の親に【挨拶に来たい】とその旨を話したところ、【彼は実家に帰るの?】【親御さんの面倒は?】【お墓はどうするの?】といった質問を受けました。

というのも、私が関東出身・関東育ち、
彼は関西出身・関西育ちで就職を関東でしている長男になるからだと思っているのですが、彼女の親に了承を得ていない段階で、そういった先々のことまで考えておく必要があるのでしょうか?

以前、軽い感じで彼とそういった話をしているのですが、
【仕事があるから関西には帰らない】といったニュアンスの返答はもらっています。

また。彼の弟が関西の実家に暮らしていますし、向こうのご両親も共働きされている現役(50代前半)の方です。(ちなみに、お父様方はのお父様のご両親と同居中)

以上を踏まえて私は【(よっぽどのことがなければ)関東から離れずに済む】と思っているのですが、具体的に結婚するに当たり、どこまで考えておくべきなのでしょうか?
※個人的には、今の段階では関東で生活をし続けたいと考えており、関西で結婚生活をスタートさせたいとは考えていません。


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 ひゅうが さん 22歳  女性
回答   2009年10月19日 13:47
こんにちは。

私も、長男の彼と結婚します。

ご両親からすれば、やはり気になる事ですよね。
私はチエゾウさんみたいには言われなかったけど、長男かどうかは確認されました。

そんな先のことまではっきりと決めて結婚しようと思ったわけではないですが
ただ、やはり長男ですから「いずれは親の面倒見なきゃいけないのかなぁ〜」とかは考えています。


今は「仕事があるから関西には帰らない」と言ってくれていても、事情が変り関西へ帰らなくてはいけなくなる時がくるかもしれませんよね?

もしかしたら、彼のご両親は結婚したら実家に住んでほしいと思っているかもしれませんし。


そういった意味では少し考えておいた方がいいかなと思います。


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 さくらはなこ さん 32歳  女性
回答   2009年10月19日 14:35
うーん。。こればかりは、状況って月日とともに変わっていくものですからねえ。。
かくいう私も次男と結婚したはずが、長男は結婚を一生しないと突然宣言。うちには男の子が生まれたものですから、今まで何も言われなかったのが一転、あととりに!というようなプレッシャーを与え続けられています。。しかも、だんなの実家の方面には住まないはずが、転勤辞令が!!
というように結婚前には予想もしなかった展開になってます。。
まあ、うちのようなとんでもない展開はないにしろ、いまの感じでいくと関東にいられそうですよね。で、ご主人も戻ることはないとおっしゃってるようですし、これ以上の確認は難しいかなと思います。未来予想図通りに人生いかないものですから。。よほど、自営業で引っ越しなどありえないのような感じではないかぎり、すこしの覚悟は心の片隅にあってもいいかなと思います。
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 チエゾウ さん
コメント   2009年10月19日 16:37
ひゅうが さん
早速のご回答ありがとうございます。
私も薄々は考えていたのですが、
【明確に】決めた上で、皆さんご結婚されているのか
気がかりだったもので。。。

でもご回答いただけて少し安心しました。
おっしゃるとおり、考えとしては持っていたほうがいいですね。
彼の言う【戻らない】を鵜呑みにせず、
【いずれは戻る可能性があるかも、ただ、近々ではない】
位の気持ちで過ごしたいと思います。

ありがとうございました(^^)
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 チエゾウ さん
コメント   2009年10月19日 16:43
さくらはなこ さん

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね、未来の事は何があるか分からないですし、
確かに転勤等もいつ起こるかわからないですし。。。

親として気になったことをポン!っと聞いてしまったうえ、
私自身も重たく捉えていたような気もします(--;

いずれにしても、そこまで確実に決める必要がない気はして
少し安心いたしました。

どこまでの未来予想図が必要かわかっていなかっただけに
これから彼と色々話し合っていくよいきっかけになったと思って、
前進していけそうです♪

ありがとうございました。
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 くりきんとき さん 25歳  女性
回答   2009年10月19日 17:22
はじめまして。

失礼ですが、あなたはお嫁に行くんですよね?彼がお婿さんに来てくれる訳ではないんですよね?でしたら、関西で生活することもあるかもしれない…と少しは覚悟しておいたほうがいいかと思います。

間違っても、彼の前で「関西で生活する気はない」なんて言わないでくださいね。彼が可哀想…
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 チエゾウ さん
コメント   2009年10月19日 18:31
くりきんとき さん
ご回答ありがとうございます。
ご質問いただいたとおり、【お嫁に行き】ます。

ただ、関西圏での生活をしたくないとか
行きたくないとまでは正直話が進んでいません。

個人的には関東で生まれ育ったのでそのまま居たいというのはありますが、
それは彼も同じことだと思いますし。。。

情けない話、
今までちゃんと真剣に先々のことを話し合ってこなかったがために
今のような流れになってしまっているのかなと
反省している点もあります。

決して関西圏で生活したくないというわけではないので(^^)
ちょっとの不安があるのは事実ですが、
結婚に際し、【どの程度二人で話し決めておかなければいけないのか】
という基準がどの程度なのかを
皆様からお教えいただけて助かっております。

ありがとうございました。
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 メモリー さん 34歳  女性
回答   2009年10月19日 18:41
予定は未定・・・といいますが、状況はどんどん変わっていきますので思いがけない事態が起こる場合もあるかと思います。脅すわけではありませんが、どんなことになっても2人で最善の方法を考えていこうと思っていれば大丈夫だと思いますよ。何事もなく過ごせれば一番ですが、彼についていく心構えは必要だということですね。

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 チエゾウ さん
コメント   2009年10月19日 19:43
メモリー さん
ご回答ありがとうございます。

そうですね。。。
これから先、長く一緒にいれば山あり谷ありではないですが、
いろんなことにぶつかっていくものですし。。。

少し、結婚というものに対して甘くというか軽く考えていたような気もします(^^)
これを気に、もっと彼と話し合い色々お互いの考えや思い、
これからの設計図(?)的なものを
つめていけたらと思います。

ありがとうございました。
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 優花 さん 29歳  女性
回答   2009年10月21日 12:05
チエゾウさん、はじめまして。
ご婚約おめでとうございます♪

私と彼は大学進学のため上京し、そのまま就職しましたが、実家は共に東海地方です(県は違います)。
彼は長男、そして弟さんが地元で就職し、実家にいるという状況です。
彼からは常々「実家は弟が取るやろ、多分」と聞いていましたが、あくまで彼個人の考えでご家族の意見は聞いていません。

そして私の父もチエゾウさんのお父様と同じように、私が彼と結婚したいと話したとき、「彼に先の将来をちゃんと考え、実家のことをどうするか等、親御さんや弟さんと話し合ってもらっておくように」と言いました。
理由として「先に死んでいく親として、娘の嫁ぎ先の将来がどうなるのか知っておきたい。それに今ある程度見通しをたてておかないと、いざという時もめる種になる」とのことでした。

実際彼が結婚の挨拶にきたときも、彼に「実家の屋敷土地、お墓はどうするのか、後は誰が取るのか、ご家族で話し合っておいて欲しい」と頼んでいました。


続きます。
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 優花 さん 29歳  女性
回答   2009年10月21日 12:21
続きです。

彼からはまだご家族での話し合いがどうなったか聞いていませんが、父の言葉をきっかけに私と彼の間ではいつまで関東にいるのか、将来どこに住むのかなど真剣に話し合いました。
父に言われなければ、何も考えず&計画もたてず、覚悟をしないまま結婚していたと思います…。
父に言われたときは嫌な気持ちもしましたが、今は感謝しています。

ちょっと面倒で気も遣いますが、チエゾウさんの幸せとご両親の安心のためにも、彼にはご家族で結婚後のお二人の計画&遺産相続に絡むことを中心に話し合っていただくことをお勧めします。

お互い幸せな結婚ができますよう、頑張りましょう!
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 チエゾウ さん
コメント   2009年10月21日 13:39
優花 さん
ご返答ありがとうございます。
優花さんのお父様がおっしゃったことと
ほぼ変わりないことを聞かれておりました。

たしかに、私が長女ということもあり、
両親としては娘が今後どう過ごしていくかという
将来(まだずーっと先)が心配になったのだと思います。

たしかに、そのころに自分達(両親)が健在とは限りませんし、
二人で話し合えるところは今のうちに、
両家を交えて話す事は両家を交えて、
その機会にちゃんと話していきたいと思います。

ご丁寧な回答及びアドバイスありがとうございました。

少しずつではありますが、
不安が取り除かれ、すべきことが見えてきて、
無事話を進めていけそうです。
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