彼の親があいさつに来てくれません

式場も決定したのにご両親にも報告できず困っているんですね。。。

参考になるかどうか分かりませんが、私たちの場合、親はそれぞれ相手の家に伺うことなく、私たちは結婚しました。
結婚をするにあたり、結婚宣言（？）と、お互いの両親の顔合わせを兼ねて、私たちが食事会を開きました。（これから式場探しと同居を始める旨を報告しました）
私たちの場合は、自分たちの結婚なのに、親の意見とかに振り回されたりしてストレスになるのをなるべく避けるために、このような形（自分たち主催の顔合わせ食事会）にしました。
ひゅうがさんのご両親が考えている結婚の流れとはちょっと違う形になってしまいますが、この際食事会をひゅうがさんカップルで企画して、顔合わせ＆式場決定報告会という形で決行してしまうのはどうでしょうか？
ちょうど、彼のご両親とお食事の話が出ているようですので、この際、日柄の良い日にひゅうがさんご両親も参加の形で食事会をするという話に変えてみることはできないでしょうか？

ただ、自分の両親に、彼のご両親が動いてくれないなどと伝えてしまうと、話がこじれてしまいますので、あくまで「自分たちの考えで、自分たち主催の食事会を企画したので参加してほしい」というのがいいと思います。私たちの結婚なので、私達主導で進めていると伝えるのがポイントです。
この形であれば、たとえ自分のことは悪く言われることがあっても、彼のご両親の悪口にはならないと思いますよ。（彼のご両親の悪口になると話がこじれやすいです…）

私たちのような進め方は一般的ではないのかもしれませんが、こんな形もあるということでコメントしました。ちなみに、母と義母はお歳暮を贈りあったり、ときどき電話したりしていますので、出会いがこんな形でしたが親戚関係は良好ですよ。

厳格なお父様のようですが、うまくいくといいですね！

う～ん、むずかしいですね。
でも、反対されているわけではないので、ひとまず落ち着きましょう。

彼のご両親とあなたのご両親の考え方が違う事はこれからも何度も出てきます。
あなたと彼が間に入ってひとつずつ解決していくしかありません。

とりあえず、あなたのご両親には、彼のご両親も無視しているわけではなく、「都合が合わないこと、先に４人で食事に行きたいと言ってくれている事」を、理解してもらうしかありません。

そして、彼のご両親には、４人の食事会をを何とかうまく両家の食事会へ持って行くことが出来ないか、彼に頑張ってもらいましょう。

意見が食い違うのは仕方がないです。

頑張って彼と乗り越えていって下さいね。

うちの場合ですが・・・

彼がうちに挨拶に来る
　↓
私が彼の実家に挨拶に行く
　↓
私の背格好がパッとしなくてみっともない＝反対
　↓
《冷戦》彼⇔実家で連絡断絶
　↓
彼親が折れて結婚承諾
　↓
彼親＋彼がうちに挨拶に来る
　↓
結納
という順にきました。

ちょっとひゅうがさんとは状況が異なるのですが・・・
私達の場合はうちの親が
「散々反対とか言ってて今更うちに挨拶に来るなんて！家を物色してお金持ちかどうか確かめたいって事？貧乏だって思ったらまた反対する訳！？」とかなりご立腹で。。。
あまり愚痴を聞いてるうちに
「もしそう思ってたら失礼な人たちだな！」と私まで思ってしまい（汗）

挨拶に来るとき、ドンパチが起きるのでは！？とハラハラしてしまいましたが、つつがなく終わりました。

うちの親は来るは来るで「面白くない」と思っていたようです。

なんでしょう。
こんなデジタルな世の中ですが・・・
情報が少ないと「推測」→「意味」を作りだしてしまうのかなと。
自分の経験から思いました。

今思えば彼親は「（当初結婚に反対して）無礼をお許し下さい」という意味も込めていたようですが、彼親もプライドがあるから表立って表現出来ず、うち親に伝わらず上記のように思っていた訳で。。。

あんなに反対されていたのに「うちのお嫁さんになったら」を連呼され・・・

ま私の事はさておき

彼親も会う準備をされているからそれを伝えれば良いのでは？と思います。
『シフト：ちゃんと時間を取るようにしている』
『日柄：挨拶がより良いものになるよう考えてくれている』＝嫁実家への挨拶を最重要と考えてくれている
を、ひゅうがさんから伝えて
かつ
彼からも（＋お食事を考えている事）を、直接お母さん・お父さんに伝えてもらえば大丈夫かなと思います。

私がやったのはいつも通り彼と電話していて
「あ、お母さん（またはお父さん）だ。あなたの声聞きたいっているから代わるね」とさりげなく代えて日頃の会話から、それとなく挨拶の詳細を伝えてもらった事で安心した事がありました。

お父さん・お母さんに報がない状況が一番危険です。
うまく伝えられて、早く実施出来ると良いですね。
頑張って下さい。

式場を抑えたとのことですが、来年の日取りですよね？
これは早くご自分のご両親に伝えたほうが良いように思うのですが…。

彼のご両親が挨拶に来てから、すぐに日取りを決めたということにするのでしょうか。
いつになるか分からない挨拶を待っているのなら、大事にならないうちに、勝手に２人で決めたと正直に伝えた方が、後々両親同士のいざこざにはならないと思います。

また、彼のご両親が挨拶に来ないから、というだけで式場のパンフレットなど見てくれないのでしょうか。
自分の娘が結婚する（２２歳は本当にお若い！！）となると、いくら許したと言えども、複雑な心境であられると思いますよ。
結婚は認めてくれたわけですから、多少イライラされても、明るく振る舞ってあげてほしいです。

親同士の感覚のズレは、よくあることです。
親同士もうまく付き合えるとは限りません。

ひゅうがさんのご両親と彼のご家族とのパイプ役は、ひゅうがさんしかいないわけで、言い出しにくいことでもキチンと伝えるべきことは、勇気を出して伝えないといけないと思います。

ここは彼にも頑張ってもらわないといけませんよね。
４人での食事会はすぐ実現できそうなのですか？
この席で、彼に挨拶へ行く話を持ち出してもらい、「春に挨拶へ行ったとき、近いうちに親と一緒に伺うと言っちゃったし、早く行こう」などということにして説得してもらっては。
さすがにひゅうがさんが直接彼のご両親にお願いできませんよね。

一度マイナスなことを考えると、なかなか前向きになりづらくなります。
年内には対面を実現させるぞ！と大まかに決めて、あとはもう前向きな気持ちと諦めないことです。そして必ず、彼と一緒に頑張ってほしいです。

ひゅうがさん、春に彼がご実家に来てからもう半年経ってしまって時間ばかり過ぎてしまってあせる気持ちはとても分かります。

すでに式場を抑えていると言うことはまだご両親には連絡していないようですが
出来たら早めに連絡したほうがいいと思います。
彼のご両親が挨拶に来ないことがネックになっているようですが
４人での食事会の後と考えているならまだまだ先になってしまうかもしれないですよね。
万が一このまま今月も過ぎてしまうと、年を越してしまうんじゃないかととても気になります。

彼のご両親が日程を調節してくれていると言うことを伝えて
一応気に入った式場を決めていることを彼と一緒にご両親に離しておいたほうがいいと思います。

両家の親の考え方が違うということはこれからもあると思います。

彼と２人で上手に乗り切ってください。