結婚したい。でも親に何て言えばいいのか・・・。

お母様の仰る、「くだらない」ってどういう意味なんでしょうか。
確かに、学生だったら、恋より勉強が大事だと思いますが
もう28、いい年ですよね。

なのに、子供の結婚を「くだらない」呼ばわりするには、それなりに
お母様も考えていることがあるんだと思います。
嫁に行くことに意味が無い、というわけではなくて
あなたに全てを捧げて生きてきたから、今更離れるのが怖いとか、そういうことです。

お父様は、お母様と仲良くは無いのでしょうか？
お母様があなた以外を見えなくなっていても、お父様から一喝してもらうことで
われに帰ることもあると思います。

結婚については、半ば強行という形で「結婚することになった。○月に結婚式を予約してあるから。」
など、進めて言ってみて良いと思います。
でもご両親への挨拶は、きちんと踏みたいところですね。
やるしかないです。頑張るしかないです。
両親揃ってもらって、彼とあわせて、説得させましょう！

どうかうまくいきますように。

ともさんこんにちは☆
お母様は寂しいのでしょうね。ずっと側にいてほしいのだと思います。
わたしの母親もそんなことを言ったことがあります。わたしのところは過保護ではありませんが、昔から母親とは仲が良く旅行や買い物に行っていました。結婚が決まると「あと一年したらお父さんと二人っきりかぁ」と。彼氏と結婚が決まった当初は母親とよく喧嘩もしました。後から聞くと寂しかったと。彼への焼きもちもあったみたいです。今でも本当は嫁に出したくないと言ったりするくらいです(笑)
もちろん娘の花嫁姿を見たくない母親もいないと思います。
あなたを大事に想っているお母様なら、きちんと時間を作ってお話すると分かってくれるはずです。お話を聞く限りすぐにうんとは言わないと思いますが。
でも真剣に彼の事やご両親への想いを伝えることが大事だと思います。もちろんお父様にも。まずはともさんが結婚の事を伝え、後日彼に挨拶に来てもらえるといいですね。頑張ってください。

お母様の子離れが出来ていないんですね。お母様もちゃんと考えれば、ともさんがご結婚されて幸せになってもらうことが一番いいことなんだってわかると思います。でも、ともさんを失ってしまうとしか考えられないんじゃないでしょうか？
ただ、ともさんへの依存が強すぎると家族内で解決しようとがんばるとかえってお母様の心の危険を伴う場合があります。ともさんだってしんどいです。
1度心理カウンセリング・心療内科等へご相談されることをお勧めします。お母様を連れて行くことも初めは困難だと思いますので、まずともさんが相談に行き、お医者様と協力されるのも手です。
婚約者さんのご協力を仰いで、ともさんががちがちにがんばりすぎることなく、良い方向へ向かわれるよう祈ってます。

お気持ち少し分かります。
私は逆に、長く離れて暮らしていたし、両親とほとんど話す事がなかったので、いつ、どう切り出してよいか分かりませんでした。恋愛に関する話も一度もした事なかったですよ。

ここは、ともさんが人生一番の勇気を振り絞って
「聞いて欲しい事があります。結婚したいと思っている人がいます。○○さんです。向こうも真剣にプロポーズしてくれました」という事を真剣にお話されてはいかがでしょうか。
相手（両親）の出方を待っているだけでは、何も解決できません。
改まって両親に話すのって、照れくさいしすごく緊張すると思いますが、ともさんがどんな風に考えているか素直に話した上で、お母様の「くだらない」というのがどういう意味なのか、両親と話し合う事が必要なのではないかと思います。
頑張ってください！！！

こんにちは。

とても苦しい状況ですね。お気持ちお察しします。
私も、きっとお母様は子離れできていない方なのかなと思います。

ご相談内容を拝見して、話を持っていきやすい所はお父様かな、と思いました。
何を考えているか分からないと言うことですが、話をしてみると、色々と話が聞けるかもしれませんし、お母様の状態についても理由をご存じかもしれません。

普段の生活の中ではなかなか切り出しにくいと思いますので、休みの日にお茶に誘ってみるなどして、勇気を出して一度話をしてみたらいかがでしょう。

応援しています。頑張ってくださいね(^-^)

私と同じ状況で、あなたの辛い気持ちが手に取るように分かります。
私も学生時代に彼が出来たことを親に話せず、隠れて付き合い続けてはﾊﾞﾚて怒鳴られて…を何度か繰り返しました。彼が私の親に土下座までしたこともありました…。付き合って15年目、私たちが30歳になった時にやっと認めてもらいました。父は、私の年齢や孫の事を考え「お父さんのせいでお前が結婚出来ないのは可哀想」と思ったそうです。
仕事も一生懸命しながら辛抱強く耐えてきたのを、父が認めてくれた感じでした。話を切り出す勇気が相当いる事も分かります。でも、あなたが言わないと何も始まりません。彼と一緒になりたいなら頑張って言わなきゃ！逆に、その一言を言えば嫌でも事が進むんだし！
何だか答えになってないですが、あまりに私の場合と同じで…。それを乗り越えたら幸せになれますよ！
私も泣きながら親に気持ちを伝え、何度も修羅場を通ってきました。怖いかもしれないけど、頑張って切り出して下さい！彼もその時を待っていると思いますよ。

少し観点が違うかもしれませんが・・・一人暮らしされるのは如何でしょうか？
もちろん、現在の色々な環境に左右されて難しいかもしれませんが・・・。
私の親も過保護な方でしたが、一人暮らしをしてから変わりました。自立し、一人で暮らしていることで、親から自分の子供というだけでなく、一人の人間という認識が出来たようです。距離を置くことで冷静に考えられることは、あると思います。

ご自身も結婚されたお母様のこと、人として結婚するということの素晴らしさも本当はちゃんと解っていると思いますよ。

なんでそこまで娘の交際に反対なんでしょうか。
いつまでも子供のままでそばにいてほしいということでしょうか。
昔から少し厳しいお母様でしたか。それとも恋愛に関してだけですか。
いつまでもお母さんのそばにいてもいつかはお母さんもいなくなるし、そしたらともさんも一人ぼっちですよね。
でもやはりさみしいんでしょうね。何か取られてしまう気がするのかもしれませんね。私の母も結婚の準備をしているときふと冷たく感じるときがありました。でも今は普通に仲良しですよ。いざとなると娘は血のつながった家族を大切にしますからね。
なんとか話し合ってみるしかないけれど、たまにはお父さんと話してみたらどうですか。「私は結婚してはいけないのかなあ?」と。