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 steph さん  28歳  女性  埼玉県  2009年09月18日 14:51
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非常識な友人B

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この時期に、スピーチも受けていたのにメールだけで済ませようということ、謝罪の誠意が全く見られないこと、お祝いも、ボールペンで名前の書かれた祝儀袋に一万円入ったものが普通郵便。中には気持ちのこもった手紙が入ってるのかと思いきや、欠席します。スピーチ頼まれたのにごめんなさいと書かれただけ。式経験者なのに信じられません。スピーチ辞退だけならまだわかりますが、式は欠席しなくても…と思うんですよね。まぁ、今の心境では来てもらいたくないですが。。これから付き合うことはないと思います。でも、お金もらったからにはお返しは…と気になって。

お祝いのお返しなど、本当は渡したくないのですが、それはまずいですか?みなさんならどういう態度で接しますか?なにかよい方法があれば教えてください。よろしくお願いいたします!長文すみません。

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 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年09月18日 16:20
普通の態度で接します。それ以外にないです。
機嫌悪そうに対応して、そこから何か生まれたり、解決に繋がるとは思えません。

お怒りなのはわかりますが、私には、彼女には彼女なりの、思いやりのカケラが見える気はします。
自分が大変な状況なの以上に、いろいろあって欠席→離婚調停中なので、とはいえないとおもいますし
あんなにお祝いしてもらった自分が今、とても縁起の悪い状態で
大事な人のお式に参加なんて出来ない!と考えているんじゃないかな、とも思うんです。

彼女の気持ちの表現の仕方が正解とは思わないけれど、あなたのいう”誠意”もよくわかりません。
書留でお金を送ってこなかったのは、常識的に現金書留という存在を使ったことが無くて知らなかったのかもしれませんし
彼女なりに、本当に大変なんだと思いますよ。
祝ってやったんだから祝ってもらって当然、でも今この心境じゃ、こっちから願い下げ。
そう思うのなら、静かに離れていってあげるのがその友人のためかもしれませんね。

お金を頂いた以上、お祝い返しは当然、必要です。
それが嫌なら、お祝い金を受け取らないという方法もあります。
お金は貰ったけどお返しはしなかった、というのは大人の女性としてそれこそ常識ないなーと思われます。

色々言いましたが、結局私はその彼女のことを何も知らないので、何を言っても中身の無い話になるなと思います。
彼女が別居した本当の理由も知らないし、日記は強がりなのかもしれないし。

ご自分でよく考えて、結論を出してくださいね。
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 ふ- さん 33歳  女性
回答   2009年09月18日 17:26
stephさんへ

stephさんがお友達の為に一生懸命頑張っただけに、残念ですね。。

お気持ちもわかりますが、お祝いを頂くならお返しはするべきだと思います。
もしお返しをしたくないというのであれば、stephさんの気持ちを伝えて
お祝いをお返ししたほうがいいのでは。

確かに私も自分がされたら怒ると思いますが、一般的だと思われてる挨拶や
礼儀を知らない人って多いですよ。親しい友人だからいいかと思ってるかも
しれないし。

お祝いしたいと思ってる人に来てもらって、当日は楽しく迎えられると
いいですね!頑張ってください。
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 いたちゃん さん 34歳  女性
回答   2009年09月18日 18:10
嫌な気持ちになった相手でも、お祝いを贈ってくれた事に対しては、お礼をするべきと思います。

相手の方も、スピーチを引き受けていながら、電話で直接断りを言ってきたわけではなく郵送でのみお祝いの気持ちを伝えてきましたので、
こちらも郵送で、ありがとうございますとお礼の言葉を添えれば十分ではないかと、私は思います。

ブログを読んで楽しそうでも、結局本当の今の相手の気持ちは分かりません。
別居中の彼に対し、あてつけに書いているだけかもしれません。

どんな理由であれ、別居や離婚するかも…という状況はかなりしんどいと思います。
正直、いくら友達でも、お祝いの席に立ち会うことは辛いのかも。

もちろん、だからと言って、げんなりするようなお礼の贈り方やスピーチの断り方をしていいとは思いませんが、今の彼女はそれが精一杯なんだと思ってほしいです。

そして、ご自分の挙式や新しい生活について、楽しく準備をすすめてください!
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 ゃんゃん さん 27歳  女性
回答   2009年09月18日 20:07
ミッコリさんに
全くの同感です!

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 もこもこ さん 32歳  女性
回答   2009年09月18日 23:02
結婚式に欠席されてるとどのお嫁さんも憤慨しますが、今回は仕方ない状況だと思いますよ。
スピーチも頼んでた友人が手紙とご祝儀を送ってきたのは、悲しいのと頭にくるのはわかりますが、他の方が言うようにかなり非常識っていうほうではないとおもいます。

彼女なりに、自分の状況が不幸なもので、結婚式にでてお祝いする気持ちにはなれないし、お祝いを手紙を送るのが精一杯だったと思います。
確かにお金は書留、ご祝儀は太字のペン、毛筆で書くのは当たり前です。
私の友達にはまれに、手紙の中にお札いれて(写真代として)送ってくる人、いますよ。
書留じゃないと駄目なのを知らない人もいるんですよね(苦笑)
でも、細かいことよりは送ってくれた「気持ち」のほうが大切ですよ。


掲載はなくなってますが、、彼女が書いた「楽しい?ブログ」とかの日記はしょせん、強がりの内容ですよ。
みじめに思われるのが嫌で、書いてる場合って多いですよ。

うちの姉妹は最近、結婚前提の彼氏がいて、いい方向になっていたのですが、、それで駄目になって、、落ち込んでました。
強がって、いろいろ趣味とかに打ち込んで楽しいとかメールがきます。
友達とパーティとかしては、まわりには「自分は前々大丈夫!」と見せたいようで。。
気を間際らしてますが、すぐ泣いて家族には、TELとかかかってきます。。。
そんなものなんですよ(^^;)

あなたも結婚控えていて、出席や、欠席のことで悩む時期なので気の毒だと思いますよ。
でも彼女よりもあなたのほうが「幸せの位置」にいることをお忘れなく。。。


あと、ご祝儀としていただいてるのですから、「半返し」は当たりまえです。
郵便でご祝儀を送って、欠席すると返事がきたから、送りたくないのは、大人として「常識はずれ」ですよ。。(^^:)

私なら友達がそんな状況なら、
「大変ときに招待状を送ってしまってごめんね。お祝い嬉しく思います。」
と、大人の手紙の内容を書いて、半返しをします。

もう少し冷静になるのと、大人の行動をしてね。

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 アイス さん 33歳  女性
回答   2009年09月19日 09:28
今は、お友達のいろんなことに腹がたってしまうと思うので、この気持ちが自然に静まるまで、今後の付き合いなどの結論は出さないほうがいいと思います。

考えようによっては、離婚しようとしているお友達からのスピーチって、あんまり縁起のいいものじゃないと思うし、彼女自身も、「何を話そうか」と思ったときに、どうしてもうまくスピーチできそうもないんじゃないかな。
披露宴に座っているだけでも、知り合いがいれば「どう?最近」みたいに近況を聞かれて、説明するはめになるかもしれませんし。。。
晴れがましい場に出る気分でも、状況でもないんですよね、きっと。

そのお友達は、彼女の状態が普通になるまでは、距離をおくことにしたらいいと思います。お礼は、普通に送って、メールや電話はやめておいたらどうでしょうか。。
彼女と親しかったからこそ、気になると思いますが、一度ただの知り合いのように離れて忘れてみることをオススメします。
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 steph さん
コメント   2009年09月20日 05:26
みなさんご丁寧にコメントありがとうございます。
なかなか状況や私達の仲を全部うまく説明するのは難しいですしまた私も式を控え、色々と普段よりナーバスになっているのかもしれません。。誠意という言い方はちょっと間違ったかもしれませんが、仲良くしてたからこそただ、メールだけで済ますのではなく、1分でも2分電話でもいいので直接心情を聞かせてくれたら私も気持ち的に違ったなって思ったんです。。事情は本人、旦那それぞれから色々話を聞いていますので、誰よりもわかっているつもりですし、出欠よりも、スピーチという役を受け入れてくれたからには、どういう状況にしろきっちりとお断りするという事をしてもらいたかったんです。。離婚を間近にしているからといって、ただのメールで辞めます〜ってのは何か違うのではないか…と。
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 RK さん 28歳  女性
回答   2009年09月20日 15:29
そう思うなら、直接お友達と話したらいいんじゃないですか?
結局、どんな回答がほしいんでしょうか?
「その友達、ひどいですね!」って同調してほしかったんでしょうか?

相手に対する愚痴なら、ここで相談しても意味ないと思います。
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 steph さん
コメント   2009年09月20日 16:45
様々なご意見ありがとうございます。

お祝い返しに関しては冷静になった今、私もかなり猛反省しています。。あまりにショックで普段では全く考えない方向に考えてしまい…

価値観、考え方は人それぞれですもんね。
彼女にしてはメール一本入れ断ればいいだろう…と思った事でも、私にとっては、うちらはそんな簡単な関係だったのかと軽々しく取れてしまった。。

難しいですね。

お祝い返しは宅配でお返ししました。友人に宛てた手紙も添えて…。ショックで悲しかったという気持ちだけ伝えました。あとは友人が読んでどう思うかはわかりませんが、私の気持ちがうまく伝わればいいなと思います。

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 ユキユ さん 26歳  女性
回答   2009年09月21日 12:14
お祝い返しをお送りになられたのですね。良かったです。

気持ち良くわかります。
スピーチを頼んでいたお友達からメールで欠席の連絡を受けたらいろんな気持ちが入り混じってパニックになりますよね。愚痴を言いたかった訳じゃなくてその時は本当にどうしていいか解らなかったんじゃないかと思います。
多分私もそうなると思います。


私はあと1ヶ月で式ですが、結婚式って本当に労力と体力とお金が掛かりますよね。
式を挙げられる事自体が恵まれた事だと頭では解っていても、いろんな事にナーバスになってしまいます。
普段は流せる友達の一言がぐっさりささってしまったり…。

でもstephさんはその後冷静になってきちんと対応されたのだから、気を取り直してどうか素晴らしい式を挙げて下さい!

お互い頑張りましょう!
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 くらねぎ さん 32歳  女性
回答   2009年09月21日 20:29
お友達も大変な状況(離婚は結婚の3倍のパワーが必要らしいです)ですが、
確かに、スピーチするはずの式を欠席、普通郵便でお祝いをそっけなく送ってくる・・
stephさんには、非常識にうつってもしかたないかな、とも思いますよ。
せめてメールではなく、彼女の言葉で聞きたかったというのも解る気がします。
彼女に出したお手紙、気持が伝わるといいですね。

でも、彼女もなけなしの1万円で、お祝いを送ってくれたんだと
思いますよ。離婚もお金がかかりますから。
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 RK さん 28歳  女性
回答   2009年09月21日 21:02
お友達の方に手紙を出したんですね。勇気を出して、偉いと思います。
相手がどう考えてるかは相手にしかわからないですから、
大事な友達ならそうやってお互いの気持ちをぶつけ合った方がいいですよ。
良い結果になるといいですね。
そして良い結婚式になりますように。悩んだ分、幸せな花嫁さんになってください。
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 えるも さん 31歳  女性
回答   2009年09月21日 21:10
常識って、ここの方の言うことが常識とは限らないし、同じ意見を書いてる方が多いからって、その意見が常識とも限らないと思います。
私は、メールで断りを済ますのはどうかと思います。

しかし、そんな友人にスピーチを頼んだのはあなた。自分は彼女の式で色々やってあげたのだから、彼女もそうして欲しいという気持ちはすごくわかりますが、彼女はそういう考えを持っていない人だということ。

人は自分の思う通りには動かせないし、自分の考えを押しつけることもできません。

彼女のことは忘れて、自分の不の感情も流して、楽しい式にして欲しいです。

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 ポラリス さん 33歳  女性
回答   2009年09月23日 22:14
相談を拝見いたしました。
相談当初のご友人に対する怒りのお気持だったのが、この相談広場でのやりとりの中で、steph さん自身が、前向きに動かれてきてるのではないかなとお見受けしますよ ^^

ご友人の方の対応は、確かに状況があったとはいえ、ちょっと配慮にかけたかな?という気は私もします。ただ、今、steph さんなりに彼女へお手紙を出したりして、気持の整理が付いてきているなら、あとは、ご自身のお式のことに集中して、素敵な挙式を揚げていただけたらいいなと思っています☆
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 yuki さん 27歳  女性
回答   2009年09月24日 06:43
お返し送られたのですね。
でも今回のこといろいろ思われる気持ち分かります。
でも きちんと対応されたことは良かったと思います。
これからは このことは忘れてステキな式になるように
準備頑張ってください。
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年09月24日 09:50
大変ですね。

ただ離婚した友達がいるのですが、普段はけろっとしてそつなく色々なことをこなす明るい彼女だったのですが、離婚して何年かして「離婚するときは地獄だった」とぽつりと言ったことがあります。それまで「何か私に言ってすっきりすることがあれば言ってね。」などと言っていたのですが、結局今だに原因は分からないです。
今は普通に会社員をしていますが、決して離婚のことは話さないし、ただめったに愚痴もこぼさない彼女が言った「地獄」の一言が今も印象に残っています。
結婚するよりも離婚する方が大変って言いますよね。
傍目には吹っ切れて明るい態度を取ったとしてもやはり心の中は分からないです。たとえ親友だとしても。でも今結婚式に出てお祝いする気持ちではないことは確かなのだと思います。かえって傷を広げてしまうであろうことを彼女自身が分かっているのではないでしょうか。
だからどんなにわがままに見えても今はそっとしてあげてほしいと思います。

でもお祝いのお返しはした方が良いと思いますよ。マナーですから。これから数年したらポロリと彼女が「結婚式出られなくてごめんね」と言ってくれるかもしれませんよ。

明るいことを考えて、元気を出してくださいね。
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 steph さん
コメント   2009年09月24日 15:50
みなさん、いろんなお叱り、励まし、ありがとうございます!今日友人からお祝い返しが届いたこと、手紙を読んでの相手の感じた事がメールで来ました。なんだか、また複雑な気持ちになってます(汗)私が友人の旦那と連絡を取った事が(実際私からではなく、旦那から連絡が来たのですが)とてもショックで傷ついた。友人は私に全てを話していたのに、、私にまでもう少し離婚は冷静に後悔ないように考えたほうがいいと言われた事が傷ついた。と。。要は、味方だと思っていた私が、もう少し考えた方がいいと言ったことに傷ついたということですよね。もう何がなんだかわからなくなってきましたが、うまく戻れればとお互い話しを聞いていたつもりが、私が八方美人みたくなっちゃったのかなと落ちました。気にせず準備を進めたいんですが考えると寝付けない日々です。。
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 steph さん
コメント   2009年09月24日 16:07
色々とありましたが、私自身気持ちを切り替えないとダメですね!
みなさんの意見で前を向かなきゃと思いました。

当日遠方から来てくれるゲスト、楽しみと言ってくれているゲストの皆さんのために、頑張ります!

ユキユさんも同時期ということで、頑張りましょうね!皆さん本当に私のために貴重な時間をありがとうございます!
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 RK さん 28歳  女性
回答   2009年09月25日 17:34
お友達の方はきっと旦那さんとstephさんが連絡を取っていたことも
ショックだったのかもしれませんね…。
良かれと思って双方の話を聞いていたのに、それがお友達の方からは
そう映らなかったのは残念ですね。
でも、今お友達は離婚騒動の渦中にあって、気持ちが不安定なのかも
しれません。
彼女の中でいろいろと区切りがついて気持ちが落ち着いた頃
冷静に考えて「stephさんに申し訳なかった…」と思ってくれるかも
しれませんので、今は少し距離を置いた方がいいかもしれませんね。

私も過去に、大喧嘩をして絶縁宣言までした親友と、1年後くらいに
仲直りしたことがありました。
だいぶ時間がかかってしまいましたが、時が経ってようやく冷静になり
彼女の言い分を認められたし、やっぱりずっと仲良くしてきた友人が恋しくなり
お互いに相手の謝罪を受け止めることができました。泣きながら仲直りをしたのを
覚えています。
今ではそんなことあったの?というくらい、以前と同じように付き合っていますよ。
時間が解決してくれることもあります。特に人の気持ちや環境などは…。
あせらずに、今はご自身のお式が良いものとなるよう準備をがんばってくださいね。
彼女以外にも、stephさんの式を楽しみにしている人はたくさんいます。
当日その出席者の方たちに素敵な笑顔を見せてあげてください。
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 steph さん
コメント   2009年09月29日 16:56
コメントありがとうございます。

彼女が悩みに悩んで、相談を受けてたために、色々自分なりのアドバイスをしてきましたが、かえってそれが気づいたら夫婦間の中に深入りしすぎてたのかもしれませんね。

いい勉強になりました(笑)
あまり個人の事情に頼まれたとしても、今後はあまり深入りしすぎないようにしたいと思います。

彼女とまた何か普通に連絡をとることがあるかはまだわかりませんが、向こうも気持ちの整理がついていつか、今の私の気持ちに気づいてくれる日がくればいいなと思います。

もうこの件は気にせず、私も割りきれそうです!
みなさんありがとうございました!
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