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 ふぅ さん  23歳  女性    2009年09月17日 11:03
相談

招待する友人…

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中学部活で仲良く高校の時は疎遠で大学時代はメールのやり取りがあり性同一障害で女→男に性転換したと報告してくれて仲良しグループで何度か集まったりしていました。
1年前から彼女が出来半同棲をしており人格が変わったようにメールは返してくれない、電話も出てくれないし連絡取れず5カ月後に返事が来る、みんなの集まりには全く来ない状態です。やっと連絡が取れ怠そうな声ですが嫌な感じはなく出席すると言ってくれたんです。返事貰えないのは私が何か悪い事した?って聞くと忙しいだけとしか答えません…
彼も友人も性転換に偏見なく忙しいというくせにmixiはしてて友人がmixiをしてる時にメールをしてもまた無視…携帯触ってるから受信がわかる筈なのに…母も中学から友人を知っていて最近こんな様子で出席を心配しています。
式前に退社し会社は呼ばず友人は4人と決めてたのですが2人は出席ですが一人は狙って子作りし式の1カ月前に出産で欠席…1年以上前に一番に報告して楽しみにしてくれてたのに…2人の友人には感謝の気持ちです。量より質だし浅い友人は呼びたくないです。
友人には期待せず今から距離を置くべきですか?

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 ゆきねこ さん 26歳  女性
回答   2009年09月17日 12:53

性転換をされた友人は来てくれると言ってくれたんですよね?私は、例え疎遠になったとしても、もともと仲良しの友達グループだったのであれば、来てくれると言ってくれた事は嬉しいと思うと思います。
実際私は仕事が忙しくなると、ついついメールは忘れてしまう事もあるので…。

お子さんが出来た友達も…授かりものなので、友達だったらむしろ喜んであげたいなぁ…と思います。お祝いだからといって、友人の式の為に1年間子供を我慢するのも…違う気がします。

挙式は時間をつくって来てもらうので、その方の都合などがあるので、招待した側があまりいうのも…。
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 めぐ さん 33歳  女性
回答   2009年09月17日 15:34
学生時代などは、みんな親に守られて暮らしているので、全員同じように行動することも可能でしたが、大人になると、それぞれ深い事情ができて、友達とのお付き合いもできなくなる場合や、時期もあると思います。。

私の年下の知り合いは、数年間ふっつり連絡がなくなって、突然夜中に電話してきて「付き合っていた男が暴力を振るうので、全然連絡できなかった。。」と言っていました。

ふぅさんにとって、大きなイベントではありますが、それぞれの人がいろんな問題や悩みをかかえていたり、精神的にまいっていたり、悪いタイミングに当たることもあると思うんです。まして、そのお友達は、いろいろな苦労もかかえていると思うんです。

お友達の反応が予想と違って、不愉快なこともあるかと思いますが、だからもう付き合えない、と突き詰めて考えるのはやめて、「出席する」と言っているのならするだろう、と受け取ってあげたらどうでしょうか。。

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 ぽんくん さん 28歳  女性
回答   2009年09月17日 18:23
せっかくのお祝い事なのに…仲のいい友人だと思ってたのに…
という気持ちでいっぱいなんですね。
お気持ちは分かりますよ。

けれど、人にはそれぞれ色々な事情というものがあります。
精神的に出来るものと出来ないものがある、という方もいます。
それをすべて人に話しているわけではありません。
友人と言えど、自分とは違う人間ですから分からないことがあって当然ですよね。

出産される方のことですが、それはふぅさんがどうこう言うものではないかな、と正直思います。
その方とご家族にとって出産は人生において大きな出来事です。
「狙って…」と書いてらっしゃいますが、本当に計画的に出来たとは限らないですし、その事は本人にしか分からないと思います。赤ちゃんは授かりものです。
自分の結婚式のために、出産をずらして欲しかったという事は思ってはいけないことかと思います。
ふぅさんがご結婚されるのはもちろんおめでたいことですが、同様にご友人がご懐妊されたこともとてもおめでたいことです。

それぞれのご友人にそのように思えないのなら、距離を置いてもいいと思います。
辛口ですが、そう思えないようなら本当の友人とは言い難いかと…
それこそ浅い友人です。

せっかくの幸せな結婚式です。早く気持ちを整理して、結婚式を楽しんでください。

長文失礼しました。
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 えだまめ さん 25歳  女性
回答   2009年09月17日 21:23
以前も相談されましたよね。その後どうなったか気にしておりましたが、たくさんの方がコメントしていたにも関わらず、お気持ちに変化が見られないことが非常に残念でなりません。

返事が遅れたら、狙って子供を作ったら、あなたとお友達だった方は距離をおかれてしまうんですね^^;

それなのに感謝の気持ちがあるというのは、おかしいと思いませんでしょうか。

本当に感謝しているのなら、性転換した方は出席すると言ってくれてるのだから距離を置く必要はないのでは?
狙って子供を作った方だって、あなたには言えない、言いたくない事情があってのことだとは考えられませんか?妊娠しずらいと言われていたかもしれません。ご家族から早く子供を・・・と言われていたかもしれません。そもそも本音で狙ってつくったとは言ってないかもしれませんよね。照れ隠しのつもりだったかもしれません。

「親友=なんでも話をする」という事ではないと思います。あなたは何でも話すのかもしれませんが、みんながみんな、あなたと同じではないんです。考え方は人それぞれですから。

2人ともあなたの結婚に対して否定的でしたか?返事が遅れても結婚式に出席するとお答えを頂いていますよね。子供が出来てもなんとかして行きたいと言ってくださったんですよね。それなのに、どうして距離を置くという考えに至るのでしょうか。

友達の線引きをしてはいけないと言っているのではありません。自分にとって不都合で気に入らない人がいるのなら、線引きすることはかまわないと思います。ただ、「●●さんが私にこういう態度を取ったから」と他人のせいにして自ら友達を失くしてくのは人としていかがなものかと・・・。

あなたが残念な気持ちは十分解りました。ただ、もう23歳ですよね?社会にも出たんですよね?結婚するんですよね?子供じゃないんだから、自己中は卒業しましょう。人の気持ち、もっと考えましょうよ。

あなたがそういう考えしか出来ないうちは、どんなに良い旦那様と結婚したとしても、絶対に幸せにはなれませんよ・・・。
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 1122 さん 29歳  女性
回答   2009年09月18日 07:16
非常に残念な気落ちはわかりますが、友人の妊娠まで口を出す立場じゃありませんよ。

「一年前に結婚報告してたのに」って、貴女にとっては「自身の一世一代のイベント」ですが、他人にとっては「楽しみなイベント」であっても、「一世一代のイベント」ではないんです。


すみませんが、自分本位にしか思えません。

じゃあ友人が先に妊娠発覚して、
あなたが「わー楽しみだね」っ言った際に
「わたし、貴女の式に出たいから、子育てが落ち着く2.3年先まで待っててね」って
言われたらどう思います?

それと一緒ですよ。
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 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年09月18日 15:30
http://www.mwed.jp/ques/3045.html
以前、ここで同じような相談をされてた方がいらっしゃいます。同じ方・・・ではありませんか?

結婚式の、出欠や友人関係を切る切らないのまえに、「私にとっての友達」って何なのかな
そこから、ゆっくり時間をとって考えてみてはどうでしょうか。
このままでは、とても晴れ晴れと、幸せなお式を迎えてもらえない気がして
同じく結婚を控えた、または終えた花嫁として、心痛いものがあります。

友達って、すべての都合や気分を共有するものじゃないと思いますよ。
性転換された方だって、内心はすごく心細かったり、誰にもいえないことがあったり
mixiで明るく振舞うことで、それを忘れたり、あるいは奮い立たせたりしているのかもしれません。
メールの重要度についても、捉え方が違いますよね。
私はメール=いつ読んでもいい内容、だと基本的には思っているので
内容的に、夜でもいい、明日でもいい内容だったら、また別の日に読み返して返信したりします。
見たらすぐ返さないといけないものではないし、こちらに急ぎの用があるのなら
そもそもメールじゃなくて電話するのが筋です。
目に見えて応援してくれるだけが友人ではないはずです。
私は親友と、もうかれこれ8年ほど、日本の端と端で離れて生活しています。
年に1度会うか会わないかくらい。
でも、お互いがお互いを信じきってるので、どういわれようが大親友だし
ケンカして仲直りすることができます。本音を言えるってヤツですね。
私の期待に応えない=友人じゃない、と思うのなら
もう黙って疎遠になっていくのもありだと思いますよ。
無理した友情って友情じゃないですからね。

ちょっと肩の力を抜いて、招待を受けてくれたご友人のためにも
ステキな花嫁さんになってくださいね。
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 1122 さん 29歳  女性
回答   2009年09月21日 07:02
改めて見返したら、文末に、

友人には期待せず今から距離を置くべきですか

なんてありますね.

別に距離を意識して置く必要はないんじゃないでしょうか?
「自分の結婚式を一番に考えてくれないなんて、本当の友達じゃない」という考え方が
他人の私からも分かります。

そんな考え方だから、お友達とうまく連携がとれないんじゃないでしょうか?

厳しいようですが他の方々もちゃんと回答してくれてますよ。
質問した以上、ちゃんとコメントを返信しましょうね。
友だちからメールが戻らない!なんていってますけど、
あなたも回答者様たちにはお返事をしてないじゃないですか。

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 パメラ さん 28歳  女性
回答   2009年09月21日 19:19
狙って子作りって…すごいこと言いますね。
自然妊娠って、意外と大変なんですよ。2年半くらいかかるとも言われてます。
だからお子さんを授かるってすごく奇跡的なことで喜ばしいはずのことなのに。
もし自分の友達にそんなこと思われてたら、嫌ですね〜…そんなのは友達じゃないです。
結婚式欠席も、出産直後だったらしょうがないなって思えないんでしょうか??
そこで「私の式に来ないなんて!」と考えられる方が不思議です。(ごめんなさいね)
まだお若いからかもしれませんが…他の方のコメントもよく読んで、よく考えてくださいね。

>友人には期待せず今から距離を置くべきですか?

とありますが、あなたが今のままの考えだったら、放っておいてもお友達の方から
自然とあなたと距離を取ってくれると思います。
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 くらねぎ さん 32歳  女性
回答   2009年09月21日 20:13
成人を過ぎると、今まで同じライン上で生きている友人と思っていても、
ふぅさんを含めてだんだんと歩む道が別れてきて、気づいたら
思ったより離れた距離で生きていたりするものです。(たとえが解りにくいですか?)

お友達にもそれぞれ事情がある訳ですね。
赤ちゃんができて、こられないお友達は、きっと結婚式に行きたかったと
思ってくれているのではないですか?
その気持だけでも、充分祝福してくれていると思って欲しいです。

性同一障害のお友達も、出席してくれると言ってるのなら、そう信じて
ふぅさんは、花嫁として、もっと考える事や準備したりする事があるのではないですか?
婚約時代は、今しかありませんよ。
彼とこの時期を大事に楽しみませんか?
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年09月24日 09:38
女性はどんどん友達が変わりますから、特に結婚すると変わりますから、そんなに昔の友達にこだわりすぎる必要はないのではと思います。今は確かに二人になってしまっていてショックでしょうけど、だんだん子供ができたり、子供が幼稚園や小学校に行ったり、引っ越したりその他諸々でいくら仲の良かった友達でもなかなか会えなくなることは良くあります。それでも年賀状でも続けていればいつかふと会ったときに、すぐに距離が近くなります。
残念ですけど、それぞれの事情もあると思いますよ。
もう少しおおらかにみた方がいいと思いますよ。
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 ブルーベリー333 さん 24歳  女性
回答   2009年09月24日 16:56
あの…本人が「忙しい」って言っているのに追求する必要あるんですか??性転換したからお友達を男性と呼びますが、同棲あいてのいる男性に何度もメールするって失礼ですよ。彼女が何度も携帯に女からメールきてるの見たら普通嫌でしょ?気を使うでしょ??「もともと仲良しグループだったから」とかそういうの関係ないです。本当に友達なら相手の生活も気遣ってあげれるはずでは??

妊娠した方に対してもです。「おめでとう」が先でしょう!!
「狙って」ってかなり失礼ですよ?

ご自身が発言していることを恥じてください
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 カメリア さん 29歳  女性
回答   2009年09月26日 19:03
以前、妊娠したお友達の件でここに相談された方ですよね?
あの時から変わっていないなんて…と悲しくなりました。

「量より質」と選んだお友達と、なぜ結婚式に欠席したくらいで距離を置かなければいけないのでしょうか?
そう、あなたにとっては一世一代のイベントでも、他人にとっては結婚式「くらい」のものです。
出産やその時の都合よりも優先されるものではないんですよ。

出席してくれる2人の友人も、この先あなたの機嫌を損ねるような言動をしたら距離を置くつもりですか?
あなたの周りには誰もいなくなっちゃいますよ。
ご自分のためにも、まずは周りの方を大切にする気持ちを持ってください。


私やみなさんのコメントを読んでも、今のあなたには不愉快にしか感じられないかもしれないですね。
でも、いつか理解してもらえることを祈っています。
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