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 みぽりん さん  32歳  女性    2008年04月12日 14:41
相談

プロポーズはされましたが…

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この間、付き合っている彼から、プロポーズされました!
うれしくて涙が出そうでした。
でも、問題が一つあります。
彼のお義母さんとうまが合わないのです。
何度か家へ遊びに行った時に、会ったことがあるのですが、私のことをあまり気に入っていないようです。
彼は一人息子なので「自分の気に入った人にお嫁さんに来て欲しい」と言うような事を言われました。
私は同居するつもりはない事を、彼から伝えてもらっているので、嫌みも入っているのかもしれません。
結婚前から、義母とうまくいかなかった方、アドバイスお願いします!

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ピピン さん 31歳  女性
回答   2008年04月15日 22:52
難しい問題ですね。

彼自身はどうしたいのでしょうか?あなたの希望を貫くことが彼を苦しめることはないのでしょうか?

うちの親戚を見ても嫁姑問題で上手くいってないところはあります。どこも一番旦那が可哀想に思います。

彼単体だけでなく、彼の家族も含めて結婚したいかどうかの視点でも考えてみてはどうでしょうか?
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みぽりん さん
コメント   2008年04月16日 10:42
彼は、同居はしなくても構わないと言ってくれています。
私も長女なので、将来自分の両親と彼の両親をみていかないといけません。

今はまだ自分たちの事で精一杯だし、どちらの両親も元気なので、実感はないのですが、いずれは介護ということも頭の片隅にはあります。

彼のことは大好きで、絶対に別れたくありません!
結婚とはそれだけではダメなのですね。
彼の家族や親戚ともうまくやることをひっくるめて、結婚すると言う事なのですね。
今更ながら、身にしみています。
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みぽりん さん 29歳  女性
回答   2008年04月16日 23:02
同じハンドルネームですね♪
プロポーズおめでとうございます。
お義母さんとの関係・・・難しいですね。
おそらく私も気に入られてません。
ですが自分の主張ばかりしていては交じり合えません。

同居できない理由が「自分の親の面倒を見たいから」
これ、婚約者さんは納得していますか?
ちょっと心配になりました。
後々、しこりになりませんように、
譲歩の条件も考えた方が良いのでは?と思います。
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みぽりん さん
コメント   2008年04月19日 23:15
彼とは、将来両方の両親の面倒をみないといけないことを、きちんと話し合った事があります。
それを、彼の義母にも話してもらったのですが、昔の考え方の人で、長男長女の結婚でも、こちらと同居するのが普通だと言う考え方みたいです。
私もいろいろ考えて、どちらの実家にも近い場所に住む事を提案してみたのですが、なんとなく納得いかない様子だったそうです。
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lisalika さん 34歳  女性
回答   2008年04月20日 21:05
同居は、どんなに仲が良い嫁姑でも悩みますよね。

我が家も今でも、洗濯物のたたみ方1つで、なんとなく気まずくなる事があります。

少し距離があるから、お互い優しくなれる感じもあるのですが、

私は婚約中に、主人の父が亡くなり、結婚後同居になりました。

最初から同居だったので、何もわからなかったことが、よかったのかもしれませんが、

一応気を使いながら暮らしています。

よく友人に相談されるときは、

「なるべくキッチンは別にしたほうが、プライバシーは保てて少しは、気が楽になるか

も」と伝えているのですが、なるべくお互い元気だったら、別居も1つの選択ですよね。
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みほほ さん 29歳  女性
回答   2008年04月23日 21:57
現在、自分の親の闘病を手助けしています。まだまだ両親も若く、まさかこんなに早く
介護をするとは想像してもいませんでした。
今本当に痛感しているのは、主人の支えなしでは親を助けてあげることはできないということです。時には泊り込んだり、夜急いで実家や病院へ行くこともありますが、退院の送迎をしてくれたり、家事をやってくれたりと不満を全く言わずに支えてくれる主人に本当に感謝しています。だからこそ主人の両親も一生懸命お世話してあげたいと心から思っています。
ご自分の両親の介護を覚悟していらっしゃるそうですが、ご主人の助けなしは本当に無難しいです。やはり自分の親を大切してもらえると、義親も心から大切にできます。
同居するしないも含めて、きちんと結婚前に話し合っておかないと、自分の親の面倒も遠慮しながらしないといけなくなっちゃいますよ。
がんばってくださいね!
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とんちゃん さん 28歳  女性
回答   2008年04月24日 13:22
私は女ばかりの姉妹の長女で
主人は一人っ子長男です。
結婚の条件が嫁に来てくれることで
将来同居することでした。
結婚と同時に一緒に住み始めましたが
結婚前に家のことをほとんどしてなかったので
これで良いのだろうか?
と義母の顔色伺う毎日です。
ちょっと揉めちゃって
キッチンは一緒ですが今は時間帯をずらして食事しています。
みぽりんさん
今のうちに色々意見を言った方が良いですよ。
結婚してからこんなはずじゃなかったと嘆くよりも
ルール作り大事だって思います。
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なつ さん 32歳  女性
回答   2008年05月06日 00:55
彼は「同居はしなくても構わない」というのは裏を返せば「本当は同居したいけど我慢してもいい」ということなのでしょうか?
まずは二人で何度も話し合って二人の意思をまとめることが大事だと思います。
そしてお義母さんにお話をするときは二人揃って出向いて、二人の意見として述べる方がいいのではないでしょうか?
「彼に伝えてもらってる」という人づての状態では、みぽりんさんの意思が寸分狂わず100%お義母さんに伝わるというのは難しい気がします。
例えば「○○と彼女が言ってる」と彼がお義母さんに伝えた場合、彼にその気がなくてもお義母さんは「みぽりんさんに言わされているのではないか?」とか受け取られる可能性もあると思います。
ただ、そういう機会って何度も持てないと思うし、そこでこじれると一生の嫁姑問題につながる可能性もあると思うので、あくまでも「今後も仲良くしていきたい」「この人は大好きな彼を産んでここまで育ててくれた人だから、少しでも良いところを見つけて私も好きになろう」という気持ちで臨むのが良いと思います。
私も最初「地元の女性と結婚させたかった」母に言われ、嫌われていました。
何があった訳ではないですが最近は嫌われてはないと感じることができます。
私は義母を嫌いではないですがまだ少し苦手なので、ここに書いたことは全て理想論ですけどね。
私も頑張ります。
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