結婚式口コミ みんなのウェディング  >   結婚準備  >   結婚  >   結婚報告・挨拶  >   結婚反対‥


結婚報告・挨拶

Facebookページでも結婚準備の情報をお届け中♪
 前の相談 『報告次期』 次の相談 『両家の会食時の挨拶』 

 みつばち さん  27歳  女性  熊本県  2009年08月24日 13:08
相談

結婚反対‥

この相談をお気に入りに追加する

7年交際している彼から、プロポーズされました。
次は両親への挨拶だと考え、彼のご両親のご都合をうかがってもらうよう話していました。

ところが、彼のご両親がおっしゃるには挨拶しに来なくてよいとのこと、それどころか、基本的に結婚には反対しているそうです。
交際期間が長いにもかかわらず、彼のご両親とお会いしたのはこれまで1度きり。しかも道端だったのでまともな会話はしていません。(来客時には色々準備しなくてはいけないので彼の家には行かなくていいと言われ続けていました。)

彼のご両親(特にお母様)の考えは以下の通りです。
@まずは彼が私の両親に挨拶すべきである。
 その際、彼の両親が反対していることも話して欲しい。
 (私の父は単身赴任で今の所年末にしか帰ってきません)

A私は彼のご両親に挨拶しなくてよい。
 その代わり彼の挨拶が私の両親へ済んだ後、彼のご両親が私の 両親へ挨拶しにくるとのこと。

B私の両親へ彼のご両親が挨拶しに来た際、改めて反対の意思を 伝えるとの事。また、私の母に対してどのようにこれまで私を 育て、教育してきたのか聞きたいとのこと。

Cそれでも結婚したいのであれば「好きにすればいい」
 ただ「二人とも馬鹿だから幸せにはなれない」
 (「」は言われた言葉そのまま引用しています。)

D嫁になる人は容姿端麗で料理が出来、彼よりもしっかりしてい る「内助の功」のような人であって欲しい。

E結婚したら同居して欲しい。(お父様の考え)

彼は、誰を連れてきてもはじめは反対するから気にしなくてよいといいます。
でも初めて彼に聞いたときはとっても凹みました。
しかし、それでも彼と結婚したいですし、彼のご両親はそれだけ彼のことを大切に思っているとのことだろうと思い、容姿端麗ではありませんが私の出来ることは努力しようと思いました。

ただ、私としてはもし結婚したら永い付き合いになるであろうご両親へ挨拶しに行かないのは失礼ではないかと思うのです。

もちろん、挨拶したからといって何も変わらないかも知れませんが反対されるのであれば彼を通してや、私の両親の前で意向を示されるより、直接会って話していただきたいのです。

それでも、やはり彼のご両親がおっしゃるように挨拶しに行かない方がよいのでしょうか。

皆様どう思われますか?

  • 相談者をみんなで応援する

  • このエントリーをはてなブックマークに追加
この相談は役に立ちましたか?   3 人が役に立つと評価しています。



『ブライダルフェア』に行こう
まずはブライダルフェアで結婚式場の下見を!デートにも最適♪
和装撮影・前撮・写真のみOK
和装撮影・前撮・写真のみOK
美人メイクと白無垢で残す極上のフォトウエディング!和装撮影・前撮・写真のみはこちら


 ちーずばた さん 30歳  女性
回答   2009年08月24日 13:44
根本的に彼のお母様は、何故結婚を反対されているのでしょうか?

まず、一般的に女性のご両親に挨拶に行ってから、男性のご両親に挨拶に行くという流れだと思いますので、彼のお母様がおっしゃってる事には一理あるかと思います。(挨拶の順番ということに関しては)
ただ、彼のご両親は結婚を反対しているのに、みつばちさんのご両親に挨拶し、直接反対の意思を伝えるというのは、かなりビックリしましたが。。。

彼のお母様がおっしゃった「私の母に対してどのようにこれまで私を育て、教育してきたのか聞きたい」という部分が物凄くひっかかります。
これを言葉通りに捉えるのであれば、みつばちさんが彼のお母様に対して、失礼な態度を取っているのではないでしょうか?
一度道端で会ったきりの相手に対して、相手の親に子供をどのように育てたのかを聞くなんて、よっぽどの事だと思うのですが…。
彼のご実家への訪問を断り続けられたのは、一度会われた後なのか、それより前からなのでしょうか?
もし、一度会われた後からなのであれば、大変申し訳ありませんが、心辺りはありませんか?
(実際、会うつもりになれば、外で食事などして会う事も可能かと思うので…)

彼を大切に思う(溺愛している)あまり、Dのような発言をするのであれば、単なるやきもちなのかなと思うのですが、それ以外の発言は、それだけじゃないと思うのです。

みつばちさんの文章を見る限り、反対されても結婚されるということでしょうか?
私にはあらゆる理由をつけて、彼のご両親(特にお母様)がみつばちさんと彼を結婚させたくないように思えます。
反対しているから会いたくないのでしょうから、直接会われるのは現時点では避けた方がいいかと思います。
お母様の反対の理由を彼経由で聞く事はできないのでしょうか?

失礼な事を多々言って、申し訳ありません。
全てが解決し、みつばちさんと彼が幸せな結婚ができるようお祈り致します。
この回答は役に立ちましたか?  7 人が役に立つと評価しています。


 16茶 さん 34歳  女性
回答   2009年08月24日 15:43
きっといろいろ言われてお辛かったでしょう・・・。
お母様の希望をここまで客観的に記載されたのでみつばちさんはとても冷静かと思いますが・・・

実は、私も彼親から反対されていました。
お父様は7つ年上の私にたぶらかされているのでは?と思われ
お母様は容姿がみっともなくて恥ずかしく、嫁と紹介したら人様に笑われる
という事でした。

でも、最終的には彼が縁を切る覚悟で
『俺が選んだ人で好きな人。絶対に結婚する』という事で説得。自分の息子が言う事を信じる事で収まりました。
(伯父や叔母も「そんな事で反対していたら息子が困るし、本当に出て行くよ」とおっしゃってたようです。)

急に『付き合っている人が居る』『その人と結婚したい』と、向こうも話があまりに急で驚き、そういう態度にしたのかなと思いました。

ま、私の話はさておき。

(1)お母様はあなたの何が気に入らないか
(2)彼氏さんはそれでも結婚したいのか が、見えてきませんでした。

お母様の主張から、本気で反対をされているような気がします。
お母様があなたのお母さんに「反対の意思を伝え」「どういう教育か」を本当に問われたらお母さんはとても悲しむし、「そんな事言う母親の息子ならこっちも反対!」って言いかねません。
でも、彼ママはそれが狙いなのかもしれません。

C⇒本気で勘当する前の台詞ですね。。。

E⇒今までの流れからえらい矛盾している希望ですが

彼は勘当されても結婚する意志があるのか、
そこが重要かなと思います。
この流れであれば勘当の可能性もあるけれども、それでも結婚するか、やんわりと確認してはいかがでしょう。

もちろんみつばちさんも
勘当されたらさよならか、それでも彼についていく!か
ちゃんと伝えた方がいいかもしれません。

相方は、縁切り寸前までなったらとんでもなくへこみ、自殺しかねないくらい落ち込んでしまいました。

時間が解決するという言葉もあるように、時間がたてば解決される事もあります。

挨拶しに行く・行かないを決める前に(1)と(2)を確認した方が良いかなと思いました。

どうかうまくいきますように。
この回答は役に立ちましたか?  9 人が役に立つと評価しています。


 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年08月24日 18:39
誰にでも最初はそういう態度・・・なのなら、嫁としての力量を試されているのかもしれませんね。
でも私も、両親同士の顔合わせでケンカになってしまうような気がします。
文面だけを読むと、とても自分の娘が嫁いで、大事にされて、幸せになれる雰囲気ではないから。

嫌われているようですが、心当たりは全く無いのでしょうか?
挨拶がきちんとできなかった、肌の露出が多かった、茶髪だった・・・など
些細なことが気になる人なのかもしれませんし
嫁になる人を自慢するのが夢だったり、単に知らない人だから息子を任せるには不安だと思っているのかもしれませんし。

なんにせよ、どこを気に入ってもらえていないのか、ハッキリさせるのは大事なことだと思います。
彼もそれを知らないのでしょうか、それとも、知ろうとしないのでしょうか?
2人で乗り越えていかないと、とても辛い状況ですよね・・・。

両親同士の顔合わせにはあなたがたも出席する方向で話してみて、様子を伺ってみましょう。
心配なら、あなたのお母様には事前に、彼からも、事情を話しておくといいかもしれません。

どうか、よい方向に進みますように・・・。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 くらねぎ さん 32歳  女性
回答   2009年08月25日 00:44
随分と勝手なご意見ですね・・・。
いきなりこんな事をいわれたら、本当に凹みますね。
でも、みつばちさんは、それでも自分で努力して、結婚したいし、ご挨拶も
ちゃんとしたい、というお考えで、しっかりと意思を持っていらっしゃいますね。
頑張って欲しいです。
まずは、彼に頼んで、彼のお母様と3人で外で軽くお茶でもできませんか?
とりあえず、会ってお互いの思いを確認できたり、これまでのイメージを確認できたり
一応、ご挨拶もできますし。
その上で、まだ彼のお母様が同じことを主張するなら、彼とみつばちさんで、今後の
進め方を考えたらよいと思います。
とにかく、彼に動いてもらわないことには、どうにもならない気がします。
頑張ってもらって下さいね。みつばちさんも、出来る限り印象良くがんばってください。
上手くいくことを願ってます!
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年08月25日 09:33
困りましたね。何がそんなに不満なんでしょう。見合いか何かでお母様がきっちり決めたかったのでしょうか。

何がそんなに不満なのか彼からお母様に聞いてはっきりしてもらった方がいいのではないのですか?そこでなおせる部分があるなら、なおす。どうにもならないことならこれからのことも含めて彼ともう一度結婚そのものを考える。そこまで反対のところで結婚して、しかも同居なんて大変な結婚生活が目に見えていますよ。きっとみつばちさんのご両親も心配でみつばちさんをお嫁に出す気にはならないでしょう。

頑張って話し合ってみてください。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 しずく さん 33歳  女性
回答   2009年08月26日 10:10
読んでいてなんだか悲しくなりました。
辛い思いをされていますね。

何をそんなに反対されているのでしょう。
『二人とも馬鹿だから幸せにはなれない』とは、どういう意味なのでしょう。
何か理由がないとこういう態度や言葉は出てこないと思います。

まずその原因から調べてみましょう。
心当たりがあれば、改善したり、わかってもらえるよう説得したり、何らかの方法が見えてくるはずです。

今のこの状態では、何が何だかわからず、辛いばかりです。
本当に彼と結婚し、これからもやっていこうと思ってらっしゃるのなら、まずはこの大きな壁を乗り越えない事には前に進めないと思います。

挨拶に行くか行かないかより、反対されている理由は何か、から追求していくべきだと私は思います。

この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 乙姫様 さん 34歳  女性
回答   2009年08月26日 11:31
こんにちわ
人生いろいろありますね

彼があなたの両親に会った後、あちらが挨拶にくるわけでしょ?
あなたの両親に戦ってもらうべきです
ご両親にとってあなたは大事な宝物なわけですし・・・
あなたにとって、両親はこれから戦友になるわけですね

彼が最終的には自分の親を説得すると思いますよ
それが、彼の役目だし、彼に任せておけばいいのでは?

でも、同居はダメです
わざわざ地獄に飛び込む必要はないでしょ・・・

最後は、二人でどこかで暮らすくらいの勢いで頑張って下さい
両親に世話になるのは成人するまでのことで、これからはあなた自身の人生が広がっていくわけですから・・・・


この回答は役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 らん さん 33歳  女性
回答   2009年08月26日 13:55
これは思い切り反対されてますね。。。
やっぱり、「なぜ反対なのか?」を確認して、解決できることであれば努力し、できないことであれば、親から独立して二人で頑張っていく、ことになるのかな、と思います。

彼の家は、「ちゃんとした嫁」という厳しい基準があるような、名家なのでしょうか?家にふさわしくない、と判断されているとしたら、ハードルは高いと思います。
また、交際期間中に、ご両親の常識から受け入れられないような行動が二人にあって、「遊びで付き合うのは仕方ないけど、結婚はだめ」と思われているとか。。

会わなくても、彼を通じて聞いたことや、知ったことで、何か「嫁にはなって欲しくない」と思われているかもしれませんが、誤解なら彼から説明してもらったり、できないでしょうか??
彼のことをご両親が、一人前の大人と認めていれば、息子の意見を聞くかもしれないので、彼にしっかり間に立ってもらいましょう。

それで、ご両親を彼が説得するか、縁を切って二人で出ていくか、彼の決断が必要では?

直接会ったら、印象がアップする自信があるのなら別ですが、ただ会うだけなら、もっと周りを固めて、賛成してくれそうな親戚を捜すとか、ご両親の信頼する誰かにとりなしてもらうとか、根回ししたほうがいいかもしれませんね。

とにかく、彼をしっかり味方につけて、両親対策を立ててください。。
この回答は役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 エース さん 27歳  女性
回答   2009年08月31日 22:53
こんな事言われて・・・
どんな風に教育したか聞きたい?
ふざけるなです。
そんなことを言われたら
みつばちさんのご両親はどんな気持ちでしょうね。
私だったら結婚はしません。
この回答は役に立ちましたか?  8 人が役に立つと評価しています。


 シーズー さん 27歳  女性
回答   2009年09月07日 10:40
ここまで彼母に反対されるとへこみますね。彼父はふたりの結婚をどう思っているのでしょう。彼父は味方になり、応援してくれそうですか?同居してほしいと思っている位なら、応援したいと考えているのではないでしょうか。彼父に帰ってきてもらい、彼と彼母、彼父でまず話し合うことが大切ではないでしょうか。彼父が、彼母を説得してくれるといいですね。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

この相談に回答・コメントする

この相談をお気に入りに追加する
 前の相談 『報告次期』 次の相談 『両家の会食時の挨拶』 

 結婚報告・挨拶の相談リストへ
 相談広場TOPへ

関連する最新の相談

相談する

フリーワードで検索




例) 演出 仮予約

相談広場のジャンル


結婚式準備



ドレス



披露宴準備



招待客



新婚生活準備



結婚後


フェア予約と口コミ投稿で、合計25,000円分のポイント(現金交換可)がもらえる!

未来の花嫁・花婿はあなたの本音を待っています。