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夫・家族について

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 みぃーちゃん さん  30歳  女性  東京都  2009年08月07日 13:21
相談

姑について・・・

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以前、姑について相談させていただき、
みなさんからアドバイスを頂いて、
主人と色々と話し合いをしましたが、
どんどん相手の本性が見えてきて、
結婚前の話しとは全然違っていて、
私は騙されていました。

姑問題で、主人は今後いっさい付き合わなくていいと
言ってくれていましたが、すべてそれは嘘でした。
話しをする度に、「姑に言われた事なんて、たいした事無いだろ!」
そんなに姑が嫌なら俺と一緒に居て何がいいの?!と言われ、
私の体調もどんどん悪くなる一方で、以前入院までしてるのに、
どうせ対した事ないんだろと言われ、家を出る事にしました。

家をでても一切連絡もなく、次の日に親と荷物を取りに行っても
親に対してのお詫びもなく自分は偽善者みたいな態度でした。
義理姉に主人に言われた事、主人の態度を話すと義理姉が認めるほどの
マザコンで、義理姉すらも姑と主人の間には入れないとの事でした。
義理姉が主人に連絡してくれたみたいで、電話がありましたが私の中では、
「義理姉に言われて連絡してきて、私の体も言われないと心配できないんだ」っと、思ってしまいました。
義理姉は、私の人生の事を考えてくれて、この先もう主人は変わらないけど、
離婚しないでやり直してくれるなら、義理姉が全面的に協力してくれると
言ってくれましたが、主人自身が自分で変わらない限りは、私はやり直しても
同じ事の繰り返すような気がして…

私も義理姉から話しを聞いて一番驚いたのが、私に話していた事と
全然違っていて、義理姉には私と姑がもとめてるなら今後もし姑に
何かあったら姑を引取らないといけないから子供は作らないと
言っていたそうです。
私には結婚する前に、姑に何かあっても義理姉が面倒みてくれるから
大丈夫といっていました。
もう主人を信用できなくなり、一緒に生活していく自身がなくなりました。

本当に精神的にまいって早く離婚したくて、食事もまともに取れず入院した方が
良いと言われていますが、主人の顔すらも見るのが嫌になってる状態です。
主人は私が離婚するわけないと言い方にしても態度にしてもすべて上から
目線で言ってきます。
すんなり印鑑を押してもらえるいい方法はないでしょうか…


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 ミア さん 29歳  女性
回答   2009年08月07日 18:08
みぃーちゃんさん、お体は大丈夫ですか?
あまり追い詰められないように気分転換してくださいね。
離婚は相手が受け入れなければ時間がかかるものです。精神的にもつらいものだと思いますよ。
しばらく別居して体調を良くしてからまた話し合った方がいいと思いますよ。

男性はみんなマザコンっていいますけど、嫁の立場を考えてくれないのは冷たいですね。
離れてみてみぃーちゃんさんの有り難みがわかってご主人が変わってくれたらいいのにね‥
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 蒼子 さん 32歳  女性
回答   2009年08月07日 21:14
これはもう離婚ですね。
両家の両親、当人達で集まって話し合いをする、それが無理ならばもう弁護士さん
でしょうね・・・。
離婚は結婚の3倍パワーが要るといわれていますが、気持を強く持って
今後のみぃーちゃんさんの明るい未来の為に、頑張って下さい!
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 とうこ さん 33歳  女性
回答   2009年08月07日 21:23
お体大丈夫ですか。
今は何もかもが信じられない状態なんですね。
そんな状態では、離婚の話はかなりしんどいと思うので、
ここは離婚を一刻も早くという気持ちを静めるためにも、
ご実家で何も考えず、ゆったりと過ごしてほしいです。
それから実際の手続きに取りかかっても、長い人生、そんなに焦ることはないと思います。

入籍はしているけれど、挙式はこれから、ということなんですよね?
以前のコメントには、10月に挙式とありますので、まずキャンセル料など問題ありますからここは早めの方がよいですよね。
こんな状態ではとてもじゃないけれど挙式は無理、という意志を彼に話すのが嫌であれば、義姉さんに頼んでもよいのではと思います。

彼は 結婚と何だと思っていたのでしょう。
今 本性が分かってよかったですよ。
もしこれからもずっと本性を隠されていたら、人生代無しです。
これから私の本当の人生が始まる!と前向きに考えてほしいです。

彼がそういう態度でも、みぃーちゃんさんのご両親と一緒であれば心強いと思うので、こちらも上から目線で対応しましょう。
いくら拒否されても、結婚は2人の継続意志が無いと成り立ちませんので、たとえ調停になったとしても、毅然と立ち向かって欲しいです。

ちなみに、その変なお姑さんも離婚に反対しそうですか?
息子大好きなら離婚には賛成するかもしれませんので、こういうときこそ、にっくき姑を味方につけるという手もあるのかなと。

…何だか言いたい放題で申し訳ないです。
本当にしんどくて、でも何とかしたくてこちらに書き込んでいるみぃーちゃんさんの心情を思うと、とても辛いです。
でも、そんなときだからこそ、これからの人生は私だけのもの!そして本当によいパートナーを見つけて幸せになってやる!あんなマザコン息子と溺愛姑に構ってる暇はない!と笑い飛ばしてやってほしいです。
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 あしべ さん 33歳  女性
回答   2009年08月07日 21:58
本当に、関わりあうのが嫌な状況のようですね。。。
子供を作らないとか、そうゆうことを勝手に言っているようなご主人とは、早く別れた方が良いと思いますよ。

ただ、精神的に不安定な状態で、いろいろ決断するのは、(離婚の条件などで、向こうのいいようにされたりして)後々後悔してもいけませんから、披露宴などの準備はすべて止めて、一息ついて冷静になりたいですね。
一刻も早く、、と焦らないほうがいいです。

離婚したい、とはもうはっきり伝えてありますか?しかるべき人に間に入ってもらって、申し入れてもらってはどうでしょうか。
その間、入院してしまってもいいのでは?

心にしろ体にしろ、病気がちである、という印象になると、離婚しやすいと思いますよ。。

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 みぃーちゃん さん
コメント   2009年08月08日 13:18
蒼子さん・とうこさん・あしべさんコメント有難うございます。

結婚式も私を家を出る前から体調も良くなかったので、こんな状態で式の準備をしても楽しくないので、何度もキャンセルして欲しいとお願いして、やっとキャンセルしてもらえました。
たぶん主人は、離婚の話しが出ているのも姑には話していないような気がします。
離婚が成立してから私を悪者にして、姑には話しをすると思います。

両親に間に入ってもらって、明るい未来の為にも焦らずに頑張りたいと思います。

みなさんのコメントを見て、少し元気がでました。
本当にありがとうございました。

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 にゃごたん さん 24歳  女性
回答   2009年08月09日 10:35
まずは、みぃーちゃんさん、お疲れさまです。
まだ理解のある義理のお姉さんがいて救われますね。
私がもしみぃーちゃんさんの状況なら、次の事をします。
(今回はじめてみぃーちゃんさんの相談を見させて頂いたので、話が合わない事がありましたらごめんなさい)
1、両親に相談する
2、離婚してる友達がいれば相談する
3、ネットで調べる
4、区役所等で相談にのってもらう
をして、どうしたらスムーズな離婚が出来るか具体的に動きます。
大変精神も体力も消耗するでしょうから、体調と相談しながらになると思いますが…体調にも仕事にも今後の人生にも悪影響を及ぼすと思うのでなるべく早い方がいいでしょうね。
次、旦那から連絡があれば(なければ、離婚について調べて落ち着いてから連絡して)、「離婚して頂けますか?」とはっきり言い、話にならなければ、では然るべき手段をとらせて頂きますね、と言いますかね…。私なら。
体調を整え、離婚の知識を十分に蓄える事が大事ではないでしょうか。離婚について調べたら、「私なら」のこの書き込みよりずっといいやり方があるかもしれません。
これ以上みぃーちゃんさんが傷つかない事を祈ります。負けないでくださいね。
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 のりまき さん 26歳  女性
回答   2009年08月09日 15:40
みぃーちゃんさん、こんにちは。

みなさんのコメントでだいぶ気持ちが落ち着いたんでしょうか。
彼が式場をキャンセルしてくれただけでもよかったですね。
でもまだまだ問題はこれからですね。
ともかくあせってむこうの言いなりになったら駄目なので
実家に帰ってゆっくりご両親と過ごしてください。
離婚の話はお2人では難しいと思うのでしかるべき人に間に立ってもらって
話をすすめたほうがいいですよ。
彼は問題のお母さんに離婚のことは知らせていないみたいなので
いいにくかったら義姉さんから伝えてもらったらいかがかしら。
今の状態だとご主人に会うのも嫌だろうから義姉さんに味方になってもらって
話をしてもらうのが一番のように思います。

頑張ってください。



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 ぱいん さん 32歳  女性
回答   2009年08月11日 15:19
親御さんのことで、息子がかばうのは仕方ないことです(^^;)
ちょうど、泉ピン子さん主演の「となりの芝生」のドラマに出てくる旦那さんがおなじかんじです。妻と自分の母親に違うことを言うのがこのドラマの醍醐味ですが、どこにでもあるものです(苦笑)

ひとまず、式場はキャンセルできてよかったですね。
旦那さんもあなたとは別れたくはなかったと思いますし、単にお母様と「板挟み状態」になってます。

子供の件も、子供ができたらお母様も孫ができて喜びますし、変わってきますよ、口だけですよ。「子はかすがい」と言いますよね、孫が可愛くないお母様はいません。。

どこの家庭にも、「小さい〜大きい問題」はあります。
ここで離婚しても、次の相手と再婚になっても同じような問題はでてきますよ?

恐ろしい姑さんなんていくらでもいますよ。。
私の友人は結婚してから、毎日のように朝にTELして「何を作ったの?健康管理は妻の仕事ですからね、体調をくずしたらあなたの責任ですもの」
なんて平気に言って、友人は鬱病になってしまい、TEL番号を旦那さんの判断で変えたそうです(^^;)

離婚するのは、入籍より難しいです。
しばらく、実家で別居してみて、頭を冷やしてみてください。
お母様がいなかったら結婚生活はうまくいってたと思います。
旦那さんのおねーさんと、あなたのご両親とみんなで話し合う機会を作って、それでどうしても、、無理ならそれは円満離婚になるようにしたほうがいいでしょう。

ちなみに弁護士に頼むと、最初の相談料は30分5000円、依頼すると20万、離婚円満したら報酬として2〜3割はとられます。
延長されるとそのぶん、費用は加算されます。
基本的に離婚は精神的屈辱など請求をお互いしたり、持ち物財産あればそれでなおさら大変です、、なかなか解決しないので長引きます。

少し待って、秋になったらお互い冷静になってるくると思いますので、時間をあけたほうがよさそうです。

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 M&Mズ さん 34歳  女性
回答   2009年08月11日 18:21
すみません。
まだ入籍前です。離婚の経験も無いので、あまり偉そうな事は言えないのですが・・・

義理姉様は義理姉様の立場もあるでしょうし、そういったものを加味してみぃーちゃん さんにお話してると思います。

ご主人の状況が
どうも義理姉様からの情報が多いような気がしましたので・・・。
そこからご主人の事を、ちょっと妄想してしまっているような気がしましたので。

らちが明かないのもご察しします。

今すぐにとはもちろん言いません。
でも、みい〜ちゃんさんが直接ご主人と今までの状況をおさらいのお話をされた方が良いかと思いまして。。。
このままですと、言いたい事も言えずある意味みい〜ちゃんさんが不完全燃焼で離婚を進められたら・・・労力ばかりを消費してしまいそうで心配になりました。
今は『顔も見たくない』と思いますが、それはやはり感情的になってしまっているような。

何とも思わなくなってから、ご主人と直接お話されるのが良いかと思います。

それで、どうしても駄目だったら間に人を挟む方が良いと思います。
いとこが離婚しているのですが、いとこママが“そんなの許せない!”でグイグイ離婚の話を進めてしまったんですね。
でもそれで、彼女は別れられたのですが、どうもその彼女自身が人のせいにしてしまう部分あるようにも思えて。。。

みい〜ちゃんさんが
納得された形で
ご自身で行動されてば、絶対に後悔しません。
このまま無理に進めると後に「ああすればよかった」等後悔が出てきたらと思うと・・・心配でしたので。

もし、勝手な事言っているように思えたらすみませんでした。

みい〜ちゃんさんが、納得されるように進まれる事を願っております。
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 みぃーちゃん さん
コメント   2009年08月16日 19:51
矯めになるご意見、みなさんありがとうございました。

しばらく別居をして、冷静になって主人と話し合いをしましたが、
話し合いにもならずに主人は、はっきりと姑をとると言ったので、
私は離婚を決意しました。

本当に、みなさん有難うございました。
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 M&Mズ さん 34歳  女性
回答   2009年08月17日 09:12
結論が出たのですね。。。

やはり、何か何も知らない私が物言って、傷つけてしまう事言ってしまったような気がして・・・。本当に申し訳有りませんでした。

信じていたご主人からの、まさかの発言にとても大きな傷を受けた事・・・
お察しします。とても辛かったですよね。

早く体調も心も復活する事をお祈りします。
これからの人生を応援します!
頑張って下さい!
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