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 みぃーちゃん さん  30歳  女性  東京都  2009年07月22日 14:37
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姑について・・・A

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体調は悪化、夜中に運ばれそのまま入院する事になってしまい、
原因は急性腸炎ストレス性のものだと言われました。
1週間ぐらいで退院はできましたが、入院中も旦那が姑が
心配してたよと言ってたので、電話する事になり変わったとたん
「どんな感じなの?!そんな入院してたら息子が大変なんだから」
と言われ、遊んでて怪我したとかで言われるなら我慢もできますが、
入院したくてしてるわけではないので、悔しさのあまり返す言葉も
ありませんでした。
入院中もうちの親が旦那に負担かけない様にと毎日洗濯物を
取りにきてくれたりしていました。
退院してから旦那に、退院したと電話してくれと言われたので、
我慢できずに今までされてきた事、入院中に電話で言われた事を
すべて話して、旦那は東京に遊びに来た時の件は、姑が誤ってると
思っていたみたいで姑に電話しましたが、そんな事言ってないの
いってんばりで、そんな事で私と旦那がもめるなら自分と縁を切ればいい
とか結婚式にも出席しないと言って、旦那ももう分かったと言って電話をきりましたが・・・
義理姉が姑の近くに住んでるので、今までの事をすべて話すと義理姉の旦那さんにも同じような事をしていたらしく、それで何度ももめた事もあったようです。

結婚式を控えていて、そろそろ準備をしようと思っていた矢先だったので、
すごく複雑で、義理姉は親に言って誤りにいかせると言ってくれましたが、
姑が言われたから来るのもおかしな話だし、姑が納得してないのに誤られてもって気持ちがあります。
今のままでは、姑には結婚式に出席して欲しくありません。
私が我慢すればって分かっていてもモヤモヤした気持ちが抜けません。
姑とどうやって付き合っていけばいいのでしょうか?



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 麗 さん 32歳  女性
回答   2009年07月22日 17:55
お義母様、変だと思います!人のお義母さんを悪く言いたくはないですが、、
自己中心的な人なのか、嫁や娘婿などの身内だけそうなるのか、何らかの病気なのか、わかりませんが、、、とりあえず、対処方法を冷静に考えられる状態になるまで、かかわりにならないのが一番かと思います。
なるべく時間を稼ぎましょう。。会うのも電話も、極力しないで、仕方ない状況でもなるべく短時間で。。
ご主人とお義姉さんなど、状況をわかってくれる人に助けてもらって、「今は会ったりしたら、私がおかしくなるから。。」とみぃーちゃんさんが元気になるまで時間を稼ぎましょう。まず、みんな冷静に。。
今後しばらく、お義母さんとの交渉は、ご主人だけに任せて、、最終的には、ご主人にもお義母さんと距離をおいてもらって、平和な生活を送りたいですね。
盾になってくれるのは、やはりご主人かな、と思います。
まずは、健康を取り戻して、ご主人と話し合ってくださいね。
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 みぃーちゃん さん
コメント   2009年07月22日 19:22
麗さんコメントありがとうございます。
義理のお姉さんも主人も、もう関わらなくていいと
言ってくれていますが…
結婚式があるので、姑を出席させないとなると
義理のお兄さん達もが出席はできないと
言っているので、それを考えると憂鬱でしかたがありません。

私の体の事を考えて、主人は姑、義理のお兄さん達は出席させなくても
いいとまで言ってくれていますが、そんな結婚式は成立するのでしょうか?!
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 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年07月24日 00:41
どうしてもお義母さんの出席を断りたいなら、いっそ披露宴は無しにして、ふたりだけで海外で挙式してはどうですか?
あまり他人の義母を悪く言うのは良くないですが、お義母さんは自分の家族が結婚した=相手より私が偉い
という感覚が少なからずあるんだと思います。それは寂しさから来るものかもしれないし、今までに相当苦労して育てたとか、歳をとると性格も変わりますし
自分の子供が自分から離れていって、将来の面倒を見てもらえるのか不安に思っているということもあります。
それをきちんと分別できるかできないか、で言えば、お義母さんは出来ていない。
そして、そもそも家族であったご主人やお姉さんが、それをフォローできなかったことが原因だと思います。
お義母さんだけが悪者ではないはずですから、あまり、自分はいじめられている、もう嫌だ、と後ろ向きになってしまわないでください。

どう付き合うかについては、私は付き合わないでおくのがいいと思います。
でもそれには、旦那さんに強く居てもらわないといけませんね。
フィルターが必要ですから・・・
旦那さんとしっかり話をして、こういうときにこういうことをされるから、ちょっと気手がけて見ていて。とか
具体的なヘルプをあらかじめ伝えておきましょう。
孫ができたらまた、お義母さんの気の持ちようが変わってくると思います。

それから・・・病気を治すのも自分の力ですから、前を向いてがんばってくださいね。
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 ゆう さん 31歳  女性
回答   2009年07月24日 08:33
お姑さんとは、少し距離を取ったほうがいいように思います…。

式場はもう契約してしまっていますか?
二人だけで海外orリゾート挙式、披露宴はレストランウエディングみたいに友人だけで…なんていうことはできないでしょうか?
ご自身のご両親や親族へのご挨拶など、色々難しいところはありますが、上のやり方が一番スマートかなと思います。
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 しふぉん さん 33歳  女性
回答   2009年07月25日 18:49
お姑さん自身も、一体自分がどうしたいのか、何を望んでいるのかよく分からないような気がします。
たぶん何をしても気に入ることがないんでしょうね。
だだっ子のような大人というか…。
私のまわりにもいますよ。超自分中心のお姑さん。
こちらが真っ正面からつき合うと、みぃーちゃんさんのように体をこわしてしまうので、もうこういう人なんだと距離を置いて接するしかないように思います。

幸い彼も義理のお姉さんも、お姑さんの問題ある言動はちょっと…ということを理解してくれていて、みぃーちゃんさんに対しても精神誠意接してくれているようなので、まだよかったと思います。
何かあったら彼が味方になってくれるじゃないですか!

結婚式の出欠ですが、もうどうしても我慢はできませんか?
彼と一緒にいるようにして、お姑さんと2人きりにならなければ、まだ乗り越えられるように思います。
全体写真を見て、お姑さんと義理のお姉さんご夫婦がいない様子を見るたび、入院したことや嫌な気持ちを思い出すより、全員出席して笑顔で映れば、あぁ私はこのとき大人として嫁として本当に頑張ったと、誇りに思えると思うのです。

嫌な人を避けるのは簡単です。でもここで避けると、一生避け続けて生きていくような気がしませんか。どんなに嫌でもお姑さんですから、行事があるときは顔を合わせたりしなければなりませんよね。

先ずはまた体調を崩してはいけませんので、無理にとは言えませんが…
私は、彼と一緒に堂々とお姑さんの前で、愛を誓い合う2人の姿を見せてほしいと思います。
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