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 くまくまこ さん  30歳  女性    2009年07月22日 12:54
相談

離婚すると両親が暴言を吐きます

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冬挙式に決まりましたが、両親が『離婚する』と何かにつけて言います。


父は『お前はつまらない女だから飽きられて捨てられる』『こんな女と結婚してもメリットが無い』と言います。


母は『あんたはインフルエンザになって式を挙げられない』『〇色のドレスは離婚する、〇会場なんて離婚する』と何かにつけて言ってきます。

自分は地味ですが真面目に人並みの生活をしているのに、式場やドレスも普通の物を選んでいるのに...

『私は無事に挙式できるのか、離婚しないで一生彼と一緒にいれるのか』と四六時中気にしてしまって、狂いそうです。

身内から離婚すると言われ続けた方居ますか?

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 にゃんころ さん 25歳  女性
回答   2009年07月22日 14:13
くまくまこさんはじめまして。
ご両親のその態度はちょっとひどいですね。
悪気は無いのだと思うのですが…


「離婚する」とは少し違うと思いますが…
私は父に幼いころからずっと「グズ」と言われ続けてきました。
今でも時々思い出して辛い時があります。
特に仕事で失敗してしまった時などは、
「ああ、本当にグズやな…」
と、二重に傷つくときもあります。

母から「彼氏ができるの楽しみやね」と言われた時に、
父が「こんなグズに彼氏が出来るはずない」と言ってきた
こともありました。


ですが今は結婚も決まり、幸せに暮らしています。
父にはほとんど相談せず、どんどん自分たちで決めてしまっています。
ちょっとした仕返しといったところでしょうか(笑)


ご両親に何と言われようと、くまくまこさんの結婚には関係ないと
思いますよ。
きっと幸せになれると思います!!



また何か言われたら、こんな返しでどうでしょうか??

『お前はつまらない女だから飽きられて捨てられる』
→大丈夫だよ♪お父さんもつまらない女と結婚したんだし♪

『こんな女と結婚してもメリットが無い』
→大丈夫だよ♪お父さんもメリット無い女と結婚したんだし♪

『あんたはインフルエンザになって式を挙げられない』
『〇色のドレスは離婚する、〇会場なんて離婚する』
→じゃ、彼と二人っきりの海外挙式も追加しちゃおうかな♪

最後に…
「お父さん達みたいなイジワル同士だと、離婚しないんだね〜逆に♪」


本気で取り合ってはダメです!!
冗談だと聞き流して、冗談で返すくらいでいいと思いますよ!!


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 アイス さん 32歳  女性
回答   2009年07月22日 18:04
あらあら、、ご両親は、どうしちゃったんでしょうか。。
以前から、そうゆうことを言う方たちですか?仲良く二人揃って言うなんて、仲良しですね。

二人の生活が面白くないので、弱い立場のくまくまこさんに当たっているとか、、、結婚して離れるのが寂しくて、離婚して欲しいと思っているとか、、何か、ご両親の間にストレスがあるのでしょうか。。?
あまりにも寂しくて気が動転しているとか、彼が気に入らないとか、、

もし、チャンスがあれば、真面目に「そんなことを言われると、すごく悲しいよ。」と伝えてみたらどうでしょうか。
ご両親は、「今は、最高に幸せな時期だから、何を言っても平気」と軽く考えているのかも。。。?

とにかく、くまくまこさんは、楽しく準備して、元気に結婚してください。
聞く耳もたなくて大丈夫ですよ!頑張って!!
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 しずく さん 33歳  女性
回答   2009年07月22日 22:51
なぜそういう発言をするようになったのでしょうか。

詳しい背景が良く分からないので何ともいえませんが、ご両親は彼の事を気に入ってらっしゃいますか?

もしかして、彼の事を気に入らなくて、結婚して欲しくなくて、言っているとか?

賛成はしているけど、ご両親とも寂しくて正直には言えなくて、愛情の裏返しで、そんなひどい言い方になっているとか?

前向きに捉えるとこういう理由が思い浮かんだのですが、もし原因に心当たりがあるようなら、ご両親とゆっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

こんな言葉を言われ続けていると精神的に参ってしまいます。

何とか解決する方向へ、頑張ってみましょう!
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 スズ さん 27歳  女性
回答   2009年07月23日 08:46
ご両親の言葉ずいぶんひどいですね。
何でそのようなことを言われるのか分かりませんが
あまり気になさらないほうがいいと思います。
今は彼と幸せな家庭を築いていくことを考えて
前向きになったほうがいいですよ。
頑張ってください。
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 ぽんこ さん 33歳  女性
回答   2009年07月23日 16:01
お父様とお母様、お二人してかなりな暴言ですが・・・・

大切な娘さんが離れてしまうのが相当寂しいのかもしれないですね。

くまくまこさんが幸せそうに結婚準備する姿を祝ってあげたいけれど、寂しさが先に出ちゃっているのかしら?

「大丈夫よ、どんなことがあっても幸せになるから心配しないでね」

といって、あとは受け流しているのがいいのではと思います。



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 まるちゃん さん 30歳  女性
回答   2009年07月23日 16:22
私も言われてました。「捨てられる」なんて。不快極まりない(笑)。

大切な親だから、認めて欲しい。聞き流す事ができなくて。そうなったらどうしよう?と、揺れ動いて…。
今なら、親は心配をうまく表現できない人と思えますが。できる事なら、不安に陥れる事を言わないで欲しいですよね!

「そんな言い方は傷つく」と涙ながらに、伝えた事があります。父は「心配を邪険にするワガママな娘」という感じでした。お前の為を思って当然言うべき!みたいな(笑)。
母は考えてくれました。

私は、自分の幸せを見続けてもらい安心してもらうしかないなぁ、と思いました。不器用だけど、愛情を感じない訳ではないし。

親を切り離せない自分もいるので、こうやって続いていくと思います。

ただ、許せない気持ちでイライラする事も。そんな気持ちを持ってしまう自分を、責めずにいて下さいね。親だから何を言っても良い訳じゃないし。

今は、夫と幸せな時間を過ごせている自分に誇りを持てます☆
そんな姿を見て、親も嬉しそうですよ。この都合の良さに、コラ〜!と思う事もありますが(^^ゞ。

幸せに向かって歩もうとしている、自分の中の真実を大切にしてゆきましょうね☆
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 えつこ さん 26歳  女性
回答   2009年07月23日 22:09
ご相談を見て、びっくりしました。
今までも、そのようなことを言われて育ったのですか?

それとも、結婚が決まってから突然なのでしょうか?

元々、大切に育てられてきたのに、結婚を機にとなると、
ご両親の寂しさから来るものなのでしょうか?
それとも、旦那様になる方が気に入らないとか・・・。

何か、結婚のことで思い当たることはありますか?

もし、何もないのに、ご両親があまりにもひどい言葉を言うようなら、
まずは、びしっと親に伝えて、
彼と新しい家庭を築くのですから、もう、ご両親のことは気にしないで、
幸せになって欲しいです。
だって、全く根拠のない嫌がらせのようじゃないですか!!
結婚が決まって、幸せな娘に対して言うような言葉じゃないと思います。

祝福してくださる方から、祝福してもらえればそれだけでいいと思います!

ちなみに、余談ですが、宗教がらみでぜったいに幸せになれない。と反対されていた友人はいました。
片方が熱心な信者で、友人は、無宗教だったため、家同士で対立してしまい結局結婚は破談になったのですが・・・。
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 くまくまこ さん
コメント   2009年07月23日 23:25
質問者です。両親が暴言を吐く経緯ですが...

父→超エリートで、『我が子であろうと愚鈍な奴は嫌い』と公言しています。 賢くて機転のきく愛人が居て、娘(私)が平凡で地味なのに嫌悪感を抱いていると発言しています。


母→父とは見合い結婚。美人だけど真面目すぎで機転がきかない感じです。私の性格は母似です。


彼は、父と職業・性格が似ています。 そのためか、母の様に夫から裏切られるのではないかと考えてしまいます。
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 もんちゃん さん 33歳  女性
回答   2009年07月25日 19:24
くまくまこさん 先ずは自信を持ってください!
彼と結婚するということは、好きな部分があって、ちょっと嫌なところもカバーできると思えるからですよね?
お父さんと比べる必要はないし、似ているといっても、捨てられるなんてことをイメージする必要は全くありません。

お父さんはお父さんの人生、お母さんもまた同じです。
自分たちの人生を、娘であるくまくまこさんと比べて、ダメだとか離婚するだとか言われる筋合いはないです。
当然、真に受けることないですし、気にすること全くありません。

逆に、よくお父さんとお母さんは離婚しませんよね…。ごめんなさい、こんな言い方。
単純に考えても、いくら仕事ができる人でも、愛人作って自分は立派だと構えているような男性とは、私はどんなに貧乏になっても一緒にいたくないです…。

自分は機転がきくと自ら言う人ほど、ただの自己中心的な気がしませんか?
仕事はできるかもしれませんが、人としてどうでしょうか。
私は、自覚のあるくまくまこさんの方が、よっぽど優しくて気遣いのできる方だと思いますよ。

ご両親の心ない言動は反面教師にして、ご自分の幸せだけを考えてください。
これまで育ててくれた感謝の気持ちを持っていれば、ご両親に対してはちょっと距離を置く感じで、くまくまこさんがまともにそういう言葉を聞くことないです。
彼に対しても、自分は機転がきかないから…と弱気になっていたら、対等な関係が築けていけないと思いますので、自分のよいところ、これからの人生でしたいこと、目の前の喜びや幸せ、前向きなことをたくさん考えて今を楽しんで欲しいです。

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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年07月27日 09:04
いずれにせよ、娘の結婚を祝えない両親が一番不幸だと思いますよ。

あんまりまともに取り合っていると変になってしまうと思うので、結婚を機にさようなら、という気持ちもどこかにあってもいいかなと思います。

なんかねー。
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 まるちゃん さん 30歳  女性
回答   2009年07月27日 12:37
二度目です。大丈夫でしょうか?
内容を拝見すると、本当にお辛い状況ですね。

親からの言い続けられた呪縛のような言葉から離れられますか?
自分自身がそこを抜け出さないと、幸せを感じられないかもしれませんね。

彼と結婚しようと思ったのは何故ですか?彼を信じる事はできますか?

こんな言い方は申し訳ありません。ご両親は寂しい方達かもしれませんね。優しい心が成熟していないのなら…。ごめんなさい。

一度、親から心を切り離してみるのも良いかもしれませんね。私は、心を切り離す事ができず7年連絡をたちました。
愛情や恩を盾に、親の意見が絶対と言い続けられ、そう思って生きてきた何十年。
離れてみて、自分のまんま生きていて良いのだと、自立の機会になりました。周囲がこんな自分でも、当たり前に受け入れてくれたおかげですが。
親に捉われていた自分だったなぁ、と思います。その上で、今は親の不器用さを感じます。

大切な時期ですね☆だからこそ、色々な事が浮き彫りになるのだと思います。特に人との関係は。
周りの方にも心を開いて相談しながら、自分の幸せを感じて掴んで下さいね☆
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 くまくまこ さん
コメント   2009年07月29日 19:05
質問者です。皆さんコメントありがとうございます。コメントは保存して、不安になった時、必ず見る様にしています。 彼との結婚の決め手は、正直言って私が焦って彼をせかしたからです。
彼は本当は結婚は五年先にしたい、結婚に縛られたくない(彼33才・私30才・交際3年です)と言っていました。 母からも『遊ばれたんだね』と笑われ、私はショックを受け泣き叫びました。持病のバセドー病も悪化して見兼ねた彼が渋々両親に挨拶に来ました。


彼が私を選んだのは『昔死ぬほど好きだった元彼女に顔がそっくりだから』と言われました。 彼が私を心から愛してくれているのか自信が有りません。 だから余計に両親の発言が気になります。
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