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家族問題

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 す さん  30歳  女性  愛媛県  2009年07月13日 21:12
相談

兄のことを彼、彼の両親に話したくない

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家族のことで悩んでいます。
近々、彼が私の家に挨拶に来てくれます。その後、私も彼の実家を訪問する予定です。二人の中では年内に入籍を、と考えております。

さて、私には兄がいます。10年間ほど会っていませんでした。というのも、兄はある女との交際を家族・親戚に反対され、家を出ていました。反対されていた理由は、その女の家柄(破産宣告されている)、職業(飲み屋で働いておりバツイチ)、性格(かなりの悪女)。賛成する理由がないという感じでした。周囲は何度も兄を説得させようとしていたようなのですが、兄は勝手に家を出て結婚、子供もでき、家も建て暮らしていたようです。私は大学生で県外にいましたので、兄の事は帰省した時に従兄弟から聞いていました。両親は勝手に出て行った息子の事を、私には言いにくいようで、断片的にしか話してくれませんでした。

そして最近、兄が離婚(女が言い出したようです)、子供を連れて帰り、近所に住んでいます。しかし私は一度も顔は合わしておりません。10年の間、両親はどれほど近所や職場から冷たい風を受けていたことか。そしてどれだけ心配していたことか。私が兄の事で思い出すのは、私や両親のお金を盗んだ事、叩いたり蹴られたりした事、「殺す、刺す」と低次元な事を言ったりしていた事…どれも悪いものばかり。さらに10年も音沙汰無し。私はもはや兄弟ならず他人以下としか思っておりません。兄が死のうが何をしようが、知りたくありませんし、関わりたくありません。兄の子供とは話しますが、正直子供とも関わりたくありません。

兄の事は10年間、人には言いたくない悩みでした。しかし結婚に向かおうとしている今、このことが大きな壁となっています。彼や彼の両親に兄のことをどう伝えるべきでしょうか。兄の事で結婚を反対されたりしないかという不安と、兄とこの先関わらないといけないのだろうかという不安があります。どなたかアドバイスをください。長文を読んでくださりありがとうございました。

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 まゆき さん 33歳  女性
回答   2009年07月14日 12:57
年内にご入籍の予定なんですね。おめでとうございます。

私にも、音信不通となって10年ほどになる兄がいます。
私には2人兄がおり、次男坊のほうです。

実家にわりと近いところに一軒家を建て、家族仲良く暮らしているようです。
原因は、兄嫁と私たち両親のすれ違い、そしてそれに対する私たち家族への兄の不満。

兄弟といっても、お互い大人です。
それぞれが一生懸命に生きていれば、仲良く交流しなければいけない、ということはないと思います。
ただ、彼にはお兄さんのことを知っておいてもらった方がよいのではないでしょうか。

私は再婚ですが、その際に次男坊のことを夫だけに話しました。
すると夫の弟も、昔に絶縁状態だったことがあり、よく分かると理解してくれました。
義両親には話していません。
その後、甥っ子や姪っ子のことを聞かれたりしますが流すようにしていて、今後も具体的には話すつもりもありません。

いくら家族となるとはいえ、お互いに触れられたくないこともあると思うのです。
時間が経てば自然と察してくれることもあるでしょうし。
実際、義理の弟さんのことは、義両親から聞かされたことはありませんし、私もよく知らないように振る舞っています。

ただ、何かお兄さんのことで話し合いが持たれたり、出来事が起こったとき、彼さえも知らなかったとなれば、何で話してくれなかったの?ということになりかねないのでは。
彼とは何があっても2人で一緒に生きていこうと誓い合う仲ですので、勇気を持って事実をありのままに伝えてほしいと思います。
それが元で嫌われるなんてことはないと思います。
もし万が一、彼の態度が変わったなら、それは結婚そのものを考え直したほうがすさんのためだと思います。



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 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年07月14日 18:56
ただ難しく考えているだけのような気がします。

確かにこの10年間、お兄さんのことで、家族は嫌な思いしかしてこなかったと思いますが
それがあなたにとって、どうマイナスになっていますか?
昔ならまだしも、今はその変な女性とも別れて、ちゃんと子供を引き取って、一人で育てているんですよね?
お兄さんも昔のままではないはずですので、仲良くする必要はなくても
憎悪するほどのことではなくなったんじゃないでしょうか・・・
今現在、すさんの結婚生活を脅かすようなことを抱えているわけではないですし、
「私には兄が一人いて、あんまり交流はないよ」くらいの説明だけでいいと思います。

すさんのご両親が亡くなったときに、やっぱり相続などでお兄さんの存在は大事になりますから
あとからバレるより、一応耳に入れておく、という程度でいいと思いますよ^^
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 す さん
コメント   2009年07月14日 20:28
皆さん、親身になって回答していただき、ありがとうございました。

「今後一生を左右するから」「将来、相手の家族・親戚にも迷惑をかける事になるのでは」「誰しも兄弟仲良く、こんな状況になってしまうのは私だけなのか」など、悪い方面しか思い描くことができませんでした。

しかし、皆さんの回答を読んで、自分は深く考え、悲観しすぎていたと思いました。
皆さんのおっしゃる通り、彼には正直に伝える事が筋だと思います。上手く伝えたいと思います。
結婚式、披露宴も考えておりますので、兄を招待するべきかどうか等、課題は多くありますが、まずは近くにある悩みから解決して行きたいと思います。

皆さんからの温かい言葉に、勇気をもらいました。本当にありがとうございます。

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 ぽんこ さん 33歳  女性
回答   2009年07月15日 00:35
お兄様のことについては、やはりお伝えしておくべきだと思いますが、詳細までは話さず、最近はあまり連絡はとっていないけど位でも大丈夫なのではないでしょうか?

結婚され、落ち着いてきたら、彼にはそれとなく打ち明けてみてもいいかもしれませんが、今焦る必要もないと思います。

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 柴公ちゃん さん 30歳  女性
回答   2009年07月15日 01:55
私の姉は性同一性障害です。
その事は…苦しかったですが、彼に話ました。
彼のご両親にも話ました。彼のお母様は看護師ということもあり、人間の先天的な事や生理的な事に理解があり、否定もせず聞いてくれました。
彼は初めは驚いていましたが、軽蔑しませんでした。

姉どうこうより、本人同士の信頼関係の方が大切です。


姉の事を隠す事は、姉を否定する事に感じて悲しかったので…私は話ました。


ご相談者さんが、お兄さんを嫌っていらっしゃったとしても、兄という事実は消えません。


怖いかと思いますが、せめて彼にだけでも話してみてはいかがですか?
彼のご家族まで言わなくとも、彼に話をし、むしろその話題が出た時に、うまく守ってもらうように、彼との関係を密にする方が大切ですよ。

頑張って下さいね♪
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年07月15日 09:53
やはり夫婦でも言いにくい話ってあるのかもしれませんよね。

必ずしも兄弟が仲良く交流しているわけでもなく、かえってこじれていることもある。
言っておいた方がいいかな、と思うのはちょっと「やんちゃな兄がいること」、「バツイチで子供を引き取って育てていること」「あまり交流がないこと」ですかね。

お兄さんも結婚離婚育児などそれなりの苦労をされていることでしょうから、多少は大人になっているといいですね。でも正直なところ人の性格はそんなに変わらないと思うので、すさんの生活と幸せを第一に考えることですね。

少しでもよい方に進みますように。
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 りん77 さん 26歳  女性
回答   2009年07月15日 22:36
私にも問題児な弟がいます。

彼と付き合って10年。
いろんな話をしてきましたが、弟については全ては話していません。
全て話さないで結婚することは騙すことになるのではないかと
悩んだときもありましたが、
今私の中では、「全ては話す必要はない」という結果に落ち着いています。
家族にはなりますが、
彼は彼、私は私だし、弟は弟・・・という気持ちもあって。
これが正解かは今でも分かりませんが、

私の場合は、弟のことを半分程を話しました。

参考になれば。。
ならないかな^^;
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 satoko さん 28歳  女性
回答   2009年07月15日 22:41
私の兄は障害者です。彼には伝えていましたが、彼のご両親に言うときは
本当に本当に勇気がいりました。やはり分かっていても差別というのは大きい小さいに
関わらずあると思うからです。ご両親は『よく言ってくれたね。苦労してきたんだね。』と優しく聞いてくださいました。思わず泣いてしまい逆に気をつかわせてしまいました。。すさんのお気持ちは分かりますが、私に比べれば全然大丈夫ですよ♪お兄さんのことは深く話さず、『最近はちょっと疎遠になってて』くらいでも彼のご両親は不自然に思われないと思いますよ。ちゃんとお仕事してお子さんと生活しておられるのですから、直接すさんの結婚に関わることはないと思いますし^^
頑張ってくださいね!
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