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 るんるんるん さん  26歳  女性  神奈川県  2009年07月13日 14:55
相談

結婚する際の、実の姉との関係。

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来春結婚することになりました。
実家から離れた県へ嫁ぎます。

私には、30歳になる姉がいます。姉は定職に就かず、友達もおらず日に日に太って見てられないです。

姉はとは言葉を交わす事はあっても、もう数年会話をしていません。

姉は気に入らない事があるとキレて、両親とも散々衝突をし、家族を傷つけてきました。
一緒に生活をしてきて、姉は普通の精神状態では無いと思っています。
誰かが、誰かかを喜ばしたいとした事に、全く関係の無い事にキレたり
自分の思うようにいかない事があればまたキレて罵声を口にします。

私が両親に贈り物をして【ありがとう】という会話をしていると、部屋からスゴイ剣幕で出てきて【お前を一生許さないからな!】と私に対して怒鳴ったり、従姉妹が祖母に宛てた敬老の日の手紙を勝手に読みビリビリに破って【許さない!】と突然キレた事もありました。

私は姉が恐くて仕方ないです。
いつか取り返しのつかない事になるのではとさえ思ってしまいます。
しかし、何かを言えば襲い掛かられるのではないかと恐怖心さえ抱きます。

ここ数年、姉の事で嫌という程悩んできました。
どうすれば良いのか。毎晩出せない答えを求めて悩んできて、今に至ります。

私の結婚が決まり、彼に姉の実情を話せないでいます。
話す事が恐くて、不安で、仕方が無いです。

先日、私と両親と話し合いをしました。
【あなたは、もうこの家を出て行くんだから、お姉ちゃんとは縁を切るつもりでいなさい。何も心配しなくてもいい。あなた達に迷惑を絶対かけないようにするから。あなたが幸せになる事が親としての1番の願いだから。そうでなければ、私達はそれが耐えられない。】と親は言ってくれました。

私はその言葉が辛くて、両親の事が心配で涙が止まりませんでした。

誰かが辛い思いをして生きていく事。それが両親である事。
私一人幸せになって実家を離れる事。

彼に実情を話していません。話したら、婚約破棄になるのではとさえ、不安になってしまいます。相手のご両親はどう思われるのか。けれど、話さなくてはいけない時まできてしまいました。
どこまで話せば良いのでしょうか?

姉に結婚式に参列してもらうのも、無理な状況です。

こんな姉妹のいる人と結婚は反対されるんでしょうか。もう辛くて仕方が無いです。

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 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年07月13日 15:20
お姉さんはちゃんと病院には通っているのでしょうか?
失礼ですが、精神疾患を患っていることはほぼ確実、だと思います。
その原因が、対人的なものか、トラウマ的なものかはわかりませんが、
いつまでも親が面倒を見てくれるわけではないので、嫌がっていても病院には連れて行かないといけませんね。


さてあなたのことですが、彼には正直に、簡単にお話をしておくべきです。
ご両親が、縁を切るつもりで・・・とおっしゃっても、親が亡くなった後に、万一ということもありますから。
ただ、ご両親がおっしゃるように、あなたが自分の幸せを犠牲に、悲しい思いをすることほど耐えられないことはないと思います。
だから、安心してお嫁に行くのがいいと思いますよ。
おそらくご両親も、お姉さんのことであなたが悲しい思いとか、大変な思い、辛い思いをさせてきたということを知っているし、いつも感じていたんだと思います。
私だけが幸せに・・・ではなくて、あなたが幸せそうに家庭を作ることで
今以上にご両親に幸せをもたらすことが出来るんだと思います。

がんばってくださいね。
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 ブボ さん 25歳  男性
回答   2009年07月13日 19:19
仕事上お姉さんのような人とよく接します。ほぼ確実に精神疾患ではないかと思います。病院に行きましょう。今は薬で少しずつ治療できます。いろいろな行政サービスも受けれる可能性があります。全てが丸くおさまるわけではありませんが、生活面、精神面で少しは楽になるはずです。無理せずいろんな人を頼りましょう。
回答がずれましたが、あまりに気になったので。この回答で気分を害されたりしたら申し訳ございません。
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 WINDY さん 28歳  女性
回答   2009年07月13日 21:37
大変な状況ですね。
ミッコリさんも仰る通り、お姉さんの言動はご病気からくるものと思います。
実は、私の実母が統合失調症という精神疾患ですので、他人事とは思えません…
るんるんるんさんのお姉さんのように突然キレ、有り得ない被害妄想や誇大妄想を口走り…それが何年も続いてエスカレートし、最終的に警察沙汰になって措置入院(強制的に入院させること)となりました。それから20年近く、母は鉄格子の病院の中です。
母のように治療が遅れると治り辛いので、早く病院に診せるか、連れて行くのが難しい場合は保険所に相談しましょう。専門の窓口で、措置入院も含め最善の解決策をアドバイスして貰えます。
あと、やはり彼とそのご両親には本当のことをお話されることをお勧めします。
その時「姉のことは心配いりません」と自信を持って言える状態にしないと。それはお姉さん本人の為でもあります。
私も色々調べた末、母を病院と行政に委ね(他の親族はいません)彼と義両親に話して理解して頂きました。
それまでは本当にしんどい日々でしたが、今のままではずっと辛いままなので、勇気を出して行動してください。
どうか良い結果になりますように。
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 はなこ さん 27歳  女性
回答   2009年07月14日 07:42
精神疾患があるとは、るんるんさんの文面だけで決め付けられない気もしますが
るんるんさんにとって今一番大事な事は
彼に包み隠さずお姉さんの事も含めてお話する事だと思います。

お姉さんの行動や言動、それに対するご両親の考え
結婚後も、しばらくはお姉さんとお付き合いが出来る関係になれないと
いう事を正直にお話して、
るんるんさんの今までいえなかった気持ちを誠意を持ってお話すれば
彼にきっと気持ちは通じると思います。

お姉さんの事よりも、まずは彼とるんるんさんの間の関係を大事にしてくださいね。

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 poohki さん 25歳  女性
回答   2009年07月14日 11:46
過去にお姉様の辛い経験があって、こうなってしまったとは
考えられませんか??
文章からすると恐らく精神的な病気の様な気がします。
怒鳴ったり、叫んだりするのはお姉様のヘルプの合図な気がします。
私は精神病経験者ですので、そっちが気になります。
ご自身も、普通の状態ではないと認識しているのであれば、
家族とお姉様の事について話合いをオススメします。
精神的な問題は家族全員で協力してもらわないといけません。

彼に実情を話して婚約破棄にされるなんて私はないと思います。
というかそれで破棄するようであれば、結婚する相手ではない気がします。

私は一、精神病経験として感じた事があります。
まだまだ、そうゆう人の事を邪魔者扱いや、冷たい目で見る方が
沢山いるんだなと知りました。
そうゆう方が減る世の中にしてほしいです。
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 ぴょ さん 25歳  女性
回答   2009年07月15日 09:47
ご結婚おめでとうございます。

文面だけで判断すると、お姉様はやはり精神的な疾患があるのではと思います。
というのも、私の妹は統合失調症で同じような症状に悩まされてきたからです。
今は病院で適切な治療を受け、薬も合っているようでかなり落ち着きました。

ご両親のこと心配ですよね・・・
私は父を亡くしているので、妹と母を実家に残すことがとても心配でした。
母に「何も心配しなくていいから幸せになりなさい」と言われたときは
涙が止まりませんでした。

私は付き合ってすぐに彼に妹の病気のことを言いました。
彼は理解してくれて、妹とも仲良くしてくれています。
ただ、彼のご両親には「うつ病で人と会える状況ではない」とだけ言っています。
家庭にはそれぞれ事情がありますし、それを全て話す必要はないと思っています。
彼のご両親はそれ以降は妹のことについて聞いてくることはありません。

秋に挙式予定ですが、恐らく妹は出席できません。
友人や、彼側の親戚に何か聞かれたら「具合が悪くて」と言うつもりです。

るんるんるんさんも、今までたくさん悩んでこられたと思います。
でも、一番苦しんでいるのはお姉様自身だと思います。
きっとお姉様の言動や行動も本心ではないはずです。
精神病は、本人が自分が病気であることを理解しないと治らないと妹の
お医者さんの言われました。
まずは、お姉様を病院で診察してもうことを考えてみてはいかがでしょうか?











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 るんるんるん さん
コメント   2009年07月16日 10:36
みなさん相談にのっていただき本当にありがとうございます。
皆さんの回答を読んで気持ちが救われた部分がありました。

彼には本当の事を話し、彼の両親にはどう話すのか2人で話し合って決めていこうと思います。
自分の家族とも姉の事を良く話し合っていこうと思います。

私は自分の事ばかり考えて、自分ばかりが不幸だと感じている部分がありました。
ちゃんと、現実を受け止めて、前を見ていこうと思います。

ありがとうございました。
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 蒼子 さん 32歳  女性
回答   2009年07月17日 22:40
精神疾患の方は、世間の人が思っているより大勢いると思います。
病院に行くのは、恥ずかしいことではありません。
現実を受け止めることは、辛くて簡単なことではないかもしれませんが、
病院に行ってきちんと治療すれば、きっと、るんるんるんさんご家族に
明るい兆しが見えると思いますよ。
理解してくれる人に、話をちゃんと聞いてもらえるだけで、どれだけ救われるか。
安心して、行ってみて下さい。
彼にも、正直に話せば、きっと解ってくれると思います。

無理せず頑張って、どうぞお幸せに。
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 げっち さん 26歳  女性
回答   2009年07月20日 21:24
まず彼には隠さないでお姉さんのことは話したほうがいいですよ。
それと一日も早くお姉さんを病院に連れて行って診察してもらうほうがいいと思います。

彼に話して万が一破談になったらいやって言う気持ちはとてもよく分かるけど
それでだめになるなら結婚はしないほうがいいように思います。
きっとるんるんるんさんのことを浴理解してくれている彼なら
力になってくれると思います。
隠し通せることでもないので何かの拍子に分かってしまうより
始めから話しておいたほう気持ちが楽になると思います。

病院で診察してもらってお薬で治るものか
あるいは経過観察が必要なのかとか詳しいことは分からないけれども
今は精神科の病院も特別なところではなくなりつつあるようなので
受信してみてください。
でもそういうお姉さんを連れて行くのは大変かもしれないですね。
いざとなったら行政に相談してみると言う方法も考えてみてください。

お幸せになってください。
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 ぴぴ さん 27歳  女性
回答   2009年07月23日 08:59
お姉さんのこと心配ですね。
文面から精神疾患であるかどうかは分かりませんが
一度病院で見てもらったほうがいいのかな?と思いました。
そのことを彼に話していらっしゃらないようですが
私は 全てではなくても話をされた方がいいと思います。
ご両親が他界されたあとは やはり姉妹であるあなたが見なくてはならない状況になるのではないでしょうか?
彼に理解して欲しいということではなく 少しでも現状を知ってもらってから結婚をしたほうがいいと思います。
がんばってください。
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 みん さん 26歳  女性
回答   2009年08月15日 14:00
厳しい意見が含まれているかもしれませんが、ごめんなさい。。。

まず、姉さんを病院に連れて行けるなら行き、無理なら病院に相談だけでも家族で行くべきだと思います。

あと、親がつらい思いをするのは耐え兼ねる部分はわかりますが『姉』を育てたのは『ご両親』です。
親は親の義務として、姉の責任を果たすべきだと思いました。
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