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 ピアノねこ さん  25歳  女性  埼玉県  2009年07月11日 17:53
相談

自慢(自慢だが話盛りすぎ)する友人

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ごめんなさ、愚痴らせてください。もう限界です。

昔から何でも自慢する友人がいましたが、その友人が結婚し、旦那さんが高給取りなので、また自慢が始まりました。

家賃13万なの。と自慢げに言っていたのですが(全然自慢になってませんがw)、実際は社宅でかなり割安だったのがばれた瞬間、引っ越したりw
結婚式は600万くらいかかったとか。御呼ばれしましたが絶対そんなにかかっていない。
私も婚約したのですが、その彼の給料を自分が銀行員だった時と同じくらいね、少ない!!とバカにしたり。でも絶対彼ほど給料もらっていない。地方銀行だし、銀行員の給料は他の友人からも聞いているので。
私の家に遊びに来て、近くの不動産屋さんを見て、すんごい安い!!と連呼。うちなんて安くても●●円だし〜と。はいはいって感じです。
もう言い出したら切り無いですが、彼女の自慢話は300%盛って言っている。
何かを自慢するのは全然構いません。しかし、彼女の場合、私をけなして自慢するので本当苦痛です。

それでもまあ、それは100歩譲っていや、1000歩譲っていいとして、問題はここからです。

話の流れで、結婚したら一軒家を考えているんだ〜とちらっと言ったら、翌日、私の彼の会社をネットで給料を調べ、「彼の給料じゃ、●●(私の住んでいる土地)中古じゃともかく、新築一戸建てなんて無理だよ〜」とのこと。。。

しかもこの不況なので、会社が合併するよとか言い出して。彼に聞いても、合併する話は全く出ていないようです。彼の給料上がるまで結婚待ったら?とか言い出してきたのです。

ミクシイも繋いでいるのですが、日記に中古なんて絶対無理〜私そんなとこ住めないとか書いてました。私は中古も視野に入れて家を探しているのに。しかも、中古に住んでいる人も沢山見ているだろうに、そういう事を平気で言う彼女に腹立ってます。


彼女が実は羨ましいからこんなにむかつくのかな?とも思いましたが、全くもって羨ましくありません。自慢するのはいいけど、いちいち私をけなさないで欲しいです。

もう一言はっきり言ってあげた方がいいのでしょうか?

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 おさる さん 30歳  女性
回答   2009年07月11日 19:02
ピアノねこさん、こんにちは。
投稿、拝見しました。 ピアノねこさんと、相手の方のお付き合いの深さというか、どのような関係なのか良く分かりませんので 的外れなコメントになったら申し訳無いですが…

私だったら、そんな人は相手にしません。当たり障り無く、会う事を避けます。 彼女と会って話すから嫌な思いをするのですから、何かと理由をつけてお付き合いを遠ざけます。 そういう人は、ズバッと言う程の人間ではないと思いますし、自分自身 反省するように思えません… 反対に『ひがみ』だと受け取られるのでは?
共通の友達とかはいないのですか?皆さん、同じようにされてるのでしょうか?
本当の、心からの友達がいない可哀相な奴だと思ってピアノねこさんは、゛普通の゛お友達とお付き合いされたらいかがでしょうか?
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 甜話梅 さん 32歳  女性
回答   2009年07月11日 19:41
ピアノねこさん、こんにちは。

わたしだったら、相手にしないし、
どうせ、こちらの発言にいちいちケチつけられるくらいだったら
こちらの情報もわざわざ嫌な相手に流したりなんかしませんよ。

そんな人のことは放っておいて
今はピアノねこさんと旦那さんになる人と幸せになることだけ
考えていたら良いのではないですか?

それに、本当のお友達だったら素直に祝福してくれますよ。
お付き合いするお友達を選ぶ眼を養うことも大事だと思います。


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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月11日 20:56
コメントありがとうございます☆

本当相手にしなきゃいいんですよね。分かってはいるものの、どうも腹立たしくて仕方ありません。しばらく距離は置こうと思います。会うたんびに自慢され、本当疲れます。

彼女とは学生のころから知り合いです。同じ学校の人だけでなく、他校からも嫌われていましたが、最近大人になって会い、久々に会ったら性格が大人になていたので、何度か遊んだりしていましたが、やっぱり本質は変わっていませんでした。


何人かでも遊んだりしましたが、みんな彼女の自慢に凍りつくも、大人なので何も言いませんでした。
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月11日 20:58
甜話梅さん
コメントありがとうございます。
距離を置こうとは思っています。もう限界です。私が気にしなければいいのですが、どうも気にしてしまいます。
毎回けなされ、自分の自慢の土台にされ・・・・。

でもしばらく会わない関係を保ちたいと思います。そうすればもうやな思いしないですみますものね。

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 クリーム さん 34歳  女性
回答   2009年07月11日 21:30
随分ご苦労されてるようですね・・・

自分のことだけならまだしも家族や彼のことにまで及ぶことは誰しも許せないことと思います。

はっきり言わないと気持ちがおさまらないかもしれませんが、私なら二人の関係を自然消滅にもっていくと思います。
どんな言葉で伝えてもきっと今までの繰り返しだと思うからです。

そのお友達の付き合い方に周りはほとほと嫌気がさしているようです。一人離れ二人離れ・・・独りぼっちになったときにやっと自分のしていることに気付くのではないでしょうか。

そうなってしまったときに、向こうからまた連絡があればその後どうするかを考えればいいように思います。

振り回されずに自分の幸せを見つめていってくださいね。
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 ミア さん 29歳  女性
回答   2009年07月11日 21:56
お気持ちわかります。きっとそのお友達はピアノねこさんをライバル視してるんですよ。
常にピアノねこさんの上をいきたいと思って無理してるんじゃないかな?ピアノねこさんが羨ましいんですよ。

それにしても大人気ないそのご友人の発言はひどいですね。
ここは一つピアノねこさんが大人になってあげて、「ハイハイ」って聞き流してあげましょう。
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月12日 01:54
くりーむさん
コメントありがとうございます。
もう自然消滅しかないのでしょうかね。確かに何かを言ってもその何倍もの勢いで言い返されてしまいます。もう疲れてしまいました。

上手い具合に自然消滅に持っていければいいのですが・・・。結構友人何人かで集まったりするので気まずいです。
しかし、友人達もきっと私と同じ思いだと思いますので、うまく消滅にもっていきたいです。。。
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 ゆう さん 31歳  女性
回答   2009年07月12日 09:59
ピアノねこさん、こんにちわ。

私も皆さんがおっしゃるように、自然消滅が一番だと思います。
ひとつ私が思ったのは、そのご友人は「自慢している」のではなく、
「見栄を張っている」ということです。
彼女の自慢に根拠がないことは、ピアノねこさんも分かっていらっしゃるようですし、
それはもう自慢とはいえません。

ない見栄を張ってる、ちょっと可哀想な子・・・と思うと、
少しはイライラも静まりませんか^^

あと、ご本人にはっきりと言う、ということは
やめておいた方が良いのではないでしょうか。
おそらくこの手の人たちって、図星を指摘された途端、口撃が倍増する気がします。
ピアノねこさんが余計傷つくことになるのでは・・・と心配です。
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 くろ さん 25歳  女性
回答   2009年07月12日 10:02
はっきり言った方が良いと思います。
言っても変わらなければ、私なら縁を切ります。
愚痴を言う時点で友人なのかと疑問に思う点もありますが・・・
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 みよ さん 33歳  女性
回答   2009年07月12日 18:09
う〜ん、ハッキリ言う派と言わずにほっておく派と意見が分かれるところですが、私なら、何も言わずにほっておきます。

そういう人は何を言っても無駄ですし、彼女の為を思って言っても言葉の裏を取って悪意にしか受け取ってもらえないような気がします。

私なら、自然消滅をねらいますね…。

ハッキリ縁を切りたいと言えばいいのかもしれませんが、彼女の性格を読んだ限りでは自然と離れていくパターンが一番いいように感じました。

会う度に嫌な気持ちになりますし、彼女の事は忘れて自分の幸せの事だけ考えて過ごしましょうよ。
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 ポラリス さん 33歳  女性
回答   2009年07月12日 23:56
かなり個性的・・・というか、付き合うのが難しいお友達ですね。
長年お付き合いしているピアノねこさんの忍耐がすばらしいと思ってしまいます。

皆さんもおっしゃるとおり、こういう方には何をどういっても、ご自分の都合のいいように解釈されてしまうので、フェードアウトが一番だと思うのですが・・・・


なんだかそのままでは悔しいというか、嫌な思いをしたままなのも腑に落ちない、という感じもありますよね。

今後、お付き合いしていくのを、控えようと思っていらっしゃるのなら、一度はっきり伝えてもよいのかもしれません。その際、共通の友人にはあらかじめ、もうはっきり言ってみる、とあらかじめ話しておいてもいいのかなとも思います。


人の性格は、なかなか変えられるものではないので、交際を続けてストレスを溜めてしまうよりは、キッパリけじめをつけるのも一つの方法だと思います。

心苦しいこともあるかと思いますが、ぴあのネコさんにはぴあのネコさんの素敵な人生があります!自慢や嫌味なんかに負けないでくださいね^^
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 プリン さん 32歳  女性
回答   2009年07月13日 12:37
そうですね。。自然消滅がいいですよ。
私なら、なるべく、関わりあわないように、避けて距離を取って、どうしても接触しなくちゃいけないとしても、なるべく先延ばしにして、短い時間にします。
そして、自分の話は一切しない。相手の話も「へ〜そうなんだ〜」程度で、突っ込まないです。
注意するのも、言い返すのも、結局ピアノねこさんも、お友達に振り回される時間が増えるだけです。関心を持つのをやめるように努力してみたらどうでしょうか?
どんな話を聞いても、無関心で、、会っていない時間も、頭に浮かんでくると思いますが、忘れている時間をなるべく増やして、、本当にその人のことを忘れてしまいましょう。
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 蒼子 さん 32歳  女性
回答   2009年07月15日 01:04
私も、そんな人なら、それとなーくフェードアウトして、連絡をとらなくします。
お友達として、付き合っていくつもりがなければ、それでいいと思います。
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年07月15日 09:33
なかなか難しいですね。

メールなどはどうしても届いてしまうので、まあ適当に返事するか、忙しいから、とほっておくか、会うのはピアノねこさんが苦痛に感じているなら用事を言って断り続けるのがいいのかな、と思います。あとは自分自身が何かを始めて忙しくするか。
ピアノねこさんは優しいから格好の自慢相手なんですよ。たぶん友達は相手を選んで自慢をしていると思います。

相手の家庭の事情をあれこれいうのは友達としてエチケット違反だと思いますし、それが分からないなら、ほっとくのはもちろんですが「そういうこと言われるの嫌なんだよね」と涼しく言うのも一つの手だと思います。その答えに対して何十倍も反論してきたら知らん振りするか、「ちょっと気分が悪いから帰るわ」と言って去るのもいいかなとおもいます。ちょっと勇気がいると思いますけど。

きっと友達はみんなからちやほやされたいんですよ。何か不幸な感じはしますけどね。
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 ノンタ さん 34歳  女性
回答   2009年07月15日 16:47
ピアノねこさん こんにちは!

私の友人にもそうゆう子いました(汗

最初はやっぱり色々と頭にきたりしましたが、

少しずつその友人とは距離を置くようにして、

今は全く連絡取ってません^^;

恐らく、そのお友達は自分が優位な立場にいると言う事を

ピアノねこさんを通して自分に言い聞かせてるのでは無いでしょうか?

きっと本当は自分に自信がなのかも・・・


もちろん結婚するにあたり、収入が多い方の方が生活は楽なのかも
しれないですが、ピアノねこさんの友人の様に、
お金はある(?)のかもしれないけど
心は誰よりも貧しいですよね?

それならば、生活して行ける収入や、
中古でもお家を買ってくれる、素敵な旦那様と出合って結婚する
ピアノねこさんの方が、1歩も譲らず幸せですよ!!!

例えば、その友人の意見に賛同してみてはどうでしょう?
もちろん心の中では「ムカツク!」と思いつつですが(笑)

意外に相手も間が抜けてしまい、何も言わなくなるかもしれませんよ^^
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 きりまる さん 36歳  女性
回答   2009年07月16日 11:03
ピアノねこさん、こんにちは。

私の友達でもやたらに自慢して他の人のことを
悪く言ったりさげすむようなことを平気で言っている
人がいます。
でもまわりからもだんだん相手にされなくなって
いまは私の周りの人たちとは付き合いがない人がいます。

ピアノねこさんはきっとやさしいんだと思います。
でもこれからの自分達の幸せのために邪魔されないように
少しずつ距離を置いてお付き合いして、自然消滅になるのが
理想な気がします。

きっとこれからも何かと自慢(?)とかいやみを言われ続けてしまうと思うので
適当にフェイドアウトできるといいですね。

彼とお幸せになってください。
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 ぴあのねこ さん 25歳  女性
回答   2009年07月16日 11:52
みあさん
コメントありがとうございます。
わたしが羨ましい…?羨ましいのでしょうか?特にわたしは彼女に対して何かを自慢したことはないのですが、彼女の張り合いようと言ったらすごいので、ライバル視されているのでしょうか?わたしは全くもってライバル視なんかしたことないのですが。
厄介ですね。
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 ぴあのねこ さん 25歳  女性
回答   2009年07月16日 11:59
ゆうさん
コメントありがとうございます。もう本音をはっきりと言いたいです。今思い返せば、彼女は昔からこういう性格でわたしが何度か注意しても倍返しでした。

しばらくして、彼(いまのだんな)ができて性格が落ち着いたと思いきや、最近になって今の有り様です。やっぱり人はそう簡単には変わらないんだということを学びました(+_+)

言いたい反面、倍返しも面倒だし。この際彼女の旦那に注意しようかとも思いましたが、そんなことを考えている自分も小さいなぁと思えて。
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 ぴあのねこ さん 25歳  女性
回答   2009年07月16日 12:01
くろさん
コメントありがとうございます。
はっきり言いたいです(+_+)!!小心者のわたしですが、もう言ってもいいようなことを彼女はしてますよね?
友達とも呼びたくなくなりました。ただの知り合いのくくり(言葉は悪いですが)にしたいです!
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月16日 12:44
ぽらりすさん
コメントありがとうございます!

人の性格は、なかなか変えられるものではないので>
本当、ごもっともです。
学生時代も彼女の性格に悩まされ、でも彼女にもいいところはあるので我慢していましたが、限界が来て、避けていたことがあります。
最近になって性格が落ち着いてきたと思えば、トピのようなことがあり、もうげんなり。。。

距離をおきたいです。でも友達同士のお茶会なんかも参加したいし。
私がこんな事実があったとほかの友達に伝えてもいいのか?と悩んでもいます。
空気を悪くしてしまったら申し訳ないし。


しばらくはもう会いたくないのですが。
仕事を理由に避けていこうかな。。。と思っております。

無理に付き合わなくてもいいですよね;;?
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月16日 12:47
ぷりんさん
コメントありがとうございます。

距離を置いた方がいいですよね。無理に付き合う必要もないですよね。。。
最近彼女の言動に悩まされ、本当疲れてきてしまいました。

何かがつんと言ってやりたいっ!!!って気持ちが無いわけでもなく、本音は言いたいです^^;
でも何を言っても無駄な気がして。。。


私頑張りましたよね;;?
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月16日 12:49
蒼子 さん
コメントありがとうございます。

もう友達とも呼びたくないです。
確かに私の彼は彼女の旦那さんほどは稼いでいませんが、いいところも沢山ある素敵な人です。ましてや、人と人を比べてどうこう言えるほど私はできた人間ではないですし。

もう知り合いという感じでいこうかとも思います。
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月16日 12:52
つつじくんさん
こんにちは。
アドバイスありがとうございます。
よくよく考えると寂しい性格ですよね。私は何一つ張り合っていないのに、彼女の方から張り合ったような会話がよく見られます。

小心者でなかなかがつんと言えないから、私みたいのがターゲットにされてしまうのでしょうかね(´・ω・`)


もういい大人ですし、頑張って距離を置いていきたいと思います。
疲れちゃいました。。。
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月16日 12:55
のんたさん
のんたさんの回りにもいましたか><!!!
結構どこにでもいるのですね、つわものがw^^;


気持ちわかってくださってありがとうございます。

今まで結構賛同してきました。そのつけが、このトピです。。。

もう意思をはっきり言った方がいいような気がしてきました。しかし、つわものですから、倍返し以上な気もします。。。気が重いです。


私もはっきり言わないからいけないんですよね。
小心者は損です;;

中古のなにが悪いw!!!
もう、悔しいから絶対幸せになります><
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月16日 12:59
きりまるさん
コメントありがとうございます。
私は優しいのでしょうか?決してそんなことはないと思いますが、小心者なのは確かです^^;

小心者な私もいけないんですよね。。。十分承知です。強くなって、自分の身は自分で守らないと><
つくづくそう思います。

この先子供が出来たりしたらまたまたすごくなりそうですよね。。。


こういう人は私が嫌と思うのですから、回りの人もきっと嫌だろうなとも思いますが、私にだけこうなのかな?とも思ってきます。

難しい問題ですが、もう彼女の近くに寄らないよう頑張ります。


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 ちー さん 25歳  女性
回答   2009年07月17日 09:51
はっきり言ってやるのもひとつの手かと思います!
ピアノねこさんははっきり言いたいのですよね?

ただ、はっきり言っても、彼女の性格は直らない。
『ひがまないでよ』なんて、さらにピアノねこさんを傷つける可能性があることも、やっぱりもう一度考えてみてくださいね。。
私も大学生のころ、気のあわない友人がグループ内にいました。とてもわがままで、自分さえ良ければいいと思っている子でした。
このイラ立ちは私だけかなと思い、だれにも話せずにいましたが、ある日とうとう我慢も限界に来てしまい…小心者の私は本人に言えず、同じグループの友達ひとりに全て聞いてもらいました。。落ち着いていて、優しい友達で『私も○○のそういうところすごく苦手だった。ちーの言うことよく分かるよ』と言ってくれて…
私ひとりだけじゃなかったんだと思ったとたん、気持ちがすっきりし、それからはその子とも一定の距離をおき、うまく付き合えるようになりました。

長くなりましたが、共通の友達に聞いてもらってはどうでしょう?
悪口合戦になると、あとから自己嫌悪になるので、落ち着いて聞いてくれる友達に、あくまで相談という形で。。
がんばってください。
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 ピアノねこ さん
コメント   2009年07月17日 20:29
ちーさん
ちーさんも大変だったのですね。
きっとどこにでもこういう人はいるのでしょうかね?

今度集まりがあるようでしたらこそっと友人に相談してみようかなとも思います。。。
またむかつく発言がきたらたまったもんじゃありませんし。。。
愚痴愚痴言っている自分も嫌です。

ストレスフリーな日々が来ますように><


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 美香ポン さん 31歳  女性
回答   2010年01月07日 21:40
ピアノねこさんコンニチワ。
投稿拝見しました。
率直な私の感想は…
そんなに腹立つ方とは付き合わなくていいんじゃないでしょうか。
いきなり付き合いを切る事は難しいかもですが
誘いを断ったり徐々に付き合いを減らしてみては…
私なら 少なくともそうしますし、そんな腹立ったりムカついたりする時間を これからの彼との家探しや 楽しい事を考える時間に費やします。
一生に一度の私という人生楽しまんと損ですゎ。
お家新築であっても中古であっても あなたと彼がいいなら他人が何て言おうといいのです。
答えになってませんね、スミマセン。
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