金銭感覚について

金銭感覚に厳しすぎる人も嫌ですけど、大らかすぎて夢ばかり見るのも不安ですよね…。

彼さんは同じ年ぐらいですか？
年収は年令によって変わってくるかな、と思ったのですが、多い少ないに拘わらず、
「金銭感覚」は似ている方がよいと私は思います。

ローンばかりで買い物し続けるのは不安ですよね。
まずそこから自覚を持たせるのはどうでしょうか。

ローン＝現金で買うより上乗せ分を支払う、ということ。
２人の年収と今までのローンの買い物、払い終える期間、収入と生活に最低限必要な支出を書き出し、
あと買い物に使えるお金はこれだけ、と。

彼さんは、きういさんとの生活が幸せで満たされていたら、それで十分と思っているような気がします。
お小遣いも少なくても貯金もなくても、きういさんと一緒にいれたらいいなと。
ただ、欲しいものはあまり我慢したくないし、分割なら買えるし、という考えなのかなと。

でもきういさんは違いますよね。
せっかく年収もあるお仕事を辞めてまで彼についてきたのに。その彼がこんな浮ついた感覚の人だったとは。
余裕のある人が語るには現実可能なことでも、彼さんの場合は先立つはずの資金が乏しいだけに夢ばかり大きい人になってしまう。

お金の感覚を直して貰うには、相当のエネルギーと根気が必要です。
私の義父は逆にお金を使えない人で、せっかく旅行に行っても旅館に泊まらず、俺は車で寝るからお前は宿に泊まれ、と義母を１人にしたそうです…。
でもまわりが何と言っても、俺はいいんだよ、の一点張り。ちょっと信じられませんが、本人は変えようともしません。
食べ物も全部残さず食べ、それはよいことですが無理して食べるからお腹をこわしたり…。
夫が言うには、昔は本当に貧乏だったから、お金を自分のために使うことに罪悪感を感じるんだよと。お祝いとかお礼の感覚はケチることがないのでまだよいのですが、義母は一緒に旅行しても楽しくないだろうなと思ってしまいます。

きういさんも働いて、２人の生活費を増やすこともできるでしょうが、
そこで２人のお金を彼さんの夢ばかりに使われても、いい気はしませんよね。
入籍は急がず、まず生活して様子をみてみるのもよいのではないでしょうか。

私はきういｻﾝが正しいと思います！ちゃんと今の状況やこれからのことを考えていると思います。
彼は収入と支出の計算ができないようですね…(悪く言ってすみません)
私ならブチ切れると思います！将来苦労するのは、きういｻﾝであることは間違いないです。もし子供がほしいのであれば、貯金もしなければならないし…。
彼にはこれからかかるお金や、月々かかるお金をエクセルなどでまとめて突きつけてやるべきです！
そして、これ以上家計のことを考えてくれないなら別れると切り出してみてはいかがですか？
焦って浪費をやめてくれるかもしれませんよ^^;
結婚したらきういｻﾝが家計握り、クレジットカードや余計なお金はもたせないほうが良いと思います！
私も昔きういさんと同じ状況でしたが、今では旦那を手のひらで転がしてます！(笑)がんばってください☆

似た状況で私も悩んでます。
私は一つ年上の彼と12月に結婚予定です。
私の彼もきういさんの彼とほぼ同じ年収ですが、『結婚しても好きなようにお金を使いたい…』とか『小遣い制にするなら月5万はちょうだいね！』とか平気で言います。彼はずっと実家暮らしで甘やかされて育ったので生活するのにいくら必要か解ってないみたい。(私は一人暮らし歴9年)お金の話になるたび喧嘩です。
私も、結婚やめようか…もっと稼ぎの良い人を他に探そうか…などよく考えますが、なんだかんだ長年付き合った彼とずっと一緒に生きていきたい…と思う為、思いとどまってます。金銭感覚以外は、嫌な所がないので…
私が思うに、結婚後、家計を握った後の努力次第かな…と！
彼の夢を全て奪うのは可哀想だし、やはり頑張って働いてきてくれた大切なお金なので、その年収の彼を選んだのは自分、だったら限りあるお金をより有効に二人の人生に上手く使う方法を考えよう…と、前向きに考えるように今はしてます！
彼の語る夢はとってもきういさんとの結婚生活を楽しみに大切にしてる気持ちが表れてるように感じますよ！
男は先々の想像力が乏しく夢見がちな生き物。
お互い頑張りましょう！

度々すみません。
追記ですが、彼に年収が低い…的な事は絶対に責めないほうがいいと思いますよ、まして、きういさんのほうが元々は彼より稼いでいたとのこと…彼が気にしていないとも限りません、きういさんも自分のほうが元は稼いでいたのに…という気持ちは、すっぱり捨てたほうが良いと思います…
金銭感覚って一方が直すのってものすごく苦痛だし無理な気がします、お互いの意見の歩み寄りが一番良いと思います。
私も今でもよく彼と『そっちがおかしい』的な言い争いをしてしまうのですが…どちらかが間違いとかは突き詰めても疲れるだけな気がします。
彼は浪費癖や借金やギャンブル癖もないようですし…全然、きっと歩み寄れますよ、頑張りましょう！

うーん、ちょっと面倒ですね。

色々なものをローンで購入されているとのことですが、結婚前から支払い続けてるローンが残っているということはないですか?結婚後はローンはなんとか三種類ですみそうですか。彼に借金はないですか。

まあ結婚前は男は意外と夢を語るものですけどね。うちも毎年海外旅行しようなんて言っていたけど、結婚後一度もしていません。国内旅行だって年に一度くらい。

きういさんが、きちっと家計簿をつけて彼のお小遣いを3万円にして、これ以上出せません、貯金もできません、貯金がなければ子供も育てられません、出産にはまずこれだけお金が必要です、その後もおむつ代などいろいろかかりますからと言いながら、全体の家計からすると食費はこの程度しか回せません、と質素な食事などして現実を見させたらどうですか。一緒に買い物に行って見切り品を買いまくる様子を見せつけてあげたらどうでしょう。でもあんまり暗くなってはいけませんよ。それでもそこそこおいしい料理を作っていれば、こんなもんかなと思うはずです。・・・だといいですね。

きちんと躾けましょう。やはり男の人はお母さんに甘やかされているケースが多いです。負けずに実権を握りましょう。

男の人って結構そういう人多いですよね。トピ主さんはかなり稼いでいらっしゃったんですね！びっくり。わたしの婚約者も主さんくらい稼いでもらいたい笑

主さんの婚約者は夢見てますね、結婚に対して甘い考えです。これは近くにいる主さんが言ってもなかなか効果はありません。わたしも同じような感じに悩んだこともあり、本屋で結婚一年生という本を買い、彼氏に読ませました。また、妹夫婦はたまひよなど、子供っていくらかかる？とかいう特集を買って旦那に読ませたそうです

金銭感覚って長年積み上げて身についているので
ちょっとやそっとで直ることではないと思います。
でも結婚を機に彼に考え直してもらうのは絶好の機会だと思います。

まずローンで買い物をするクセがついている人って
買い物のときに気が大きくなっちゃうみたいですね。
マンション、車、指輪以外にローンはないんでしょうか。
まずそれをきちんと確認したほうがいいですよ。
彼だけの収入からローンを返して生活費にどれぐらい使えるのかも
はっきり確認しましょう。

子供も早く欲しいと言っているなら、出産にはこれぐらい
生まれてからもいろいろかかるのでこれぐらいはって感じで
彼に話して今後は無駄遣いをしないでもらいたいということを
はっきり伝えるほうがいいとおもいます。

彼は金銭感覚が違うからと話をそらせちゃうみたいだけど
結婚したら家計の実権をきういさんがしっかり握って
きちんと管理していけば、彼も少しずつ慣れてくると思います。

頑張ってください。

それに今は金銭管理アドバイザーなんかもいますから、一緒に行ってみたり、結婚している友人に普通は生活費はこういうもんだよと語ってもらったりしたりすると効果ありますよ！

そりゃ主さんだって旅行はいきたいと思うし、家電や家具も新しい方がいいですよね。女の子はみんなそうだと思います。しかし実際全て彼の理想通りの生活をしている人なんて極一部だと思います。結納などでまかなっても、彼の年収から行くと厳しいかと。わたしの彼も同じくらいなので。
それから貯金は絶対しておいた方がいいですよ！

三回目のアドバイスすいません。

ローンが沢山あるようですが、家を買うときは、銀行からお金をいくらか借りますよね？その時に審査があります。年収から計算していくらまでなら貸してくれるとか、彼の会社はどうかとか。

その際に、夫婦でローンがあったり、過去にローンしたことがあったりすると、銀行はお金を貸してくれません。嘘をついて、ローンはないし、過去にもしたことがないと言っても、調べられてばれます。

なので、何でもかんでもローンを組むのはやめた方がいいですよ。この場合、家を買うときの話ですが。

男性の人でも、夢見る夢男さんはいるんですね。
うちの兄もそうで、収入相応ではなく欲しいものは、新しくいいものを買う傾向があり、いつも叱ってしまいます（苦笑）

やはり、これからどれくらい費用がかかるのか、実際に結婚した夫婦と食事をしたりして、お話を聞くのはどうですか？

お子さんなどいれば、産まれてから～大学（国立での話し）まで最低で３～４０００万かかるとか知ってるのかな？ニュースでやってました、すごい費用ですよね（苦笑）
習い事、塾、そして私立だともっとかかりますが（苦笑）

雑誌とかでも「家計グラフ」など、奥さんの家計簿がでてるのでそーいうを見せたり、彼のご両親もまじえて話し合いをしたほうがいいと思います。

お金でもめると、結婚した後も、お互い自分のやり方を変えるってことはないですよね。

あまり話し合っても無駄なら、、彼との結婚は少し延期したほうがいいかもしれません。
結婚したら「生活共同者」になるわけですから、同じ価値観じゃないと喧嘩もたえなくなるでしょうしね。

リストラのある不景気の時代で、貯金はする気もない彼との結婚、そして子供を産むのはリスクが高い気がしますよ。
よく親御さんとも話し合ったほうがいいです。
私があなたの姉でしたら、とても不安です。話し合って価値観を曲げる気がないのなら、まちがいなく他の男性を探しなさいと言うかもしれませんね。。。。

（余談です：冷暖房）
ちなみに掃除性能がついてる冷暖房は、最近冷暖房を買ったのですが掃除するときの手入れが大変なのでないほうがいいと、電気やのおにーさんが言ってました（笑）基本的んは中のフィルターを掃除機などで吸い取って、きれいにしておけばいいそうですよ。