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 しゃむ さん  27歳  女性    2009年06月13日 02:28
相談

愛よりも安定…??

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自身で決めるしかないとわかりつつ、どなたかご意見いただければと投稿しました。お付き合いしている彼から結婚を申し込まれたのですが、新居や挙式の費用など資金面での準備が不十分といったことからお受けするけれど結婚は二年後という事に決まりました。しかし結婚の時期を延ばした事で私の気持ちが急に現実に引き戻され、彼の職業が不安定で収入も安定していないことが気になりだしました。私の職業は彼とは正反対の地味で面白みはないけれど安定しているといったものです。結婚が延期になり私の母がポロリと「しゃむ(私)と同じ職業の方と結婚するならば両手を上げて祝福できるのに…」とこぼしたのもずっと心に引っかかったままです。彼に対して愛情はとてもあります。でも愛よりも人生の安定を求めてもっと安定した職業の別の人を探すべきなんじゃないかと…。ひどく利己的なのですが、例えば将来夫は職を失って私が家計を支える貧しい生活となりそこに子供がいたら、私は自分が選んだ道だからと苦労も納得できるけれどそれを子供にまで強制させるのは…等、悪い方にばかり考えてしまい非常に悩んでいます。どなたかお叱りでも結構ですのでご意見をお願いします。

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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年06月13日 19:49
しゃむさん、悩みますね。

どっちも大切ですよ。大企業で絶対大丈夫と思っても、不況もあるし、いろいろ人間関係が大変とかで会社にいられなくなってやめてしまうこともありますよね。正直なところいまどき転職ならまだいいけど失業だって珍しくない。

しゃむさんの彼がどんな仕事かは分からないですが、やはりどんな仕事でも波はありますよね。仕事というか人生には波がありますよね。私も結婚前より結婚後の方が色々なことがあって大変な気がします。結婚前はいかに親に守られていたかを感じます。

だから彼の仕事がどうであってもいろいろ大変なことはあると思います。

彼に一度その不安な気持ちを話してみたらどうですか。もしそこで感情を損ねてしまうようなら、やはりその先の人生も大変だと思います。でもそこで今とれる一番よい方法を二人で考えて納得することができるなら彼を信用できる気がします。

悶々としていないで、思ったことは言った方がいいと思いますよ。お母様も心配されているのですから、お母さんのことは伏せておくにしてもしゃむさんの気持ちは伝えて良いと思いますよ。これからの人生は長いですから。
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 アイス さん 32歳  女性
回答   2009年06月13日 21:22
迷いますよね。。
ただ、彼は不安定な生活ではあっても、結婚するつもりで行動してくれているんですから、何らかの見通しは持っているのではないでしょうか?
しゃむさんは、その彼の将来設計を詳しく聞いてみましたか?聞いてみて、「彼はできる!」と信じているのなら、、、彼について行けますよね。。
「彼はああ言ってるけど、彼の才能や努力では無理だと思う」と思うのなら、、、運命共同体になるのはやめた方がいいかな、、と思います。
仕事が何だかわからないので、才能とかが影響する仕事をイメージして言っているのですが、、一般的にどうか、じゃなく、彼はできると思うか、で判断して決断してはどうでしょうか。。
彼の職業には、「面白み」があるんですよね?それを一緒に追いかける気になれるかどうか、、成功した人は、奥様が最初のファンであったり、一番の味方として支えてたって話
をすることが多いように思うのですが。自分の彼女に可能性を信じてもらえないっていう程度の輝きでは、到底世間で道は開けない、とも言えるかと。。。
まだ産まれてもいないお子さんのことまで考えても、、先のことはわかりませんよ。皇太子さんと結婚しても、ちっとも幸せそうじゃない人だっているんですもん。
彼の仕事が、もっと楽しい展開になることをお祈りしています。。。
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 にゃん吉☆ さん 30歳  女性
回答   2009年06月13日 21:24
はじめまして。
仮に…安定した職業の方と結婚したとします。
その方が、その職業を失っても一緒にいれるかどうかじゃないでしょうか?
愛がないと、条件がなくなった時に続きませんよ。
今の彼となら、どんな条件でもやっていけると思えるなら、
2年待ってもいいと思いますょ。
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 pooh さん 26歳  女性
回答   2009年06月13日 22:34
しゃむさんこんにちは。
しゃむさんは、彼のことは好きだけど、職業が不安定なのが心配なんですよね。

安定した職業で、さらにこれから好きな人が出来結婚することになれば、確かに問題も解決かもしれません。

でも、そんな夢の世界ではなく、現実世界を生きているのですから、
何もかもが完璧な人、人生、将来なんてないと思います。

どんなに大きな企業でも、倒産したり、リストラされたりする世の中です。
たとえ、職を失ったとしても、全てが終わるわけではないと思います。
家族がいれば、他の職場でまた頑張れると思います。

それに、しゃむさんが、結婚後も仕事を続けるのであれば、
二人の収入があれば、家のことなどは大変かもしれませんが、経済的には結婚生活も苦しくはないと思いますよ。

子供が出来てからは、共働きか、専業主婦になるか、パートをするかなど、
選択肢もあるので、お二人で考えていけばいいと思います。

ただ、どれくらいの生活レベルを望んでいるのかで、確かに結婚相手を決める方もいると思いますので、そういう考えが間違えとは思いません。
月100万以上の収入で、好きなものは我慢せず買って、旅行もして、素敵なマンションにすんで・・・。など。
でも、そうではなく一般的な普通の生活を望むのであれば、仕事をしている二人がいれば大丈夫だと思いますよ。
結婚式まであと2年もあるので、じっくり計画を立て、貯蓄もして、思い出に残る式になるといいですね!
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 ヒロ さん 33歳  女性
回答   2009年06月14日 14:30
結婚を決めたとき、今後のことを考えるのは誰でも同じことですよ。
まして仕事や経済的なことは、家庭運営の柱になることですし、
考えれば考えるほど、「もしかしたら…かもしれない」と悪い方に思いを巡らしてしまいますよね。

でも、今は「安定したお仕事」でも、これからの時代は誰も補償できないと思います。
私の友人で、公務員のご主人がいるのですが、帰宅がいつも日付が代わり、土日の休みも取れないそうで、彼女は子どもの世話や家のことをご主人に相談する暇もないと疲れ切っていました。
世間では何かと言われる職業でも、昔とちがって民間のように人員削減があり、厳しい環境だそうです。
職を失う心配がないと言っても、その前に体が持たないかも…と心配していました。

これを聞いて、私は派遣だし、彼もボーナスカットとか大変だけど、一緒に夕飯を食べて、休みはどこか出かけて、という生活ができて幸せだなと思いました。
基本は健康じゃないと、いくら安定した仕事があっても意味ないかなぁって。

でも、しゃむさんが結婚してからの生活をどう考えているかによって、相手に求めるものが愛情なのか、経済の安定なのか、変わってきますよね。
愛情も時が経てば、正直変わるかもしれないけれど、経済の安定も今は絶対的な安心ができないと思うし。
ご両親の立場から見れば、安定したお仕事の方の方がそれは安心だろうし。

ただ、経済の安定だけで選んでしまうと、倒産したり転職したりなってしまった時、持ちこたえられるかなという心配があります。
根底には、愛情とか尊敬とか、相手を労ることができないと、どんな困難も2人で立ち向かうことはできないんじゃないかなと思います。

2年ありますけど、それは彼にとっても同じことで、もし気が進まないということであれば、早めにもう一度話し合った方がよいと思います。



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 シャム さん 33歳  女性
回答   2009年06月14日 17:04
難しいですね…。
どうしても悪い方に考えてしまう気持ちもわかります。
でも、みなさんがおっしゃっているように、大企業に勤めていてもリストラや倒産で職を失う事もあるので、何が一番安全かはわかりませんよね。
彼に今の気持ちを正直に話して、じっくり話し合うのが一番だと思います。
それでも、結婚しようと言う結論になったなら、いくらでも二人で乗り越えていく方法はあると思います。
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 しゃむ さん
コメント   2009年06月15日 23:38
皆さまあたたかいお言葉やご意見本当にありがとうございました。今まで一人悶々と悩んでいたのですがここに投稿したことで勇気が出て、自分の思いを全て正直に彼にぶつけてみました。…が、彼からは「しゃむは僕の仕事を下に見ている。僕なりの最大限の安心を与えられるように考えていたつもりだったけど、今僕が与えられる安心では納得できないのなら他を探した方がいい」と言われてしまいました。今思考が停止してるので笑 うまく考えがまとまらないけれど、自業自得かなと…。私の利己的な部分にきっと嫌気がさしたのだと思います。私ももしかすると少しこうなる事を望んでいたのかもしれません。でも思っていることを言えてよかったです。こんな幸せな方が溢れる中残念な結果になりとても恐縮ですが、皆さまありがとうございました。
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 ナツメグ さん 32歳  女性
回答   2009年06月16日 00:14
両親の育ててくれた「家庭レベル」を考えずに、その未来の旦那さんとどんなにつつましくても、旦那さんに文句を言わず、お互い共働きをして、それに見合った住居(例えば公団とか)に住んで、子供も一人までと計画していけば、いいと思います。

あなたの意志次第だと思います。

会社の40歳代後半の主婦の話しを聞いてる限りでは、子供と家のローンに費用がかかるから、結婚するときは収入はあるほうが断然いいし、子供の教育や習い事でもやはりお金次第とアドバイスしてくれました。
そこでのパートの方でしたが、旦那さんが一流企業のサラリーマンで年収1千万以上はあるみたいですが、家のローンと、3人の子供の私立の費用、塾代などで大変だそうですよ。
なので生活費を稼ぐのに働きにきてるのよ〜っと。公立に通えば大変じゃないと思うのですが、どうも、私立が良かったみたいですね(苦笑)
ちなみに基本的に10年も経つと、「家族愛」になってしまい「好きな旦那さん」ってかんじにはならないと、40歳代後半の主婦の方達は言います。

私自身も、小学校から私立に通い、いい住宅街で育ち、避暑地に山荘まで親が持ってる家で育ったので、仕事が安定してない人とは無理に感じます。。
やはり育った環境はなかなか忘れる事はできませんし、つい、父が私にしてくれたことを、、未来の旦那さんと比較してしまうと思うんです。

やはり親なら、子供が経済的なことで苦労するのは嫌だと思いますよ。
うちの両親も日頃から、「好きなだけで結婚はしないで、相手の経済面を見てから、好かれて結婚するほうがいいわ」と言います。
好きになれないタイプもいましたが、探せば好きになれそうな男性もなかにはいましたので、今は交際しております。

あとはあなた次第だと思います、正直、私なら結婚しても、喧嘩の嵐になってしまいそうで結婚生活が続きそうもないので他の方と交際を考えますね。。
失礼三昧ですみませんでした。

でも、自分が「これで私の決めたことで悔いなし!!」というのが一番です。
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 りん さん 30歳  女性
回答   2009年06月16日 03:23
公務員を辞めた身です。
賃金削減やボーナスカットはありました。でも、リストラは殆んどないですね。もったいない!と何人の方に言われたか。もちろん両親は、公務員の方との結婚を待ち望んでおりました。
仕事の安定で人を選ぶのであれば、条件は良くも悪くも変わる可能性があると思います。
公務員と結婚されても、お相手が私のように辞めることがあるかもしれませんしね。そんな時でも、この人と一緒に頑張ってゆきたい!と思える人なら良いのですが☆
彼とは頑張ってゆけそうですか?
私も夫も、収入少ないです。現実的にお金は必要ですが…。何とかやっているし、何があっても夫とならやってゆけると信じてます!生活は不安定かもしれませんが。幸せですよ〜☆
どのような形でも、お互いに後悔のない生き方をしてゆきましょうね!
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 もか♪ さん 30歳  女性
回答   2009年06月17日 13:43
しゃむさん、はじめまして。
しゃむさんと同じ悩みがあった「もか♪」といいます。

私の場合、付き合って3年過ぎた頃に収入が少ないことを知りまして、
今は結婚準備を少しずつ始めています。

家賃や光熱費等、自分達で頑張らなければならない状況になれば、
収入が少なくても、贅沢を忘れて頑張れると信じています!

そのには愛があるのです(笑)

しゃむさんの嬉しい報告まってます♪

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 しゃむ さん
コメント   2009年06月17日 23:40
皆さまのご意見やアドバイス本当にありがとうございます。少し気持ちの整理がつきました。彼との結婚式などを想像するとそれはとても愛に溢れています。私の心が素直であれば彼を選ぶのかもしれません。ただ私は母子家庭に生まれ女手一つで育ててもらったことから今までたくさんの我慢や苦労をしてきました。将来このような苦労をしなくてもよいようにとがむしゃらに勉強して今の職業につきました。私はまた苦労するかもしれない人生を選ぶ事ができない心の弱い人間なのだと思います。彼という犠牲を払って愛よりも安定を望んでしまったので、もうとことん安定重視で生きていこうと決心しました。皆さまの暖かく優しいお心やとても現実的でしっかりとした考え方を知ることで気持ちが救われましたし、割り切ることができました。重い内容にも関わらずコメントを下さいました皆さまに心から感謝しております。
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 moss さん 30歳  女性
回答   2009年06月18日 13:13
こんにちは。

しゃむさん、そんなに自分の選んだ答えに悲観的にならないで下さい。
むしろ、結婚前に、プロポーズされて一番幸せな時期に、冷静に将来のことを考えられたあなたがすごいなと思います。

私も最近結婚したのですが、プロポーズされた喜びで舞い上がってしまい、冷静に将来を考えることができませんでした。
『あれ?』と思う頃には結婚式も間近に迫り、もう後戻りできない状態になってしまいました。

私も結婚前に、後戻りできなくなる前に、落ち着いて考えることができたら、今とは違う人生を歩んでいたかもしれません。

それでも自分の選んだ道だから、良い方に考えて努力してはいますが、本音は時間が戻れば・・・なんて思ってしまいます。

一生のことですから、どうか心から信頼できて納得できる相手と幸せになって欲しいと思います。
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 スズ さん 27歳  女性
回答   2009年06月18日 18:13
将来を考えると悩まれる気持ち分かります。
でもやはり結婚は 職業で決めるのではないのかなと思います。
職業が安定していても しゃむさんが愛し続けることが出来ない方でしたら
やはり結婚生活は難しくなると思います。
全て条件がそろっている方は なかなかいないと思うので
2年間の間に良く考えて見るのもいいと思いますよ。
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 える子 さん 32歳  女性
回答   2009年06月18日 23:25
悩み、よくわかります。
結婚は生活なので、愛だけでも、安定だけでも難しい・・・。
お母様の発言もわかります。案外、このお母様の発言が、後々身に染みたり
するかもしれません。
考えようによっては、2年間もあるのですから、その間にじっくり考えてみると
よいと思います。
2年あったら、どんなことが起きるか、正直いってわからないですし。
彼を転職させてしまう・・・なんてことも可能かもしれませんね。
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 大工のお嫁ちゃん さん 27歳  女性
回答   2009年06月18日 23:54
お子さんの事が書いてあったので参考までに読んでください。私の父は梅雨になれば仕事はできず、晴れていても仕事がない事などがありお給料は7万のときもありました。でも、私は父の事を不満に思ったり、ウチは貧乏だとも思いませんでした。よそのお家は…とか、年頃に思った事はありましたが、それでも両親は無いものは無い!!と、がまんすることを教えてくれたし、どうしたら不自由にならないかを考えることも教えてもらいました。
欲しがるものを全て与えるのが愛情じゃないと思います。ウチはこう言う生活観なんだ!!と教えることも大事だと思います。安定か愛かはどちらが良いかはわかりません。でも、旦那は不安定な収入ですがそこに不安はありません。子供には私の両親が教えてくれたように、パパが働いた分だけで生きていかないといけないんだと、ちゃんと伝えるつもりです。
参考までに書きました。
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 甜話梅 さん 32歳  女性
回答   2009年06月19日 20:51
しゃむさん、こんにちは。

例えばの話ですが。。。安定だけで結婚相手を選んだとして、
相手が重い病気になったとしたら
あるいは年をとって、ご主人が認知症になったとしたら
介護することができますか?

万が一子供ができなかったとしても
夫婦ふたりで仲良く暮らしていけますか?

老いることや子供を授かることなど、
お金ではどうにもならないことって、まだまだたくさんありますよ。

安定した結婚生活を送りたいとおっしゃる気持ちは分かりますが
わたしは、困ったとき、ピンチのとき、悩みを抱えたとき
ともに共有し助け合っていけるような人を結婚相手に選ばないと
後々キツいのではないのかな、と思います。
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