彼の父親が非常識…

うーん、悪い人ではなさそうだけど、大変ですね…。義母様ももう諦めていらっしゃる感じでしょうか。

今後のつきあい方などは私にはわかりませんが、シメの親族代表挨拶は新郎本人がするように持っていかれたらどうでしょう。
30才も近い新郎新婦なら、もう新郎父が皆様に挨拶ということもないと思うので、それで彼を説得されてみては。

(20代前半で結婚した友人で、義父様がはしゃぎすぎてしまうタイプだったカップルがいますが、やはり新郎が最後の挨拶をして、自分の父の行動について冗談めかしながら軽く謝りの言葉を入れていました。場はさらに和やかになり、良かったですよ。)

今までは他人だった彼の両親が
結婚すると自分の両親と同様に受け入れなくてはならなく
最初は心の切り替えが難しいと思います。

まして、そのご両親が趣味に没頭していて、お話好き、
marbleさんの生活の中に入ってくる事が少しうざったく感じる事があるのでしょうね。
お父様のちょっと行きすぎの所をmarbleさんが気になってしまうのは仕方のない事。

でもお父様は嬉しくて仕方がないのかもしれませんね。
marbleさんが心配されている事も、
参列者の方は意外と微笑ましく感じてくれると思いますよ。

怖くて話しづらいお父様よりは、釣り好きで話しやすいお父様で
よかったと思えば、ちょっとは気が楽になるかもしれませんよ♪

いるいる！
そういう人いますよね～。

人は悪くなくてもあまりに自由奔放だと、「自分の親は色々気を遣ってくれるのに…」と、ご両親に対しても、何と言うか申し訳ない気持ちになってしまいますよね。
お気持ち、お察しします…。

ちなみに、お義父さんが「何もしてくれないのに」ということですが、お式の費用の援助等は全く無い予定ですか？

もしそうなら、「大人の第一歩として援助をお断りしたので、披露宴も自分達で頑張って締めてみます！」という感じはどうでしょうか？

なんとか無事におさまるといいですね。。
頑張って☆

義父さんは、marbleさんにお嫁に来てもらうのが、嬉しくて嬉しくて仕方ないのではないでしょうか。
だから自分が得意な釣りも知って欲しいし、披露宴でも頑張って盛り上げたいと張り切っているように感じました。子どもっぽいおじさんなのかな？？と思います。でも、気難しくてむっつりしている人よりは、分かり易くていいと思います。

いくら彼のお父様でも、結局は彼も義父さんも他人です。
よくしてくれる自分の親がいいに決まってます。

無趣味よりは、何か１つ生き甲斐があった方が、これからどんどん年を取っていく過程で、病気や痴呆症などのリスクが減って良いと思いますよ。
たくさん釣ってきてもらって、さばいてもらっておかずにしちゃえばいいんです。

食事の支払いなどの金銭面は、たぶん息子側の親だからではないでしょうか。
私の両親は、帰省するたびに「飛行機代がかかったでしょう」とか、転勤で引っ越すたびに「お餞別だよ」と言って少なくない額を包んでくれます。
でも、彼の両親は一切ありません。
１人の社会人として、家庭を支える大黒柱として、息子を認めていると思えばそれもそうなのかなと思います。

でも、お金を出してくれないからといって、親としての立場が弱くなるとは思いません。何かあったら、やっぱり支え合わなければいけない関係ですし。

披露宴での挨拶は、息子夫婦の晴れ舞台、自分からもみなさんにお礼を述べたいのだと思いますよ。
挨拶は、義父さんの後、最後に彼に締めてもらってはどうでしょうか。
私がこれまで見てきた式で、こういう形は半々くらいありました。
もし万が一、義父さんが釣りの話をしても、彼にカバーしてもらえるし。
釣りの話も、場が和んでお客さんにはウケがよいかもしれませんし。

何だかんだ不満があっても、結局私が好きな人のご両親なんだ、と思って、
深く考えないで新しい生活をスタートしてもらいたいです。

彼を通して言ってもらいましょう。
新居のお礼の件は「親父からも新居のお礼を言ってくれよ。
釣り話もいいけど、そこはちゃんと頼むよ」と。

釣りのメールや長い話云々より、そこがクリアできないから
腹立たしく感じると思うのです。
お気持ちはよーく分かります。

『釣った魚のスライド上映やカラオケ』は笑って聞き流しましょう。
彼には絶対ＮＧと伝えておくとこも忘れずに。。。

うーん。
ここはやはり彼からお義父さんに、きちんと話してもらうといいと思います。

彼としても、相手のお母さんに住む所のお礼を言っていないのは気まずいと思いますから、わかってくれると思いますよ。

ところで、 marbleさんはお義父さんが釣りの話をした時、どんなふうにお相手してますか？
ちょっと気になったのですが、「楽しそうですねー！やってみたいです！」と無理に話を合わせていませんか？

なんだか、お義父さんは素直にそれを信じて「嫁も楽しんでくれているから～」と思っていそうですね。

仲良くしたいという気持ちはよーくわかるし大事なことだと思うけど、気を使い過ぎなくて大丈夫ですよ。

努力はステキだけど、無理しないでくださいね。

先は長いし、marbleさんのできる範囲で、好きな人の家族と接していきませんか？

なーんて、わかった風に書いてしまいましたが、実はわたしも頑張り中なんです。
お互いに、力を抜いていきましょう～♪
o(^-^)o

お義父さんはmarbleさんの「お父さん」になりたいのでは？母子家庭ということも必要以上に考えたりして、お義父さんなりの可愛がり方なのかなーと思えてきました。相当空回りしちゃってますけどf^_^;
その辺はきっとお義母さんがフォローしてきていたんでしょうね。住む所のお母さんへのお礼については、お義母さんにも話をしておくといいと思います。
披露宴の挨拶についてですが、原稿をみて判断というのは失礼かと。①自分達で頑張りたいとハッキリ断る②腹をくくって、お願いする！等きちんと決めた方がいいですよ。彼氏さんは、心配もあるけど挨拶してもらいたいという感じなので「上司が来るからしっかりとした挨拶を」等、彼から念を押してもらった上で②にするのはどうでしょう。
ちなみに、新婦側の友人ゲストとしては、友人の悪口さえ言われなければ多少のお義父さんの独壇場は気にしませんよ。後で話題になるにしても、キャラが濃かったね～くらいです。みんな、marbleさんの晴れ姿を楽しみに来るんですから♪
あまり上手なアドバイスができませんでしたが、もう一度彼氏さんとよく話し合って、素敵な当日を迎えてくださいね☆応援してます☆

そうですね、断るなら原稿を書く前にはっきりお断りするべきですね。

スピーチしてもらうなら、原稿はとりあえず見せてもらって、どうしても納得できない部分だけは、彼に伝えてもらって、手直ししてもらう程度の事なら出来ると思います。

私だったら、スピーチはお願いするとして、スライドショーやカラオケの方は遠慮してもらうかな…。