結婚と家庭環境について

彼とまだ正式には婚約されていないという事ですが、
結婚を前提としたお付き合いであるようですね♪

ならば正式なプロポーズ前ですが、リリーさんが、今こちらに相談された悩みを、
きちんと打ち明けてみてはどうでしょう？

結婚すると双方の家族、金銭部分も大事な問題です。
彼も家族が大事だし、リリーさんも同じ様に家族が大事。

きちんと、自分の想いを打ち明ける事で、
何か解決策が見つかるように思います。

彼が、将来の部屋の割り当てを話すのは、既に結婚後について話していることだと思うので、
リリーさんも、結婚後について、ご自分の希望や意見を率直に彼に話していった方がよいのではないでしょうか。

結婚に限らず、お互いの希望を全て叶えていくのは大変な作業だと思いますので、
時には辛くなったり、「やっぱり別の人の方が…」と思うかもしれません。
でも、話し合って初めて分かる気持ちとか、性格とか、考え方とかあると思うので、
率直に話し合ってほしいと思います。

私だったら、先ず自分の希望を全て話します。
当然、夫にとっては受け入れられない点もあるので、夫にも希望を全て話してもらいます。
２人とも全て出し合ってから、２人がまぁまぁ納得のいく折衷案をとことん話し合います。

同居はするけれども、実家の介護は必要なので頻繁に通わせてもらいます、とか、
距離的に難しいのであれば、将来は同居を考えるけれども、今は一緒には住めない、とか。
彼はもう同居をする気になっているようなので、リリーさんも「私はこうしたい」という自分の本当の気持ちを先ず整理して、それから彼と向き合って話し合いをされるとよいかなと思います。

ここからは、私の余計なひとりごとです。
参考にはなりませんが、こう思う人間もいるという意味で書きます。
まだ正式に結婚の話にはなっていないのですよね？
「別の人の方がいいのかな…」と思う心のスペースがあるということは、彼にとっては申し訳ないけれども、
男女の恋愛とか自分の正直な気持ちにおいては、全く悪いこととは言えないと思います。
彼が好きで結婚したいという気持ちが第一でしょうけれど、生活を一生供にしていく相手を決めることでもあるので、リリーさんらしくいられる方と一緒になってほしいと思います。

リリーさん、こんばんは。
家族で介護をしているといろいろと大変ですね。

結婚しても実家に帰って介護をしたいということだったら
結婚前でもしっかりと彼にそのことは伝えたほうがいいと思います。
正式にプロポーズを受けていないとはいえ
もう部屋割りのことまで話に出ているなら、結婚を前提にしていることは明らかです。
どんどん話が進んでしまってから、私はそうではなくこうしたいって言っても
話が拗れてしまうかもしれません。

今のうちからしっかり彼と話をしてお互いの気持ちを確かめておいたほうがいいと思います。

リリーさん、大変そうですね。

やっぱり現時点で介護が必要な人がいるならば、そのことはきっちり言っておいた方がよいと思います。
結婚後に病人が出て介護が必要になったのならば仕方がないのですが前もってわかっているならばリリーさんが重要な戦力であることは伝えた方がいいです。

家を継ぐということもなかなか言いにくいですが、出来たら言えたらいいですね。でも私も姉と二人姉妹ですが、二人とも長男に嫁ぎ今後実家はどうなるのだろうと、難しい問題です。

とかく結婚してしまうと女の人は嫁ぎ先のものと思われがちです。でもやっぱり自分を長年大切に育ててくれた血のつながった親族は自分のことを一番大切にしてくれるし、これからも一番理解してくれます。嫁ぎ先のお母さんがどんなにいい人でも、きっとそう思うでしょう。血のつながりって侮れないです。

リリーさんが結婚して嫁ぎ先のことを気にして充分に自分の身内の介護ができず、そのうえ身内の介護のことを彼を含めた嫁ぎ先の人がよく思っていなかったりしたら、とても辛い結婚生活になると思います。

家を継ぐ継がないはなかなか難しいですが、嫁いでも実家のことも見なくてはいけないと伝えておいた方がいいです。

それで嫁ぎ先の方が難色を示すようならば、いくら彼が大好きで結婚しても先々大変だと思います。彼も今はリリーさんを大切にしていると思いますが、実際結婚生活に入って、たとえば彼のご両親が病気になったときにリリーさんが実家にばかり行っていては必ず大きな問題になります。どんなに今は理解しているように見えてもやっはり血のつながった家族を一番世話してほしくなるのです。

そのようにならないためにきちんと話した方がいいと思います。

頑張ってください。

早めに話し合いをされることをおススメします。

今は彼氏さんが状況をよくわかっていなくて、悪気はないと思うんです。

でも、真剣に話しても状況や態度が変わらないなら、問題だからです。
他の人がやればいいじゃん(お前は嫁に来る身なんだから、お前の家族のことなんて知らんという態度)とか、お前は俺の言うことだけ聞いとけ、っていう感じの思いやりのない人もいないわけではありません。
そこまでいかなくても、悪気なく女性の深刻さがわからない男性はたくさんいます。

家族の問題はすごくデリケートですし、義両親も同居を当然と考えている可能性が高いので、義両親との間に彼氏さんに入ってもらわなければならないこともしばしば出てくるかと思います。

ところで、私自身、元彼と互いの両親のことでモメて別れたことがあります。
理解のない彼に、私が冷めていったのです。結婚の話もしていたのに。

今は別の理解ある男性と結婚しましたので、結果的には良かったんですが(笑)。当時は辛い思いをしました。
結婚生活は、今までの独身生活よりも長い人生になりますので、よく話し合い良い答えが出ると良いですね。

実際に介護を体験しない彼からすると、マイホームは手に入ったも同然、安定して結婚生活を送れる、ということが頭に浮かぶのでしょうね。
まさか内心あなたが、介護の大変さを危惧しているとは思っていないと思います。

まずはここで投稿された内容を、率直に彼に相談することから始めましょう。

介護が必要なご家族が、あなたがしっかりと家庭を築くまで何十年も生きているかといえば、そうでもないのでは？

あなたの現状が落ち着いて、子供が２～３人に増えたら、彼の実家に戻る、同居することもできるかもしれません。

家の位置で結婚相手を決めるなんて、哀しいことはやめましょう。

リリーさん
はじめまして。
介護大変ですね。
私にも実家で祖母の介護をしているので、お気持ちよくわかります。
介護の大変さは　経験した人しかなかなか理解できないかもしれませんね。
でも　まずは彼にリリーさんの気持ちと現状を素直に話すのががいいと思います。
まだ正式なプロポーズ前ですが　話し合いをするほうがいいと思います。