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家族問題

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 リリー さん  28歳  女性  岐阜県  2009年03月19日 01:59
相談

結婚と家庭環境について

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かなり個人的な悩みで申し訳ないのですが、相談させて下さいm(_ _)m

現在、将来結婚したいね(正式にプロポーズはされていませんが)と言っている彼がいます。
彼は長男で、家は旧家の本家です。
しかも最近家を建て直して、家やローンの名義は彼の父親と彼の連名だそうです。
つまり、結婚後は100%同居することになると思います。

でも私には介護が必要な家族がいて、家庭介護をしているのですが、私が家を出ると、残りの人の負担が大きくなってしまい、また実家を継ぐ人間がいなくなります。
結婚後は実家の近くか、せめて彼の実家との中間に住んで、何かあったらすぐ駆けつけられる様にしたいと思っているのですが、実際難しそうな状況です…。

ちなみに彼には家庭の状況は話してはありますが、結婚後の具体的な話はしていません。
彼は「ここは夫婦の部屋でここは子供部屋に出来るね」という話をたまにするので、完全に同居するつもりでいると思います。
彼と結婚したいとは思うのですが、悩ませたくないし、家庭のことを考えると、もっと別の人の方が…とも思ってしまいます。

皆さんならどうされますか?
ご意見、アドバイスなどよろしくお願いしますm(_ _)m

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 ちっち さん 26歳  女性
回答   2009年03月19日 10:36
彼とまだ正式には婚約されていないという事ですが、
結婚を前提としたお付き合いであるようですね♪

ならば正式なプロポーズ前ですが、リリーさんが、今こちらに相談された悩みを、
きちんと打ち明けてみてはどうでしょう?

結婚すると双方の家族、金銭部分も大事な問題です。
彼も家族が大事だし、リリーさんも同じ様に家族が大事。

きちんと、自分の想いを打ち明ける事で、
何か解決策が見つかるように思います。

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 リリー さん
コメント   2009年03月19日 18:16
ちっちさん、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
温かいアドバイスをいただけて、とても嬉しく思います。

そうですね、まず話してみることが大事ですよね。
ただ、まだ正式にプロポーズもされてないのに…とか、彼のご両親や親戚の方はどう思われるのだろう…とか、結婚したら揉めたりするのかな…、など色々と考えてしまい、なかなか言い出せないでいます。
それで、前の彼は次男だったのにな…とか、不謹慎にも考えたりしてしまいます。

なんとか機会を見つけて、勇気を出して話をしてみたいと思います。
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 ぐんちゃん さん 33歳  女性
回答   2009年03月20日 22:42
彼が、将来の部屋の割り当てを話すのは、既に結婚後について話していることだと思うので、
リリーさんも、結婚後について、ご自分の希望や意見を率直に彼に話していった方がよいのではないでしょうか。

結婚に限らず、お互いの希望を全て叶えていくのは大変な作業だと思いますので、
時には辛くなったり、「やっぱり別の人の方が…」と思うかもしれません。
でも、話し合って初めて分かる気持ちとか、性格とか、考え方とかあると思うので、
率直に話し合ってほしいと思います。

私だったら、先ず自分の希望を全て話します。
当然、夫にとっては受け入れられない点もあるので、夫にも希望を全て話してもらいます。
2人とも全て出し合ってから、2人がまぁまぁ納得のいく折衷案をとことん話し合います。

同居はするけれども、実家の介護は必要なので頻繁に通わせてもらいます、とか、
距離的に難しいのであれば、将来は同居を考えるけれども、今は一緒には住めない、とか。
彼はもう同居をする気になっているようなので、リリーさんも「私はこうしたい」という自分の本当の気持ちを先ず整理して、それから彼と向き合って話し合いをされるとよいかなと思います。

ここからは、私の余計なひとりごとです。
参考にはなりませんが、こう思う人間もいるという意味で書きます。
まだ正式に結婚の話にはなっていないのですよね?
「別の人の方がいいのかな…」と思う心のスペースがあるということは、彼にとっては申し訳ないけれども、
男女の恋愛とか自分の正直な気持ちにおいては、全く悪いこととは言えないと思います。
彼が好きで結婚したいという気持ちが第一でしょうけれど、生活を一生供にしていく相手を決めることでもあるので、リリーさんらしくいられる方と一緒になってほしいと思います。
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 げっち さん 25歳  女性
回答   2009年03月23日 22:15
リリーさん、こんばんは。
家族で介護をしているといろいろと大変ですね。

結婚しても実家に帰って介護をしたいということだったら
結婚前でもしっかりと彼にそのことは伝えたほうがいいと思います。
正式にプロポーズを受けていないとはいえ
もう部屋割りのことまで話に出ているなら、結婚を前提にしていることは明らかです。
どんどん話が進んでしまってから、私はそうではなくこうしたいって言っても
話が拗れてしまうかもしれません。

今のうちからしっかり彼と話をしてお互いの気持ちを確かめておいたほうがいいと思います。
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 リリー さん
コメント   2009年03月24日 02:30
ぐんちゃんさん、げっちさん、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
温かいアドバイスをいただけて本当に嬉しいです。
悶々と悩む日々を送っていたのですが、思いきって投稿させていただいて良かったです。

そうですね、とにかく彼に伝えないことには始まらないですよね。
3月に入ってお互いに忙しくなかなか会えないのですが(彼の家の引っ越しもあり…)、次回会う時話してみます。
どういう反応が返ってくるか怖い気持ちもありますが、皆さんのアドバイスを読み返して、勇気を出して話してみます。
そして、彼の考えもじっくり聞いてみます。

本当にありがとうございましたm(_ _)m
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 つつじくん さん 33歳  女性
回答   2009年03月24日 10:05
リリーさん、大変そうですね。

やっぱり現時点で介護が必要な人がいるならば、そのことはきっちり言っておいた方がよいと思います。
結婚後に病人が出て介護が必要になったのならば仕方がないのですが前もってわかっているならばリリーさんが重要な戦力であることは伝えた方がいいです。

家を継ぐということもなかなか言いにくいですが、出来たら言えたらいいですね。でも私も姉と二人姉妹ですが、二人とも長男に嫁ぎ今後実家はどうなるのだろうと、難しい問題です。

とかく結婚してしまうと女の人は嫁ぎ先のものと思われがちです。でもやっぱり自分を長年大切に育ててくれた血のつながった親族は自分のことを一番大切にしてくれるし、これからも一番理解してくれます。嫁ぎ先のお母さんがどんなにいい人でも、きっとそう思うでしょう。血のつながりって侮れないです。

リリーさんが結婚して嫁ぎ先のことを気にして充分に自分の身内の介護ができず、そのうえ身内の介護のことを彼を含めた嫁ぎ先の人がよく思っていなかったりしたら、とても辛い結婚生活になると思います。

家を継ぐ継がないはなかなか難しいですが、嫁いでも実家のことも見なくてはいけないと伝えておいた方がいいです。

それで嫁ぎ先の方が難色を示すようならば、いくら彼が大好きで結婚しても先々大変だと思います。彼も今はリリーさんを大切にしていると思いますが、実際結婚生活に入って、たとえば彼のご両親が病気になったときにリリーさんが実家にばかり行っていては必ず大きな問題になります。どんなに今は理解しているように見えてもやっはり血のつながった家族を一番世話してほしくなるのです。

そのようにならないためにきちんと話した方がいいと思います。

頑張ってください。
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 あや さん 29歳  女性
回答   2009年03月24日 20:17
早めに話し合いをされることをおススメします。

今は彼氏さんが状況をよくわかっていなくて、悪気はないと思うんです。

でも、真剣に話しても状況や態度が変わらないなら、問題だからです。
他の人がやればいいじゃん(お前は嫁に来る身なんだから、お前の家族のことなんて知らんという態度)とか、お前は俺の言うことだけ聞いとけ、っていう感じの思いやりのない人もいないわけではありません。
そこまでいかなくても、悪気なく女性の深刻さがわからない男性はたくさんいます。

家族の問題はすごくデリケートですし、義両親も同居を当然と考えている可能性が高いので、義両親との間に彼氏さんに入ってもらわなければならないこともしばしば出てくるかと思います。


ところで、私自身、元彼と互いの両親のことでモメて別れたことがあります。
理解のない彼に、私が冷めていったのです。結婚の話もしていたのに。

今は別の理解ある男性と結婚しましたので、結果的には良かったんですが(笑)。当時は辛い思いをしました。
結婚生活は、今までの独身生活よりも長い人生になりますので、よく話し合い良い答えが出ると良いですね。
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 ミッコリ さん 25歳  女性
回答   2009年03月24日 23:12
実際に介護を体験しない彼からすると、マイホームは手に入ったも同然、安定して結婚生活を送れる、ということが頭に浮かぶのでしょうね。
まさか内心あなたが、介護の大変さを危惧しているとは思っていないと思います。

まずはここで投稿された内容を、率直に彼に相談することから始めましょう。

介護が必要なご家族が、あなたがしっかりと家庭を築くまで何十年も生きているかといえば、そうでもないのでは?

あなたの現状が落ち着いて、子供が2〜3人に増えたら、彼の実家に戻る、同居することもできるかもしれません。

家の位置で結婚相手を決めるなんて、哀しいことはやめましょう。
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 きり さん 27歳  女性
回答   2009年04月05日 07:39
リリーさん
はじめまして。
介護大変ですね。
私にも実家で祖母の介護をしているので、お気持ちよくわかります。
介護の大変さは 経験した人しかなかなか理解できないかもしれませんね。
でも まずは彼にリリーさんの気持ちと現状を素直に話すのががいいと思います。
まだ正式なプロポーズ前ですが 話し合いをするほうがいいと思います。
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 リリー さん
コメント   2009年04月12日 00:12
つつじくんさん
あやさん
ミッコリさん
きりさん
ありがとうございますm(_ _)m

コメントが遅くなりすいませんでした。もしかしたら皆さんもうご覧になっていないかもしれませんが、ご報告します。

今日やっと彼に話を切り出しました。
彼もそれはずっと気にしてくれていたようで、ご両親にもすでに話をしていたそうです。
こちらから話をして良いものかどうか、彼も迷っていたとのこと…。
ご両親は、同居はして欲しいようでしたが、理解をしてくださっていて、必要な時実家に戻ってもらっていいというお話で、彼も出来るだけ手助けをしたいと言ってくれました。

予想外の回答で、思わず泣いてしまいました…。
問題が解決した訳では無いですが、一緒に考えていこうと言ってもらえて、心のつかえがおりました。
こちらでご相談させていただいて本当に良かったです。皆さんからのアドバイス本当に嬉しく思いました。
これからも頑張ります!
本当にありがとうございましたm(_ _)m
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