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 かの さん  30歳  女性  静岡県  2009年03月16日 08:12
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別れるべきですかね?

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どうしたらいいでしょうか?結婚式を6月に控えているのですが、もう嫌になってきました…理由が彼がすぐキレる人なんですけど、今までも何回もキレてケンカになり、私はそのたびに大泣きして何回も謝って許してきてもらいました。ただキレる理由がほんと小さくて、私はいつも何で怒ってるんだろ?って状態で、それに気付かないからまた更に怒る感じです…怒ってない時はほんと優しいし好きなので、いつもケンカのたびにすぐ別れると言うのを必死で繋いできました。でももう限界かもです…つい最近籍も入れてふつうのカップルとは違うのに、すぐ離婚だ!というのです。私ももう疲れて分かったよというと、てめえは結局そんな簡単に納得するんだと言います…どうしていいかわからないから決めてよと言うとお前が決めろと言うし…怒りが穏やかになると、俺どうかしてた…って段々彼がよく分かりません…式も迫ってきてるのにどうしましょ〜

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 リラックス さん 31歳  女性
回答   2009年03月16日 09:50
かのさん、こんにちは。

とても大変そうですね。
私がかのさんの文章を読んでまず感じたことは、彼が怒る→泣いて許してもらうということですがそのあと話し合いはしていますか? 私の個人的意見ですが、完璧な人間はいないのでお互い話し合い納得して前に進むことが大事だと思います。 なぜ彼が怒るのか理由を聞いてかのさんに良くないとこがあったなら謝って直していけばいいし、彼が怒ることに対してもう少し言い方を考えてほしいとかお互いの思いを伝えることが大事だと思います。
結婚したからと言って全て彼の言うとおりにしなきゃいけないということはないので、今かのさんが思っていることを伝えた上でこれからを考えてみてはいかがですか? 
もし、彼に直接言うといろいろ言われて思っていることを言えないならお手紙でもいいと思います。

かのさんの求める答えと違うかもしれませんが、かのさんの気持ちが少しでも楽になりますように。
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 つつじくん さん 33歳  女性
回答   2009年03月16日 09:55
かのさん、元気にしてますか?

きっと彼も決めること一杯で疲れているのでしょう。でも気に入らないからって冷静になれなくて切れるというのは未熟ですよね。切れればきっと周りがびっくりして自分の思い通りになると思っているのでしょう。きっと今まではそれで通ってきたのでしょう。家族の方も、周りの人も、そしてかのさんも。

でもそのままでは結婚生活辛いですよ。

私も今の主人とケンカして、独身の時は女の涙が有効でしたが、結婚してから「泣いてばかりいるんじゃねえよ」みたいなことを言われ、それでなくのをやめたというか、涙も出なくなりました。

代わりにふてぶてしくも、不敵の笑いを浮かべます。「またイライラしているよ、そんんな風にしても私はビビったりしませんよ」みたいな。

そして今は主人のいったことに対し、おかしいとか自分の意見があるときはさらりとしかしぐさっと言います。何も言わずに泣いていては負けです。

そんなことを繰り返しているうちに、私も泣かずに自分の意見を言えるようになったし、私の気に入らないことは冷静に笑顔も入れて拒否できるようになりました。密かに実権を握っています。

本当に結婚生活が始まると、泣いて謝ってばかりはいられません。生活がつまらなくなります。彼に彼の思い通りになると甘やかさないで、最初からきちんと躾けましょう!
「あなたのママはそれでいいといったかもしれないけど、私は許さない!」とね。

これで子供でも生んでしまえばどんどん女性は強くなり、かのさんの天下です。

でも暴力があるのだったら、残念ですが別れるのも一つの方法です。もし子供が出来てから別れるのは大変ですから・・・・。

頑張ってください!
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 アリンコ さん 32歳  女性
回答   2009年03月16日 10:02
私の夫は、結婚してからずっと(5年になりますが)、些細なことで「俺を怒らせるお前が悪い」と言い出します。でも、それは仕事やお金や、、自分の人生が上手くいかないことがあると、私にあたっているんだと最近気がつきました。
市の女性問題の相談員の人と何度かお話して、、「夫が怒るのは、私のせいではなく、夫自身の問題」「私は、それに対して、あなたが悪い、と責めるのではなく、私は何がイヤで、何をやめて欲しい、どう感じている、というように、『私』について語ること」などアドバイスを貰いました。
最近は、私が真剣に、「これ以上言いがかりをつけるなら別れる」と思っていることが、行動などから伝わり始めたらしく(本当に、夫なしでも生活できるように、考え始めています)、別人のように私の機嫌を取っています。
弱い人ほど、外で自分の気持ちを抑えていい人になって、身内にあたったりするんじゃないでしょうか。。夫は、実家でも、友だちにも「いい人」です。私にだけ、あたるのです。
かのさんのご主人は、どうして怒るのかわかりませんが、「ご主人が怒る」=「かのさんが悪い」とされるのは、不当と思いませんか?思うとしたら、かのさんも、自分の気持ちを冷静に伝えてみてください。ご主人はかのさんは別れると言わないとたかをくくっているのかも。。。
怒っていないときは優しい、、、それってDVの人の特徴です。うちの夫もですが、精神的な苦痛を与えられるのも、DVの一種だと思って、私は言いなりになるのをやめました。
かのさんも、ご主人の機嫌に飲み込まれずに、自分の人生を充実させてくださいね。
・・・あまりアドバイスになっていませんが、ご参考までに、私の状況を書かせてもらいました。
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 かの さん
コメント   2009年03月16日 10:20
みなさん、ありがとうございます!いつもケンカして納得がいかないまま前に進んじゃった気がします。お互い頑固でどっちかが折れなきゃ解決しません…いつも私が折れているのですが…今ケンカしている内容が、私の元同僚がキャバしてて彼の上司がその子に入れ込んでるみたいなんだけど…元同僚だけど全然連絡もとってなかったのですが、この間メールがきたんです。彼の職場の人がお客さんで来ていて、今親密な関係だからあんま言わないで下さいみたいな…別に私達には関係ないし、私もいろいろ忙しくて気にもとめてなかったら、その話を彼が仕事の先輩から聞いたみたいで…そういえば元同僚が言ってたなと思い、そうみたいだね〜って言ったら、何お前知ってたの?何で隠してたの?みたいな感じになって。いや、別に隠してなくて関係ないでしょからケンカが始まり…どうでもいい内容で私達は別れるかの瀬戸際です。彼にとったら重大な事でしょうか?なんか言わなかった事にキレてるみたいだけど、内容が内容なので私も納得がいかず…このまま前に進むべきかやめた方がいいか…
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 ちゃーみ さん 24歳  女性
回答   2009年03月16日 23:38
男女のケンカって、どうでもいいことから始まりますよね。
男性は女性がなんで怒っているのかわからない。
女性は男性がなんで怒っているのかわからない。
そんなことって多いと思うんです。
そしてお互いがお互いに愛されてるって気持ちがあるから、わがままになりやすいですよね。
でも、分からないから相手の気持ちを考えるんだと思うし、それが思いやりなんじゃないかなって思うんです。
思いやりがない人とは、
旦那でも彼氏でも友達でも私は一緒にいられません。

一瞬カッとなってケンカしても、その後2人が反省し、相手の気持ちを考える。この繰り返しでだんだん優しくなるんです。
『キレた後は優しい彼』は、優しくしたあとまたキレるわけですよね?

幸せになれる道を選んでください。
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 まゆき さん 33歳  女性
回答   2009年03月17日 01:43
私も前の結婚のとき、かのさんのように結婚するべきか止めるかで悩みました。

かのさんの彼のように、小さいことでも彼の気に障ることに触れるとすぐ怒るような人で、悪くない私が謝ったりしていました。
結局いろいろな理由で別れましたが、その時「あぁ あの時(結婚前)に止めておけばよかったな」と後悔しました。

挙式が6月に迫っていても、まだまだ間に合います。
(私のように、例え離婚してからでも、人生やり直しには期限ありませんから)

彼はずっとそういう調子で今後も生活していくのでしょうか。
それは誰にも分かりません。
人は、余程のきっかけがない限り、根底にある性格は変わらないと思います。

これまで謝ってきたかのさんに甘えて、キレ続けるような気がします…。
しかも、自分たちの問題ではないことでキレるなんて、理不尽です。

上司がキャバ嬢に入れ込んで、たまたまあなたの知り合いだったからって、
隠すとか隠さないとか ほんとどうでもよいですよね。

すぐ「離婚だ」なんて、結婚をなんだと思いっているのでしょう。
彼のご機嫌を取りながら、一生添い遂げられますか?
そう思って嫌気がさしたら、式は止めるか延期して、2人の話し合いの前に、
かのさんが自分自身と向き合って、今後どうしたいかじっくり考えた方がよいと思います。

自分の気持ちに素直に、正直になってくださいね。



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 ぴーよ さん 23歳  女性
回答   2009年03月17日 02:47
かのさん、大丈夫ですか?
もうすぐ式だとゆう時期にそのような状態だと、本当にこれでいいのかと考えてしまうのも分かります。
彼のキレたあとには穏やかになるとゆうのが少し気になります…。暴力はないのですよね?そうゆうタイプの人はいつか手を挙げるのではないかと心配になりました。
私の知人はかのさんと同じような理由で、式の二ヶ月前に結婚を取りやめました。式の準備もだいぶ進んでいた為に本当に悩んでいましたが、これからの一度しかない自分の人生を考え別れることを決意していました。

かのさんもよく考えてみてください。
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 明大前 さん 27歳  女性
回答   2009年03月17日 22:53
あたしも前彼の時、全く同じでした。3年同棲して結婚予定でしたが、寸前で別れました。やっぱりこれからの長い人生、なんで怒ってるか怒りどころが理解できない、しかもキレやすい人と共に歩めないと思ったからです。
しかも、いつも私が謝ってんのも変だし、暴力はなかったけどひどい時は土下座だったし。
別れた後、今は、私に甘い優しい別の男性と結婚して幸せに暮らしてます。価値観が合わなかった前彼と結婚しないで本当に良かったと感じてます。
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 えり さん 32歳  女性
回答   2009年03月18日 11:52
こういうのって、些細なことが原因ですけど、
なかなか治らず、ずっと続くような気がします。
私が言えることは、

決断をするなら、子供を作る前に!

です。

子供が生まれたら、女はそう簡単に身動きできなくなります。
籍を入れても、自分名義の貯金はしっかり確保して、働いているならば
できるだけ辞めないで、頑張って下さい。

そして、この人と一生、生きていけると思うか、よく考えて下さい。

厳しい意見かもしれませんが、大事なことです。
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 けろっぴ さん 25歳  女性
回答   2009年03月18日 20:37
かのさん、大丈夫ですか?
私もかのさんの彼と同じ性格の人と付き合った事があります。

同じように特にこれといった理由なくキレ始めて、喧嘩になり
別れる!と言われて私がいつも泣いて謝って別れないでほしいって言ってました。
1週間に3、4日もあり3年ほど付き合っていたのですが、私の精神状態はいつもボロボロでした。
そんなひどい一面もあれば、やさしい時は凄く優しいので
それでズルズルと付き合っていたような感じです。
今思えばこれはDVですよね。

私は彼に依存していたんだと思います。
でもいつもの喧嘩である時、目が覚めて彼に別れようって私が言い、
それから1ヶ月後、彼から泣いて謝られ、やり直してほしいと言われました。
私の大事さがようやく気づいたそうです。

今思えば、私が彼に依存していたようで、本当は彼が私に依存していたように思います
どんなひどい事言っても、自分を嫌いにならないというのが
私が泣いて謝る事で彼に自信を付けてしまったみたいです。
だから我慢や少しの不満でも抑える事が出来ないんだと思います。

私はもう彼とは別れ、これから今の彼と結婚する事になり
今の彼は前の彼とは全く違う優しい方なので
本当に幸せに思います。
本当に別れて良かったと思っています。
束縛もひどかったので、友達とも気兼ねなく会えるようになったり
自分の好きな事ができたり、こんなに楽しい事がたくさんあるのに
今までしてこなかった時間がもったいなかったな、って思います。

これからずっと毎日暮らす相手が精神的に追い込む人だったら
きっと精神面ももちませんよ。
6月の結婚式は近いですが、思い切って一度キャンセルしてもいいと思います。
心残りがあるのに無理して挙げることないですよ!
これがきっかけで彼が更生すればいいですが、
人ってなかなか性格が直らないものなんですよね。
そんな彼だから、なかなか真剣な話し合いに応じてくれないような気がしますが
彼のいいなりにならない自分を彼に見せて危機感を味会わせた方がいいと思います。

かのさんが幸せになれますように。。
頑張ってくださいね!
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 魔女 さん 26歳  女性
回答   2009年03月18日 22:27
かのさん大丈夫ですか?
式が迫ってきている中で辛い心境ですね…

かのさんは今、どんな目、口元をしていますか?

正直、彼に否はたくさんあると思いますが、それを今まで許し、受けとめてしまったかのさんにも否はあるとは思います。
別れるも、別れないもしっかり考えて、最後に自分で出した結論に後悔しないで下さい
自分では抱えきれない問題なら両親や兄弟に話してみてください!絶対にあなたの支えになってくれるはず!または、見逃していた何かに気付かせてくれるはず!
かのさんが幸せな笑顔が溢れますように…
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 あや さん 31歳  女性
回答   2009年03月20日 01:27
私の父親はDVでした。会社でのプレッシャーを家でも旅行先でも母にぶつけ怒鳴り散らしてました。母も若かった頃は反発してたようですが、子供(私)が生まれてからはもう身動きが取れないゆえに、さらに激しくなり「私さえ我慢すれば」という考えに変わっていったそうです。DVの人は怒る→後悔→優しくなるを繰り返します。人に当たる事でしかストレスを発散できません。
それに私は父親から愛情を感じた事はありません。バカな女(母親の事)に育てられた非常識なヤツだと離婚した今でも父親に言われます。もちろんそんな事を言うのは父親だけです。
何も悪くない母に罵声を浴びせる父親が憎くて、殺したいとまで思った事もあります。
女は弱いです。子供が出来てから気づいたんじゃ遅いんです。
私達のような思いをする人を増やしたくない…。DVの人間は冷静に話ができないので離婚するまでも大変でしたよ。
かのさん。ネットや本で相手がDVかどうか簡単に診断出来るチェックシートがあります。それで確認してみて下さい。
世間体など気にしないで、自分が今以上に幸せになれる相手か考えて下さい。どうかお願いします…。
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 ちゃーちゃん さん 28歳  女性
回答   2009年03月24日 22:03
ちょっと時間が経ってますが、かのさん、どうされてますか?
すごく心配です。私も20歳くらいの時にそんな人と付き合っていました。地獄でした。優しい時とキレた時の差が激しくて、それだけに優しい時をものすごく優しいと感じてしまうんですよね。私は同棲までで済んだのでよかったですけど、暴力もあったしお金も全部使われるし、親や友達に何かされるんじゃないかと思うような脅しをされたりしてゆっくり寝れないし最終的にはパニック障害になってしまいました。
かのさんはそこまではなってないかもしれないけど、今からそうなる可能性は十分あると思わずにはいられません。
全部を知っている訳ではないので決めつけて意見を押し付ける事はできませんが、私自身は別れて正解でした。自分に非がないのに謝るとか泣かされるとかおかしいです。抵抗したらまたキレられるんでしょうけど、勇気を出して頑張ってきちんと気持を伝えたほうがいいと思いますよ。恐いかもしれないけど、それで何らかの答えが出たら、かのさんがちゃんと自分の好きなように過ごせて、幸せになれるはずです。
私は今月、一緒にいてすごく安心できて自分らしくいられる彼と結婚しました。かのさんにも明るい道を歩いて欲しいです!!負けないでください!!
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 ミッコリ さん 25歳  女性
回答   2009年03月24日 22:54
彼と出会ってから、たくさん惹かれたところ、好きになったところがあって、結婚にいたったと思います。
彼のすぐキレる正確を知ったうえで結婚したつもりで、今、息が詰まっているんですよね。
恋人だった頃と結婚した今では、明らかに違うのがあなたにとっての逃げ場の有無。
話し合いをできるのであればそれで良いですが、もし彼が、話し合いをするにいたってくれないのであれば、早いうちに結婚を解消することも、考えるべきでもあります。
これから先、同じように貴方だけが責められるのはかなり苦痛でしょうし、結婚式にかかるお金や、子供のリスクを考えれば、今真剣に考えないといけないはずです。
ただ一つ、夜にこの話題で悩むのはやめにして、このことについて考える、または彼と話し合う時間は、必ずお昼にしてみてください。
あなたは多分、一人で抱えて疲れているでしょうから、夜は良くないことばかり浮かんでくると思います。
マリッジブルーは本当につらいですね。私もダンナさんとフェアに行くたび、実家にいくたび喧嘩になりましたよ。

がんばって!でも無理をすることと頑張ることは違いますよ。
自分が一番幸せになることを、願ってくださいね。
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 かの さん
コメント   2009年03月26日 00:11
みなさん、たくさんのコメントありがとうございます!彼には話し合いをして自分の気持ちを全部いいました。ほんとスッキリしたし、分かってもらえました。話し合いをしていろいろ勘違いをしていた事、お互い嫌な方に考えすぎてしまっていた事に気付きました…仕事も忙しすぎてすれ違いで疲れきっていたのですね。とりあえず前向きに行こうと思っています!いろいろアドバイスありがとうございます!
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 カトレア さん 33歳  女性
回答   2009年03月26日 00:49
かのさん、きちんと話し合いができてお互い理解しあえて何よりですね。
よかったです^^

お二人の今後が幸せであることを祈ってます^^
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 スズ さん 27歳  女性
回答   2009年04月01日 14:17
かのさん
彼と話し合いができてよかったですね。
二人で話し合い解決できることがこれからも大切だと思うので
頑張ってください。
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