マリッジブルー？自分の気持ちがわかりません。助けて下さい

結局のところ、昔も今も相手のことでなく、自分優先で考えてきたことが1番の原因に思えます。

好きな気持ちがありながら、自分可愛さに相手に自分の思う通りに行動することを望み過ぎた。

思ってくれる彼の気持ちを利用して、自分はこの方がメリットがあるからと、言い聞かせ、1番大切な彼の気持ちに応えることを蔑ろにした。

もしも、今の彼と本当に向き合えていたなら、話し合いの時に怒ってしまうことにも、もっと早く違和感を感じられていたでしょう。

話し合いが出来ないことは問題ですが、
それが今の彼であり、付き合ってきた質問者様との付き合い方です。
付き合いながら、そこまで好きではなく離れるような言葉を示唆し続けたならば、彼も当然自信を持てませんし、どんなにあなたを大切にしても報われず苛立って当然です。

そして忘れられない彼のことですが、
拝読して一番驚いたのが、付き合ったこともないのに、彼の全てが好きと断言されていることです。
彼はずっと貴方の1番望むことをしてくれず、結婚された方です。昔がどうだろうと、あなたはもう恋愛面では無関係な人です。自分の気持ちをコントロールできないのであれば、もう奥さまのためにも会うことはやめて下さいね。
綺麗な思い出のままにしましょう。
ちなみに外から見たら、あなたも彼も、相手に大した誠意がなく流され続けた人たちにしか思えませんよ。
もし、お付き合いをしていたならば、彼の粗も見つけていたことでしょう。

1番の気の毒は現在の彼です。
結婚まで話がきているのに、落胆や怒り、悲しみは相当なものでしょう。
彼も未熟な部分はあるかと思いますが、それはお互いさまでしょう。

一刻も早く、彼に怒られようが、自分が落ちこもうが、話を中断せず今の気持ちも正直に話してあげてくださいね。
必要であれば、お別れもするべきでしょう。

彼のことを1番に思えないあまり、彼の自分にとってのメリットを数えて過ごしてきたことかと思います。
条件で選ばれてないと仰っていますが、もし彼が仮に愛情表現無し、低学歴、不安定な仕事、ギャンブル狂い、浮気者、両親も冷たかったら、結婚まで話は進んでいましたか？
結婚は現実ですので、条件を見るのは悪いことではありません。
問題はその上で、彼にきちんと向き合えて尊敬できているかだと思います。

あなたのお考えや行動は、ある意味とても女性的で珍しいものではありません。
が、そろそろいい大人なのですから、一度立ち止まり自分と彼に向き合ってみてください。

昔も今も、自分の気持ちや、メリットを最優先にしていたら、誰かと一生を歩むことは困難に思えます。

私の友人は、フラれた人に未練タラタラで結婚して、半年後には「やっぱり旦那は、世界で二番目に好きな人じゃない」と言いだし、すぐ離婚しました。

もう一人の友人は、セレブ専業主婦を夢みてましたが、望むほどの収入が無い方と結婚して2年でご主人が転勤になった時に、子無し専業主婦にも関わらず、ついていく事を拒否して、ご主人が怒って、兵糧攻めにあい、実家に帰って事実上の別居状態です。

上の２人の友人は予備校の友人なのですが、望む大学に入れず、「ホントは◯◯に行くはずだったのに」「こんな大学」と大学生活を空回りしてた人達なんですよね。他人事ながら、いろいろもったいない、と思って見てました。

いまある環境に感謝して大切に出来ない人は幸せになれると思いますか？

100%望む人と結婚するのって、少ないとおもうんですよね。私も別の人に未練ありますし。でも、今ある環境を充実させたり、向上させる事のほうが、何より大事だと思ってます。幸せな結婚生活ってそういう事なのでは？と思います。

焦らずにいっかい立ち止まって、今の彼と普通におつきあいしてみたほうがいいのでは無いでしょうか？

元々好きだった人…の話から始めますが、素晴らしい人のように書かれていても相当貴女は下に見られてますよね。。女性の連絡先を勝手に第三者に教えるってマナー違反だし(幸い誘ってきた知人は無害だったようですが) 、男性だけが結婚した状態で「どうしてるかな」と言われてもね…奥様への過去の言い様も酷いしそもそも私ならホイホイ行きませんが。
悪い取り方をすれば「俺は幸せになったよ、女性の売り時は男より短いのにいつまでもフラフラして決まらず、これからどうするつもり？」という意地悪や軽い復讐心かもしれません。

そしてこれはそのまま今のあなたの状態や交際相手との関係にも言えることだと思います。愛情や燃えるものはなくても自分の求められるものをきっちり果たす、淡々とでも義務をこなせる女性については、何もお節介を申し上げる事はないと思います。ただ文章を見ていても危なっかしいので。

高学歴で職の安定した彼を支えるなら教養や所作も問われる(今は友達も少なくあなた優先だとしても、地位が上がったり人間関係が広がれば違いますよね)、 20代30代の夫婦でしたら子供を期待されることもほとんどでしょう。今のままの状態でその準備はできますか、彼と生活していけますか。彼が優しいからと増長していると、きちんと役目を果たせない妻ならお払い箱の場合もありますよ。
別に条件で選ぶのは悪だとかどういう結婚観でなければならない…と決め付ける必要はありません。ただ既婚者相手に、また結婚してからフラフラすると皆に迷惑をかけて傷つけてしまいますので、そこはきっちりした上で大いに悩まれたら良いと思います

ご回答わざわざありがとうございます。

拝読して、きちんと返信されているところから
改めて真面目なお人柄で悩みやすい反面、
女性的な自己愛が強く、自分の軸もしっかりしていないように感じました。
自己愛が強いのに、自分の考えがぶれていると
相手に答えや幸せにしてもらうことを望み過ぎたり、
ご自身でも仰っている通り悲劇のヒロインになりがちだと思います。

ただ、これまで偉そうに書かせて頂いたことも、
下記の内容も私一人の見解に過ぎず、全てを鵜呑みにしたり、納得したり、必要以上にご自身を卑下するものでもありません。
おそらく影響されやすかったり、流されやすいがために、以前の彼へ気持ちがすぐ移ってしまったのかと思いました。
しょせん、私はお会いしたこともない想像だけで回答しておりますので、その中で当てはまるところだけ掬い上げて下されば幸いです。
とても、真摯に受け止めて下さったので心配になり長々と前置きさせて頂きました。

まず、もうお気付きのようですが、
何故上手くいかないのだう、の部分に関しては
やはり根本的なところがお互いズレていたのだと思います。
結婚するなら尚更のこと、自分の本音を我慢することではなく、相手を思いやりながら打ち明けて話し合っていくことが、この先ずっと必要な作業になります。
どうぞ、今後誰とお付き合いする上でも大事にされてください。原因の多くはお互いにあります。

そして、自分の気持ちを大切にすることと、
相手を優先させることは、そもそも使い分けるものではないかと思います。

相手を思いやることは、今回のことに関しては
彼の好意をきちんと受け止めて、
受け止めきれないならば、
ここまで進む前に打算計算ではなく、
正直に彼に打ち明けることが誠意だったのではないかと思います。

私個人の考えですが、もちろん相手に見返りを求めずに好きになれたらステキです。でも、その場合も行き過ぎると自分が無い依存に見えます。
まずご自身の気持ちを明確にされて下さい。
前回も申し上げましたが、私は結婚にメリットを求めることは何ら悪く思いません。前提条件があって全然構わないと思います。
質問者様の場合は前提条件だけを見て、話し合う、踏み込み合う、という先に進まなかったのが問題かと。
結婚は条件や気持ち、どちらか一方だけでは難しいと思います。
実際、条件は満たされているのに、あなたの気持ちは満たされておらず、結婚に躊躇されています。

人の事を考えられるようになりたい、とのことですので、話し合いをやはりおすすめします。
想像だけでは、人の一面しか分かりません。
ご自身の気待ちもブレブレで混乱しているようですので、彼に素直に話してみて下さい。
こうして、文面で相談したり、人に自分の気待ちを説明しているうちに、整理がついたり、分かることもあります。

彼に打ち明けるときは、上手く言おうというよりも、
まず、ずっと自分を思ってくれた彼に感謝から入って下さい。
ずっと大事にしてくれて本当に嬉しい、ありがとう。
でも、自分の気持ちが揺れているんだ、という感じで。

自分の気持ちを相談したり、喧嘩しても打ち明けるかとのできるパートナーがいるとこは本当に幸せなことです。全てを理解し合うことは無理ですが、話していく内に誤解も解けますし、こんな風にお互い考えていたんだと知ることができます。
そして壁を薄くするので、彼の前でもっと自然に振る舞えたり、逆に彼の新しい一面を見れたりします。

今の彼を男性として好きかも、一先ず置いておいて
まずは話し合ってみて下さい。
それで彼が激昂しお別れになるなら、とても悲しいですが、それも彼の一面であり、事実です。
私が言うまでもなく、前提条件もよく、自分をそこまで思ってくれる男性は本当に有り難く、素晴らしい存在です。
でも、この先ずっと一緒にいるにはそれだけでは難しいと気付いているようですので。

最後にもう一度、人の意見や一見とても魅力的なひとにも影響され過ぎないように気を付けて下さいね。
私自身も自分に言い聞かせていますが、私たちの年齢はもう若い女の子のように、ただ我儘に振舞ったり、相手に求め過ぎ、幸せや回答を依存せず、自分の軸を育てることが魅力的な女性だと思います。