両親に結婚を反対され、顔合わせがキャンセルになりました。結婚を悩んでいます。。

一つ確認なのです。婿である彼が、とありますが、婿入り？嫁入り？どっちですか？

結婚って、考え方も物事を進めるスピードも違う両家の間を新郎新婦が意見を聞いて、妥協案を出して、それぞれを納得させていくものだと思います。
意見が違うのに、新郎と新婦母親で直接話させてはダメでしょう。
あなたも彼が可愛いげのある言い方で頼んでくれればいいのに、とありますが、それを彼に直接頼みましたか？
あなたのお母さんに弟なしでと、あなたがお願いするのも、あなた自身が弟がいてもいいかと思っているなら、真剣さゼロなので、お母さんが折れるはずはないです。

両家で最初に決まったことを変えるなら、新郎側にお伺いを立てるべきだと思います。
新婦側だけで決めてはいけません。
新婦側の意見を聞いて、新郎側は妹さんが来るならと妥協案を出して譲ってあるではありませんか。
あなたの両親が親にこんな態度をとるやつ、と彼を批評しているように、あなたも彼のご両親にこちらをないがしろにするような態度をとるなんて、と思われているかもしれませんね。

一番問題はあなたでは？
実家と彼とで反対意見が出た場合、あなたのお母さんには彼が～と伝えていませんか？
あなたがお母さんに意見するのと、彼がお母さんに意見するのではお母さんの気持ちの持ちようが違いますよ。
彼が反対意見で、あなたはどっちでも良くても、お母さんにはあなたが反対意見であるように言わないとダメですよ。

そして、親を敬ってくれなかった彼を心配してますが、あなたも彼のご両親を敬っているようには思えませんよ。
親を大切に思うことはいいけど、親も人間なので、間違うこともあるし、相手に失礼を働くこともあります。あなた自身、自分の親を客観的に見れるようになっては？

彼の気持ち、何となく分かります。
本当は彼の妹さんも一緒に顔合わせに参加したかったのでしょうね。
ですが、あなたたちと両親の6人でと決めたのに、あなたの家族は急に弟さんも出席すると言い出したから、話が違うんじゃないかと。

弟さんが既婚とのことですが、もし、弟さんが結婚する時の顔合わせの時、弟さんのお嫁さんの兄弟が出席して、あなたは出席出来なかったとしたらどんな気持ちでしょうか？
自分だけ除け者にされたと思いませんか？

自分の意見は絶対正しいと思うのではなく、相手の気持ちになって対応してみたらどうでしょうか？ そうしたら、相手に対して思いやりのある対応が出来ると思うのですが。

邪推になりますが…結婚を反対されていたとの事から、彼からしたらmiko410さんのご家族は自分達の要望ばかり主張する家族だと思っていたのではないでしょうか。

自分の仕事を否定され、ようやく結婚が決まり顔合わせとなれば相手の家族は自分達の都合しか考えない我儘ぶり。私が彼でも嫌になりそうです。
他の方も仰ってますが、相手の家を敬っていないのに、何故自分達が敬ってもらえると思えるのでしょうか？
miko410さんやご両親は否定され続けた彼や彼のご両親の気持ちは考えたことはありますか？

もし婚約破棄となれば、miko410さん側からの申し出なのでキャンセル料等の負担はmiko410さん側が支払う事となると思います。決断は早い方がいいと思います。

そう言えば弟さんは何と言っているのですか？
両家顔合わせに出席しても大丈夫と言っているのですか？
その場合は勿論スーツになるでしょうけど。

滅多に帰って来ないから弟を紹介したいのか、滅多に帰って来ない弟を一人にさせるのはなんだから連れて行きたいのか。
両家顔合わせは相手側をメインに考えますので、滅多に帰って来ない弟に最近どうなの？と弟さんメインの会話なんてしたら相手方に失礼に当たりますよ。
そこまで考えています？

失礼ですが、今回のお話が流れたら、数年はお付きあいする気が起きないのでは？それともすぐに新しい相手を探す気になれますか？
新しい相手を見つけて、付き合って、結婚を決めて、そうしたらあなたは何歳になるのでしょうね。
35歳を過ぎたら高齢出産になるし、しかも初産なら引き受けてくれない産婦人科もありますよ。
あなたのご両親はお見合いをセッティングしてくれる人脈がおありですか？

初めまして。
私も今結婚前で、色々な不安を抱えながらの結婚にむけての準備中ですので、お気持ち痛いほど伝わります。
今もまだ答えがでてない状態ですか？？

お互いの両親が上手く良い関係になるには、やはり2人の協力が必要になりますよね。
けど、もし私もmikoさんと同じ立場だったら、こっちが悪かったとしても(私はそこまで悪いとは思いませんでしたが)自分の親に対して言われた事は、どんな事情であれ、許せないかもしれません。
それはお互い様なのかもしれませんが…。

ただでさえ、結婚するのも不安なのに、旦那さんになる人が相手の親の味方？をするようだったら私だったら結婚は考えるかもです。

本当に結婚したくて、お互い愛してて、大切にしたい気持ちがあれば、2人で親を説得するような行動をしたらいいと思います。

ただ、ご縁があればどんな決断をしても結婚するし、なければ、自然と終わると思いますので、
mikoさんの後悔のないようにしっかり考えてみてください。

幸せを願っています！