挙式の費用負担。両親の考えかたの違いについて

ゆいさんに限らず、この手の質問を拝見していていつも思うのですが、2人とも社会人として働いていて、これからいよいよ独立して家庭を築こうという時に、なぜ挙式費用を親同士があぁだこうだと揉めるのでしょう？自分達の貯金で賄えないのでしょうか？
両家の経済力が同程度ならまだしも、彼の方はあまり余裕がないとのことであれば、お祝い金など期待するべきではないし、むしろ老後の生活支援（経済的な面も含めて）まで考えるくらいの覚悟が必要ではないのかと思ってしまいます。

私には兄がいますが、兄も私も結納はしていません。両親が、今時のサラリーマン家庭で嫁も婿もない。結婚とは自立した大人が実家を離れ、2人で新たな家庭を築くことだ、という考え方だからです。結局、挙式費用としてではなく、将来何かあった時のためにとまとまったお金はもらいましたが、手をつけずに貯金してあります。

結納や結婚観には地域性や各家庭それぞれの考え方がありますから、否定するつもりはありませんが、彼のご実家に経済的な余裕がないとわかっていて、それでも彼のお母様に無い袖を振って欲しいと考えるのは、いささか自分本位過ぎるのではないでしょうか？

結婚すれば、御中元御歳暮のやりとりや、子どもができれば様々な行事、お祝い事があります。今のゆいさんやご両親の考え方では、その度にあちらはお金を出さないとか揉めるのだろうなと、老婆心ながら彼とそのお母様が気の毒になってしまいます。

ご結婚、おめでとうございます！

最初から彼のお母さまからの援助は見込めないと考えて、お二人で賄うつもりでいらしたのなら、ご両親にもしっかりお伝えし、それを貫けば良いのでは？と思いました。
それが、一番円満ではありませんか^_^？

ご両親の思いもお察ししますが、話し合いをした末に無理強いする様な事になれば、彼が苦しむのではないかと、少し心配です。
また、結婚前から、彼のお母さまを精神的にも金銭的にも追い詰めることにはなりませんか？
これからの長いお付き合いの最初の一歩です。

ご両親からのお祝い金はゆいさんが有り難く頂いて、ご自身の貯金にされてもよいのではないでしょうか？
私自身も、ゆいさんと同じ状況で結婚しましたが、彼のお母さまのこれまでのご苦労や、現在の状況を思うと、こちらからはその様な話はいい出すつもりは全く無かったです。
私の両親からはお祝い金を頂きましたが、主人と相談して、結婚費用の足しにさせてもらいました。

色々な考え方があるかと思いますが、もちろん両親の思いも尊重しながら、彼の思いも尊重してあげてくださいね。
どんな状況であろうが、ゆいさんが幸せであればご両親は安心されると思います^_^

もともと二人で支払う予定だったけれど、ゆいさんのご両親の意見を聞いて欲が出てきた…ということですか？
けれど母子家庭で経済的に余裕が無いのであれば、いくらお祝いしたい気持ちがあっても、無い袖は振れないのでは？
ゆいさんはお義母様にどうして頂けたら満足ですか？
生活費を削ってでも「大切なお嬢様を頂くのですから」と支度金を渡されたいのか、支度金が無いなら無いで謝ってほしいのか？？
本当は違うんじゃないかな、と思います。
もし違うのであれば、ゆいさんがやるべきことは義実家にせっつくことではなく、ご両親に自分達の考えをご理解頂けるように説得することです。

また、もしゆいさんご自身が嫁ぐなら夫側が多く負担するのは当然、何も無いなんてありえない！とお考えでしたら、価値観や生活環境が違いすぎるので結婚自体やめた方が無難ですよ。

私は「嫁ぐのだから(≒女だから)」という価値観が薄い方なので、参考にならなかったらすみません。
けれど大昔の「ぜひ我が家の嫁に」と夫側が要請した結婚ではなく、二人がお互いに望んで結婚を選んだのですから、最初からどちらかの負担を当然視するのは私はどうかと思います。

うーんさんの考えに同調です。
2人が全額負担すると決めているのであればそれを貫き通せば良いだけです。
あなたのご両親が申し出る援助は、相手側に強制して良いものではないです。
ご両親にあなたがきっちり伝えられないなら、結婚後も金銭面含めて彼は色々言われて苦労しそうですね。

実家同士の価値観や経済力の問題は結婚後もずっとついて行きますよ。
私の父は新郎実家の経済力、職業も結婚条件の一つでした。
今まで大切に育てた娘が結婚したら、お盆も年末年始も新郎実家で過ごして一緒に過ごせないなんて新婦実家ではすっごく寂しいことですよ。
そういう気持ちを我慢しつつ、幸せにさせるために嫁がるのだから、最初から経済的に苦労させると分かっていては結婚させたくない、という考えみたいです。
また子供が産まれたら、子供の行事もあるし、子供のお祝い事で両家両親は関わってきます。

結納をしないことは誰の意見でしょうか？
新郎側からお伺いを立てて、新婦側がお断りしたのでしょうか？

うちの父の考えですが、嫁入りするのだから新郎側を立てるように、と言われました。
両家同士の妥協案で決まる部分は良いですが、どっちかにしないといけない部分は新郎側を優先するようにと。
なので、嫁側は我慢する部分もあります。
それに援助金もあなたのご両親は新郎実家よりも多く出してはいけないと思っていませんか？

彼はなんと言っていますか？
まずは彼が義母さんに話してみるのが１番義母さんも話しやすいかと。

結婚資金の援助も1つの相続対策になるということでできる人は大いにやれば良い話、また結婚でより選択肢がなくなったり妊娠出産で体力を取られたり人生が変わるのも女性なので(「嫁だから」とか「母親のくせに」の圧力は男性への比じゃないですよね)、多めに負担してほしい気持ちは分かります。今サラリーマン家庭だからとかいまどき嫁や婿もない、と思っていても、年を経ればその現実に気付きますし。

ですが母子家庭で余裕がない事は承知、まして顔合わせの場でも話題に出なかったのに会場まで決まった今になって資金援助の話を切り出しても彼の側には「今更言ってくる意地悪」としか思われないのでは？主さんのご両親の援助は好きなものを選べるよう花嫁さんの衣装に遣うとかして(主さんの個人的な貯金にしても) 、何も言わないほうが。上にも触れている方がいらっしゃいますが、少しでも想像力のある人なら「これから先いろいろなお付き合いのたびに余裕のない親のせいでと責められ、息子も恥をかかなければならないのか」と悩むでしょう。持ち出せば破談になって主さんの家が相当な反感を買うこともある話だと思います。その方が長期的には両家のためになるのかもしれませんが

私も結婚式は自分達の貯金で行いました。
両親から貰ったお祝いは結婚前の自分の財産として貯金してあります。もちろん、主人も同様です。

ゆいさんやゆいさんのご両親のように、男性側が多く出すべきと主張する方は何故そのような主張ができるのか不思議です。
私は、対して若くもないし、とびきり美人でもなく、かつ花嫁修行もしてないような自分なのに、結納金を貰ったり結婚式代を負担してもらうのは恥ずかしいと考えてたので…
両親にとっては大事な娘でしょうが、それを他人に強要する事に驚きです。

ご両親が考えを変えるつもりがないなら、結婚自体を考え直した方がいいのかもしれません。
今後も色々と強要されそうでお相手のお母様が不憫です。

その負担について彼は何と言ってますか？
最初に自分達で負担しようとなったときに、親からの援助は無しにしようね！とか、親は出すっていうかな？とか、そういう話し合いは有りましたか？
もしなければ、すぐにでも、まずは彼がどう思ってるのか、聞くと言いと思いますよ^^
別に私は、社会人だとしても、親が出したいんだ！って言う場合は、有り難く援助頂いても良いと思います！
ただ、うちも出すんだから、相手も出すのが当たり前でしょ！のような考えには賛成できません><
『向こうのお母さんは、こういったことが分からないのかな？』って言うのは、あくまでもお金貰う前提のような考え方だったのかな？っと思ってしまいます。
お金を出してもらえると言うのは、絶対の常識ではないので、そこに疑問を覚えると、何かとこの先も同じことが出てくるかと思いますよ。

あくまで、気持ちの問題ですから、そこはもしもゆい様のご両親が、相手方が援助しないのは納得いかないということであれば、後々ギスギスしますから、ゆい様のご両親からの援助をキッパリ断った方が良いと思います！
(それが、後々彼とゆい様両親との間にヒビを生みかねないので...)

少し、彼のお母さんを悪く言えば非常識人のような考え方をしているようですが...

ノータッチもなにも、ゆい様やご主人がしっかり前もって話し合いをしてなかったこと。

それをしっかり彼のお母さんに相談してなかったこと

が元はといえばの問題であって、
お二人の中で援助無しと決めていたんですから、彼母に切り出すことは特に無いかと思います。
逆にご自身のお母さんにちゃんと分かって貰えるように話を切り出す方法を彼としっかり相談するべきだと思いますよ。