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本当にそんな話がおこるなんて、思いませんでした。

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sparky さん
卒花嫁
2017年4月22日

入籍&結婚式まで、2ヶ月ちょっとです。
昨日、彼氏の母方の兄弟従兄弟が全員キャンセルと言ってきました。最初は、何か不幸でも起こったかと、ドキドキしましたが、なんと彼氏の姉が来月入籍、9月結婚式、と言われました。先月、彼氏の母の地元に行って、母方の親戚には挨拶に行きました。こないだ会ったし、9月にも会えるからいっか、という流れだそうです。

独身の年上の兄弟がいる以上、さんざん結婚の予定については確認しました。それは今から9ヶ月前の話ですが、彼氏の姉は12月のお見合いで結婚を決めたらしく…。

彼氏自身は、母方の親戚の欠席を聞いて、姉に直接、一年、少なくとも半年はずらすように、とメールしていますが、10月の異動辞令のまえにどうたら…みたいな言い訳をしてきました。

私達は養子縁組無しの婿取りなんですが、彼氏側の特に父方はプライドが高いおうちが多く、比較的、先方をたてて、ご機嫌を伺いながら、ものごとを進めてきました。一応、婿入りの了承は得ましたが、義父、義祖父の要望で結納は嫁取り方式でやりましたし、結婚式、披露宴も嫁入り方式で予定していました。

なんか、ご機嫌伺いながら、やってきたのが馬鹿らしくなってきました。すいません、ほとんどグチです。私は実父母のもとで育ってますが、私は叔母に養子縁組されています。叔母本人は既に他界しています。なので、婿取りも実家では無いので、我が強くて面倒な実両親から彼氏を守る為にも「うちの婿ではないので、両親が入り婿扱いは許さない」と言ってきました。でも、実両親はメンツも建前も重んじたいタイプなので、多分、彼氏の姉の結婚が被って来ない親戚もいる、と知ったら確実に怒ると思います。

既に姉は説得に応じるどころか、旦那も私達の結婚式に呼ぶように頼んできてるのです。
私は彼氏の母方の親戚にも、お越しいただきたいですし、既に飛行機も空港からワゴン車も頼んでいて、 親戚の方の着物のレンタルも着付けもヘアメイクもホテルも全部手配しています。これらはキャンセルできますが、時間のある方の為にTDRのチケットも用意してしまい、これは返品が効かないようです。

これで、彼氏の姉が説得に応じなかったら、どうすればいいのでしょうか?

A. みんなの回答

むむ さん 卒花嫁
2017年4月22日

愚痴りたくなると思います。
辞令の前にという話なら、辞令の前に入籍だけして挙式披露宴を遅らせればいい話では?
挙式披露宴を遅らせて、出席予定だったのに欠席になる親族が欠席取り消しになるなら、新郎姉婚約者の肩書きで結婚式に出席してもらう、という条件にしてはいかがでしょうか?

彼がメールしたそうですが、そういう大切な話はどうにかして電話の方がいいですよ。
声のトーンや話し方でこちらの怒りも伝わりますので。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月22日

むむ様
コメントありがとうございます。同情のお言葉も、ありがとうございます。彼氏が先ほど、両親に電話しています。彼氏の母は、比較的なんでもお気楽な方で、大好きなんですが、こちらの慌てよう(怒りよう)に面食らってるようです。
入籍だけ先にして頂く、のはもちろん考えています。でも、いくらこちらが交通も宿泊も衣装も…とお膳立てしても、結局ご祝儀くらいは出さねば、で腰が重くなってるのはあると思うんですよね。彼の母方のご親戚は彼の実家自体とは、だいぶお財布事情が異なるようです。
なんとか、実父母に知れる前に解決して欲しい!と、念を送り続けて電話を聞いてます。

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mumm さん
2017年4月22日

私も似たような立場で、同じようなこと、やられました!
ただ、私は義兄の彼女が結婚式に来たいという要望で
、結局は結婚を焦った彼女の暴走と、まだ結婚したくないけどテキトーに収めたい義兄の迷走でしたが。

どんなにこちらがキチンとしようと思っても、兄弟の結婚って、他の兄弟を焦らすものなんだな…と痛感、同情します。

電話のカレシさんに、頑張ってもらいましょう!

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月22日

mumm様
暴走と迷走、おかしくて笑ってしまいました。すいません。確かに、兄弟の結婚って影響が大きいですよね。でも、彼氏の姉、私達が10年くらいつきあってるの知ってるはずだよね!?と思うと一層モヤモヤです。
電話を終えて、とりあえず彼氏の両親と姉で話し合う、とのことでした。なんか、母方の親戚に行かせればいいんでしょ!というのが、電話から丸聞こえだったので、イラッとしましたが…。
コメントありがとうございました。私もmumm様にシンパシーです。

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しらゆり さん 卒花嫁
2017年4月22日

sparkyさんが6月挙式で、彼氏のお姉様が5月入籍・9月挙式ですよね。6月の時点で彼氏のお姉様は結婚されているのですから、義兄としてご出席いただくことになるかと思います。6月と9月ですから時期は近いですが、母方のご親戚も含め全員が両方とも出席できると思います。
親族ということでご祝儀は5万円を想定していますか?お母さまにご調整いただいて、お互いに3万円にして、出席者の負担を減らせば良いかもしれません。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月22日

しらゆり様
コメントありがとうございます。
正直、ご祝儀は無くてもお越しいただきたいのですが、値切られてもないものに、クチを出すのは失礼かな?と思っています。ご祝儀減らすなら、何も言わずに欠席する人のほうが多いのではないでしょうか?
そもそも来たくなかったのかもしれませんし、彼氏が言われた事は姉の結婚だったけど、本音は違うのかもしれません。
ネガティヴ絶好調ですが、お金のことを言われたら、ご祝儀辞退を言いたいと思います。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月22日

追記です。彼氏の姉の婚約者に義兄として出席して頂くのは構いません。
しかし、私の実両親も顔合わせの段階で、彼の兄弟姉妹の結婚予定を確認していたので、両親が不審に思うのではないか、何かしら理由をつけて怒るのでは無いかと予想しています。

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mumm さん
2017年4月22日

何かしらの理由つけて、じゃないと思います。私は結婚式の席を、他の人の結婚や出産をお披露目に使うのは失礼なハナシだと思いますよ。結婚はタイミングって言われますけど、昔はタイミングって亡くなりそうな身内とか兄弟姉妹の結婚、出産を避ける意味だったらしいです。
私はグダグダの妥協をして後悔する前に、きちんとかぶせないで欲しいと言うべきかと思います。sparkyさんのご両親に言ってしまったほうが、ラクなのではないでしょうか?

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月23日

mumm様
そういう捉え方もあるんですね。確かに、彼氏の姉の結婚お披露目になりそうですよね。

私は、もちろん割り込みで結婚すること自体も、何となく嫌なんです。理由を考えると、まずは実両親の機嫌を損ねそうなのが第一です。自分としては、12月にお見合い、5月入籍って、お見合いはそんなものなんでしょうか?そういう方がいたら、本音に申し訳ないのですが、なんかそれに不信感を持っていて、姉の夫になる人の年齢とか聞くと不快な中年男性かもしれない、とか、職業を聞くと、なんか身内相手に営業や商売始められたら嫌だな…と思っています。

会いに行く事を彼氏に提案しましたが、彼氏は「向こうが挨拶に来るべきだろ、なんにせよ俺らもsparkyの親もわざわざ結婚の予定を確認してるわけだし、それを無視するなら、せめて黙って迷惑かけんな、って事でいいでしょ。俺だって、よくも知らない奴を結婚式で兄としてなんて呼びたくないわ」と会いに行く事に同意してくれる感じではありません。

だったら後から知れて直前に実父母が炎上するよりは、今はなししたほうがいいかなあ、と思います。彼氏に相談してみます。ありがとうございます。

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あいか さん 卒花嫁
2017年4月23日

私の友人は12月にお見合い、6月に入籍及び結婚式をします。妊娠はしていません。
友人に聞くとお見合いは結婚前提で交際が進んでいく為、結婚成立まで比較的期間が短いのが一般的と言ってました。
ただ、その土地での話なので世間一般的にみてどうかはわかりませんが期間が短いのはよくある事なのかなと思いました。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月23日

あいか様
お見合いはそんなに早いんですね。すごいですね!だと、義姉も普通なんでしょうか。ありがとうございます。

ボヤきに近いのですが、報告まで…。
彼氏に「私の親に話しないか?」と相談したところ、彼氏も直前に揉めるよりは…と、さっそく私の親に直接話に行きました。彼氏は低姿勢というか、自分の親兄弟に完全に非がある、という立場で説明しました。予想通り父は大爆発でした。最初は「結納金全部返す!おたくの身内は一切呼ばないカタチで、当初の予定を変えて、完全婿取り方式でやる!」と無茶苦茶言い出しました。一応、冷静に言い分をまとめると、

本来、こちらに日取りについてお伺いがあって然るべき。
それを親戚の欠席連絡という形で知らされるなんて、失礼。
ましてやこちらに姉の縁談の相談までしておいて、何の報告もないのもおかしい。(はじめて知りました…)
少なくとも、何を差し置いてでも、こちらを優先するよう配慮すべき。

だそうです。彼氏も父の意向に全て従う、みたいな事をいい「入籍、結婚式を少なくとも半年以上延期しなければ、結納金返却して、私達の挙式披露宴に彼氏側の家族親戚を一切入れない。身ひとつで婿に来てもらって、親戚づきあいを断つ。」と過激な交渉をする話になってしまいました。

もう、私には手をつけられません…。

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むむ さん 卒花嫁
2017年4月23日

あちゃー、それは新郎実家が悪いです。
お見合いって、結婚相手と条件が合い、数回会って結婚をきめるので、結婚自体を決めるまでは早いです。
友人は四回会って決めたそうですが、結婚式の予約は1年後でした。

新婦実家にお見合いの相談をしておいて、挙式の話をしないのは問題でしょう。
新郎自身が納得していれば、いいのではないでしょうか?

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月24日

むむ様
コメントありがとうございます。彼氏が自分で実家に連絡しました。彼氏も姉の縁談の相談を持ちかけていたことは知らなかったようで、怒っています。
前回は彼氏の母と電話で話していましたが、今回は父と話していました。相手のあることなので、即答は出来ないけど、うちの父にお詫びはすぐにしたい、との事でした。
姉の相手方もそれなりに焦っているようで、どうしても…なら、あちらがご祝儀辞退を言うべきではないか、という話も出てきました。とりあえず、姉の相手方にも相談するけど、今週末、彼氏の両親が実家に来るということになりました。

父に報告したところ、「延期以外は受け入れない方針は変えないから、適当なことをお前から言わないように」と釘をさされましたが、彼氏の母から強引な妥協策のメールが私に送られてきて、どうしたらいいのか…です。

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mumm さん
2017年4月24日

心労お察しします…ちなみに、義母さんからの強引な妥協策とは、どんな感じですか?

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むむ さん 卒花嫁
2017年4月24日

どんなメールかは分かりませんが、
彼と父が話し合って決めているので、私に決定権はありません。彼には報告しておきますが、私ではお力に添えず、申し訳ありません。
と、男性陣が決めているので、という感じ矛先をそらしては?
そして、彼にメールを報告しておいた方がいいと思います。

兄弟の結婚式は最低1年くらいはずらすものですが、そういう一般的な考えが新郎実家、義姉の婚約者共々ないというのははっきりしていますので、今後もお付き合いが続くのであれば、程々の距離感で近づき過ぎない方がいいかもしれませんね。
遠方の彼の母方親族への結婚前の挨拶回りの話は聞いて、凄いなぁと思いましたから。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月24日

mumm様 むむ様
長々とおつきあいありがとうございます。聞いて頂けてスッキリします。
義母の妥協策というか、姉の相手方の身内に体調の問題があるから急いでいる、と父を説得してくれ、という内容です。ちなみに、彼氏は姉とLINEでやりとりしていて、あくまで異動を言われた姉が異動を断る為に急ぎたい、としか言われてません。

義母には「私は(彼氏)さんの、お考えに任せます」と返しました。
義姉のお相手の事情については、いろいろグレーなのですが、先ほどの義父の話しようから察するに、義母と義姉が前のめりな印象です。

また、週末に嵐が来そうですが、頑張ります。本当にありがとうございます。

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しらゆり さん 卒花嫁
2017年4月24日

大変な方向に進んでいますね。
彼氏のお姉様の結婚自体が問題なのではなく、sparkyさんの結婚式に彼氏の母方親族が大量に欠席するのが問題ということではなかったのでしょうか。9月にもまた会えるから・・・という軽い理由で欠席するのは大問題です。

親族のみであれば、お父様のおっしゃる通り延期の方向が良いと思います。今の状態で決行してもわだかまりが残ると思います。ただ、会社関係者も招待しているのであれば、婿取り方式での結婚式で行うのが良いかと思います。
今後の家族のお付き合いにも影響しそうですね。

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むむ さん 卒花嫁
2017年4月24日

まぁ、急な結婚式する場合の理由にはなりますが、誰が何歳でどういう状況などというきちんとした設定がないと、余計に爆発しますよ。
お気楽なタイプの義母さんならしばらくしたら自爆して、余計に断絶しかない将来になると思います。
私自身、主人の親族の結婚式に3週間前に招待されたことがあります(笑)
祖母の容態が悪いとかで招待状なしの電話のみで出欠席確認。もちろん親族のみで、その祖母はストレッチャーで横になりながら、看護師付きでの挙式、会食会でした。
その結婚式の2ヶ月後にはお亡くなりになられたので、本当に容態の悪い方がおられるなら、9月で大丈夫かな?と思ってしまいます(笑)

失礼とは思いますが、あなたと彼が同い年と考えると、義姉って30代では?
35歳を過ぎると高齢出産になりますから、年齢的に焦っているのもありませんか?
異動を言われているそうですが、結婚してもそのままの辞令になったらどうするつもりなのでしょうね?
また結婚相手を中年と言われていたので、それなりも年齢と考えると、向こうとしても早めに子供が欲しいとか?
お見合い結婚って良し悪しで、お見合い結婚して続いている友達もいれば、今までお付き合いもしていない男女がいきなり共同生活をするので性格が合わずに3年せずに離婚した友達もいます。
そういう意味では結婚後からが気をつけないといけないので、今後もあなた達が振り回される可能性はなきにしもあらずです。ごめんなさい、こんなことを言って。

どういう風に転ぶにしろ、彼はあなたの家族を尊重してくれていて、家族と絶縁してでもあなたと結婚する気満々で、義実家に対して怒っている、ということには安心していいと思います。
とりあえず、そこはあなたと彼の結婚は決定事項なので、あなたのお父さんと彼に任せて、その2人が納得すればいいわ、くらいでいた方が気が楽かもしれませんよ。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月25日

しらゆり様
長くおつきあい頂いて、ありがとうございます。
義母方の親戚が、欠席するなら、なぜ義姉のほうでなく私達なのか!?って、思いますよね。義姉と私達の披露宴は、母方親族にとって義姉の披露宴の場所のほうが、不便なんです。彼氏に言わせると「かなりお気楽な人達だし、土地勘もないから、どっちが不便か分かって無いと思うし、こないだ会ったから、7月より9月のほうがいっか、くらいにしか考えて無いと思う」ですが、母方親族に意図して避けられた気もして、それも気になります。
なので、ここで私たちかゴネ勝ちして、母方親族が来てくださっても、微妙になりそうですよね。
また、父が言う「延期以外応じない」は、義姉達が延期をしない限り、親戚関係断絶する、という意味です。私達は、身内、仕事、と関係各所の塩梅を1年半前から探っての7月なので、実父も彼氏も譲る気はありません。彼氏は改姓するので、まだ分かりますが、我が父ながら、過激な発想…と思います。
ともかく、私は傍観するしかなさそうです。おつきあい頂きありがとうございます。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月25日

むむ様
お察しのとおり、義姉は37歳、義姉のお相手は46歳だそうです。顔合わせの時に、義母は義姉の結婚を深刻そうに実父に相談して、「なんとかお父様の職場とかでいいご縁をお願いします!」と言ったそうです。それで「キツイ」と思いながらも実父は結構真剣に考えていたそうです。なので、究極に焦っていた、焦っているのでは?とは、思います。
また、義姉のLINEでは、義姉のお相手は自営業で、義姉自身は退職するつもりで、婚約したけど、お相手から辞めちゃダメ、異動も嫌、となり、かなり渋々勤め続けることになったようです。少し義姉もかわいそうですが、そんなコミュニケーションの悪さで、大丈夫!?ですよね。彼氏は「そこに気を遣っても、すぐに別れて無駄になりそうだし、同情の余地なし。」と言ってます。

あと義姉からは、やはり体調の芳しくない身内、という話は出てきません。

私はやはり、実父と彼氏にまかせると思いますが、義姉の年齢と立場…考えなくていいものなのか、とは思ってしまいます。でも、その義姉カップルの怪しさも、消えないんですけどね。

ご親切なコメント、話を聞いて頂きありがとうございます。

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しらゆり さん 卒花嫁
2017年4月26日

新郎母方親族は家族付き合いについて軽い考えですし、さらに遠方であれば、sparkyさんの式の出欠にかかわらず、今後の家族付き合いは無さそうな気がします。
いろいろ大変ですね。キャンセルできるものはキャンセルし、来てくださる方への感謝の気持ちを大切にしていただければと思います。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月27日

しらゆり様
コメントありがとうございます。確かに、遠いしあまりおつきあいも無いかな?と思います。ただ、彼氏の母は、嫁ぎ先の親戚があまり好きでないようで、彼氏自身も母方の親戚のほうが親しい付き合いをしてきたようです。なので、なんだかんだ言いつつ、自分より姉の結婚式を選ばれたのが、ショックのようです。

先ほど知ったのですが、彼氏の姉はあまり親戚の足代を考えて無いようです。姉のお相手は宿の手配のみにするつもりのようで、合わせて欲しいと言われたそうです。招待状は彼氏側の親族分をまだ送らないように言われましたが、宿や飛行機のキャンセルはあと一ヶ月は大丈夫なので、もう少し様子を見たいと思います。

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mumm さん
2017年4月28日

確かに招待状の時期ですよね…ここで送らなかったら、また炎上しますね。

37歳の義姉様が、結婚を焦ろうと、それはある意味自己責任ではないでしょうか?仮に一年待って子供に恵まれなかったりしても、それは待たせた弟夫婦のせい?というのはいいがかりだと思います。

なので、わたしは12月お見合い、先に割り込み入籍は失礼だと思いますし、義姉がきちんと家族に祝われたいなら、待つべきだと思います。sparkyさんのお父様と同じ意見です。

まずは、決戦の週末、平和に過ごせますよう、祈ってます。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年4月30日

mumm様

励ましのお言葉ありがとうございます。
昨日、彼氏と彼氏の両親、彼氏の姉、私と私の両親で夕食をしました。(彼氏の仕事の都合上、夕飯時になってしまいました。)
義父は相談もしなかったことを丁寧に謝罪しましたが、年齢もあるし祝い事に免じて許して欲しい、母方の親戚に関しては、私たちの披露宴に来ないなら、義姉カップルの方にも招待しない、との事でした。
結局、お互い譲らず平行線のままです。結納金を返却することも辞さないと、父は用意していましたが、そこには至らず、結論先送りでした。

どちらかと言えば、娘に遠くに行って欲しくない義母と、結婚を焦った義姉が譲らない…といった印象でした。一応、彼氏には近所に世帯を構える兄もいますが。

私は終始黙っていましたが、差し迫って体調の芳しくない身内はいないことが分かり、それにも苛立ちましたし、義姉が隣で「まじ、お父さん意味わからないね。(私)ちゃんは別にいいんでしょ?」「うちらがご祝儀辞退しろ、とか言われたんだけど!ご祝儀辞退するなら、彼が披露宴やらないって言い出しちゃうし、本当勘弁して。」という耳打ちをしてきました。元々、義姉と私は気安い関係ではあるので、本音をポロポロこぼしていて、義姉のお相手は、予想したとおり、仕事の人脈と顧客獲得に意気込んでるから、私達の披露宴によばれないとか言えない、とまで言われました。私はそれに怒り心頭で帰り際に義姉に「お姉さんのいい話なら、喜ばなければいけない事はわかるけど、私も親戚に負担がかかるような被せ方はして欲しく無かったし、よく知らない方の仕事のために義兄として式に呼びたくない。」と、お話しました。

長くなって申し訳ありません。実父と彼氏はこのままなら5月半ばに、結納金を持って、彼氏の実家と彼氏の父方の祖父に会いに行って、断絶してくると言ってます。流されるしかしありませんが、腹立たしいし、アタマ痛いはなしになってしまいました。

グチを聞いて下さってありがとうございます。

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マル さん
2017年4月30日

今まで静観していました。
回答者にきちんとお返事して、
結果を報告していて...
質問者様はきちんとされてる方だなぁと
端から見ていて思っていました。

お話し合いお疲れ様です。
気が重い話し合いって
本当に精神を削られるというか...
気疲れさしちゃいますよね。
私も経験あるんで分かります。
体調を留意してくださいね。
体は自分が思う以上に正直ですから...。

質問内容に関してですが、
事のあらましを全部読んでていて...
ここまでグチャグチャになった場合、
もうお父様と彼の流れに任せて
義実家側と絶縁の方がすっきりしませんか?
無責任な言い方になってしまい申し訳ないですが、
質問者様がどんなに神経すり減らしても、
今の現状が分からない人は分からないものです。
義実家は自分達が絶縁一歩手前で、
義姉結婚式を許容して欲しいなんて
頼める段階でないことにまだ気付いていないんです。
こんな状況になっても曲げない義母、義姉...
謝罪はしても義母、義姉の要件を
祝い事に免じてとねじ込んでくる義父...
和解?したとしてもギクシャクしますよね。
後味悪いです。
今後お付き合いが続けば
義姉の結婚式でも別の問題が起きそうですし...。

もともと式後は婿取りの予定ですよね?
もうすっぱり綺麗にして、
婿取り形式でお式を挙げるのが良い気もしますよ。
唯一彼が貴方の味方で
自分の家族に怒ってくれてるのは
凄い質問者様の救いですね。
彼に対してきっと罪悪感みたいなものを
感じる時もあるでしょう。
家族とこんな形になって申し訳ない、ごめんなさい、
上手くお付き合いできない私を許して欲しい...
疲れているときって心が弱くなりますよね。
でも私の場合ですが...
泣いて謝るのは彼にとって
あまり嬉しいものではなかったみたいです。
頑張ってくれている彼には謝罪よりも
有難う、大好きだよとなるべく感謝の気持ちを
伝えてあげてください。
お互いに甘えあって、支え合って、
2人で納得できる道を見つけられることを
お祈りしております。

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むむ さん 卒花嫁
2017年5月1日

ご報告ありがとうございます。
もうあなたのお父さんと彼にお任せしていいのでは?
義姉も自分の結婚しか見えてないし、義姉の婚約者も強引で気遣いのない方のようですし、このまま親戚付き合いを続ける方が大変に思えます。
新婦側親族に対して、新郎なのに口を出すというのは問題だし、義姉も新郎に言わずに自分の貯金で親族の交通費を払ったり、補填したりという気遣いもないです。
結婚式でこれなので、結婚したらもっと要望も多くなり、義兄にあたる方のお店を使って、となると思います。
これで良かったのではないかと思いますよ。

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相談者コメント
sparky さん 卒花嫁
2017年5月3日

マル様
むむ様
励ましのお言葉ありがとうございます。実父と彼氏にまかせておこう…とあまり考えないようにします。ただ、私が直接、義姉に話したのは、比較的響いたようで、彼氏に「謝っておいて」とLINEが来ました。それだけでも、きちんとお話して甲斐がありました。
披露宴に来て下さるかたに、心から感謝を示すことを考えようと思います。

ありがとうございました。

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