婚約破棄をするべきか、悩んでいます。
長文で申し訳ありません。
一緒にいると自然でいられ落ち着く、と思い1年半付き合っている彼がいます。私から大好きという強い感情というよりも私を好きでいてくれることに幸せを感じていました。温厚で受け身で私の意見も尊重してくれる人で結婚するならこういう人が良いのかなと思っていました。会う頻度は多くはなく私が仕事と友達との時間も充実させていて、割と忙しく過ごしていました。
去年、プロポーズをしてもらいました。留学をする為仕事を退職する事が決まっていました。プロポーズ前に決めていた事だったので彼も納得して、予定通り留学(1年行く予定が結婚前という事で3カ月に)し、帰国後に籍を入れる予定でした。留学前に両家の顔合わせも行いました。しかし、留学中にマリッジブルーのような症状が出始め、離れている事で彼に対する自分の気持ちが自発的な強い思いではないのでは?と少し違和感を感じてしまいました。帰国後、結婚に対する漠然とした不安がある事を彼に話すと「じゃあ結婚やめるか!」と怒鳴られ今までにない暴言、物に当たる乱暴な態度を見てしまいました。暴力はありません。私は単に不安な気持ちを話し、安心したかったのに、そこで逆に彼に対しての不安な気持ちが一気出てしまいました。この人には不安な気持ちも相談できないのかと。今思うと以前にも結婚に対する後ろ向きな発言を少しでもするとカッとなり、出ていってしまい話し合いが出来ない事はありました。その時は私の気持ちが安定していた事もあり彼のそのような態度もあまり気にしていませんでしたが、友達との付き合いも少なく人の気持ちを汲み取り対応する事が苦手と思う事は以前からあり深い話をするようになったら言いたい事がなかなか伝わらない事が増えました。
私が離れていた事で彼が不安になっていた気持ちも分かります。彼も余裕もなくなってしまっているのも分かります。が、その時の私の精神状態では自分の不安の気持ちの方が勝ってしまい、余計不安定になってしまいました。そのまま結婚に前向きになれず入籍を延期する形となりました。自己都合ではありますが退職済みであった事もあり、精神的に不安定な状態が続いてしまい、冷静な判断もできません。(今は再就職済みです)単なるマリッジブルーなのかそもそも彼に対する気持ちがなくなってしまった(もともと強い思いがなかったのが今になって出てきているのかもとさえ思ってしまうこともあります)のかがわかりません。最近、昔大好きだった人にもたまたま再会してしまい、人を好きだと思う強い感情を思い出してしまい(その人の方へいくという事はありません)、今の気持ちで結婚して良いのかと更に迷いが出てしまいました。
結婚は理想通りと行かないのもわかっているつもりです。ただ結婚を決めた時のような明るい気持ちに戻れず、モヤモヤとした気持ちが続いています。このような状態、気持ちでは彼に申し訳ないです。彼は今は落ち着くまで待つと、言ってくれていますが、自分が不安定な時の彼を頼りにできないと思ってしまった気持ちが忘れられずどうにも動けないのです。今では彼の受け身な対応が頼りなくも感じてしまっています。人の気持ちを汲み取り対応する事が苦手な所も今後不安です。結婚すれば落ち着く気持ちなのかそれとも別れた方が良いのか分からなくなってしまいました。30歳という年齢もあり、彼を逃したら、という打算的な考えをしてしまっている気もします。
私の甘い自己中で幼い考えが原因なのはわかっていますが、情けないですが自分の気持ちがわかりません。日によって意見が変わってしまいます。そもそも人様に意見を聞いている時点でどうしようもない人間なんだと自覚はありますが、それでも率直な意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。
みんなの回答
表現法として良くないにしろ、彼が激昂してしまったのもまぁ少しはわかります。例えば貴女がプロポーズされて両家顔合わせも終え、もう「結婚するんだ」「退職します」と周りに言ってしまった後でまだ不安があり迷っている…と言われたら多少はカッとなりますよね。恥をかかされた・婚約がダメになった人…という目で世間にみられこれからどうすれば?とか。もし破棄する場合は丁寧に謝り、(指輪を受け取ったりしているなら尚更)こじれた場合は法曹に相談も考えたほうがいいかも。
私は結婚してからも海外一人旅に行ったりしてますが、おそらく彼側には舅姑さんもいるだろうし結婚が決まった女性の留学にあれこれ言われたり不満な部分もあったのですかね。留学のことが決まるタイミングで求婚せず、主さんが譲って大幅に期間短縮してくれたにもかかわらず当たる彼に問題はあると思いますが…。
夫が友達付き合いも少なく内向的で溜めるタイプ、妻が活動的で(短期留学後も割りとすぐ再就職が決まるって優秀な方なんでしょうし)交遊も広い場合、奥さんが妊娠退職で逃げられなくなってから「やりたい放題で俺をバカにしやがって」などと暴発する可能性もあります。想像だけですみませんが、彼や主さんが悪くなくても彼のプライドを何となく刺激してしまう悪い相性なのかもしれません、この人を逃したら…とフタをせず、対処されることをお勧めします。
Mjさんにとって、今は結婚するタイミングはないのかな、という感じがします。留学を短縮したこと、後悔していませんか?
再就職したばかりのようですし、結婚は白紙にして交際を続け、タイミングが来たら結婚話を進めるのが良いかと思います。
留学前も仕事&友達〉彼の関係、そして結婚に対して後ろ向きなことを話すと話し合いにならない、ということなのですよね?
それって、そもそも結婚するほどの深い関係ですか?
結婚したら、彼〉仕事や友達に出来ますか?
結婚したら、車や家の購入、子育てや親戚付き合いなど、夫婦で話し合わないといけないことは山ほどあります。
深い話し合いが出来ないのであれば、結婚以前の話かと。
入籍を延期しているなら、この際ですから、彼ときちんと向き合って話し合いをした方がいいと思います。
飛翔さん
御回答ありがとうございます。結婚後に海外旅行に行っているなんて理解のある素敵な旦那様なのですね。
おっしゃる通りです。彼の気持ちも本当にわかります。ただ、そこでその場しのぎだとしても一度怒る気持ちを飲み込み不安な気持ちを理解して安心させてくれる位の気の持ち方を持って欲しかった、と自分本位ですが思ってしまい不安が拭えずにいます。今後も何か問題があった時に共倒れしてしまうのではないかと。留学を短縮した事には何も感じていないようです。そもそも留学も納得はしていなかったと後々言っていましたので。
何が不安なんだ?結婚なんて名字が変わるだけなんだから。親になんて言うんだ。等々、気持ちを理解していないような内容で一気に責められてしまい、彼に対して安心感がなくなってしまい気持ちが前に向けられずにいます。彼も気持ちに余裕がなくなってしまっていますし、私が傷付けてしまいこうなってしまったのも事実で言いたくなる気持ちも分かるのでどうにも気持ちが向けられません。
不安に思った点ばかり書いてしまいましたが今でも優しい態度で接してくれます。普段はとても優しく穏やかなので。この様な悩みを話しても見捨てず一緒にいてくれます。ただ、あの時の自分接し方は間違えてない、とも言っているので気持ちを理解してくれているかが分からずなのです。正直過ぎて相手の気持ちをうまく交わす事が出来ないのです。相手に求めるばかりではなく私がそこを理解してうまく誘導できる位の器があれば良いのですが、自分にも余裕がないのでうまくいきません。
<<彼や主さんが悪くなくても彼のプライドを何となく刺激してしまう悪い相性なのかもしれません
納得できます。やはり価値観が違うように思ってしまいます。
しらゆりさん
御回答ありがとうございます。
一度は結婚に前向きだった手前勢いを止めてしまったのでどう持ち直して良いのかがわかりません。元々悩みやすい性格なので勢いも大切だったと後悔ばかりで、モヤモヤしたまま時だけが過ぎてしまい余計焦ってしまっています。
うーんさん
御回答ありがとうございます。
今まで通り私が友人との予定を入れるとMjばかりずるい!と言い機嫌が悪くなるようになりました。毎回なわけではないし彼とは生活を共にするのだから休みの日は友達との時間も大切にしたい、と考えていたので。ずるいって何?自分も予定入れればいいのに…と思ってしまう事もあります。
価値観が違うのではと思っていましたが私の彼に対する思いやりの気持ちも足りないのだと気付きました。彼>仕事・友人の関係に出来ていないので私に問題がありますね。結婚に対する覚悟が足りないのだと思います。
きちんと向き合って話をしたいと思います。
温厚で受け身の彼とありましたが、お返事を読むかぎり、あなたに色々言いたいけど言えないだけなのではないかな?と思いました。
付き合って1年半なのですよね?
彼はあなたに嫌われたくなくて、あなたに友達と遊びすぎ、とか留学行かないで、と言えなかっただけなのでは?
結婚が決まって安心して、あなたに本心を言えるようになったとしか思えないのですが。
これから色々話すとおそらく、価値観の違いが今よりハッキリするでしょう。
それに対して、あなたがそれを許容しても彼と一緒にいたいかどうかでは?
あなたが思っていた自分を尊重してくれる彼はいません。
時間をかけないと、自分の意見を言えない彼がいるだけです。
うーんさん
再びの御回答ありがとうございます。
どの言葉も指摘して頂いた通りだと思い、深い関係が築けていなかったのだと改めて気付かせて頂きました。
確かに、あの時は…と考える事が多く今の状態はお互い気持ちが不安定だから、と理由を付け現実を見れていなかったように思います。楽しかった過去と比べるのではなく、今の彼としっかり向き合わなければと思います。
お話や流れを伺い。。全てを手に入れることはできませんよ。彼は「結婚するなら、そろそろ自分探しや外での活動より落ち着いて妻として母として過ごす方を優先してほしい」と支配的な考えでいて、怒りでそれが乱暴な形で出てしまったのでは。
結婚してからも自由にしたいとか自分探し・多彩な交友を続けたいのであれば…包容力で受け止めたり甘やかしてくれるかなり年上の人を探すとか(ただし周りより老いや定年に早めの覚悟が求められたり、介護と育児が重なるダブルケアリスクもあり) 都会的な、同じように双方独立志向の男性を探す(ただしすれ違いでレスになるとか、ドライな為双方の気持ちのタイミングを外して子供ができないまま別れるケースも) など河岸を変えないと、こういったズレが出てくると思います。まずは心を決めケジメをつけてからですが。。
飛翔さんへのご回答ですが
>結婚後に海外旅行に行っているなんて理解のある素敵な旦那様なのですね。
と思うくらいなら、やはり合わないのかなと思います。
共働きで別財布だとしても、ある程度は金銭感覚も合わないとうまくいかないと思います。家庭に費やす時間の問題だけでなく、海外旅行費や交際費、彼にとっては使いすぎだと思うのではないでしょうか。貯蓄はきちんと行えていますか?
相手が怪我や病気で看病が必要で旅行に行けなくなった時、乗り越えていけますか?行けるうちに満喫して、事態が変わったらスパっと切り替えられますか?
私たち夫婦は、ともに国内も含め旅行にはほとんど行かず、欠点ですがお互い社交性が乏しいので交際費も少ないです。共働きで休みが合わないので一緒に過ごせる時間は少ないですが、浮気の心配なくほどほどに仲良くやっています。
他の方への回答の中で、彼が結婚なんて名字が変わるだけなんだからと言っているのがすごく引っかかりました。
女性にとって結婚は名字が変わるだけのものではありませんよね。
義理家族との付き合いもでてきますし生活リズムや友達との時間も今まで通りにはいきません。彼(家族)が最優先になります。
彼が結婚に対してその程度の認識だということが心配です。それはMjさんも覚悟が必要ですが…
私も友達との時間を大切にしたいタイプで、友達が少ない彼と過去に付き合っていた時は窮屈でした。友達との約束も言い出しづらくなったり、自分も遊べばいいのに…と同じく思っていました。
彼はMjさんに良く思われたい、寛容に見られたくて我慢しているのではないでしょうか。
主人とは同じタイプなので理解してくれますしお互い干渉しないのですごく楽です。それでも前ほど友達とは会えなくなりましたが…
やはりそこの価値観が合わないというのはこれから先辛いと思います。
友達との約束を言い出すたびに不機嫌になられたら嫌じゃないですか?
そして話し合いができないとこれから先やっていけないと思います。話にならない、では済まないことが山ほどあります。
話し合って、譲歩し合わないと結婚生活は難しいと思います。
延期されたということなので彼とゆっくり時間をかけて話し合われてください。
飛翔さん
再びの御回答ありがとうございます。
ある程度のお互いの時間も大切にしつつも、基本的には同じ時間を共有する、という意識は持っていたつもりでした。
御回答を読ませて頂き、私の中では自由な時間を求めてばかりいるつもりはなかったのですが、彼がそのような受け取り方をしてしまっても仕方ないと思いました。そのようなズレもきちんと理解し合わなければいけないですね。
私のそういう所が彼にとっても不満なのだと思うので私も自分の考え方を見直さなければと考える事が出来ました。
しらゆりさん
再びの御回答ありがとうございます。
理解のある→言葉足らずで申し訳有りません。これに関しては飛翔さんの考えを理解していてという意味です。プロポーズ前に決めたとはいえ、留学に行くことができ、彼には感謝しており、独身だからできた事だと思ってはいます。
交際費も考えながら交流しているつもりですが、私の中の"つもり”、なだけで相手とは理解し合えていないのだと思いました。
ほどほどに仲良く
ほのぼのとした素敵な家庭が想像でき、とても羨ましく思います。私にも親身に対応してくださり、人を思いやる気持ちの大切さが改めてわかりました。
Mjさん、ありがとうございます。私たち夫婦は晩婚で「割れ鍋に綴じ蓋」の夫婦なので、まだまだ乗り越えなければならないことがあると思う日々です。
婚約者さまもご自身が不得意な部分を理解されていて、Mjさんの社交性や行動力に惹かれたのかと思います。婚約者様は、留学や女子会的なお付き合いだけではなく、結婚によって家族づきあいや近所づきあい、将来的にはお子様の教育にMjさんの魅力を出してほしいのでは、と感じました。
お互いの長所を伸ばしあって、短所を補い合っていけたらと思っています。
Mjさんの反省点はあるにせよ、ムリに自分を変えたり歩み寄ったところでこのお話には限界が出てくると思います。。留学自体は了解しておいて後々から「納得していなかった」と翻す彼のやり方は失礼ながら陰険に思えますし、今後も同じことがあったらと考えると子供を持つのも怖くないですかね。。
ちなみに私は双方子供いらない条件で結婚し義両親もいないため(そこは意図的に出会える話ではありませんが、一般的な日本男性には選ばれない覚悟があったのは確か)、これからも大学に戻るかも?夫との楽しみや妻の役のうえ一人旅に…とフワフワできる訳です。
まず結婚式の招待客や友人の数・祝いの熱気などで彼は「自分との差」を思い知らされる事になるでしょう。良し悪しとは別の部分です。結婚すれば年賀状の差(同居していると露骨に出ますよ、招待客も賀状も夫は私の5倍強ですf^_^;)やパパ友ママ友の行事の誘い(分かりませんがBBQとか習い事やPTAとか)でも段々主さんの期待とのズレに苦しむ→怒鳴ったり激怒することにならないか心配ですね。
もとずさん
御回答ありがとうございます。
そうなんです。回答に乗っかるようですが、そのような時に出る彼の言葉が何度か引っかかってしまっています。
彼を否定ばかりしたい訳ではないのですが、1番引っかかっている部分がそこで心のない言葉(悪気がある訳でなく表現が難しいのですが素で言っている部分もあったり、言葉の言い回しや伝え方が下手、正論だが相手の気持ちを考えてるのか疑問に感じる)が出るのが不安です。
私がそういう時に上手く対応できれば良いのですが受け止めきれず、モヤモヤとしてしまっています。
我慢してくれていた彼の気持ちにも感謝しながらお互いの価値観についてもしっかりと話し合っていきたいと思います。
しらゆりさん
回答頂いたのに返信が遅くなり申し訳ありません。
彼の嫌な部分ばかりに目がいってしまい、それがどんどん膨らんでいってしまい気持ちに余裕がなくなってしまっていました。
長所にも目を向け、その中で彼との関係をもう一度しっかり考えたいと思います。
何度も回答頂きまして本当にありがとうございます。
飛翔さん
回答頂いたのに返信が遅くなり申し訳ありません。
>ムリに自分を変えたり歩み寄ったところでこのお話には限界が出てくると思います。
>今後も同じことがあったらと考えると子供を持つのも怖くないですか
全て自分の思い通りにならない事を理解しつつ、譲れない部分もしっかり考えていきたいです。この様な状況なってしまい、今更彼に彼に対してそう考えてしまう自分がおかしいのでは…と自分を攻め、訳が分からなくなってしまっていましたがそう思っても良いのかと少し気が楽になりました。
今更こうなってしまった事に関して彼には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、お互いのこれからの長い時間の為にも、今もう一度考えたいと思いました。
>段々主さんの期待とのズレに苦しむ→怒鳴ったり激怒することにならないか心配ですね
私の言いたかった事、不安感はまさに!と言う思いです。不足の事態に陥った時の彼の対応がどうなるのかが恐いと感じてしまっているのです…確かな事ではないので考えても仕方のない事とは思うのですが、その様な不安がどうしても拭えません。
お互いに理解し合える関係でなければと理解していたようで出来ていませんでした。自分の至らなさや浅い考えであった事も事実です。自分の反省すべき所を見直しつつ、歩み寄れる所、譲れない所をよく考えたいと思います。
何度も回答頂きまして本当にありがとうございます。
何度も投稿申し訳ありません。思った事を書くので乱雑ですみません。
ここぞ!と言う時に支えてもらいたいと思う事は自己中心的な考えなのでしょうか。私の気持ちが弱いのでしょうか。正直、器が小さいのでは?…とさえ思ってしまったのです。(彼の気持ちもわからなくないのですが自分の気持ちの中で)
マリッジブルーの不安を彼に話した時の事なのですが。その時に支えて貰おう、気持ちを受け止めてくれる言葉が欲しかった、その場しのぎの安心させてくれる言葉でも欲しかったと思う事自体が甘えなのか、分からなくなってしまいました。その時、私の事を責めた事も自分のとった行動も間違っていなかった、と言い切る彼が私の気持ちを考えてくれていない様に思えて仕方ないのです。そこにこだわっている自分も良いのかわかりません。
結局そこから進めてないのだと思いました。
余裕がない時にこそ人間の本質が見えると思います。
彼とこの先何十年と一緒にいたいですか?
彼を支えたいと思っていますか?
また支えてもらえると思いますか?
相性ももちろん大事ですが、結局ここが一番大事な気がします。
もとずさん
遅くなり申し訳ありません。御回答ありがとうございます。
やはり本質なのですよね。頼ってばかりいるのは良くないですが、今後何か問題があった時に冷静に話しあえるか、彼を信頼できるか不安に感じてしまっています。
私も今同じように結婚前で気持ちが沈んでる所なんですけど、mjさんの気持ちがとてもわかります!
きっと、伝えるのも勇気がいったはずです。
そしてそんな時に彼のその反応…
私だったら結婚しないかも…!!
けど、どんな決断をしても結婚する時はするし、縁がなければ自然と離れるものなのかもですね。
って自分にも言い聞かせてます。笑
相談してから少し時間はたってますが、今は答えでましたか??
後悔しないよう。mjさんが幸せって思う道を選んでください。
マイリーさん
御回答ありがとうございます。回答が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご婚約おめでとうございます。
気持ちをわかって頂ける方がいて嬉しいです。
私自身が今まで不安な事もあまり口に出さず溜め込む性格の為、ましてや留学後に急に言われて彼も一気に不安になってしまったようですが、私なりに彼に不安感を与えないように気を遣っていたつもりでした。しかし本当に自分の中で処理しきれず救ってほしい、安心させて欲しい一心で彼に話したのですがそこで受け止めてもらえず…気持ちが完全に折れてしまいました。
長いですがまだ話し合いをしながらの関係が続いてしまっています。やはり彼の良いところも思うと別れる勇気も持てずにいるのです。しかし、結婚にも前向きにもなれません。中途半端な態度がまた彼を傷付けてしまっている事は分かってはいるのですが…。
私にはまだよく分かりませんが、結婚は縁という言葉をよく聞きますよね。どうなるかどうしたいか未だに迷走中なのですが。
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