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婚約者のお義父さんともめています。

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なやみん さん
卒花嫁
2017年3月4日

私は名古屋で営業の仕事をしながら、福井の彼(元々名古屋、静岡にいましたが、お義父さんの後を継ぐと言って福井の実家に戻りました)と6年弱付き合っています。

5月末に新郎実家の福井で挙式&披露宴、7月頭に新婦実家の名古屋で披露宴を行う予定です。(結婚式についても以前もめて、本人同士は名古屋でやるつもりでしたが、お義父さんが嫁に来るんだから式は福井でないとおかしい、長男で親戚の中で初めてだからと言い出し、こちらが譲歩して両方で披露宴をやることになりました。)
顔合わせも済み、婚約指輪も購入し、平日は仕事なので毎週末を使って両方の式場で打ち合わせを進めており、明日結納予定でしたが、もめています。
私が退職する時期は、会社の半期が終わる8月頃の予定ですが、お義父さんが嫁に来るのだから式後すぐに来なさいと言ってきます。
引き継ぎもあるし、お世話になった会社の人に迷惑はかけたくないので、有休を使って7月末には行けるように頑張るし、名古屋の披露宴の打ち合わせもあるので、6・7月は新郎に先に福井の新居に住んでもらい、週末に引っ越しなどを兼ねて徐々に準備をしていく予定でした。
しかし、お義父さんはどうしても2ヶ月が待てないらしく、それなら結納も結婚式も延期だと言われました。
明日結納なのに、月曜日くらいに退職時期の話が急に出て早く来いと言い出し、2ヶ月が待てないから結納も結婚式も延期、挙げ句の果てには、彼と2人で勝手にしろと言って、明日は彼だけが謝罪と今後のことについて話に来るということになってしまいました。
明日は振袖を着る予定でしたし、食事処も予約していましたので、今日キャンセルと人数変更をしました。

彼は何度もお義父さんを説得しましたが、頑固で体裁やしきたりなどを気にする、家ではお義父さんの言う事が絶対と言うような家庭で、結局納得してもらえませんでした。
彼は私の事を分かって徐々にと言ってくれていますし、私のことを考えて板挟み状態になっています。

私も責任のある仕事を任されているので、中途半端な事はしたくないですし、会社の人に本当にお世話になりましたし、2回も披露宴をやるので少しでもお金を貯めないとと思って色々考えた末にこれが一番良いと思って自分で決めました。
それを他人に早く辞めろという権利があるのでしょうか。
前から頑固で自分中心のお義父さんとは聞いていましたが、ここまで酷いものとは私も彼さえも思っていませんでした。
彼は優しくて私のことを思ってくれていますが、お義父さんがこんなに分からず屋ではこの先が不安です。
ましてや、福井に引っ越したら実家も近いですし、彼はお義父さんと一緒に仕事をしていますし、私は知り合いが誰もいません。
私の母は彼は良い人だけど、今後の事を考えると、悩まされる事ばっかりで幸せにはなれないと思うから、新しい人見つけた方が良いんじゃないかと言います。
お互い28歳ですが、長く付き合っていたので情もありますし、今まで私から別れを切り出した事はないのでどうしたらいいか悩んでいます。
新しい人が見つけられる保証もないですし、仕事も辞める事は決まってるので、全てが不安定になってしまうのも自分的に不安です。

経験された方やアドバイスなどありましたら、よろしくお願い致します。

A. みんなの回答

rangerover1980 さん
2017年3月4日

それは、先が思いやられるお父様ですね。

ただ、結婚式の日時と場所に関しては、普通は双方の親、いれば仲人、にお伺いをたてるべき事だと思います。我が家は双方、こだわらない家同士だったので、好きな時に好きな場所でやりなさい、と言われそうしましたが、やはり自分達の仕事の都合と親の意見が食い違うことを加味して1年以上前にきちんと聞きましたよ。

なので、お二人にも落ち度はあると思います。でも、頑固ワンマン系自営業親父のお膝元に嫁ぐとか、普通に面倒で、私なら無理です。彼氏に地元か自分か選ばせると思います。

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カエ さん 卒花嫁
2017年3月4日

ごめんなさい。義父さんの意見をそんな酷いと思いません。
むしろ、あなたはもうちょっと勉強した方がいいかと。

彼が福井に帰ったのがいつ頃か書かれてませんが、おそらく最近でしょうか?
まず、結婚式ですが、お世話になった方たちに来てもらうのは勿論、これからお世話になる方によろしくお願いしますという意味もあります。
彼は今後福井を拠点に仕事、しかも自営業なのですから結婚式を福井で、と考えるのは一般的だと思います。
彼も名古屋でしたいというのは友達が多いからでしょうか?残念ながら、結婚式での友達の優先順位は低いです。

結婚式って慣習も物事を進めるスピードも違う両家の間に新郎新婦が立って、相談し、それぞれの意見を聞いて、妥協案を出して、それぞれを納得させてと進んでいきます。
福井での結婚式と名古屋での結婚式の時期、退職の時期、新居での同居の時期など、両家両親に相談してから決めましたか?
結婚式の費用を新郎新婦が負担しても、両家両親は親族代表であり、親族を招待する立場なので、両親には色々と相談や確認します。
挙式や新居、入籍の時期って両家両親に相談して決めていく物ですが、二人で決めて報告!だと、新郎新婦で好きに結婚するから!ということになるので、両親を怒らせる場合も多いです。
あなたは退職時期は8月がいい、義父さんは結婚式と同居は一緒、というのが希望なら、福井での結婚式を退職後の8月が妥協案では?
義父さんにとっては福井での結婚式が本番なので、あなたとしては名古屋が本番と思っているでしょうが、それを義父さんに全面に出すと揉めるだけですよ。

義父さんが体裁やしきたりを気にするのは普通でしょう。自営業なら、お客さんは常識のある人を相手にしたいのですから。
頑固でしょうが、その位の年齢層ってそういう方が多いので、あなたが義父さんを気難しい顧客と考えて対応した方が手っとり早いと思いますよ。

あと、あなたは実家のお母さんに色々と経過を話しているでしょうが、男性って話しませんよ。
義父さんが聞かないと話さない状況なら、相談せずに決めて!と怒ると思います。
義父さんを立てて、義父さんに相談してからの決定の方がいいですよ。

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sparky さん 卒花嫁
2017年3月5日

私は自分の親がすっごくウルサイです。

なので、2年がかりで調整し、仲人もたてましたし、お日柄、場所、招待客、ありとあらゆるお伺いをたてました。
自営業跡継ぎさんは、やはりそれ以上に大変というのはしかたないと思います。私もお父様の要求はそんなに理不尽なことは言われてないと思います。披露宴2回やることで妥協した、とおっしゃいますが、婚家をバカにしていると受け取って、余計ムキになるかもしれません。

全く効率的でもないし、理不尽に思われるのであれば、やはり今後きついと思います。

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hito_s さん 卒花嫁
2017年3月7日

色々なことが重なって不安になっているとおもいますが、まずはシンプルに考えたらどうですか?

あなたはこれから彼や彼の家族と共に生きていけますか?

ご存じの通り、結婚は彼と一緒に暮らすためにするのではありません。家同士が繋がるのです。
そこを踏まえて、あなたがやっていけるのかを改めて考えてみたら良いのではないですか?
どうせ結納が延期になってしまったなら、この際チャンスと捉えてみてはどうでしょう。

仕事も恋愛ももう見つからないかもしれないなんて事は絶対ありません。
まして、28歳ならこれからだっていっぱいチャンスがありますよ。

しっかりと考えて、やっぱり彼と結婚したいと思うのであれば、お義父様に自分からちゃんと説明して話し合うべきだと思います。
自分の意見を自分で言わずに全て彼に任せてしまうとお義父様に「わがままな嫁」という印象を与えてしまうと思います。
(ちゃんと話し合っていたのならごめんなさい。)
ただし、話し合うと言ってもお義父様を"言い負かせ"ということではありません。双方が納得できる落としどころを探すためです。
気持ちよく結婚式を迎えられるように頑張ってみてください。

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まる~ん さん
2017年3月13日

質問者様がどちらに舵をきりたいかによって
今後の行動が変わってくると思うんです。
先の方が言ってますが...シンプルに考えてみては?

まず彼とこのまま一緒になるか、
それとも別れる方向にもっていくのか。
ここは質問者様は今どうお考えですか。

彼は優しいんです。一緒にいたいんです。
分かりますよ、愛し結婚まで考えた彼ですものね。
でもね、今が現実です。
自分と考えが合わない義父、
親や友人から離れた福井に単身行く、
頑張っても結局義父を何とか出来ない彼...
この全て引っくるめて彼との結婚なんですよ。
それが嫌なのであれば結納(婚約)する前に
お別れにもっていくしかないですよ。
世の中、彼は好きだったが
義両親と揉めて破棄した人なんて沢山います。

次に彼と人生を共に歩みたいなら...
義父のお話は大それたワガママではありません。
自営業の婚家に嫁ぐってそんなものです。
もうすぐ福井の人間になる貴方が
名古屋で披露宴もう一回なんてよく思いませんよね。
式を終えたのに妻不在っていうのも
ありえないんだろうなぁ...
自営業ならお式に呼んだお客様がいらしたとき、
再度妻としてお礼と挨拶しなければなりませんしね。
福井の結婚式は...
結婚と同時に息子の妻であることを紹介し、
今後ともお付き合いよろしくお願いします。
そういう意味合いの結婚式です。
式の内容、食事、引き出物や引き菓子...
全ては新郎新婦ではなく、
義父がお決めになるんじゃないかしら。
彼とこのまま一緒にいたいならば、
まずは貴方の考え方を変えて、
腹をくくって嫁に徹しましょう。

どちらもありだと思います。
でも私なら考え直して、
白紙にしちゃうなぁって思います。
彼は義両親の仕事を継いでるって後継ですよね。
いずれは同居に義両親の介護ですか?
子供だって自由にならないだろうし、
孫を連れて名古屋の実家へ帰るのも
よく思われないかもしれませんよ?
わざわざそんな人生が
ほぼ確約されている人と結婚はできません。
今まで彼にかけてきた情も時間も...
これからの人生には変えられないと思います。
そもそも実家の自営業継いだ時点で
結婚は考えられなくなりますね。
そこのところ彼も貴方も甘く考えていたんでしょうか。

28歳なんてまだ出会いありますよ。
今は婚活婚活で結婚意識しやすいご時世です。
私は27歳で旦那と出会い、29歳で結婚しました。
今年30歳になります。
周りの友人は仕事と遊びが楽しく、
まだ結婚の兆しすら見えませんが...
出会いは沢山あるようです笑
旦那は1歳年下ですが、
旦那の友人達はそろそろ結婚ってなってきたようです。
男性は30前後から相手を探し始めるんですね。
何にせよ、今の彼が側にいるんじゃ
新しい縁、出会いは入ってきませんよ。

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