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 困ったちゃん さん  28歳  女性    2009年03月06日 10:49
相談

新郎側の交通費、出して当たり前?

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今年の11月に挙式を予定している者です。
元々の彼の貯金額が少ない為、挙式&披露宴の支払いは、私が8割出すことになっています。それについては彼と話し合い、私的には納得しているのですが、先日彼のご両親に会った際に、今の段階でおおよそで出した招待客の数が、私の方が若干多い(5名程)のに対して、『やはり新郎側の方が少ないのはちょっと…その辺は上手く調整してくれないか』と苦言されてしまいました。その上、以前から、お互いの親族関係の交通費は、申し訳ないけれども資金がギリギリなので、全額を出すのではなく半額を出す形でと彼と話していたにも関わらず、『親類関係の交通費は(私たちが)全額負担が当たり前』と言われた上に、挙式&披露宴の時間が少し遅い時間の為、『日帰りは皆きついから、宿泊も考えて欲しい』『その費用も出費の中に入れておいて』と言われてしまいました。彼も私も職場は関東で、彼の実家は関西、私の実家は関東の為、私の親類関係は交通費も宿泊費もかからないのですが、彼の方は、ざっと見積もっても、交通費&宿泊費だと50万ほどかかってしまいます。
また、先日結納の話をした際、彼のご両親から、『格式ばったものはせずに、顔合わせでどうですか?』と打診があり、うちの両親はそれをそのまま受け入れた為、結納もありません。
全く親からの援助なしでやろうと決めた矢先に、この話があり…なんだか腑に落ちない感じです。彼は、『親が言うから出すべき』とのこと。また、彼のご両親は、お互い折半の上の挙式&披露宴だと思っているようで、遠慮なく金銭的な部分にも口を出してくる感じです。やはり出して当たり前と言われたからには、出すべきでしょうか?彼のご両親に、『彼を立ててくれ』と、遠回しに言われていることが多々あります。やはり、これから彼の家に入るのですから、色々と従うべきでしょうか…?

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 りん さん 26歳  女性
回答   2009年03月06日 14:03
彼のご両親は表向きな所をとても気になされるようですね。

お金に関わってくる所は、
きちっとどうするか決めなくてはいけないですね。

まず、交通費に関しては、親族だからこうでなければいけないという決まりはなく
全額招待側が出すケースもありますし、旅費は負担してもらい宿泊費はこちらが持つというケースなど、
色々あるので、全額出して当たり前という事はないと思います。

でも、彼のご両親は当たり前というお考えのようなので、
金銭的に出せるのであれば意向に添う事も考える必要はありますね。

文面だけで分からなかった点は、困ったちゃんさんが、
披露宴の8割を負担するという事を彼のご両親はご存知なのでしょうか?

彼が出せる金額に限りがあるようなので、ご親族の交通費や宿泊費の50万円は、
困ったちゃんさんが負担するという事になるのでしょうか?
彼が負担するというのであれば、納得できる所もあるのですが
現段階で、金銭的には彼のご両親が考える『お互いの折半』ではないように思うので。

結納金があれば、そのお金でやりくり出来たかもしれないけれど、無かったようですし、
困ったちゃんさんはここまでしかお金が出せない
(お金があったとしても無い事にして)という事を彼なりご両親に理解してもらってはどうでしょう?

これかれの生活もあるでしょうし、全てを困ったちゃんさんが負担するのは、どうかなと思います。
結婚後も、自分の蓄えが必要になってくる事もあるかもしれないし、
残しておいた方が何かと安心です。

私も結婚前の貯蓄はありますが、いまだ旦那には明かしていないんです。
そこに甘えて頼られても困っちゃうので。

今後も従う所は従わなきゃいけない所もあるかもしれません。
状況によっては従えない事もあると思いますよ。
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 困ったちゃん さん
コメント   2009年03月06日 20:04
りんさん、ご回答ありがとうございます!!

りんさんのコメントを読んで、彼のご両親の『当たり前』が、
やはり自分の中でひっかかっていたので、心持ち軽くなりました。
やはり、ケースバイケースであって、『全額出して当たり前』は、
彼のご両親の内での『当たり前』であって、
世間一般では、必ずしもそうではないですよね。。。
しかしながら、やはり、彼のご両親が『当たり前』だと思っている以上、
先方の意向に添うことも必要なのですよね。。。

披露宴の負担の件ですが、彼のご両親は、
私が8割、彼が2割負担で支払いをすることは知りません。
(私の両親も知りません)
『二人でちゃんと貯金してるから大丈夫』
ということだけ伝えてあるようで、
彼のご両親は、お互い折半だといまだに思っています。
それに関して、わざわざ訂正して伝えるのも、
彼のプライドを傷つけるようで、いまだに言えないままになっています。
・・・言った方が良いのでしょうか?

りんさんのおっしゃる通り、結納金があれば、
それをそのまま当てることもできたのですが、
現状それもかなわない状況です。

交通費と宿泊費に関しては、彼的に、どちらから出るというよりも、
『出して当たり前』なのだから出して当然といった感じで、
金銭面でかなり楽観的な感じです。。。

りんさんのコメントを読んで、やはり、彼ともう一度話し合い、
そこまでは出せない旨伝えてみようと思います。
全てに全てお金をかけていたらキリがないですよね。。。
りんさんのおっしゃる通り、これからの生活もありますし。
結婚式も重要ですが、その後の生活もとても重要ですよね。
『残しておいた方が何かと安心』
まさにその通りですよね!!

とても勉強になりました。
親身にお答えいただきまして、本当にありがとうございました!!
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 眠りネコ さん 32歳  女性
回答   2009年03月06日 22:35
こんにちは。
もし、私が同じ様な状態だったら彼ときちんと話をした上で彼のご両親に現状を伝えると思います。彼の負担で交通費がまかなえるならともかく、そうでないなら式の費用も大部分を負担するので、全額まで出せる余裕は無いこと それでも出さないといけないのであれば、ご両親の方で負担できないのか?カドが立たない様に彼から話をして貰うとか…
彼の面子も大事かもしれないですがお金の事はきっちりしておかないと 今後の生活にも関わってきますし 現状を理解してくれていないと今後も引き出物やお料理のランクを上げるとかどんどん要求が上がる事もあるかもしれませんし…
なかなか難しい所ですが、頑張って下さい。
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 白子 さん 24歳  女性
回答   2009年03月06日 23:01
私は、結婚する2人だから2人の貯金は共有の財産とゆう考えです。
なので、自分がいくら、彼がいくらではなく、2人でいくらと計算してます。(あえて分けて言うと、私のほうが貯金多いです)
なので、彼の親族だろうが何だろうが出すことに関しては抵抗は感じません。

ただ、2人の貯金額からみて親族全員の費用を負担するにはあまりに金額が多い場合は、はっきり伝えます。だってお金がないんですもの。
彼にそれを伝えてもらい、まだ食い下がってくるようなら、彼に自分のほうが貯金額が少ないことを話させます。折半ではないから彼女に自分の親族分を負担させるのは気が引けるので、せめて交通費か宿泊費どちらかにしてほしいと交渉させます。
だって無理なものは無理ですもんね。

困ったちゃんさんの立場を守りつつ、波風たてないように、相手の親のことは相手にうまく対処してもらいましょう!
プライドなんて守らせてる場合ではありません。
夫婦生活の第1歩ですよ!
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 困ったちゃん さん
コメント   2009年03月07日 10:45
眠りネコさん、ご回答ありがとうございました!!

やはり、今は結婚に向けて動き出したばかりなので、
彼となぁなぁになっている部分が多々ありますが、
眠りネコさんのおっしゃる通り、
今後も引き出物やお料理のランク等、
色々と出てくるのは目に見えている感じですので(苦笑)、
今のうちにキチッと伝えておかないと、
後々大きな問題になりそうですよね。。。

現状を彼のご両親に伝えてもらえるよう、彼に話してみます!
やはり私からだとどうしても角が立ってしまうので、
彼に上手く伝えてもらえるように・・・頑張ります!

眠りネコさん、ご回答本当にありがとうございました!!
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 困ったちゃん さん
コメント   2009年03月07日 10:52
白子さん、コメントありがとうございました!!

私も、今回費用を出す時に、ゆくゆくは二人一緒のお財布になるのだから、
今回多く出しても一緒だという感覚で、出すことに何の抵抗もないのですが、
結婚式自体に色々物入りでお金がかかるので、
更に出費を増やすのは正直痛手だなぁと思いまして。。。
交通費を出す為に、削らなければならない部分が出てきて、
それが結構な金額だと、ちょっとなぁと。。。
それを考えると、やはり、出せる限度があり、
それ以上は出せない!!と、伝えるべきですよね。
無理なものは無理、まさにその通りです。

『プライドを守らせている場合ではない』
まさにその通りですよね!
シビアなお金の問題が発生している今、
プライドを優先している場合ではないと、改めて思いました。
夫婦になるのですから、格好を気にしている場合ではないですよね。

白子さん、ご回答本当にありがとうございました!!
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 ちいちい さん 33歳  女性
回答   2009年03月07日 12:38
一度彼と彼のご両親と困ったちゃんさんで、腹を割って話し合いをお勧めします。

お金の事はデリケートなので、あまりおおっぴらに話したくないのは良く分かりますが、この文章を読む限りでは、お互いプライドやら建前やらが混じってややこしい事になっているような気がします。

これから家族になるのですから、そういう気持ちは置いておいて、きっちり納得のいくように話し合うべきだと思います。

案外、彼のご両親も折半ではなかったのだと知ったら、自分達の言い分は言い過ぎだと気付いてくれるかもしれませんよ。

頑張って下さい!
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 Harucha さん 34歳  女性
回答   2009年03月07日 18:10
私の場合は、二人で出来る範囲で式を挙げる予定で親族だけの結婚式を考えていましたが、
彼が自営業の長男と言うこともあり、仕事関係を呼ぶため倍の人数での結婚式を挙げる事になりました。
(口出しはこの事だけなのが幸いでした)

彼の働き分は全て実家の家業の収入になります。
なので、結婚前に貯金を増やすためにやったイレギュラーの仕事代も
すべて家業の収入になってしまいました。(もちろん給与金額に変更なし)
その後、彼の貯蓄がほぼ無いまま結婚式を挙げる事になり、
結納金として彼の実家から頂いたお金を彼の支払い分にそのまま充てました。
挙式後、結納や顔合わせにかかった食事代・婚約指輪・親族の交通費等を
ご祝儀から支払うよう請求書のようなものを渡されました。
ご祝儀を頂いても挙式代はマイナスだったので、その分更に私の貯蓄が減りました。
結婚してからその分は返してもらおうと思いつつ はや…年。。

現在、義父母の性格も理解し仲良くやっていますが、給与面ではやっぱり不愉快です。
彼は生まれた時からその様に育てられているからあまり疑問も持たないようですが、
せめてあの時だけでもハッキリしておけばこんな思い出は残らなかったのかな…なんて思います。

言い出しにくい事でしょうが、彼から実家のご両親に自分達の出来る範囲を伝えていただき、
それ以上を望むなら出費を考えてもらうようお願いしてもらってください。

私のように何年か経っても納得いかない気持ちが残ってしまわないように。。(笑)


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 困ったちゃん さん
コメント   2009年03月07日 19:58
ちいちいさん、ご回答ありがとうございました!!

ちいちいさんの仰る通り、お金が絡むということで、
色々な部分がなぁなぁになっていたり、
彼のご両親や彼、そして私のプライドや建前が混ざり、
余計に話をややこしくしていますよね。。。

今、家族になるべく大きな第一歩を踏み出したのですから、
最初から建前やプライドなど、格好ばかりを気にしていたら、
後々それが大きな問題となりかねませんよね。
『これから家族になる』
だからこそ、プライドや建前で表面だけを繕っていてはいけませんよね!
ちいちいさんのお言葉が、ズシンと胸に響きました。

一度、彼とも良く話し、そして彼のご両親ともしっかりと話してみたいと思います。

ちいちいさん、コメント本当にありがとうございました!!
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 困ったちゃん さん
コメント   2009年03月07日 20:11
Haruchaさん、ご回答ありがとうございました!!

Haruchaさんのコメントを読んでいて、
やはり、気になった時にはその都度ちゃんと言っていった方が良いのだと、
言い出しにくいことでも、その時にきちんと話しておかないと、
後々自分の中でしこりとなって残ってしまうのだと、
改めて考えることができました。

育ってきた環境の違いや感覚によって、捕らえ方は随分違うのですよね。
Haruchaさんの旦那様にとって、
お給料や貯金の感覚は、生まれながらのものでそれが普通のようですが、
Haruchaさんのお話を伺うと、私でも、やはり不満が拭えません。。。
人様のご家庭の事情に口を出してしまってすみません(汗)

やっぱり、彼と話し合って、彼のご両親ともう一度、
交通費や宿泊費の件について話し合ってみようと思います。
そして、挙式費用の双方の手持ちについても、
それとなくやんわりと知っていただこうと思います。

Haruchaさん、コメント本当にありがとうございました!!
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 ドレス さん 25歳  女性
回答   2009年03月08日 17:27
ご結婚おめでとうございます。

私の場合、貯金はお互い同じくらいで、通帳も貯蓄用として式の2年前から二人で一つのものにしていました。

私なら、新郎側が5人少ないのが気に入らないのであれば5人増やしてもらうと思います。だって自分にとっても一生に一度の日ですからね。会場に入りきれなくやむを得ず人数を減らすのとはわけが違います。
ゲストの交通費や宿泊費ですが、私の場合、それだけは両家で別々に出すことにしました。遠方からの人数も金額も宿泊する人の人数も全然違うので。それに、そういうのって、その親戚の中でのルールみたいなのがあるじゃないですか。お互い様だから、交通費などは出さないにしようとか、先に結婚した○君のときは出してもらったから出さないと・・・とか。そういう今までの流れがありませんか?

嫁にもらうんだからとか、体裁が気になったり、人数減らしてだとかなんとかと言われるなら、それこそ新郎側が6割以上お金を出すべきだと私は思いますよ。まして、新郎のご両親に嫁に入ってもらうという意識が高いのなら、なおさら結納をきちんとして、結納金も払うべきです。(体裁が気になる方が、どうして自分から顔合わせでどうですかなんていうのか分かりませんが。普通は、嫁に行く場合、新婦側からの申し出です)

どちらせよ、お金のことははっきりさせる方がいいと思います。困ったちゃんさんのご両親も納得されないのでは?変な亀裂が入ると後々が大変だと思います。
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 困ったちゃん さん
コメント   2009年03月09日 18:50
ドレスさん、ご回答ありがとうございました!!

ドレスさん、式の二年も前から、旦那様と一緒に貯蓄されてたのですね!
凄い!!なるほど、その手がありましたか!!
そして!
5名少ないのなら、彼の方を増やしてもらうとは!
全く考え付きませんでした^―^;
なるほど!
別に、披露宴会場はまだまだ収容可能ですし、
それなら、絞り込んで減らす事もないですものね。
素晴らしい知恵、ありがとうございました!
ゲストの交通費と宿泊費についても、まさにドレスさんの仰る通りで、
親戚毎にルールってありますよね。
元々私が半額と言い出したのも、うちの親戚の前例に則ってでした。
何だか、結構彼と彼のご両親の言うがままになっていましたが、
結納に関しても、私的にして欲しいと思い始めました。
土台お金の出方にすでに偏りがあるのに、
体裁だけ立派に取り繕っている感が否めなくなってきましたし・・・
まず彼と、そこで納得するまで話し合った上で、
それから彼のご両親と、気になっている部分を納得するまで
とことん話し合ってみようと思います。
最初が肝心だと、改めて思いました。

ドレスさん、ご回答本当にありがとうございました!!
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 やえちゃん さん 36歳  女性
回答   2009年03月21日 14:12
困ったちゃんさん、結婚おめでとうございます。

お金のことはとてもデリケートなことで彼と困ったちゃんさんだけな問題なら
どんなことでもお互いがよければいいけど、そこに彼の親が出てくると
話が難しくなってきますよね。
後々までしこりが残るといけないのできちんとしておいたほうがいいと思います。
彼に貯金がなくて式の費用の大半を困ったちゃんが出すと言うことも分かってもらいたいし、そのために彼の親戚の交通費、宿泊費を全額負担は無理ということも
きちんと伝えたほうがいいと思います。

ただ困ったちゃんさんが直接話すのではなく、彼から話してもらったほうがいいと思います。
その時に困ったちゃんも同席してきちんと話の内容を理解しておいたほうが後になって揉めることもないと思います。

新生活を始めると何かとお金も必要なので、なるべく現金で手元に残しておいたほうがいいですよ。
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 困ったちゃん さん
コメント   2009年03月28日 15:13
やえちゃんさんご返答ありがとうございました!!
お返事が遅くなってしまってすみません。。。

お金の件ですが、彼とよく話し合い、
お互いに納得できるまでとことん話を詰めている最中です(*^―^*)
まだ彼のご両親とはお話をする機会がないのですが、
やえちゃんさんのおっしゃる通り、後々までしこりが残ると、
それこそ今後のお付き合いに支障をきたしかねないので・・・頑張ります!!
やはり私が言うと、角が立ちかねませんよね。。。
ましてやお金が絡むと、でしゃばっていると捕らえられかねないとも思いますし。。。
やえちゃんさんのアドバイスのように、出来るだけ彼から、
そして全てのことを話してもらった上で、理解をしていただこうと思っております。
そして、話が行き違ったり誤った解釈をされないように、必ず同席したいと思います。

これからの出費が半端ないものだと実感が沸いてきたので笑、
少しでも節約できるように頑張ります!!

やえちゃんさん、アドバイスありがとうございました!!
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