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結婚式の費用、2人の負担額について悩んでいます、、、

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みきてぃ さん
卒花嫁
2017年1月22日

学生の時から交際していた彼にプロポーズをしてもらい11月に結婚することになりました。
年齢は今年で私23、彼27です。
彼の方が年上ですが、アルバイトが一緒で収入がそれほど変わらなかったこともあり、デートはほぼ割り勘か彼が多く出してくれるかといったようなお付き合いでした。
私自身まだすぐに結婚といった意識もなく、旅行に行ったり車を買ったりとお金を使っていたこともあり貯金がほとんどありません。
彼には、働き出してから毎月生活費として5万家に入れていたお金を貯金してもらっていたようでその分の貯金があります。
ここからが本題なのですが、結婚式の費用について度々喧嘩になります。
私に貯金が無いことが原因なのですが、祖母が祝儀として結構な額を援助してくれると言っています。
ですが、彼がそのお金を結婚資金にすることに不満を抱いています。
結婚式は二人であげるものだからと。
祝儀をもらったとしても働いて返すべきではないかとも言われています。
それが普通なのでしょうか。
こんなにお金の事で悩むならいっそやめてしまいたいとも思います。
皆さんはやはり自分の貯金から折半で式を挙げられましたか?
こんなにお金がないなら結婚式をやめてしまうべきでしょうか。

A. みんなの回答

trailer さん 卒花嫁
2017年1月22日

ご結婚おめでとうございます。

詳しい事が分かりませんが、結婚後の生活していけるお金はしっかり準備してあるのですよね?
それ前提での結婚式の費用のお話と思いますが、折半までいかずともお互いが負担するものと思います。

私達は結婚する事になり、結婚に伴う資金を貯めて折半しようと決めました。
身の丈にあった式を挙げ、ご祝儀には手をつけていません。

お祖母様から頂くご祝儀はどんな風に使うかはお二人でよくお話した方が良さそうですね。
働いて返すという彼氏さんの意見には賛成しかねます。お礼を送るならまだしも、ご祝儀を返すって失礼にあたるのでは?

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飛翔 さん 卒花嫁
2017年1月22日

20代後半ぐらいの年齢で貯金もないとか「おばあちゃんにもらえるし」とアテにして浪費するなら批判されても仕方ないですが、22-3歳の女性にプロポーズしておいて貯金がないことを詰ったりご祝儀を働いて返せとは相当理不尽な彼では?旅行したり車を買ったり社会に出て色々やりたいのは普通ですよね。結婚したら何も出来ず買えずのモラハラの気配もあって自分なら怖いです。
「そんなに言うなら貯金ができる何年か結婚を延ばしてください。先に社会に出たあなたが年上でも割り勘だった経緯もあるのだし、私にも年齢なりにしたい経験はある。いまこの年齢で責められても困ります」ぐらい言って反応をみてもよいかと。結婚が早い地域なのかもしれませんが男性は彼だけではないですよ。。

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なつみかん☆ さん 卒花嫁
2017年1月22日

みきてぃさんの年齢で貯金が少ないのは普通の事です。私からすると、彼の貯金の方が疑問ですけど。生活費として入れていたものをご両親が貯めていてくれただけで、彼が自主的に貯めたお金ではありませんよね?それこそ働いてご両親に返すべきなんでは?

どうしても彼と結婚するなら、新しい口座を作って二人で貯金して、貯まったお金の範囲で式をしては?家族だけの小さな式と会食ならそんなに高くありませんし。お祖母さまからのお祝いは、みきてぃさん個人の貯金として取っておくべきです。結婚式は二人で挙げるものだから、二人で貯めるべきですよね。

ただ今まで割り勘が多かったなら、結婚後の生活費はどうするか話していますか?半分ずつ負担って彼は考えていませんか?みきてぃさんが働いているうちは良いですけど、妊娠出産で働けない期間も貯金から半分出せって言いません?それってかなり辛いですよ…。働けないうちは彼のお給料だけで生活するにしても、節約しろだの余計な物を買いすぎだの口煩く言う上に「俺が養ってやってるんだから文句言うな」って言いそう。

式の事だけでなく、結婚後の事も含めてよく話し合ってみてくださいね。その時に、彼の都合が悪い話(例えば、親が貯めてくれてたお金は働いて返すべきでは?とか)で怒って話し合いが出来ないとか逃げる様なら、結婚自体を考え直した方が良いですよ。対等に話し合いの出来ない人と結婚生活続きません。

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カエ さん 卒花嫁
2017年1月22日

そもそも結婚自体が自分の思うタイミングと違うのでしょう?
彼と話し合えないなら、結婚自体止めた方がいいと思いますけど。

就職すると自分の自由に出来るお金も増えて一番遊びたい時期ですよね?
彼はそういう時期は独身で遊んでいるのに、あなたはその時期に結婚したら友達との旅行という自由もなくなるし、子供が産まれたら子供中心の生活になるしで遊べないし、自分の洋服も自由に買えませんよ。

学生時代からの付き合いって、社会人なって自分の世界が広がった時に続くかどうかですよね。
社会人になってすぐだから、彼を客観的に見れないのかもしれませんが、結構理不尽ですよ。
彼が実家に生活費として入れていたお金を貯金してくれていたのはご両親でしょ?
彼がやりくりして貯めたお金でもないのに、それを彼は使う気満々なのに、あなたの祖母からのご祝儀は使ってはいけないなんて、おかしな話です。第三者からしたら、どう違うのか分かりません。同じことです。
彼が実家に生活費として入れていたお金以外で貯金していたお金はどれくらいなのでしょうか?
考えるならそれだけですよ。
そして社会人になっての年数の違い。
彼は社会人になって何年ですか?
あなたは社会人になって何年ですか?
貯金額を年数で割ってみて下さい。一年間に貯めた金額が出るはずです。

彼に同等の貯金額を求めるなら、私が27歳になるまで待ってよ!と言ってしまえば?
筋道立てて話し合えず、喧嘩になって自分の意見を押し付ける彼なら結婚自体を考え直した方がいいですよ。
あなたの年齢で結婚式の資金が溜まっている方が珍しいですよ。高卒でずっと働いているならともかく。
そういう思いやりもなく、自分の考えを押し付けるお子様な彼なら結婚後も苦労しますよ。

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相談者コメント
みきてぃ さん 卒花嫁
2017年1月22日

皆さん回答ありがとうございます。
まずは彼の貯金から尋ね、自分の気持ち、理不尽ではないか?ということも話してみました。
結論から言うととりあえず、一緒に貯金を頑張ろうという話になりました。
腑に落ちない所もありますが、私の気持ちも伝えつつ彼の本音も聞き出し上手くやっていけるようにしていきたいと思います。
相談させて頂いてありがとうございました。
とても心強かったです。

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カエ さん 卒花嫁
2017年1月23日

お返事ありがとうございます。
話し合えたなら良かったです。
貯金を頑張るという結論になったようですが、お婆さんからのご祝儀はどうなったのでしょうか?
そもそもご祝儀はお祝いであって、借金ではありません。なので、お婆さんにお金を返すことは大変失礼にあたるのですが。

彼と結婚後共働きなら、生活費のやりくりと家事の分担は早めに話し合った方がいいですよ。
実家暮らしなら、家事の大変さを彼は知りませんから。
生活費も目安があって、手取りの1割がお小遣いですが、彼は結婚後それに了承してますか?
結婚式もですが、結婚後のお金についてしっかり話し合いすることを勧めます。
そこで納得できず、結婚を止める人もいますよ。

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相談者コメント
みきてぃ さん 卒花嫁
2017年1月24日

祖母からの御祝儀の件も返すのは、、、と伝えてみました。
そしたら別に本気で返すべきと思っているのではなく、当たり前と思って欲しくない。ありがたいという感謝を持つべきだという意味で言ったとのことでした。
最初言われていた事と少し違う気もするのですが、返さないという事には納得したようです。

結婚後の事もまだぼんやりとしか話せていないのでこれから話し合っていきたいと思います。
仕事もまだ私自身働き始めて今年で4年目になるのでもう少し続け、もし子供が出来たらその時育休か、退職かも考えていきたいと思います。(彼は退職してほしいみたいですが、、、)
お返事ありがとうございます。

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飛翔 さん 卒花嫁
2017年1月24日

うーん若いお嬢さんにおめでたい掲示板で言いたくはないですが、私はその彼、みきてぃさんが年下で押しに弱いのをいいことに明らかなごまかし(おばあさまのお祝いのこと、知恵をつけられて疑問をもつようになった貴女にイラだったり内心焦ってきたのでは?彼が欲しいのは従順な年下の彼女であってパートナーではないのかも)をしてきた点で止めたほうがいいと思いますが。。4年働いているとなると失礼ですが最終学歴は高校でしょうか。いったん結婚育児等で退職してしまうともう同じような仕事には戻りづらいし最悪一生彼にお金のことで細かく言われたり説教がましく矛盾した発言をされる人生になりますよ…再度ごめんなさい。

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カエ さん 卒花嫁
2017年1月24日

ごめんなさい、私も心配です。
逆算させてもらうと高校生の頃に4つ年上と付き合って割り勘ですか?
高校生の頃の4歳年上って、経験差があるし、彼の方が凄いと感じたり、彼の言う事は正しいなと感じると思います。
今回の結婚式のお金の相談だって、それは理不尽だということを第三者に言ってもらえるまで彼に言えなかったのですよね?
彼の言う事に普段から反論出来ますか?あなたの意見に理解を示してくれたり、きちんと話し合えますか?
なんか、丸め込まれてそうで心配です。

失礼かもしれませんが、正社員ですか?
それなら、子供が産まれても絶対に仕事を辞めてはダメです。
職場が子供がいたら勤めづらいなら、子供を作る前に転職です。転職しても、2年目にならないと産休、育休が取れない場合がほとんどです。
結婚を機に仕事を辞めるといつ妊娠して辞めるか分からないとバイトも決まらないこともあるし、子供が産まれてから働こうと探しても、子供の関係でいつ急に休むか分からないと資格があっても仕事が決まらないことがあります。高卒なら、さらにハードルが上がりますよ。

今回のそもそもの相談内容は一般的に考えて彼が理不尽です。
けれど、それが普通なのかとあなたが感じてしまうことも問題だと思います。

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なつみかん☆ さん 卒花嫁
2017年1月24日

大丈夫ですか?彼はみきてぃさんを支配しようとしていませんか?子どもが生まれたら仕事もやめて欲しいって、経済的にも支配しようとしているような気がして心配です。

彼は他人がみきてぃさんに余計な知恵を入れてほしくないんでしょうね。家庭に閉じ込めて、自分の言うことだけ聞く従順な妻に仕立てたいのかなと。みきてぃさんはそれで満足ですか?まだ22歳、もっと色んな経験をしたいと思いませんか?

とりあえず仕事だけは絶対に辞めない方が良いです。自分で自由になるお金と、彼以外の社会との繋がりを切るのは危険です。彼の言動で納得出来ない事は、信用出来る第三者に相談してくださいね。

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