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腐ってる父。私から歩み寄るべきでしょうか?

その他
931 さん
卒花嫁
2017年1月17日

頭を整理しながら投稿させていただきます。
分かりにくい表現、文章、長文をお許しください。

まず、簡単に家族構成についてです。
私(20代後半。再来月挙式予定)
父(50代後半)
母(50代半ば)
姉(30代前半)
姉も私もすでに新しい家庭を持っています。

私の腐った父についてです。
自分の気分、感情のままに発言・行動する父。
ギャンブル依存症で酒癖も悪い。
幼い頃に酔った父から叩かれたり、母を叩いたり、暴れている姿を何度も見てきました。
それでも腐っても父。
落ち着いている時もあるので父のことも好きでした。

それが崩れたのは高2の夏休み。母と2人で父方の祖父母の家に行った時に、祖父に聞かされた父がギャンブルで作った借金の存在。
母はまだ学生の私には隠しながら、返済していたようです…
自分の家に借金があるというショックと何というか…何かが崩れ、裏切られた感覚に襲われました。

高3の進学時には「俺は仕事を辞める。短大に行く金なんてない。働け。」と父に言われました。
私は大泣きし、進学を諦めると言いましが母から「進学費などは用意してる。心配はいらない」と。姉からは「自分がお金出すから行きなよ」と言ってもらい、何とか無事に短大に進学することができました。

それ以降も父は自分の仕事がうまく行っていない時、自分の勘に触ることがあると、直接的な暴力はないものの、物に当たり暴れたり、暴言を吐くことが度々ありました。 (誰のために働いて、どんな想いで働いていると思っているのか…など非常に汚い言葉で言われます)
そして、自分の気持ちが落ち着けば、あやまることもなく何事も無かったかのように私たちに接してきます。
暴言、暴力だけでなく…社会人となった私の休日。休みがかぶった父が卑猥な動画を見ている音が別室から聞こえることもあったりと、父を軽蔑することしかできなくなり、生理的にも受け付けなくなりました。今となっては親とも思えません。

母は父に対して情もあるようで、父が仕事をしている限りは今後の年金や保険のこともあるので、離婚は考えていないみたいです。
又、母からは「あれでもプライドはあるし、娘に借金のことを知られたとなったら、どうなるか分からないし、知らないふりをしてほしい」と言われています。
父と直接会話をすることも避けているので、父は私がどういう気持ちかは全く知りません。
母は私と父が顔を合わせないように色々とフォローしてくれていますし、いつも私たち娘を守ってくれています…

やっとここで本題なのですが。
今回の私の結婚に関して、戸籍上父なので父にも両家の顔合わせにも参加してもらい、再来月の結婚式にも参加してもらう予定でした。
が!!父が「結婚式に行かない」とキレ出したと母から連絡がきました。理由は私が父方の祖父母と伯母を結婚式に呼ばないからです。 (このことは母から父に伝えてもらいました。)
私が呼んでいない理由は父方の人間にお世話になったつもりもないという気持ちの問題もありますが…祖父母は痴呆や病気で体も健康でないですし、高2の夏休み以降疎遠。伯母も20年近く疎遠なっています。そして、会場の定員の関係で私側は職場関係も友人も親族も最低限しか呼んでいないからです。

今回の父の発言と行動が最後の打撃となり、私は人生で初めて精神的になかり不安定になってしまいました。
彼からは(父が)来ないなら来ないでもいいし、世間体とかこちらのことは気にしなくていいから私たち家族が良いと思う様にした方が良いと言われています…
ですが、“離婚もしていないのに新婦の父親が結婚式に不参加なんて常識的におかしいよね…逆に和解せずに父が来たとしても、周囲を不快にさせる発言・行動をするのではないか。どちらにしろ、列席して下さる方々や彼の親族、式場の方を困惑させ、不快な気持ちにさせてしまうのでは…”など考えているうちに気持ちが爆発しそうです。
そして、父の血が自分に流れていることも嫌すぎて自分自身も憎く、
父を殺してやるまでは思わずとも、罰あたりですが…死ねばいいのに。とまで思ってしまいます。
こんな事を思う自分も嫌すぎておかしくなりそうです。

母や姉、母方の祖父母には心から感謝しています。
皆、楽しみにしてくれています。
彼のご両親も楽しみにして下さっています。
なので、結婚式は行いたいです。

父がいなければ自分が生まれてくることはできなかった。
借金を抱えながらも何だかんだ働き続けたのだから、父のおかげで短大までいけた。
と、父にも感謝すべきでしょうか?
私から歩み寄り、関係を修復する努力して結婚式に来て欲しいとお願いするべきなのでしょうか?

皆様のご意見を聞かせていただければと思います。

ここまで長々と読んでくださり、ありがとうございました。
誠に勝手ではありますが、父含む父方親族と私以外への批判はご遠慮いただけると幸いです。
宜しくお願い致します。

A. みんなの回答

ゆかねこ さん 卒花嫁
2017年1月17日

文章を読む限りは、お父様はDVっぽい気がします。
修復は無理です。
DVは一生治りません。ギャンブル、酒癖、借金も
同じです。結婚式には参加しなくてよいと思います。
931さん含め、新郎側の親戚にも会わない方がよい
と思います。931さんは、結婚を機にお父様と
疎遠にした方がよいです。これから子どもが欲しい
ならなおさらです。生まれてくる子どもにとって、
DVのおじいちゃんは精神的に悪影響です。

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sparky さん 卒花嫁
2017年1月17日

はたから見れば、彼氏さんのお言葉に甘えて呼びたくない人は呼ばない、それで、このまま疎遠になるチャンスだと思います。

でも931さんがお母さんを大事に思うほど、そのお父さんに添い遂げてきたお母さんの考えや行動が、ネックになると思います。

他人の私から見れば、お母さんにお父さんと931さん、どちらか選ばせる、両方にいい顔したいなら、お母さんもろとも疎遠になったほうが、今後が明るくなる、と思うのです。疎遠にならなければ、お父さんにお金をアテにされかねないですよ。

でも、931さんは、お母さんごと疎遠にする選択肢を考えたくないなら、お母さんのご意見に従うのが、いいのではないでしょうか?

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私も さん
2017年1月18日

父を尊敬できない者の一人です。
主さんとまぁ似てる感じで、現役時代は役職がいいとこまで行ったので家でも王様気分でいたいようで家族に対して「お前らは奴隷だ」と言ってのけたことから話すのも避けてます。
大学まで出してくれたことは経済的に感謝してますが、あくまでも生物学的な親としか思ってないし、罰当たりですが早く逝ってくれとも思ってます。

絶縁したいと思ってますが私も母親とは繋がってたいと思ってます。
ただそうすると母が私と父の板挟みになるので絶縁するなら母とも連絡を断つ覚悟が必要とも思っています。
sparkyさんと同じ考えです。no pain,no gainです。

親と言えどどうしても合わないことだってあると思います。
無理に感謝しなくてもいいし歩み寄らなくてもいいと思います。
私も歩み寄ろうと我慢して接したりしましたが歳を取ると相手も頑固になるので無駄でした。だから私は歩み寄りません、必要最低限の接触しかしません。
主さんも歩み寄ろうとしても心のどこかでブレーキがかかって恐らく無理だと思います。
離れることが主さんの心を守る術だと思います。

彼のご家族の理解もあるので私だったら呼びません。
周りの目が気になるのも分かりますがそのときだけですよ。
それに他人から影で色々言われても気にしない度胸を持たないと一から家庭を作るって難しいなって私自身痛感しているところです(^^;

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相談者コメント
931 さん 卒花嫁
2017年1月19日

>ゆかねこさん
>sparkyさん
>私もさん

長文乱文読んでいただき、コメント下さり、
本当にありがとうございます。
皆さんからのご意見や共感、何度も何度も読ませていただきました。
勇気をいただきましたし落ち着いて考えることができました。
皆さんのお言葉のおかげで、これからの人生、父と距離を置きたいという自分の素直な気持ちや結婚式含め爆発しかけた気持ちも整理できてきたので、母と話します。

育ってきた環境が違う者同士が夫婦になり、家庭を築いていくことは楽しいことばかりではないですが、
彼とあたたかい穏やかな毎日を過ごせるようにしていきたいです。
父のことを考えるより
彼や私を支えてくれる人たちの幸せを、
おこがましいですが…自分の幸せも考えていきたいなと思います。

本当にありがとうございました。

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