プロポーズされましたが両親が大反対、断るべきか突き進むべきか悩んでいます

今の人ってみんなお金稼げないですよー！
その彼と別れて、例えば親御さんがお見合いのあてがあるとか、
大手のお見合い登録のお金出してくれるとか ならいいでしょうけどそうじゃないなら、
性格が合う人と別れるのはどうかなと思います。

＞フィーリングがとても合っていて、食の好みや笑いのツボが共通

私も若い頃同じように感じた彼と結婚しました。何をするにも楽しく感じられる相手で、唯一の欠点が稼げない事でした。でも愛があればどんなことも乗り越えられると思っていたので結婚しました。
彼には独立願望があり、結婚後に会社を起こしたのですが、うまくいかずに私の収入が頼りの日々。働く事は惜しまない人だったので昼間は自分の会社、夜はアルバイトをしたりもして生活を支えてはくれたのですが、そんな生活が続くのは若いうちだけでは？と不安が募り徐々に二人の間もギクシャクして、結局離婚しました。

離婚後、なかなか元夫と同じくらいフィーリングの合う相手に巡り会えず、お金より性格？我慢してでもお金？と悩んだ日々を乗り越えて、幸いにも今の夫と出逢い再婚しました。
今の夫は元夫よりも居心地がよく収入も安定しています。

何が正解なのかはわかりません。
こんな人生もあります。
今の夫に出逢えなければ私は元夫を恋しがり離婚を後悔していたかもしれないのです。愛があればお金なんて！と言ったかもしれないです。

決めるのはあなたです。

自分でよく考え「どんな結果になろうとも責めるべきは自分」と腹が据われば、どちらを選んでも前向きに進めると思います。
親のせいにしたり、誰かのアドバイスのせいにする可能性があるならまだまだ答えを出すのは早いのだと思います。

経済的に恵まれて育ててもらったのですね。
私もそうです。
私もお金に不自由なく育ててもらいました。
あなたは独り暮らししたことがありますか？
私は大学で独り暮らしを経験したので、家事や節約も慣れていました。
就職してからも独り暮らしで、そのまま結婚しました。
結婚当時、主人のお給料が少なかったのですが、相当ストレス貯まりましたよ。

〉私も働くつもりですが、いままでできていたこと、手に入っていたものがそうはいかなくなることも理解しています

この言葉が出る時点で買いたいものを我慢する生活をしたことがないんだなと思いました。
あなたの想像以上のストレスですよ。
化粧品もランクを落として、洋服も買えない、食べたい物も買えずに安売り品を選んだりします。家事のストレスを発散したくてもお金がないので、買い物でストレス発散も出来ません。
そうなると心の余裕はなくなります。今まで許せていた彼の言動にもイライラしてきます。

私の場合はその状況が一年間だけと分かっていましたので、どうにか我慢出来ました。

一度あなたと彼のお給料で計算してみては？
あなたの産休、育休で無休の時期を元に考えると彼のお給料のみで生活です。あなたのお給料はあなたのお小遣いと貯蓄の回して下さい。
一般的な目安では家賃は手取りの３分の１、お小遣いは手取りの１割です。残りで光熱費と携帯代、食費などの生活費です。
数字にしたらどうでした？
子供が産まれたら、毎月子供のみで三万円近くかかり、保育所にいれたらさらに五万円以上かかるのであなたのお給料は出産してから働いてもあなたのお小遣いと子供に消えるでしょう。

実家暮らしなら、１ヶ月ほどお母さんに家事を交代してもらっては？
会社帰りに食材の買い出し、もしくは休日に食材の買い出しして、帰宅してご飯作り、そして洗濯もです。
その間、あなたが自由に使えるお小遣いは手取りの１割。
彼と結婚したら、そんな生活がずっと続きますよ。

ご両親は反対はするけど高収入なお相手をさがすことはなさらないのでしょうか。
お見合いはされていますか。ただ漫然と娘が何年も結婚にはむかないと反対する相手とお付き合いしているのを見守っているだけならば無責任だなと思います。

ご両親からの援助で生活するのも一つの方法ですがそこまでの資産はないんですよね。あとはあなたの方がかなりの高収入ならば夫が主夫になって支えるのもありですがそこまでではないんですよね？
年齢的に高収入な方との結婚は難しいのではないですか？
高収入な方と出会えなくてずっと独身でもいいのならばお断りでいいと思います。

親に言われて「断らねば」と思えるなら、その程度なのでしょう。
それなら親のレールに乗った方が幸せかもしれません。

私の実家も裕福で、なおかつ祖母(祖父が病院経営者)からは「医者ならいくらでも紹介できるからお見合いしたら？」と何度も言われましたが、私が結婚相手に迷うことはありませんでした。
主人の収入は平均程度で、たしかに実家と同じように頻繁な海外旅行や子供３人をお受験させて私大の院まで…ということはできません。
でも、私も働いているので生活には余裕がありますし、両親には申し訳ないくらい、今の方が断然幸せ！だと胸を張って言えます。

投稿者様は彼氏さんとは違うルートで入社されたようなので、おそらく二人合わせれば生活に困ることはないでしょう。
だからあとは、自分にとって何が幸せで何が譲れないのか…という価値観の問題です。
また、彼氏さんも希望するならステップアップのための転職を考えても良いのではありませんか。
私は自分の仕事が安定しているので、主人には「いざとなれば今の会社に縛られることはない、私のことは気にせず自由に挑戦してほしい」と伝えています。

他の回答を読んでも分かるとおり、価値観は人によって様々です。
私も最初は「洋服や果物ってこんなに高いのか！」と驚きましたが、あまりそこは重視しておらず、趣味が続けられる程度の収入はあるので十分だと思っています。
子供のことも含め、一度リアルな家計をシミュレーションしてみると良いですね。

幸せも不幸せも結局は自分自身が決めることであり、その責任も自分が負うものです。
今はプロポーズで舞い上がっていると思いますが、結婚はファンタジーではなく現実の生活です。
じっくり向き合って考えてみて下さいね。

お返事ありがとうございます。
２７歳なら、年齢的に別に焦らなくても大丈夫だと思いますけど。
彼の収入では衣食住の食住しか賄えないなら、あなたのお給料で衣の部分を賄わないといけませんね。
つまり、彼の収入のみだと暮らしていけません。
子供を持つなら、あなたのお給料がない期間の赤字プラス出産に必要な費用も貯蓄してからでないと、妊娠出来ませんよ。
生活レベルを相当落とさないとダメですね。
で、無理にでも貯蓄しないと子供の学校の制服や教科書代金に支払うお金がなくなります。
子供が産まれても習い事もさせてあげられないでしょうし、そもそも大学に行かせられますか？

食べたい料理も食べれず、洋服も買えない、映画も見れない、お金を使う楽しみは何も出来ないうえに貯蓄出来ないって相当キツイですよ。

年齢的にまだまだお若いですし（高収入な人との結婚は無理では…と書かれている方もいますが、比べたら断然若いしまだチャンスがあるでしょう)、歳が離れてもいいとかあまり家に帰れない激務や全国転勤でもいいとか笑いのツボ云々は諦めるとか条件を広げて目をこらせば出会いも不可能ではないかも。私は贅沢言えないと言われている35才で結婚しましたが、特に何も諦めず自分の生活ができていると思います。

気持ち次第だと思います。追加レスをみると恐ろしく生活レベルが違うとか格差があるわけでは無いようなので（自分の経験からも完全に境遇が違えば食の好みはまず合いませんし、材料や値段雰囲気が気になって食事デート自体が煩わしくなってきます）、それほど愛してくれる良い彼なら転職等 2人でやっていく道もありそうですが！ただ、彼の気持ちになって考えてみると、収入からして一生に1度位の高額の10万？を遣ってプロポーズしてしばらく経ってから「入社のレールが違う」の基本的な反対条件や断りを突きつけられては「馬鹿にするな」という気持ちになるかもしれません。。

1度も付き合いの話を出したり親に会ったことがないならともかく、彼についてある程度ころさんのご両親もご存知なんですよね。 24～27歳と1番大切な時期の娘の世話を焼かず、今になって反対するというのも無責任な親御さんではありますが…。交際中の3年？実は密かに天秤にかけられ見下されていたのかと誤解されて逆上されれば、地元でのお見合いも難しくなりますよ。もしも断るならせっかくプロポーズしてくれたのに誇りを傷つけてしまうことを真摯に謝ってあげて欲しいなと思います

お返事ありがとうございます。

もし差し支えなければですが、おおよその収入額や子供の希望などを教えて頂けると、回答する側も具体的にイメージしやすいと思います。
なんとなく、それぞれの想像している投稿者様の状況と「最低限の生活」の定義にズレがあるような気がしてきました。
もしかしたらそれはご両親・投稿者様・彼氏さんでも同様かもしれませんが。

とはいえ立ち入った情報ですので、無理にとは申しません、気が向いたらで結構です。
焦らずじっくりいきましょう。

手取り10万で一人暮らしですか・・・それで援助もなくやっていけているのが私はすごいと思いますが・・・

＞彼の、なんとかなる！という根拠のない励ましにも疑問を持っています。
彼は一人暮らしはしているんでしょうか？
もし一人暮らしをしていてその発言だとかなり危ないですね・・・

＞年齢的にこれ以上を望むのも無謀なことだと考えていますが、両親は30までまだあと2年ある！と強気です。
でそのあと2年でどんな出会いがあるんでしょうか？？？
ご両親も現実を見ていないですよね・・・

とりあえず貯金しながらご両親にお見合い話を持ってきていただくようにお願いしてみてはいかがですか？正直ご両親が納得できるようなお話はなかなかないと思いますし条件はよくても会ってびっくりなんてよくある話です。

補足ありがとうございます。

彼の手取りが20万なら、彼だけの収入では生活は無理ですね。
経年的にはあなたの方がお給料が多くなるのでしょうか？
それなら、あなたは一家の大黒柱になる覚悟があるかどうかです。
一人暮らしして、20万のお給料でどうにかなるという彼には残念ながら、金銭的な危機感はないでしょう。
福岡は公共の交通機関が結構発達していますが、車が移動手段として必要なほどの田舎ですか？
福岡に住んでいたこともありますが、公共の交通機関で充分でした。
お金がないなら、車は売った方がいいです。ガソリン代、保険代、車検代、車の税金と相当お金が入ります。

あなたは一般家庭と言われていますが、一般家庭より経済的には上のランクで育ててもらっていますよ。
確かにあなたのご両親は高望みしすぎな感はありますが、彼にも問題はありますよね？
時間の拘束が多い割に昇給しないってことは分かりきっていることですよね？そのお給料では養えないことも分かりきっています。
家族を養う気があるなら、資格を取ったり、転職したりとご両親が言われるようなことは出来ます。
あなたのお父さんが言いたいのは、家族を養う気があるなら仕事頑張れ！ってことでは？
仕事を頑張らない、遊んでいる人間に自分の娘が苦労させられるのを嫌だと思うのは当然のことですよ。

ご両親には、じゃあお見合いの当てはあるの？と聞いてみては？
ご両親の高望みもあるけど、彼は彼で問題ありだと思いますよ。

今気付いたのですが福岡にお住まいですか！
私も福岡出身です。
福岡市内ならともかく、隣町でも車は一人一台が当たり前だったので、車の必要度はエリアによるでしょうね。

家計の細かいことについては、FPさんに相談すると良いですよ。
彼氏さんのお給料で生活費諸々を差し引いて2～3万円残り、なおかつ投稿者様のお給料がまるまる貯金に回せる…という認識で合っていますか？
もしそうだとすればたしかに洋服やレジャーは贅沢できませんが、お金は貯めやすい方だと思います。
投稿者様は手取りの限られた中での一人暮らしも経験されていらっしゃいますし、やや楽天的な彼氏さんの分も家計管理をしっかりすれば、お子さん一人なら大丈夫じゃないですかね…？
あくまで「平均的には」ということで、今まで贅沢に慣れた人がそれを受け入れられるかどうかは別問題ですが。

お話を伺って、彼氏さんもものすごく薄給というわけでもないですし(薄給だとしても仕事を頑張っていない訳ではないですよね。誇りを持って働いていらっしゃるなら素晴らしいことです)、私なら結婚の道を選ぶなぁと思いました。

「手取り」で各３００万、世帯収入で６００万なのですから、暮らしていける金額だと思います。
気になるのは彼の考え方で、「何とかなる」ではなく「何とかする」「何とかできる」といった能動的な考え方が感じられないのが心配です。
日常的に水筒持参など、節約に努めていますか？小金を使いすぎていませんか？
また、怪我や病気の時に備えて、保険には入っていますか？本当に困窮したら、プライド捨てて親に借金申し込めますか。飲み会も断れますか？

収入に対し、支出が多いのではないでしょうか。ご両親が気にしているのはこのあたりではないでしょうか。

お返事ありがとうございます。
長時間拘束で昇給の見込がないなら結婚するしないに関係なく転職したほうがいいと思いますが彼はその辺りはどう考えているんでしょうか。

どうにかなる、というのも実はどうにかしていてしっかり貯金があるなら大丈夫ですけど・・・結婚ってね、なにかと物入りでさ、婚約指輪結婚式披露宴新婚旅行新居費用、400万ぐらいは必要なんだって、半分ずつ出すとしても結納するならまず男性側が100万円準備しないと行けないらしいんだけど大丈夫？って聞いてみてもどうにかなる、っていう人だと心配ですね。預金通帳見れるといいんですが・・・

親御さんにはお見合い話を持って来れないならばお話にならない、文句だけで対策を立てられないならば私は受け入れられないとはっきり言われた方がいいと思います。

わたしも普通の家庭に生まれ育ってきました。
お金や学費についても大人になるまで一切言われたことがなくほんとにお金の面で苦労を知らないと思います。
なので、わたし自身生活水準が同じ人というのは結婚を意識した上でとても重要でした。

ころ555さんのご両親の想い分かります。
大事に育ててきた娘が苦労するのが分かってる結婚に両手をあげて賛成はできない。
親の反対で悩むくらいだし。
ご両親は、それでもやっていきたいと強い想いがあっての結婚なら反対しないと思います。
親を説得なり説明なりしましたか？
ただ、悩んでるだけならその程度の覚悟なんだと感じました。不安なら、止めれば良いんじゃないですか？

でも、きちんと試算してみたりしてるんですよね？2人で将来設計なりお金の相談はしてますか？それをもとに、きついかもしれないけど彼とだから結婚したいことご両親と話してみてはいかがですか？

お返事ありがとうございます。

補足を読みましたが、すみません、ご両親の反対以前に彼自身との結婚していいのかの問題ではないでしょうか？
結婚したら、車、子供の教育、家の購入や介護問題など色々と夫婦で話し合うことは沢山出てきます。
もちろん、そこにはお金が絡みます。
なので、お金の話や現実的な話し合いがきちんと出来ないのは結婚するに当たって大問題だと思うのですが。

うちの主人は結婚当初、あなたの彼と同じくらいの手取りでしたが、家賃補助なしで貯金していました。
結婚したら、生活費をどうするか、主人のお小遣いの金額も全てきちんと結婚前に話し合いました。

結婚前に不安に感じたことは、結婚後にはますます酷くなって不満にも感じますよ。
彼ときちんと今後の家計のやりくりや、お小遣いなどの話し合いが出来ないうちは結婚は止めておいた方がいいと思いますよ。

カネの話に限らず都合の悪い話になると逃げるのは何かと面倒になりますし、その場にいる身内からの印象も悪いですよ。何回か目にしてみっともないと思ったことがありますし、「あの人はすぐ逃げる」と配偶者への愚痴を聞いたりします。
失礼を承知で書きますが、お金に余裕が無いのに10万も使ったバラの花束でプロポーズというのも私だったらちょっとためらうな…と思っていまいました。身の丈に合ったやり方の方が安心すると言いますか。

ところで今回のご相談で昔見たTV番組のアンケートを思い出しました。80歳以上(確か)のおばあさん100人に愛とお金どっちが大事か聞いたらなんと半々だったんです。人生の苦楽を噛み締めてきた先輩方でも明確な答えがないんだと驚いたのを覚えています。後悔しない答えが出せると良いですね。

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今現在、彼に貯金がない、親にしても借金ありのスタートは受け入れられない、のですから、お二人で結婚資金がたまるまで延期してみてはいかがでしょうか。
２年程度の期限を決めて、それまでに貯められなかったらお別れも考えても良いと思います。

彼氏さんにとっても、お金のかからないふさわしい女性がいるのかもしれません。

トピ主様のご実家に二人で同居させてもらうことはできないでしょうか。もちろん生活費はご実家に入れます。そうすれば生活レベルは維持できる可能性はあります。同居解消できる貯金ができてから子供を考えたほうが良いと思います。

>彼は現実的な厳しい話を嫌います。
>なんとか避けようとするのです。

え、ダメでしょそんな人。たまに会って楽しい楽しいだけならいいけど、たとえお金持ちでもダメです。
一緒に生活できないよー

たびたびですが…

上の方も仰ってるように、嫌な話であろうと向き合えないなら結婚の話が、進んでも何かと向き合えないのでは？
それこそ、ご両親おっしゃるように結婚と恋愛は別です。
恋愛中は、難しい話がなくても楽しいですが、結婚は現実です。話をしたときにどれだけ一緒に考えてくれるかは大事です。お相手家族との関係など様々な話が今後出てきます。

また、ご自身に専業主婦への憧れがあるなら今の方ではないのかもですし。

色々、良いところ嫌なところを書き出してみて結婚生活をおくれるか考えてみては？

何度も失礼します。

ご両親に、
〉両親からも経済的な面が大切だと思うのは自分たちの価値観だから自分にとって何が大切なのかは自分の価値観で判断しなさいと言われました。
まさにこのことだと思いました。
と、言われているのですね。
ということは、結局ご両親の反対が問題なのではなく、あなたと彼が結婚するまでの関係を築いてこなかったことが問題なのでは？
彼と現実的な将来的な金銭面の話し合いが出来ていたら、不安に思わずご両親を説得しようとあなたも思えたのでは？
３年間の付き合いであなたも彼を理解出来ていますよね？
一度別れる覚悟で喧嘩してもいいから、将来的な話し合いをすべきです。
それで話し合いから逃げるなら、彼は変わりませんよ。
同棲してお金を貯めるとか考えない方がいいです。
３年間出来なかったことがすぐ出来るとは思えませんし、その年齢までやってこなかったのですから。
期限を決めて彼とやってみて結局別れ、そうすると30歳手前で新しい相手探しですか？
彼と無理なら、早めに新しい相手を探した方がいいのでは？

恋愛からそのまま結婚に至る場合は付き合っている期間に将来この相手と結婚出来るかどうかを見極めます。
３年目にして、現実的に考えたら恋愛を楽しむにはいいけど、一緒に家庭を築くのは不安ということなのでは？