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夫が私の家族に嫌われており、悲しいです。

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ねぼすけ太郎 さん
卒花嫁
2017年1月4日

結婚して2年が経ちました。夫と私の家族の折り合いが悪いです。
まずその原因としては、性格の不一致です。
彼→明るく、友達が多い。積極的に周りを盛り上げようとするタイプ。
姉→内気で自分に自信がなく、行動に移さず、実家でも何もしない。
父→頑固。

結婚して2年経ちましたので、イベントがある度に私の実家に行きますが、その度に(後になって)夫のあの態度が嫌い等散々言われます。
例えば…控えめに居ようと気をつけて行った際に、挨拶程度でいたら、私を無視している(ちなみに親戚のお葬式の日です)と姉に言われる
→無視と言われた為気をつけて次回は話しかけに行くと…
→ちょっと姉が好む話題で話をしたので気分良好
→また違う時には…姉の気を遣い、姉が得意とする楽器演奏が聴きたいです!と言って促し家族がいる中でしてもらうと、後で、人前に出さされるなんて!!と激怒。話しかけすぎ、と激怒。

その他にも、姉だけでなく父も、自分達と違う意見の人=変なやつだ
となる私の家族…
事前に私の家族情報を夫に話ししていますが、それ以外で食い違うなどなど。話の内容だけでなく、態度でもです。こんにちは!と言う声がでかすぎる、相槌がどうも嫌い、など。
そのくせ、姉は内気だから旦那から話しかけてやってほしいという父。
私は初めの方は、夫に言っていました。うちはこうゆう家族だから、こうしたほうがいいよ、と。しかし、いくら頑張っても相手に嫌な所がみつかり、何か言われる。夫も、息苦しくて私の実家に行きたくないと思うのですが、頑張って行ってくれています。
でも、私の家族は言いたい放題。育った環境も違う為、自分と同じ意見が出てくるとは限らないと思います。ですが、許されないのです。かろうじて、私の夫だからというので少し許されているくらい。
本当にどうしようもない夫なら仕方ないかもしれません。確かに、本来は我が強い夫です。ありのままの自分を好きになってもらいたいと思う人です。自分のはっきりとした意見がある人です。初めは、私がこうしたほうがいいよ、というと、何で?ちゃんと素で話がしたいのに、と嫌がっていました。ですが今は、大分制御して、相手に合わせています。なのに酷いことを言われ、旦那の両親、旦那の事を考えると可哀想でなりません。
私は、いっそのこと実家と距離を置こうか、と言いましたが、それはいけないと旦那には言われます。
ですがもう、私自身、毎回毎回ひどく悲しくなります。
自分が気持ち良くなること以外を言われたら文句を言う姉。 もう、限界です。私はどうすれば良いのでしょうか。
姉に直接言えばいいかと思いましたが、中々プライドが高く、でも心は弱い姉であり、また、直接姉から文句を聞いているわけではないので言えずじまいです。
またまた間に挟まれ苦しい思いをしている母から全て聞いています。母もどうしていいかわからず、可哀想な思いをさせて申し訳無く思っています。
長文ですみません。みなさんのアドバイスを頂けたらと思います。

A. みんなの回答

(;_;) さん 卒花嫁
2017年1月4日

第三者からみると、あなたの家族が全面的に悪いです。
旦那様はかなり頑張ってくれたほうではないでしょうか?

なんとなく、お姉さまは妹のあなたのほうが早く結婚し、しかもすてきな旦那様なのでただ単におもしろくないだけなのかなとも思います。

できればお母様同席の場で、お姉様にはっきり言って改善してもらうなり、疎遠になるなりしたほうがいいと思います。

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gumi0 さん
2017年1月4日

私もあなたの旦那さまは頑張っておられると思います。
これ以上何かをさせたり変えさせたりするのは本当にかわいそう…。

>イベントがある度に私の実家に行きますが、
じゃなくて…
年に一度の正月のみの来訪にしてはどうですか?
年に一度なら我慢も出来るとは思います。
後から何か言われてもハイハイ!で終われるかと。

あなたは家庭を持ちました。
別に所帯があるのです。
そちらをまず大事にして下さい。

年に一度お正月に元気な姿を見せてあげて下さい。
それでいいではないですか。

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ナナ さん 卒花嫁
2017年1月4日

旦那さん、頑張っていますね。
これ以上求めるのはかわいそうです。
旦那さんのために、極力実家に行くのは控えた方がいいですよ。
(あなただけ顔をだすとか)

いつか旦那さんが耐えきれなくなって、「離婚したい…」と言われないように、あなたがしっかり旦那さんを大事にしてくださいね。

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ちー さん 卒花嫁
2017年1月5日

ごめんなさい。
単純にあなたのご両親がお姉さんを甘やかし過ぎているだけだと思います。
あなたのお姉さんなら、年齢的にもいい大人。
働いていますよね?
なら、社会人として、新たな家族とは最初はお互い気遣わないと無理です。
どちらかだけでに合わせると⁉後で無理がきますよ。
あなたのお父さんはまだ仕方ないです。
義父になる人だし、ご主人の方が合わせないとどうにもなりません。
しかし、お姉さんはただ子供なだけでは?
そもそもそんな甘やかしてばかりだとお姉さん自身が結婚してから、向こうの実家で苦労しますよ。

結婚して子供のいないうちはあまり実家に行くイベントってないかと思いますが、何のイベントですか?
この2年頑張ったけど、毎回後で色々言われるから今年から最低限にするね!って、あなたが頑張ってはいかがですか?
お母さんが大変なのは分かりますが、その状況をお母さん自身もつくっているのでまずはお母さんに自覚させては?

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あ、 さん
2017年1月5日

うちと似たような感じです。
実の両親、妹ともに他人に気を遣わせるタイプで圧迫感がある感じです。
主人は無口で、心を開いた人には冗談を言ったりするタイプです。

私も主さんと同じようにお互いにこういうのが趣味だよとか事前情報を与えたりして会話がスムーズにいくようにしてるのですが、両親が主人の無口さを気遣いがないと毎回のように私に愚痴ってきます。
私も主人にはもう少し話すようにお願いしたり、私が間を取り持つように努力してますが、結局両親の方が変わらずです。何か気に食わない部分があるんでしょうね。
主人はうちに来るときは毎回のように手土産持ってきてくれたり、しゃべらないなりにも両親が好きそうなものを持ってきてくれたりしてるのに…。

そういう気遣ってくれてる部分を見ずに口数が少ないことだけを愚痴るのは何か違うと思うし、主人にこれ以上気を遣わせて不快な思いをさせたくないので積極的に実家に行くことは少なくなりました。

私は距離を置くでいいと思いますよ。
主さんも実家に行くのはストレスになりませんか?
それ以上にご主人も言われないだけで結構なストレス感じてらっしゃると思います。
距離を置くのはダメだよなんて言ってくれるよくできた人だと思いますし、そんな人を守れるのは主さんだけです。
実の親だからと言って人間的にできてる人は少ないと思います。離れてみて、結婚してみて「自分の両親は意外と子供だな」と思うことってあると思います。

歩み寄れない家族は無理して付き合うことないと思います。
正月くらいでいいと思いますよ。

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おかせい さん
2018年3月26日

初めまして。
もう一年以上前のご質問ですが、その後どうですか?なにか改善されましたか?

私はねぼすけ太郎さんの旦那様の立場にいます。
他の家族はよくしてくださっていたのに、私のパートナーのお姉さんが私の悪口を吹聴しているので最近は皆さん、とても冷たいです。
正直、家族のイベントに今後参加するつもりはありません。建前上、パートナーである私が不参加であることに違和感を覚える方もいるでしょうが、例え彼に頭を下げられても行かないと心に決める出来事がさきほどありました。
検索エンジンにかけたらこの質問にたどりつき、ねぼすけ太郎さんの旦那様と同じ境遇であることに共感してコメントしています。

どうか、旦那様に無理強いして家族イベントに参加させないでください。とてもストレスです。いやいやですよ。あなたへの強い愛を感じます。しかし耐え難いストレスを抱えているでしょう。

お二人のお幸せを祈っています。あなたの家族ではなく、あなたと旦那様の。

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